скачать книгу бесплатно
– Гляньте, кто идет! Новая топ-модель агентства «Лузер»!
Такие унизительные реплики часто прилетали, и мне ничего не оставалось, как молча их глотать. И никто не догадывался, что под старой одежкой, как под лягушечьей кожей, прячется Василиса Премудрая и Прекрасная.
Но я себе пообещала, что все у меня будет. Во-первых, я отсюда уеду, как только получу аттестат. Во-вторых, когда исполнится двадцать лет, я поменяю паспорт и запишу туда другое имя. Свое собственное у меня вызывает приступ тошноты. Валентина. Валя. В честь бабушки по отцу. А эта самая бабушка терпеть не могла мою мать и меня до кучи. Видите ли, из-за нее сыночек, ягодка и ненаглядная деточка спивается.
И кроме памяти о бабке, само имя мне казалось таким «мямлящным», бесхарактерным, как круглая сдобная булочка.
Как только я ступлю на московский перрон, я стану представляться не иначе, как Василиса. Ва-си- ли-са. Мужской вариант переводится как «царственный», значит, и женский имеет такое же значение. Да и как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Но собственной яхты у меня пока не было, поэтому придется воспользоваться услугами общественного транспорта. А конкретно поездом. Плюс на первое время нужны какие –то деньги. Умом меня не обделили, поэтому за два года до планируемого побега я начала подготовку.
Спасибо, папенька не нашел мой тайник, куда я почти каждый день складывала денежки. До школы я успевала сбегать на окраину города, в наш «бедняцкий» район, в котором жили обеспеченные и занятые люди, и выгуливала их собак. После школы я возвращалась туда же и драила коттеджи и снова выгуливала песиков. Домашку делала на переменках, благо дружбы я не водила ни с кем, поэтому время на потрещать и посплетничать тратить не нужно было. А устные предметы я вообще не готовила – запоминала все на уроке.
Из заработанных денег выделяла только на самое необходимое. Ибо от родителей дождаться, чтоб они что-то купили, – это как Крыжополь сделать столицей мировой моды. За чем бы они в магазин не пошли, все равно возвращались с водкой.
Большую долю заработка «съела» покупка смартфона. Без него никак вообще. Вечером, рухнув на кровать, я втыкалась в интернет и тонула в информации о жизни богатых и успешных. Я примеряла на себя красивые платья и украшения. Я грациозно несла свое ухоженное тело на светских приемах. Путешествовала с гламурным чемоданчиком. Париж. Милан. Мадрид. Шикарные пляжи на Мальдивах.
Я читала откровения «голдиггерш», которые, наконец, нашли свое золото в виде папика. Но прыгать по чужим кроватям в поисках своего Эльдорадо я не хотела от слова совсем. Значит, только замуж. Где-то прочитала, что девушка, как сапер, ошибается один раз. Я думаю, речь идет о девственности. Хотя, опять же, судя по сведениям из интернета, ее и восстановить можно путем несложной операции. Хоть тридцать три раза.
Но, делая наблюдения за своими ровесницами и зная, кто чем дышит, я сделала вывод, что взгляд выдает половую распущенность более красноречиво, чем отсутствие девственной плевы.
И я уже четко знала, как распоряжусь ею. И соответственно план действий. Правда, в нем отсутствовали несколько первоначальных этапов, но главное – видеть дальнюю цель.
Итак. В своем плане я научилась одеваться красиво и дорого и нашла средства для этого. Освоилась в мире винировых улыбок и устриц. Побывала в Дубаи и на Мальдивах. И самое главное – стала есть полезную ботву не от того, что денег на мясо нет, а потому что сельдереевый фреш на завтрак – это обязательный атрибут утонченной особы. Из тех, кто потеет ванилью и пукает фиалками. И тогда я смогу всем рассказывать легенду, что я сирота, лишившаяся богатых родителей и наследства, и рассчитывать на то, что меня заметит какой-нибудь олигарх.
Глава 3
Однако от составления Мега плана до его воплощения, как из родного Крыжополя пешком в Австралию. На карте видно, как, а в реале – только на самолете. Но! Я уже приехала в Москву и приступила к поискам той самой ступеньки, которая ведет наверх. И начала со ступенек модельных агентств.
Черт побери! Тут я в полной мере ощутила себя настоящим гадким утенком на птичьем дворе
Единственное отличие – «А что это за урод к нам пожаловал?» выглядело несколько по-другому. Не в глаза, а за спиной, но громким шепотом. Не откровенно презрительными взглядами, а лишь ехидно поджатыми уголками губ. Се ля ви. Такова жизнь. Гадкого утенка будут презирать везде, и форма презрения зависит лишь от уровня «птичника».
И в агентствах мне дали от ворот поворот. Я зажата, есть пару лишних килограммов, двигаюсь, как оживший манекен и, самое обидное, – во мне нет изюминки. Можно подумать, что те сушеные воблы, которых мне довелось увидеть, и есть пресловутые изюминки. Не вижу прелести. Как и они во мне.
Пришлось поубавить оптимизм. Я, конечно, не верила в сказку, но попробовать была просто обязана. А теперь спустилась на землю. Правда, уверила себя, что это лишь для того, чтобы сильней оттолкнуться и допрыгнуть до мечты.
Пока я обивала пороги модельных агентств, прошла неделя. И даже за этот, самый дешевый хостел, который меня приютил, потребуется скоро снова платить. Получив последний мотивирующий пинок, я едва притащилась в свое временное жилище. К неописуемой радости, соседей не было.
Вот что значит размечталась. Я же нарисовала себе в мозгу идеальную картинку богатой жизни, с собственной ванной и спальней, и эта картинка прочно обосновалась в мозгу, словно я уже когда-то так жила.
