скачать книгу бесплатно
Камасутра мыслей, или Правдивые истории
Ярослав Сергеевич Пак
И так. Здравствуй. Мы отправимся в мой воображариум и переживем моменты и эмоции которые знакомы каждому пролистаем некоторые моменты из моих воспоминаний жизни, в которых будут персонажи, а ещё вернее даже не персонажи а живые люди или фразы, их поступки, которые изменили мою жизнь.ю а как это было ты узнаешь если прочитаешь эту книгу…
Ярослав Пак
Камасутра мыслей, или Правдивые истории
ПРЕДИСЛОВИЕ
Я поняла, что люди забудут, что ты сказал, люди забудут, что ты сделал, но они никогда не забудут, что ты заставил их почувствовать.
Майа Анжелу (Maya Angelou)
В день, когда сердце моего брата остановилось, началось мое взросление, но не по возрасту, а именно по восприятию этого мира. 4 января 2008 года я осознал, что детство закончилось, и все что я буду дальше совершать в своей жизни, будет оказывать так или иначе влияние на мою дальнейшую жизнь.
Да, конечно, встреча со смертью случалась в моей жизни и раньше, такие как смерть бабушки, утрата моего нерождённого сына или смерть домашнего животного, но именно 4 января 2008 года стало стартом, мотивационным пинком во взрослую жизнь.
И так. Здравствуй, ты сейчас держишь в руках или читаешь с экрана монитора первые страницы моей книги. Мы отправимся в мой «воображариум» и пролистаем некоторые моменты из моей жизни, в которых будут персонажи, вернее даже не персонажи, а живые люди или образы, а может поступки, которые меняли меня, воздействовали на меня духовно, а иногда и физически. Кто-то узнает себя из этой книжки, а кто-то надеюсь нет, но, если честно, мне как-то пофиг на это.
Давай лучше познакомимся. Ну Тебя представлять, я думаю, не надо, ведь ты прекрасно знаком с самим собой, мой новый друг, а меня ты на вряд ли встречал, ну или просто мало знаком со мной.
Я – человек среднего роста, в метр семьдесят с небольшим, с темными пышными волосами, ну пока, (может быть когда-нибудь облысею), с пухлым носом и густыми бровями и глазами, которые в слабом освещении кажутся карими, а на ярком солнце видятся темно-зелеными. Волосы у меня сейчас длинные, а телосложение для своих тридцати трех лет считаю вполне сносным, по крайне мере пузо не висит.
Итак, читатель, ты меня увидел и представил? Теперь наконец давай к делу! О чем же эта книжка?
Эта книжка по сюжету будет содержать в себе несколько правдивых историй, на одной основе, словно как на кисточке виноградной лозы, в основном сюжете будут (как я надеюсь гармонично) расположены, словно виноградины, шесть коротких правдивых историй из моей жизни, украшенные умными мыслями.
А еще будут размышления, на подобии того, как поступки людей, фразы, сказанные нам родными и близкими, и просто услышанные с экрана телевизора, прочитанные книги влияют на нас. Как в одну секунду наша жизнь может изменить курс на 180 градусов, благодаря услышанному слову и словно пулей пронзая нас прямо в сердце.
Книжка о том, что люди, встречаемые нами на жизненном пути, всегда нас чему-то учат и это бывает очень болезненно, но в дальнейшем, если разобраться, все служит нам или благом, или опытом.
В разных частях книги я постараюсь передать разные настроения, которые сопровождают нас по жизни, такие чувства как злость, грусть, где-то любовь, страх и ужас, но где и как они будут встречаться, ты узнаешь, когда прочтешь, а может и глазом не поведешь, кто знает…
Книжка о том, что все моменты жизни важны, потому что жизнь идет только в одном направлении, что не бывает скучных вечеров, потому что каждый вечер уникален, он уже никогда не повторится. Возможно, обычный вечер, проведенный с родителями, может оказаться последним вечером в их жизни.
Книжка о том, что нужно верить в себя, возможно, именно в этот самый момент, к тебе придет в голову рецепт лекарства от рака и ты изменишь этот мир.
