скачать книгу бесплатно
– У вас не ум, а вакуум! Вы еще – элементарные частицы!! А группа ваша – «черная дыра»!!!
Любой опрос он превращал в КОЛлоквиум: ставил направо и налево колы! За это мы прозвали его «КОЛориметр». А состояние студента, получившего кол «КОЛлапс».
Получившие «колы» собирались в одной комнате зализывать за пивом раны и называли это «КОЛонией». Вначале хвастались своими «КОЛлекциями» оценок, но, напившись, они ужасно ругались:
– Эбонит, твою… ГАДолиний!
У математика, вконец уставшего от нашей дремучести, как-то вырвалось:
– КонкретиНзирую. Объясняю для кретинов!
А в обыденной практике он называл нас «приближенные к человеку значения».
Этот «препод» был большой моралист, и пытался скрыть свои тайные вздыхания по одной из девушек нашей группы. Но, когда она вдруг «попала в положение» при соучастии самого главного хулигана на курсе, математик не сдержался.
– Это каноническое разложение натурального числа. Моральное, я бы добавил! – неожиданно возвестил он на лекции.
– В результате сложения с отрицательным числом, – продолжил он, показывая на Серегу-хулигана. – У положительного числа появились признаки деления на два! А может быть на три и более!!! Это ли не доказательство неравенства этих чисел! Доказательство от противного!
– От очень противного!!! – закончил «препод», с ненавистью глядя на Серегу.
А «препода» по политическим наукам звали Цитадель. Она полностью закрылась цитатами классиков марксизма-ленинизма. Чего и нам желала, но без результата! Первоисточники мы не читали, но она на лекциях вбивала в наши головы основы.
Основы мы запомнили: «материализм» – это хорошее слово; «идеализм» – это плохое слово! Но остальное перепуталось в голове и перемешалось с нашими мыслишками…
Основной вопрос философии мы определили как: «Отношение сознания к питию!»
Горячо поддержали мысль о материальности мира! Но наш «материализм» был «вульгарным», так как мы отвергали «вещи в себе», а признавали только «вещи для нас»!
Применяли законы сохранения энергии и перехода количества в качество: на лекции не ходили, а пили литрами пиво и своим состоянием подтверждали справедливость закона.
Мы неустанно и настойчиво боролись с пережитками прошлого: уничтожали пачками сигареты и ящиками спиртное!
Немного не понятно было с тезисом: «Свобода – это осознанная необходимость!» Даже поспорили с преподавателем! Но, постепенно, накопив необходимый опыт, мы сами сформулировали: «Свобода – это осознанная необходимость выпить и встретиться с девушкой»! Вот так мы разрушили этот антагонизм! С тех пор мой главный лозунг: «АПРИОРИ НЕ ОРИ!!!»
Преподаватель информатики поразил нас тогда незнакомыми словами. Но слово «интерфейс» все узнали и посмотрели на лицо студента-монгола. Кстати, этого «информированного препода» прозвали АбЗолют – он был зол до лютости. Корень его зла, видимо, был в малом росте. Чтобы как-то возвыситься над студентами, он между рядами не ходил, а только по подиуму перед доской. Причем, любил ходить спиной вперед. Ох, сколько раз мы заключали пари! Свалится или не свалится? Но он каждый раз останавливался на краю! Но одной группе все же «повезло». Свалился! Смеху то было! В тот день… А вот потом группе было не до смеха! Когда в полном составе ходили и пересдавали ему предмет по пять и более раз!!!
Про преподавателя английского языка и говорить нечего. До сих пор не могу понять, почему она по-русски с нами не говорила, как другие «преподы»? Стеснялась, что ли, или не знала русский? Побормочет, побормочет что-то непонятное, затем говорит:
– Гудбай, чилдрен!
Мы сидим. А она покраснеет и рукой машет, мол:
– Идите, пока не убила!
Это мы понимали, это выполняли. Но больше, ей-ей, вспомнить нечего!
С особым теплом вспоминаю «преподов» по спецпредметам. Как они обогатили наш скудный и паскудный язык, какие слова мы взяли от них!
Слово «барботаж» стало означать у нас команду: «Взять бар на абордаж!»
«Барботирование» – фланирование от бара к бару.
«Волочение» – процесс ухаживания за девушкой.
А термины металлургии и прокатки «дразнение» и «дрессировка» – это стадии ухаживания.
«Нормализация» – процесс «приведения в норму» загулявших студентов деканом.
«Дозатор» – еще одна кличка бармена.
«Дендрит» – научное ругательство (очень похоже на «едрит», но культурнее).
