Исповедь

пациент с дисфорией

Исповедь

И вот снова утро. Я встаю без желания, без сил, без настроения, чтоб идти на учёбу. Учёба мне максимально надоела. Но и не идти я не могу. Обучаюсь я по определённому договору, по которому, если я брошу учёбу, то мне придётся выплачивать огромные штрафные санкции, насколько знаю, порядком примерно 300-400 тысяч рублей, если не больше. И хотя я и написал «мне», но на самом деле не только мне, но и моим близким, ибо я не вывезу один такой долг, так как не смогу нормально зарабатывать, поэтому своим «к чёрту эту учёбу, надоело» я очень сильно подставлю своих родных. К тому же я словно привык уже быть по жизни человеком ответственным и дисциплинированным, который всё делает чётко, понятно, адекватно. И мои родные и близкие тоже привыкли видеть во мне именно такого человека. В общем, не только по финансовым причинам, но и по моим определённым жизненным принципам и установкам я никак не могу бросить абсолютно всё надоевшее в этой жизни, в том числе и учёбу.

Собравшись, я отправляюсь на остановку. Ожидание городского транспорта и сам городской транспорт – это отдельное препятствие в моей жизни. Так что за городской транспорт я расплачиваюсь не только деньгами, но и нервами. Имеются моменты, когда транспорт приходит как положено, без проблем. Но бывают и моменты, когда он словно куда-то исчезает… Хотя по онлайн-картам он уже должен быть, а его всё нет и нет… Жутко раздражает… Особенно была неделька в моей жизни, когда нужно было ездить по учёбе далеко за центр города. Ужасная неделя. Так как транспорт туда ходил еле-как, а такси стоило приличных денег. В итоге, пришлось эту неделю выдержать, максимально терпя поездки туда и обратно. Это что касаемо ожиданий. А сам городской транспорт изнутри… Часто душные консервные банки, где и встать нормально негде, и свалиться в обморок от духоты можно (и со мной один раз такое было). А самое плохое – это оплата. Перед валидатором может стоять куча людей, отчего ты не можешь нормально протянуть руку и провести оплату, но если начать объяснять это контролёру, который может оказаться среди пассажиров, то ему будет всё равно – просто вбухает тебе штраф. А оплату, кстати, всё повышают и повышают… Ну да ладно, про гортранспорт можно говорить вечно, но нужно идти дальше.

Далее прихожу на учёбу. Откровенно говоря, меня все там бесят и раздражают. Кто-то больше, кто-то меньше. Постоянно базарят и базарят, галдят и галдят… Никакого спокойствия и тишины. Постоянное ощущение себя «белой вороной» среди всех, что у меня уже пожизненно со школы, так как человек я замкнутый, необщительный, нерешительный и тому подобное. Вы скажите: «Эм… Ты дурак? А в чём проблема начать разговаривать, приобрести смелость, стать как все? А не бесится от того, что все поддерживают общение, а ты нет? В чём проблема, дурачок?» Я отвечу вам – я ничего не могу с собою сделать. Абсолютно ничего. Начать быть как все, быть общительным – для меня словно достать звезду с неба, то есть невозможно. Хотите верьте, хотите нет, но дела обстоят именно так. А ещё среди группы есть моя бывшая, но про неё будет отдельная песнь.

Преподаватели… Есть хорошие, которые говорят по делу и говорят актуальные вещи, при этом без всякого морального давления и токсичности. А есть и те, которые не успевают нормально дать материал и часто заостряют внимание на неактуальных сторонах своего преподаваемого предмета, а также ещё и загнобят тебя с ног до головы. Злобные преподаватели – это, конечно, мучение. В школе, кстати, была такая же ситуация.