Эта книжка немножко затронет близкую для меня тему о том, как я оказался в заточении на пять долгих лет в чужой стране, и я даже подумывал назвать книжку «5 лет в Корее как в монастыре» или «Отшельник среди людей». Вскоре я отказался от этой задумки, и книжка была написана совсем в другом русле. Оказалось что как я считал 5 лет добровольно проведенных в Корее как заточением для себя, но оказалось что это время стало для меня просветлением, я провел 5 лет в почти добровольном одиночестве, без особого знания корейского языка, эти годы помогли мне уединиться от всего мира, поразмышлять над своим поведением, я смог разгрести бардак в своей голове, навести там порядок, и наконец смог создать свой собственный мир, свое личное «Я» без страха на «а что скажут люди».
Я, конечно, не нахожусь сейчас там, где я был в момент написания этих строк, но как я ранее сказал, мы отправимся в мой «воображариум». Как если выражаться по-голливудски, мы отправимся в мою вселенную, моего комикса.
Давай в месте со мой, новый друг, повоображаем и представим место действий в этой книжке.
И что же за место действий мы тут представим?
О, ты не поверишь, но местом действий будет не обычное и захватывающее место, место в котором мы плачем по ночам, уткнувшись в подушку, место, где мечтаем долгими ночами, место, где начинаются любовные истории и в котором им приходит конец, место, где постоянный бардак. Короче, местом моих комиксов, будет комната, она же спальня, она же квартира-студия в Корее, которую я позже опишу, но не все сразу.
Для тех, кто не понял, комната – это моя голова и в комнате будут вещи, на которые мы будем смотреть, а вещи – это люди или события, которые на меня повлияли.
Почему я решил написать эту книжку? Потому, что к этому моменту своей жизни я успел поработать в рядах МЧС России на разных должностях и в разных направлениях. На протяжении пяти лет смог увидеть то, что не пожелал бы увидеть и врагу, и то, что забыть я уже никогда не смогу. В течении девяти лет я получал образование по нескольким направлениям и успешно окончил несколько учебных заведений. На данный момент я уже несколько лет снимаю и наполняю просторы интернета видеоматериалами о путешествиях и посещениях разных мест в Корее и в России, публикую видеоматериалы на тему психологии. И если сослаться на пирамиду Маслоу, я нуждаюсь в потребности самовыражения, а книжка – это еще один из способов рассказать людям о том, что я понял и осознал на своем жизненным пути.
В этой книжке я буду приводить множество цитат других авторов и умных людей прошлого и настоящего, а возможно и будущего, ибо сам я ничего не придумывал и моего здесь только ленточка с бантиком, которыми я переплету десятки умных высказываний умных людей. (Даже про ленточку и бантик я тоже не сам додумался).
Постскриптум:
В рекомендациях по написанию книг говориться: «Обязательно укажите, чем эта книга поможет или чему она научит читателя». Вот что за бред, блин?
Прожив какое-то время, я осознал, что человек, который хочет чему-то научиться обязательно найдет для себя что-то ценное и полезное в чем угодно, ну а если человек ничего не хочет, он и в энциклопедии ничего умного не увидит.
И напоследок:
Я не знаю, есть ли книги подобного содержания и жанра, скорее всего есть, и, если что-то повторится как у других авторов, извиняйте, значит я их не читал. Это моя первая писательская работа и получилась она хорошо или плохо, судить именно тебе, мой читатель.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»,
Л.Н.Толстой
РЕАЛЬНОСТЬ
Вокруг меня темно и холодно, яркий свет уличного фонаря меня слепит, что ничего вокруг не видно, кроме входа в дом. Передо мной стеклянная дверь, я взялся за металлическую ручку, она обожгла холодом мою ладонь. Тяжёлая, широкая, стеклянная дверь с трудом поддалась и открылась, я сделал шаг внутрь. Предо мной был холодный подъезд дома, слева от меня на стене висели металлические почтовые ящики:
– А, опять счета за коммуналку принесли! – ворча себе поднос я вытащил из ящика стопку конвертов, и шагнул к лестнице.
– Ааа, блин! – вскрикнул я, чуть было не упав. Квитанции тут же вылетели из моих рук и разлетелись. – Блин, чертов пол из черной скользкой плитки! – выругался я и осмотрелся, как будто я был здесь впервые.