«Красностойкость» – выносливость при употреблении красного вина.
«Ползучесть» – высшая степень выносливости.
Ну, а спецтермины «раздевание» и «разливка», вообще, стали самыми применяемыми по отношению к девушкам и вину!
Несмотря на все старания «преподов» обратить наше внимание на свои предметы, учеба шла «ламинарным потоком». То есть, жизнь студентов и преподавание текли параллельно, не пересекаясь! Мы-то о себе думали, что «ученого учить – только портить». Лишь в сессию «преподы» героически вставали на пути стихийного движения студентов, и в «турбулентном потоке» всё перемешивалось так, что выплывали только самые сильные! Вот как это было…
Обычно перед экзаменом мы устраивали Валтасаров пир (оргию накануне несчастья)! Затем проводили восхитительную Вальпургиеву ночь! Но все заканчивалось Варфоломеевским экзаменационным днем!
Помню, как парень с параллельной группы, притащился пьяный после экзамена. Он сумел только произнести:
– Экстерн! Экстракт! Экстремист! Эксцесс!
Только утром он сумел нам объяснить свои слова. Оказалось, что преподаватель видел его в первый раз. Познакомились, и студент попытался выдать сжатое изложение знаний о предмете. Но невежественный «препод» не опознал эти сведения и повел себя как сторонник крайних мер. Возникла острая ситуация, завершившаяся невоздержанным криком: «Вон!!!»
Надо добавить, что на экзамен, который проводил этот преподаватель, ходил смотреть весь факультет. Как на комический фильм ужасов! При неправильных ответах, этот «препод» начинал медленно краснеть. Наконец, багровый как Синьор Помидор, он хватал зачетку несчастного и бросал её к выходу из аудитории. А крик: «Вон!!!», раздавался уже в спину улепетывающего студента.
На экзамене по сопромату я встретил легендарного Вечного Студента. Сколько я слышал рассказов о его героической учебе! И представлял его гренадером двухметрового роста, который стоит по стойке «смирно» и громовым голосом «посылает» «преподов»:
– Ничего вам, враги, не скажу! Хоть пытайте, хоть казните!
Всего лишь двадцать лет, феномен, проучился, а уже на третий курс перешел!!!
Легенды, легендами, а на самом деле Вечный оказался невзрачным мужичком с большими залысинами. Он толкал меня в спину и шептал:
– Парень, реши мне задачу! Ну, пожалуйста!!!
«Преподу», принимавшему экзамен, надоело сидеть без дела, и он ласково сказал:
– Иван Иваныч, прошу ко мне!
– Дык, я еще не готов! – сдавленно ответил мужчинка.
– А мы вместе и посмотрим! – настаивал «препод».
Вечный поплелся к столу, сел на краешек стула.
– Сколько Иван Иваныч до века то осталось?
– Век живи – век учись? А что считать – всё равно дураком помру, Михал Данилыч!
– Ну, это вы зря! Успехи на лицо! Так, что тут у нас? – сказал «препод», внимательно осматривая пустой листок. – Очень хорошо! А как жена, как дети?
Мужчина приободрился:
– Жена хорошо, а вот младшенький приболел!
– Так идите, идите быстрей, лечите парня! Давайте зачетку!
И радостный Вечный Студент с героическим «троебаном» в зачетке ушел, сверкая медалями на груди!
Но не всем так везло. Ваш рассказчик, например, в тот раз «завалил»! Дело в том, что я впервые пришел на экзамен со «шпорами». Но, чтобы сдавать с ними, надо иметь опыт, а главное наглость. Этих необходимых качеств у меня не было! И подлые «шпоры» стали по одной выпадать на пол аудитории. Все члены мои леденели, а я ждал крика: «Вон!!!»
Но крика не последовало. Успокоившись, я запинывал проклятые бумажки, куда-то за себя, а «препод» делал вид, что ничего не заметил. О, коварный! Он все заметил! И очень быстро доказал это, приступив сразу к «допвопросам»! Затем также быстро доказал, что сегодня мне на экзамене делать нечего! А к концу опроса я понял, что мне, вообще, на этом свете делать нечего! Но, ура, ура!!! «Препод» оказался добрым и спас мою жизнь словами:
– Ничего страшного, в следующий раз сдадите. Но только приходите сами, без «костылей»!
А Староста нашей группы всегда сдавал экзамены со шпаргалками. Ему, как начальнику, «преподы» делали поблажки. И, в конце концов, наш групповой «капо» собрал совершенно уникальную коллекцию. Представьте: он после Госэкзаменов продал полное собрание «шпор» по всем предметам, за все пять лет учебы!!! Вот уж мы погуляли то на эти деньги! И это празднование было самым запомнившимся событием за все годы учебы!
