скачать книгу бесплатно
Учеба закончилась, и как-то резко появилась взрослая жизнь. Деньги стали важны. Подруги резко засобирались замуж. Появились проблемы и хронический недосып. Стали посещать мысли о вечном и смысле жизни.
Наверное, больше от тоски я стала чаще залезать на «Мамбу». При открытии конвертиков с сообщениями чувство одиночества притуплялось. Отношения в Сети рождали иллюзию общения.
Я была с пятью мужчинами с сайта. От двух ушла я, один ушел от меня, еще с одним мы дружим. А потом я встретила Его. Того, кого я люблю.
Собственно, когда закончились мои четвертые, неудавшиеся, мамбовские отношения, я думала, что искать кого-то в интернете бессмысленно. Просто-напросто мужчина моей мечты не будет сидеть на этих сайтах.
Я уже собиралась удалить анкету, когда мне пришло сообщение от него.
Засветился конвертик. «Ку-ку. Выпьем где-нибудь кофе?»
Мне было скучно. Мучали очередные приступы депрессии. Мне не понравилась его фотография, но за неимением других предложений я согласилась.
Мы договорились о встрече в кофейне неподалеку от моего дома.
Перед выходом я, как обычно, набрала подружку и попросила позвонить мне через полчаса – на тот случай, если он мне не понравится. Чтобы я могла сбежать.
В тот вечер подружка звонила мне пять раз. Я выключила звук, а потом отключила телефон.
Он был… Нет, не красавец. Серые глаза, черные с легкой сединой волосы. Слегка за тридцать или немного под сорок.
Почти сразу я поняла, что попала. Такое чувство, что ты, как Алиса, побежала за белым кроликом и ухнула в дыру без конца и края. Летишь вниз, и только сердце колотится. И мысль бьется: когда же я упаду? А в том, что упадешь, – даже не сомневаешься. И что разобьешься насмерть… Но дух захватывает, и пока ты летишь – ты живешь.
5
Любовь – странная штука. Она вроде бы есть… Но никто не может с уверенностью сказать, что именно любовь его посетила.
Как понять, наваждение это, притяжение, интерес, боязнь одиночества или действительно любовь? Та, которая остается с тобой навеки…
На следующий день я удалила анкету с «Мамбы». Для того, чтобы открыть новую ровно через два месяца.
Но эти два месяца были моим раем и адом.
Рай был вначале. Я ходила по улицам города и улыбалась. Люди смотрели на меня с подозрением, думали, наркоманка. Я не строила планы на завтра, мне просто отчего-то было очень легко.
Мое только-только обретенное счастье разрушилось в одно мгновение. Вокруг все так же пели птицы, распускались цветы, спешили куда-то люди…
– Я же ничего тебе не обещал…
Ничего не обещал. Как просто… Все было так просто, что я расхохоталась, запрокинув голову назад.
Андрей смотрел обиженно:
– Я сказал что-то смешное?
Ничего не обещал. Значит, все это вранье… Врали руки, которые меня обнимали, врали глаза с длинными ресницами, врали губы, целуя в шею… А он просто ничего не обещал.
– Нет. – Я встряхнула волосами. – Все правильно. Ничего.
Я улыбалась, глядя на мужчину, которого еще несколько секунд назад считала своим. Кровоточили шрамы на только-только зажившей душе, мне казалось, я даже слышала, как лопались нитки на свежих ранах.
«Господи, как все заново начинать-то надоело…»
– Но ведь я от тебя ничего и не ждала… Или ты думал, я уже готовлю свадебное платье? Наивный… Я хорошо провела время – спасибо тебе за это… Не более… – Я была легка, весела, казалось, все неприятности мира отскакивают от меня. – Ну да ладно… Мне пора. Ты звони, если что…
Я уходила и чувствовала спиной его изумленный взгляд. Внутри все было покромсано, как после Ледового побоища. Казалось, кровь сочится прямо из раненой души. «Дура, дура, дура… Сколько раз себе говорила: никаких отношений, привязанностей. Одна. Одной лучше, спокойнее. Без любви. Но и без боли…»
Я завернула в любимое кафе, взяла зеленый мохито со льдом и задумалась, медленно потягивая коктейль: «Почему так больно?»