Меня окружали грязно-жёлтые стены подъезда, на потолке тусклая подсветка, в двух шагах от меня лестница, ведущая наверх. Собрав квитанции с пола, я сделал шаг по ступенькам вверх. Мои ноги, как будто чугунные и тяжелые, а в моей груди будто что-то вязкое растёт, оно мешает сделать вдох, я прошел сотню пролётов по лестнице, как мне показалось тогда, но дошел я только до третьего этажа,
– Блин! – прошипел я.
На лестничной клетке темно и ничего не видно, хозяин – экономист хренов, не включил освещение. Я провел правой рукой по холодной, оштукатуренной, шершавой стене, пока не нащупал выключатель. «щёлк» и на потолке загорелась гудящая, тусклая лампа, стали видны черные ступени и грязно-жёлтые стены. Проходя все выше, каждый лестничный пролет, я включал освещение, «щелк – щелк». Так я наконец добрался до пятого этажа.
– Черт, да зачем я выбрал квартиру так высоко, да еще в доме без лифта? – подумал я.
И вот, 5-тый этаж, лестничная клетка, все тот же черный пол из кафельной плитки, грязно-желтые стены, справа окно, выходящее в стену соседнего дома, стоящего на расстоянии вытянутой руки. Прям передо мной железная дверь серого цвета в черную клетку, но мне надо дальше, я повернул налево, сделав еще три мучительных шага. Короткий коридор, в котором слева и справа по две двери, тусклая лампа под потолком освещает справа грязно-серую дверь в черную клетку, а на ней номер "502". Металлическая ручка двери блестит, ключ в замок, поворот ключа, всё.
Потянув на себя дверь, та со скрипом открылась, а в лицо сразу повеяло теплом и запахом табачного дыма:
– Соседи опять курят дома. Общая вентиляция – это ужасно, – раздражённо я прошипел, поморщившись.
Открыв дверь своего жилища, я ощутил небывалую усталость, упавшую откуда-то на мое забитое тело, а ещё что-то в груди мешало вздохнуть.
– Ааа как же все бесит, ухожу на работу – темно, прихожу с работы – темно, не люблю я эту зиму! Но хватит скулить! – одернул я сам себя.
Оказавшись в тёмном и вонючем дымом пространстве комнаты, я закрыл за собой скрипучую дверь, на автомате вслепую, кинув ключи на стол справа и нащупав на стене выключатель, включил свет. В глаза ударил яркий белый свет, осветивший ярко-белую, светлую, небольшую, как сейчас модно говорить, квартиру-студию размером 3 на 4 квадратных метра, со встроенной блестящей бежевой кухонькой в прихожке.
– Вот оно, мое царство…
Три года назад перед тем, как я в неё въехал, она выглядела совсем по-другому и напоминала пристанище бомжей, пожелтевшие стены с непонятными пятнами, две дыры в стене, ободранный потолок, разбитые светильники, засранная кухня и ванная комната – это далеко не весь список "приятностей", встретивших меня здесь тогда и это нормально.
Просто до меня, в этой квартире пару лет жила русскоязычная семейная пара корейцев, родом из Узбекистана, но теперь тут все иначе. Включённый свет поначалу слепит мои глаза, но постепенно глаза привыкают, и вот я уже могу разглядеть справа от себя кухонную гранитную столешницу, на которой лежат мои ключи, газовую плиту на две конфорки, кухонную вытяжку, пару настенных шкафчиков и раковину, в которой стоит синяя кружка и валяется шкурка от банана, которым я завтракал.
Слева от меня находится холодильник, вдоль правой стены сразу за кухонным гарнитуром – вешалка, на которой горой навалены вещи, за вешалкой белая тумбочка, а на ней серая микроволновка и в углу на полстены стеклянный столик, на который вознесён, глава этого дома – метровый плоский телевизор. Прям посереди комнаты, на против меня шириной около двух метров, расположено окно, именно из-за этого окна я и выбрал эту квартирку, именно в этом окне по утрам я вижу первые лучи солнца, и именно вид из этого окна стоит того, чтобы каждый день приходить сюда. До этого я два года собирал деньги, отправлял их на родину и не мог себе позволить нормальные жилищные условия. Жил только в самом дешёвом мотеле в русском районе, в сыром, прокуренном номере с липкими стенами, плесенью на шторах, тараканами и живущей где-то между стен крысой под потолком. В той комнате не было ни кухни, ни нормальной раковины, но самым ужасным для меня было то, что окно в том мотеле выходило в стену, через которое можно было лишь с горестью почувствовать ограниченность и безысходность. Здесь же, в этой квартире, открыв окно, можно было увидеть небо, погрузившись в свои мечты, встретить первые лучи утреннего солнца, и погреться ими, довольно прикрыв при этом глаза, а по ночам можно было «повыть на луну». В окне было то пространство, которого в Корее практически нет, нет той широты, которая требуется русскому человеку.