Хотя, некоторые исследователи и утверждают, что мозгу все равно, видит он лишь изображение Тадж-Махала или стоит рядом с ним и любуется воочию. Якобы мозг импульсы одинаковые получает. И приводят пример с лимоном – даже одно упоминание об этом ядрено- кислом цитрусе вызывает прямо-таки бульдожье слюноотделение. Вот с этим не поспоришь. В остальное верится с трудом.
Сколько ни представляла я себя на шелковых простынях и роскошной кровати с балдахином, рассматривая картинки, старый продавленный диван в убитой однушке удовольствия не доставлял.
Злость на родителей, на одноклассников кипела во мне, будто в адском котле. За что мне такая жизнь досталась? Была бы глупая и ленивая, еще ладно. Но умница, почти красавица…и как там – спортсменка – комсомолка…
До дрожи мне хотелось зайти в приличный магазин, стащить с себя это рванье и надеть что-нибудь волшебно приятное и дорогое. И это обязательно будет! А пока… я снова вспомнила мою любимую фразу от Наполеона – не знаешь, что делать, делай шаг вперед. Я сделала уже не первый. А второй или даже третий. Теперь нужно посмотреть, что мне это дало.
Я свела дебет с кредитом. Получилось, что на дошираках и кофе «три в одном», купленном в «Ашане», я протяну недели две. А если не найду работу – то протяну ноги, потому что раздвигать их перед кем-то не собираюсь даже под угрозой голодной смерти.
И опять в мою умную голову лезут афоризмы. На сей раз пожаловал Шарль де Голль, собственной персоной. «Мы проиграли битву, но не войну».
Да, с наскока не повезло схватить удачу за хвост, значит, придется научиться ставить капканы и ловушки, расстилать силки и вкалывать, как каторжник на рудниках, чтобы насобирать хоть какую-то сумму на съемное жилье и частичный апгрейд.
Вспомнив все свои вчерашние мысли, я усмехнулась. Все получилось, как заказывали – просили каторжную работу – нате, получите. Хотя тут я уже привередничаю. Дома я уставала не меньше, да к тому же постоянно лицезрела своих деградирующих родителей.
Жгучая смесь жалости и отвращения всколыхнула осевшую было муть на душе. Мать любила отца до самозабвения, до потери разума. Как же, красавец, первый парень на деревне, вся рубаха в петухах, а она серенькая и невзрачная! Эдакая утиная пара – видный селезень с ярким оперением и неприметная уточка.
Она закрывала глаза на то, что папенька со всей широтой раздольной русской души любил компанию – как же – как же – он эпицентр любого праздника. Ее не смущало то, что на нем гроздьями висли воздыхательницы. Наоборот, мать еще больше цеплялась за него и даже за компанию начала с ним пить. Слепая любовь к мужу вытеснила напрочь материнскую. Вот я и росла, как никому не нужный сорняк, вынужденный пробиваться самостоятельно.
Никому не нужный… Эти слова рефреном звучали в голове и могли бы сломить меня, но я отчаянно противилась. Наверно, играл большую роль тот факт, что я все-таки продукт любви, дитя, зачатое и выношенное тогда еще счастливой женщиной.
И вот сегодня этот сказочный Иван проявил такое участие, что при одной мысли теплело на душе. Я чувствовала себя выброшенным на улицу щенком, которого приласкал прохожий. Не забрал к себе, не накормил, а просто пожалел. И мне ужасно хотелось, чтоб это повторилось.
Но я не имею права даже думать об Иване. Во-первых, он уже обтерся в столице, имеет зашкаливающую харизму и, значит, девушками может перебирать, как вздумается. А я не хочу быть окурком под ногами. Во-вторых, меня страшит участь матери. Вот такой же обаяшка, притягивающий магнитом внимание, потом может превратиться в копию папеньки. Ведь дочери часто подсознательно ищут в мужья того, кто похож на отца. Ну и в-третьих, я не хочу, чтоб мои дети появились в съемной однушке, не хочу считать копейки до зарплаты и постоянно быть на грани выживания. Вот!
Я давно разучилась плакать. Не верю, что слезы приносят облегчение. Мне кажется, они лишают последних сил и превращают в безвольную тряпочку. Но сейчас мне отчаянно хотелось плакать. От страха за будущее, от обиды за прошлое и невозможности изменить настоящее.
Удерживало то, что рядом мирно посапывали три соседки. Две туристки, весь вечер возбужденно тарахтевшие о том, где побывали и что увидели. И еще одна женщина в возрасте, которая, как и я, приехала «на заработки». Правда, понятие о «заработках» у нас было разное.
Опасаясь получить косоглазие, я подсмотрела, как она, смахивая слезинки, перелистывала на телефоне фотографии детей. Парочка подростков. Понятно, ей деньги нужны, чтоб поставить их на ноги. Очевидно, выпускной, поступление.
Что это такое, знаю не понаслышке. Я не пошла на свой выпускной и даже не фотографировалась для альбома – слишком накладно. Но в «ВК» видела все похвастушки одноклассников. Нарядные платья, красивые прически, шарики, улетающие ввысь, традиционное душещипательное «когда уйдем со школьного двора..» и много еще всяких мелочей, обычных для обычных девчонок и парней.
Я горько усмехнулась. Сегодня сказала Ивану, что я необычная девушка. Он небось подумал, что я из тех напыщенных гусынь, у кого хватает ума на полном серьезе ставить статус «Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть…»
Нет, Ваня, моя необычность в том, что мне незнакомы радости и развлечения детей и подростков и в том, что я не мечтаю о романтических прогулках при луне. Я просто хочу выбраться из дерьма.