Интересно, почему… Я никогда не видела в Андрее своего будущего мужа, наши отношения казались мне чем-то нереальным, unreal…
Два разных человека из совершенно разных миров. Несмотря на мои чувства к нему, я ведь знала, всегда знала, что это ничем не кончится. Что нам никогда не стареть вместе, не нянчить совместных детей… Он был слишком независимым для меня, слишком чужим. Просто наши отношения развивались так быстро после той встречи в кофейне, как будто закрутил водоворот. Он говорил, что делать, и я послушно делала. Как будто в бреду. Счастье было прикрыто какой-то пеленой, туманом. Я знала, что он немолод, что был женат два раза и больше не горит желанием связывать себя какими бы то ни было серьезными отношениями.
В своей пелене я все равно не чувствовала его слов. Понимала, но не чувствовала до конца, что скоро это закончится.
Мне просто нравился запах его кожи, нравилось, когда он запускал пальцы в мои волосы. Что это было? Притяжение? Желание?
Любовь?
Он ведь и правда ничего мне не обещал. Не строил планов. Даже простого – «поедем на море»… Ничего.
Не говорил о любви, но я тоже никогда о ней не говорила. Мне всегда казалось, что все и так должно быть понятно – без слов. По глазам.
И может, все так бы и продолжалось. Если бы не его «Ничего тебе не обещал…»
Как в холодную воду или ножом по горлу. Я, наверное, просто ему надоела…
Вдруг вспомнились все мужчины, которые делали мне больно, все слезы, пролитые из-за душевных ран, вся мучительность расставания. «Ты еще пожалеешь!» – зло вдруг охватило меня, я расплатилась и пошла питаться своей злостью…
Как ни странно, я оказалась права. Он пожалел.
Андрей позвонил мне ровно через неделю, предложил встретиться. По-дружески поболтать. Видите ли, он соскучился.
Я даже улыбнулась от того, как он был предсказуем. Как все мужчины. Мой заученный и отрепетированный за годы спокойный уход и его не смог оставить равнодушным. По сценарию мне полагалось рыдать и биться в истерике, а я ушла улыбаясь. Он не видел того, что было потом.
Я согласилась встретиться.
С этих пор наши отношения приобрели странную форму.
Я все еще любила его. Несмотря на все «но», несмотря на то, что теперь я отчетливо понимала: он – не лучший, такой же, как все.
Сердцу не прикажешь. Мне он был дорог со всем набором его недостатков: трусостью, тщеславием, глупым пафосом.
Но одно я знала наверняка: стоит мне только на мгновение дать ему это понять, как он причинит мне еще большую боль.
Мне, конечно, стоило не общаться с ним вовсе, но я была все же слишком слабой для этого.
Я стала его другом.
И снова поселилась в Сети…
6
Сеть – это такая Всемирная паутина, где каждого поджидает свой жирный паук, готовый высосать из тебя душу до дна. Я не могу сказать, что Сеть была единственным местом, где я знакомилась с противоположным полом… Нет… Были и клубы, улица, кабаки…
Сеть просто все разложила по полочкам, сделав доступнее знакомство, она еще больше отдалила меня от цели, с пугающей ясностью показав, что нет его, просто не существует того человека, который снился мне с 12 лет. Нет. И смирись с этим. И люби того, кто так на него не похож.
Я не отказывалась. Я смирилась. По крайней мере, у меня была любовь. Пускай даже односторонняя, это уже очень много.
Отношения с Андреем постепенно приобрели странный оттенок «дружбы-вражды». Мы как будто специально старались причинить друг другу наибольшую боль, показать, насколько нам друг на друга плевать. Все это перемежалось редкими приступами нежности: моими – в основном, его – реже… Я до конца не могла понять, где он настоящий. В те мгновения, когда разрывает мою душу, или те, когда мне хочется плакать от счастья. Я не знала, любит ли он меня. По-хорошему, нужно было просто выбросить его из головы, сказать себе: «Стоп! Хватит себе врать! Любил – был бы с тобой…» Но никто не сможет меня обвинить в том, что я не пыталась этого сделать. Проще было выбросить голову…
Я доводила наши ссоры до абсурда в надежде, что рано или поздно он сам не захочет меня видеть, сожжет все мосты, и тогда у меня просто не останется выбора, придется смириться.