Так понесло меня в лирику и в глубину души русской, но вернемся и осмотрим комнату до конца. Посередине белой комнаты, в которую я только что вошел, стоит мой трон – напольное кресло, именно напольное. Это вид такой мебели в Корее, кресло без ножек. Есть такой традиционный стиль половой жизни в Корее, он популярен до сих пор и заключается в том, чтобы сидеть на полу, кушать на полу и спать на полу. Вот и у меня тут половая жизнь, так что даже кровати в углу не найти, а всего лишь топчан – тонкий мягкий матрас с четырьмя подушками. Это все что было в комнате из мебели, но хочу сказать, что мне этого вполне хватает для комфортной жизни.
Кто не доволен тем, что имеет, тот не был бы доволен и тем, что хотел бы иметь.
Бертольд Ауэрбах.
Хм, как-то сегодня особенно одиноко, странно такой настрой у меня всегда, когда я болею, но утром казалось, что всё в порядке. Я вечно ною, когда болею, наверное, все мужики такие, когда болеют. Так одиноко сегодня вечером, ну ничего, пройдет. Мои родные всегда со мной, вон они, на фото, висят в рамочке напротив, кинув взгляд на фото с родными.
– Вот только бы стало легче дышать.. Что же там у меня в груди? Оно так мешает, будто бы это что-то живое и душит меня прям изнутри. Блин, еле стою, в глазах потемнело, в ушах шумит, будто что-то шепчет, но слов не разобрать. Почему мое тело меня не слушается? Руки ватные, а ноги чугунные.
– Так, я что, всё ещё стою в прихожке? Соберись, надо раздеться и что-нибудь поесть.
Я бросил рюкзак на маленький стульчик у двери слева от меня и снял ботинки:
– Фууу, эти потные, грязные, вонючие носки, опять порвались, надо их выкинуть! Все! Я их уже несколько раз зашивал – эта мерзкая картина из рваных носков, стоящая перед моими глазами, заставила меня вспомнить об одном человеке, который был как эти рваные носки на мне.
Может не совсем понятно, мой новый друг, но сейчас станет понятней, это я так начинаю свою первую историю. Вот в таком стиле будет написана вся эта коротенькая книжка. Устраивайся поудобнее, мы начинаем…
Рассказ о человеке, который когда-то был моим другом, с которым мы дружили больше десятка лет.
ФЛЕШБЕК «РВАНЫЕ НОСКИ»
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Фредерик Бегбедер
Когда-то очень давно, в моем детстве, у меня в гардеробе был кое-какой предмет, который я люто ненавидел, считал его не модным и мне было стыдно показаться в нем на людях.
Это были вязаные моей мамой колючие шерстяные носки. Когда я был совсем мелким я их ненавидел, так было стыдно носить дурацкие вязаные самодельные носки, мне хотелось, как нормальному пацану, носить магазинные носки, чтоб с логотипом «Найк» или «Адидас», а не вот эту фигню самодельную.
И только спустя многие годы, я осознал какой же я был дурак, насколько я был глуп. Ведь вязаные с любовью матери шерстяные носки теперь для меня стали дороже золота, дороже любой побрякушки из супермаркета. Ведь вязаные носки существуют в единственном экземпляре, они такие одни, они уникальны, они связаны с любовью, единственным человеком на свете, а любая брендовая тряпка – она что? Она одна из тысячи или миллиона себе подобных таких же, безликих, одинаковых тряпок, как и у всех. Любимые шерстяные носки, связанные для тебя с любовью, единственные на свете, ты их бережешь и зашиваешь, если они порвутся, ведь это штучный товар.