Далее после учебного дня (а лучше сказать «дна») возвращение домой. И надо готовиться в качестве домашнего задания на завтрашнюю пару, как глупый пятиклашка, в свои 22 года…

Вести дневник, как видите, мне не нужно. Зачем? Всё, что я описал – так изо дня в день. Словно «копировать-вставить». Вот настолько всё уныло. Кстати, вы уже заметили, что меня всё бесит и раздражает. Между прочем я и сам себе противен и ненавистен. Я не люблю себя. Так как во мне нет никаких плюсов, сплошные минусы. Я нашёл на своё состояние емкий термин – дисфория. Это как раз мрачная раздражительность, злобно-тоскливое настроение. Именно в таком состоянии я зачастую пребываю в своей жизни. Ну да ладно, хотелось бы рассказать ещё о некоторых моментах своей жизни, например, как писал ранее, об отношениях со своей бывшей, а также почему, возможно, я таким стал и о думах о работе.

Почему я стал таким? Замкнутый, необщительный… Со 2 класса школы. До этого моменты у меня было пару друзей в детском саде, среди которых один ушёл в другую школу, а другой учился в той же школе, что и я, но в параллели. В общем, я больше с ними не дружил по этим причинам. Был один знакомый в 1 классе, но я как-то стал допрашивать его о столицах государств, он обиделся на меня, что спрашиваю у него то, чего он не знает. Я почувствовал вину и перестал с ним общаться. Но главная причина моей замкнутости стала в другом. Я чувствовал себя уродом. Дело в том, что ещё с детского сада я выделялся от других тем, что по состоянию здоровья мне запретили ходить на физкультуру. У меня патология внутренних сонных артерий, их извитость. А во втором классе состояние здоровья стало лишь ухудшаться. Я разжирнел, аж доходило до ожирения 2 степени. Я стал близорук. Долгое время стеснялся ходить в очках. В общем, по сравнению с другими, словно некий инвалид. К тому же родители жалели меня и оказывали на этом фоне гиперопеку, что, если почитать психологию, даст ребенка неуверенного и замкнутого в будущем. А с 5 класса только всё ухудшилось. Дело в том, что если до этого мне нельзя было ходить на физкультуру, то с 5 класса разрешили. Представляете! Никогда не ходил на физкультуру. А здесь растолстевшего меня отправили заниматься спортом. И это было какое-то мучение. У меня получалось всё очень плохо, я ничего не мог нормально делать, всё было плохо, например, не мог нормально бегать. А я видел, что со всеми другими нет таких проблем. В итоге меня психологически это угнетало ещё сильнее. Полагаю, именно на фоне этого развилась вся моя неуверенность в себе. Я считал себя… физически отсталым от других. А на фоне этого стали появляться и мысли, что я не красивый, что от меня дурно пахнет, что у меня неприятный запах изо рта и тому подобное. А это в свою очередь к мыслям о том, что со мной никому комфортно общаться не будет, что я обуза. К тому же моя физическая отсталость прошагала со мной вплоть до университета, то есть даже уже здесь на занятиях по физкультуре я был хуже всех. Да, с класса 7 я похудел и перестал быть толстым. Да, я перестал стесняться носить очки. Но в подростковом возрасте начались проблемы с артериальным давлением, с его подъёмами, отчего я не мог нормально опять-таки заниматься физкультурой. В общем, с тех пор, я ненавижу занятия физкультуры, так как они очень сильно угнетали меня психологически и давали понять, что я никчёмный. Поэтому, если подытожить, лично я считаю, что главная причина моей замкнутости – это проблемы с физическим здоровьем с самого детства и их демонстрация перед всеми. Но это лишь предположение. Кто знает, может будучи абсолютно здоровым я замкнулся бы в себе. Кто знает, кто знает…

Вы, наверное, думаете, что за нытик, а? Надоел уже. Ноет и ноет, ноет и ноет… Все понимаю, что у многих людей ситуации ещё хуже, я пытаюсь удерживать это в голове в знак того, чтоб меньше беспокоиться и больше радоваться жизни, но… бессмысленно. Могу сделать один вывод – чтоб прочно осознать, что жизнь может быть ещё хуже, то нужно пережить и закрепить своим личным опытом более худшие события жизни, а обычное прокручивание в голове подобных событий никакого толка не даст, ведь ты так и будешь зациклен на тех проблем, которые у тебя имеются сейчас и именно они будут тебе казаться на данный момент самыми существенными в твоей жизни.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.