То ли он был эгоистом до мозга костей, и мое слепое обожание просто подпитывало его уверенность, то ли… Из-за этого «то ли»…
Маленького, едва различимого шанса… Из-за этого шанса я и возвращалась к нему, как побитая бездомная псина… В надежде, что он не выгонит меня на улицу.
Я даже научилась не ревновать. Делить его с теми, другими, многочисленными. Пока они были мимолетными, я была спокойна.
Меня пугала только мысль о том, что рано или поздно Андрей встретит женщину, которая станет ему дороже всех остальных. Дороже меня.
Мне даже начало казаться, что я привыкаю и к этой боли. До того момента, пока она не стала настолько сильной, что захотелось выброситься из окна, вырвать душу, выкинуть себя, лишь бы прекратить боль.
Я шла в кабаки, клубы, заливая боль спиртным. Танцевала, смеялась, улыбалась чужим, посторонним мне мужчинам, а в голове билаcь мысль: «Отпусти, отпусти меня…»
Кто-то сказал: «Я не пью – я дезинфицирую душевные раны». Мне нужно было залить всю душу, чтобы хоть на мгновение притупить чувства.
В один прекрасный день я попыталась снова избавиться от него. Я сказала «все»! Я сказала «прощай»!
Я даже держала данное себе слово…
Жизнь превратилась в бесконечный поток клубов, дискотек, рассветов, мелькающих лиц… И мне казалось, я даже начала забывать Андрея.
В одну беззвездную ночь, ближе к выходным, жизнь складывалась по принципу «много-много подруг, много-много вина, всех так много вокруг… значит, я одна».
Мы восседали в одном из полуночных заведений города, болтали ни о чем, смеялись. Моя душа молчала впервые за долгое время.
Оглянувшись по сторонам, я сфокусировала взгляд на мальчике с красивыми глазами и длинными темными ресницами.
Ткнув в него пальцем, я весело сообщила подругам, что мальчик очень мил. Подруги посмеялись и продолжили болтовню. Мальчик, несмотря на присутствие неподалеку от него абсолютно несогласной с его поведением малолетней дамы, стал нагло строить мне глазки. Я практически прониклась, решив, что я, старушка, таки еще ничего. Пока спутница выливала свое неудовлетворение где-то в районе дамской комнаты, мальчик взял мой номер телефона.
Мы расплатились по счету и разошлись. Уже дома, набрав горячую ванну, я вспомнила о том, что даже не знаю имени этого парня. Он так и остался в моей памяти и телефонной книге «милым мальчиком».
7
Мальчик объявился сам, где-то на следующий день. Он носил, как выяснилось, сложное имя, и я решила не забивать себе мозг, продолжая именовать его мальчиком.
Сеть поглощает всех и все в этом мире. Первым делом мой новый знакомый, конечно же, потребовал добавить его в друзья ВКонтакте.
Вы могли представить себе такое еще несколько лет назад? В мои 18 я даже не оставляла мужчинам свой телефон, брала их номер, чтобы, если возникнет желание, позвонить, увидеться, а потом так же кануть в Лету. Сейчас вы обмениваетесь адресами страниц, и любой посторонний мужчина через несколько минут знает практически всю твою жизнь. Сеть порождает иллюзию доступности, гасит интерес, раскрывает тайну. Сеть разоблачает и в то же время рождает новые покровы, превратности восприятия. Я узнала, что мальчик был спортсменом, не страдал от отсутствия женского внимания и что нам нравится одинаковая музыка. Моя рука дрогнула, я не выдержала и заглянула на страницу Андрея. Он улыбался мне с фото, все такой же близкий, родной и далекий.
Я разозлилась на себя и приказала себе думать о новом знакомом, а не о старой боли. Мы немного поперебрасывались ничего не значащими фразами ВКонтакте и договорились с мальчиком о встрече. Я затащила его в полуночное кафе, то, где нельзя встретить знакомых, в то, в котором ничего не напоминает мне об Андрее. Я надеялась обмануть свою память.
Мальчик оказался на самом деле милым, на удивление неглупым, с чувством юмора. Еще недавно я могла бы по достоинству его оценить. Еще недавно я пыталась бы быть феей, очаровывать, удерживать, применять все женские хитрости. Еще недавно мне было бы интересно…
Я смотрела на него – и видела чужие глаза. Я несла какую-то чушь, до конца не понимая, о чем говорю, и все вокруг казалось мне до ужаса бессмысленным. Мы попрощались и разошлись. Мальчик, скорее из вежливости, попытался пригласить меня в гости. Мне хотелось остаться одной, наедине со своими беспорядочными чувствами.