Вот я считаю также и с друзьями! Настоящий друг – он один на миллион, дружбу ты ценишь и бережёшь и, если дружба порвалась, ты берешь и зашиваешь ее, пытаешься спасти.
Но оказывается этого достоин далеко не каждый друг, может на первый взгляд он и похож на что-то штучное и эксклюзивное, но на поверку оказывается китайской подделкой, которая не достойна того, чтобы ее зашить и сохранить, а уже хочется, наоборот, побыстрей выкинуть на помойку и забыть, такого друга.
Я искренне считаю, что дружба очень важна в жизни каждого человека! Если у тебя есть надежный друг, то тебе крупно повезло и ты никогда не будешь одинок. Тебе будет с кем поделиться секретом, обсудить проблему или просто побухать в подвале, пожарить шашлыки в гараже, погулять на банкете или поболтать в дорогом ресторане, тут все зависит от статуса и достатка человека, но это все не важно, когда есть хороший друг, такому хочется быть самому хорошим другом.
Но что может испортить мужскую дружбу? Правильно, баба!
Я сейчас не имею ввиду всех женщин. В мире много хороших и добрых женщин, которым мы мужчины верим и доверяем всё: все свои секреты и душу, но, к сожалению, много и тех женщин, которые вот просто не могут не отравлять всё вокруг себя, просто у них нутро такое токсичное. С детства меня учили, что девочки – принцессы, все такие благородные и писают радугой, а мужики – бездушные создания, но далеко не все девушки благородные и пушистые, но об этом чуть позже.
Мы с моим товарищем были в дружеских отношениях еще с тех времён, когда были еще сопляками. Мы познакомились в одном учебном заведении, где учились на очкастых ботаников (как раньше говорили учились на программистов), это такой общий термин был в далеком 2006 году, так обзывали всех мелких дрыщей, скромных очкариков, которые учились на «техников», «операторов ЭВМ» и еще около четырехсот различных специальностей, которые так или иначе связаны с компьютерной техникой. И таких студентов обобщали в одну группу и обзывали одним словом: «программисты». Но вот как только учителя не старались, за 4 года они не смогли сделать из меня того самого «заучку программиста». Учился я из рук вон плохо, хоть и был на бюджете, но не за ум я был на бюджете, а за взятку, которую дали в приемной комиссии мои родители и я таким чудным образом оказался в сообществе чуждых для меня существ-ботаников, ведь я таким не являлся. Да, я был очень послушным, с поведением всегда было хорошо, ну очень тугой на цифры и точные науки, за что меня, собственно, и выперли со школы в 9 классе. Выбирая же будущую специализацию в 16 лет, я думал, что тут будут одни железки, да провода, а оказалось, что я ошибся и попал обучаться точным наукам и вычислениям. С первых же дней я осознал, что вот цифры и формулы – это не мое, а вот железки, практические занятия я любил, но их было крайне мало.
Я был не один такой, которому было скучно на занятиях, связанных с вычислениями и точными формулами, хотя они и занимали 90 процентов времени от всех занятий, а это означало, что 90 процентов времени мне было жутко скучно и вот в это самое время я и завел дружбу с компанией ребят, где-то около пяти человек и пара девчонок, с которыми мы спустя уже больше 17 лет все еще общаемся, не смотря на расстояния, разные часовые пояса и разные страны, но про своих друзей из колледжа и универа я, наверное, расскажу как-нибудь в другой книге. Из этой же компании я сейчас выделю только одного персонажа, с которым мы сдружились достаточно близко и будем звать его АЛЁША. Как-то на одной из занудных пар мы с Алёшей оказались за одной партой и если посмотреть на его внешний вид, то его можно было принять за школьника. Но это в общем так и было, мы все там были после девятого класса, нам было по 16 лет, маленькие, робкие птенцы.
Вида он был вполне обычного, да и одет просто, что вполне понятно, бюджетная группа, народ простой, я и сам не из богатой семьи, но это сейчас не важно. С этим Алёшей мы так и двигались вместе, я шел своим путем, а Алёша был всегда робок и не уверен в своих делах и поступках, искал всегда пример для подражания и опору, искал свой путь, с чем у него было трудно. Матушка Алёши сдала его после колледжа в армию, чего он так не хотел, но после армии был рад, что мать его туда отдала, он там окреп.