Ну, что же! Дань памяти святой учебе отдан, и можно поговорить о том, что действительно составляло основу жизни в Похеронии. И давайте начнем с главного. С секса!
Секс в Похеронии!
«Молодо зелено – погулять велено!»
Поговорка.
Как изменилась наша страна с тех далеких ночей! Какие свобода и фантазия в этом коренном вопросе всех времен и народов разразились! Теперь «сытый голодного не раз Имеет»! А у нас в Похеронии все по любви было:
– «оральный» секс был исключительно от слова «орать»;
– близлежащие люди были исключительно противоположного пола.
Да, правду говорю:
– Мы жили без всякой «задней мысли». И «концы с концами не сводили". Может быть мы и представляли всё в розовом свете, но не в голубом!
Предметом интереса всегда были девушки. Но нам, неопытным и пугливым, необходим был толчок в нужном направлении. «Толчок» поселился в нашей комнате в лице старшего товарища Николая. Это был парень старше нас всего на один год, но в некотором отношении старше на целую эпоху.
– Мальчики! – обратился он к нам. – Сколько можно «накладывать на себя руки»? Это позорное явление должно уйти в прошлое! Также пора расстаться с детскими страхами. Сорвите невинности маску – сорвете женскую ласку!
И закончил речь боевым лозунгом:
– Только смелость города «дерет»!
Мы сразу представили, как наш боевой старший товарищ берет почту, телеграф, вокзалы… И всех подряд, всех подряд!!! Затем Николай наливал нам спирта. Для храбрости! И несколько раз повторял:
– Смотреть ЕЙ в глаза, не отрываясь! Нагло, смело и с вызовом!
Через полчаса в кабаке появлялась группа молодых маньяков. Мы садились за стол и впивались взглядом в окружающих девушек. С самого начала, из-за спирта, эти взгляды были тяжелы. Но какими тяжкими эти взгляды становились под конец вечера! Так и норовили придавить голову к земле. Тут уж не до девушек, себя бы до кровати дотащить. Но и в кровати в голову опять лезли мысли об одном!
…Женская ласка! О, она нам грезилась и наяву и во сне! Чудовищное сочетание юношеского романтизма и бредовых сексуальных фантазий, которые накрикивал пробуждающийся молодой организм! Поэтому, несмотря на временные неудачи, начались «Половецкие пляски»…
Пупу (это наш товарищ-студент) повезло. В их бандитском дворе была штатная дама легкого поведения, которая всех «принимала за чистую монету». Она была из тех женщин, с которыми твои «глаза боятся, а её руки делают!» Перепало и Пупу, но кроме первого опыта ему перепала и дурная болезнь. Вылечился и стал гордо носить звание «Мужик!»
Постепенно, это «звание» получили и все мы. И стали с разной регулярностью занимать «активную жизненную позицию»…
Одним из мест занятия «активной позиции» в нашей общаге была МесСАЛОлина. Роскошная женщина, которой, как и положено, было много. Причем во всех местах! Она была доброй женщиной и жалела многих. Но сама была несчастна.
– Эх, «не с того конца я начала»! – вздыхала она, и говорила очередному претенденту на звание «мужик». – Ну, чего ты «носишься как курица с яйцами»? Иди ко мне!
Так и моталась по общаге с конца на конец!
Староста был самым активным в этих делах. Тот еще был «кобельеро»! Старался никого не пропустить! Причину своей популярности он объяснял просто:
– На ловце и Зверь лежит!
Помню, как он смело бросался на очередную пассию, напевая:
– Начни с начала, начни, Суля…
Но однажды и его огорошили. Услышав его боевую песенку, одна девица деловито ответила поговоркой:
– Не стращай началом, покажи конец!
Но, чтобы девушки не говорили, мы в ответ не хамили. Помню, как Батон (парень из нашей группы) сказал:
– Вашими бы устами, милая, да…
Но не договорил! Мы все закричали:
– Молчать, гусар!
Батон испуганно продолжил:
– Да я же комплимент… Про то, что «…мед пить»!
Были в этом серьезном вопросе и серьезные специалисты. В основном это были ребята после армии. Особо выделялся мужик по кличке «ТРАХторист». «Красовец», детинушка, отслуживший в кремлевской охране. Про него легенды ходили, как он профессионально «входил в тело».
– Дети! – говаривал он нам. – Не бабу абы как, а даму как бык бы!
Как-то эти два человека-легенды, он и МесСАЛОлина, встретились. Она потом сказала:
– Зря говорят, что третий лишний!