Мы часто бросаемся в ненужные нам отношения, в холодные, чужие объятия, связываем свою жизнь с лишними мужчинами. Дефицит чьей-то любви и профицит собственной толкает на необдуманные поступки. Любовь скапливается в нас с рождения. Никто не умеет так любить, как славянские женщины, никто не отдает свою душу и жизнь на костер, никто не способен сжечь себя дотла во имя другого мужчины. Мы любим не за деньги, не ради славы или благодарности, любим, как маленькие дети, – просто так и ни за что.
Доступность и сила этой любви обесценивают ее. Слишком много любви, слишком сладко… Приедается. Зачем ему твоя любовь навсегда, когда он может найти множество других – на время? Не думая о том, что каждая, кто отдает ему свою любовь «на время», мечтает о том, чтобы он взял ее «навсегда».
Андрею хватило «на время». Но без меня и моей любви образовывалась пустота. И ее ничем, кроме меня, нельзя было заполнить.
Почувствовал ли он что-то неладное, или увидел – я не знаю… Но в ту же ночь в Сети Андрей написал мне.
Одного сообщения хватило, чтобы плотину прорвало. Я больше не могла без него. Он позвал. Я, как всегда, приехала.
Мы сидели в кофейне, пили горький кофе, не чувствуя вкуса. Я смотрела на него: небритого, заросшего, с воспаленными глазами, в каком-то странном, не идущем ему свитере. Мысленно сравнивала с мальчиком – молодым, красивым, неглупым.
И понимала со всей обреченностью, что мальчик мне совсем не нужен. А нужен этот мужчина – уставший, замученный, иногда злой и холодный, но такой родной…
Андрей как-то странно смотрел на меня, как будто что-то хотел сказать, но не решался. Я улыбалась, стараясь казаться беззаботной и пустой. А к горлу комом подступала нежность…
Мужчины часто считали меня сильной. Мне говорили: «Ты – сильная, ты справишься…» Я не была сильной. Просто маленькую, беззащитную девочку уже обижали. Ей делали больно, так больно, что было трудно дышать. И я загнала, спрятала, укрыла эту девочку в себе, под своей маской. Никто больше в мире не мог ее защитить – и я так защищалась сама. Я научилась улыбаться, когда хотелось выть, я научилась решать свои проблемы в одиночестве, я научилась падать, подниматься и идти дальше. Я научилась быть злой. И злее всего я становилась с теми мужчинами, которых мне больше всего хотелось просто любить. Потому что они могли сделать из меня маленькую, беззащитную девочку снова. Они могли заставить меня плакать.
– У тебя есть кто-нибудь?
– Есть? Да, есть… – Я вспомнила мальчика, потому что больше никто не приходил на ум. – Есть. А у тебя?
– Да.
Он сказал только «да». Ничего лишнего, никаких подробностей. Мне показалось, что в меня воткнули нож и прокрутили по часовой стрелке. Боль была физически ощутимой. Я улыбалась. Я молчала. Я была милой. Я умирала…
Как за круг спасения, я схватилась за телефон. Мне не нужен был мальчик, насколько милым бы он ни был. Мне нужен был кто-то, кто угодно, кто-нибудь, кто выдернет меня из этого омута… Кто отрезвит, «отхлещет по щекам», приглушит боль. Спасет меня от того, что я могу сейчас совершить.
Мальчик откликнулся. Он ждал. Хотя, наверное, не меня…
Мы вдвоем с ним попали в странный водоворот судьбы…
8
– Ты зря ноешь! – сказал Сашка и пододвинул мне стакан с глинтвейном. У глинтвейна был странный привкус, он отдавал не обещанной в меню малиной, а чем-то терпким и не очень приятным. Я поморщилась.
– Я не ною… Мне просто ужасно скучно. Так, что хочется все бросить, уехать на Кубу, устроиться официанткой в прибрежное кафе, пить текилу и танцевать на песке…
– Это не скука, дорогая моя, это элементарная депрессия…
– Ага, – я начала смеяться, – вызванная отсутствием алкоголя в крови…