Я же в армию не попал, уроды не взяли меня, отказав мне прям в военкомате на медосмотре, хотя я так хотел отслужить!!! Все мужчины в моей семье были служившие, батя в ВДВ, один брат служил в разведке, другой спец. ракетные, и я, глядя на них тоже хотел отслужить, я ж мужик, но для армии оказался я слишком дохлым. Одна врачиха из приемной комиссии в военкомате вообще предрекла «ходить мне с палочкой к 30 годам» типа я совсем конченый, но я хотел быть нужным и важным в этой жизни, чтобы мои дела приносили пользу людям. И не без труда, и не без помощи отца, я смог устроиться в ряды Пожарной Охраны.
Время шло, мы росли и крепли, пару лет спустя я и своего друга Алёшу привел в ряды Пожарной Охраны, обучил его всему, что сам знал и даже какое-то время мы с ним работали плечом к плечу, так сказать, два товарища.
Что ж, теперь я думаю, мой новый друг, тебе понятна моя метафора про Алёшу, он как те самые вязаные носки, он мой друг, я за него кого хочешь…
Итак, был у меня друг закадычный – Алёша и жили мы каждый своей жизнью, наши пути вскоре разошлись, пришлось мне оставить любимую работу в МЧС, в чем-то врачиха из военкомата оказалась прав: из-за проблем со здоровьем я не мог работать в МЧС, мне нужна была операция на глаза. Из-за этого мы с моим другом виделись редко, но метко, друг друга из виду не теряли, всегда могли созвониться в любой момент и рвануть в баню или бильярд. Потом друг задумал жениться, я с невестой был знаком, она всегда впечатление производила хорошее – хозяйственная, без признаков мелочности и всяких загонов, в общем, классная, "свой пацан" Мы с ней даже дружили по переписке и я ее поддерживал, когда они ругались с моим другом.
Затем у них родилась чудная дочка, и пошла у них жизнь своим чередом, радости и ссоры – все как у всех. А я в это время учился на заочном отделении в универе, работал в продажах, открыл свой маленький магазин, подлечился и сам женился на одной из коллег по работе, затем вновь вернулся в ряды МЧС, получил там повышение, уже командовал личным составом, принимал самостоятельные решения, закончил учебу и вроде бы все наладилось.
Но вновь судьба принесла мне новые испытания, снова проблемы со здоровьем, одно происшествие на пожаре и началось, резкая потеря в весе, предварительный диагноз – рак легких, месяц больниц и исследований, рак не подтвердился, но я потерял работу. Из-за нехватки денег пришлось закрыть свой магазин и вот, я с кучей долгов, и без работы, с молодой женой оказался на краю.
Взяв кредит на супругу, я отправился в Корею на заработки, совсем один без друзей и знакомых, на свой страх и риск.
Вот краткий пересказ тебе мной новый друг как я оказался в Корее!
Теперь ты знаешь все, теперь все сошлось, нет больше недосказанности, между нами. Всех этих испытаний моя молодая супруга не выдержала, сама не захотела приехать ко мне в Корею и оставила меня, отправилась на поиски лучшей жизни, но это история не про неё.
В общем, оставшись совсем один за границей, я взгрустнул не на шутку и как-то получилось, чтоб не чувствовать себя одиноко, я все свободное от работы время стал проводить в телефоне, общаясь, со всеми своими друзьями из России в соц. сетях, в том числе и с женой друга. В общении с ней я никогда сам не навязывался, у меня есть моральные принципы, инициатива всегда исходила от неё, и так прошло около года. Как-то вышло, что я стал не только другом семьи, но и личным приятелем жены друга, её "жилеткой". Она часто мне писала всякие гадости про друга и жаловалась на него. Я понимал, что Алёша вряд ли будет в восторге от моего общения с его женой, поэтому держался предельно аккуратно, но вообще вся эта ситуация меня стала сильно волновать, о чем я и сообщил жене друга и получил очень странный ответ от неё:
– Да не парься, мы с ним все обсудили, мол он никакой, я его выгоню, а на его место есть много претендентов – то есть, намекнула, что она может делать что захочет и общаться с кем захочет и как захочет.
И уже очень скоро у них, как часто бывает, пошли семейные проблемы, пошли взаимные обвинения, наезды, где я часто выступал третейским судьей, они мне постепенно оба стали дороги. Десятки раз я слышал, как у них все плохо, разумеется, много знал секретов и друга, и его супруги, много знал, что она скрывала от него и ни разу не рассказал, того, что знаю до сих пор. Пока я с ними общался, при мне они расходись восемь или девять раз, я ему помогал переносить вещи, когда он съезжал из дома первые разы, когда я еще был в России, поддерживал его во время попоек, которые он устраивал, когда они якобы расходились, но после пятого или шестого раза я перестал его поддерживать, сами понимаете, это было совсем уже.
У друга на фоне всего этого, наверное, уже была депрессия, он стал выпивать уже постоянно, каждые выходные, начал замыкаться в себе, мы меньше созванивались. Я мог только догадываться, что у него на душе, а его жена – как ни в чем не бывало, клубы, фото в соц. сетях.
Мне было обидно за друга, я для себя понял, сделал выводы, что она за человек – … Решил поговорить с другом начистоту, тем совершил ошибку. Мы с ним поговорили и его будто бы прорвало:
– Да, манипуляторша она, вампирша, во всех своих косяках винит меня, валит с больной головы на здоровую – тактика у нее такая! – сказал он мне.
Я подумал: ну наконец-то осенило его!!! Еще не совсем он разум потерял, не ведется больше на её уловки и тем самым, я совершил еще одну ошибку, я посоветовал ему разводится, не мучить ни себя, ни ее, намекнул, что он много не знает и что все уже смеются над его еженедельными расставаниями и разводами между ними.
Эм, конечно, зря я это сделал, скажешь ты, мой новый друг, но мне хотелось как лучше, хотелось побыстрее избавить его от этой сложной женщины, но пострадал в итоге я сам. Потому что спустя какое-то время мой друг пропал, перестал отвечать на мои звонки и сообщения. А спустя ещё какое-то время его жена мне написала, мол она виновата передо мной, она что-то наплела моему другу, что я за ней ухаживаю или что то вроде того, наплела, что я долгие годы хочу ее увести от него, что я завидую их счастью, якобы ей пришлось ему так сказать, чтоб с ним помириться и себя выгородить, и что теперь Алёша больше не хочет со мной разговаривать.
Затем, через какое-то время жена моего уже бывшего друга, написала мне, что хочет нас помирить, что я должен ему позвонить и попросить прощения перед ним и его женой, на что я сказал естественно «НЕТ» и «что это вообще за бред?» мне не в чем извиняться, на что получил ответ жены друга, вернее поправочка, жены уже бывшего друга:
– Вон из нашей жизни, козел, не пиши и не звони нам никогда! – ну не такими в точности словами, но смысл был таков – и дальше – все…
Вот так кончилась моя давняя дружба с человеком, которого я знал почти тринадцать лет, я последовал её совету, удалился и удалил их из своего окружения и больше им не мешаю, моих ошибок в этой истории тоже было много, бывший друг – слабый подкаблучник, это тоже ясно, но как можно быть такой подлой женщиной?! Так пользоваться доверием и хорошим, душевным отношением?
Есть множество примеров из жизни, когда не порядочные женщины разрушали долгую дружбу и даже не разрушали, а превращали друзей во врагов, такое сплошь и рядом в обычной жизни, и даже думаю у тебя, мой новый друг, если подумать, есть такие примеры из жизни, когда в твоем окружении лучшие друзья переставали общаться, как только женщина вмешивалась в их дружбу, не порядочная женщина в таких случаях из-за ревности, низкой самооценки и эгоизма будучи хитрым созданием, и пользуясь доверием своего мужчины, переворачивает все в свою пользу, говоря своему мужчине:
– Не общайся с ним он плохой, он бухает, он по бабам, он мало зарабатывает, он тебе не ровня.
И достаточно таких пару сеансов и мужик перепрошит, и уже под каблуком. Вот так мой лучший друг превратился в предмет, от которого хочется побыстрей избавиться, а именно в грязные рваные носки, которым место в мусорном ведре.
Предавший никогда не простит нам своей измены.
