Шершни в животе

Степан Орёл

Шершни в животе

СТЕПАН ОРЁЛ

ШЕРШНИ В ЖИВОТЕ

0

– Эта сука мне испортила жизнь, – сказал мужчина, и вздохнул настолько тяжело и горестно, как будто ничего хорошего в мире больше не осталось. Кроме рюмки, которую поставил перед ним заботливый бармен.

Молодой паренёк подкрутил шикарные усики, перекинул полотенце с одного плеча на другое, сделал участливое лицо и посоветовал.

– Да ладно, ещё всё впереди. Ты выпей для бодрости и подцепи кого-нибудь прямо здесь. Сюда и помоложе и постарше заходят. А после пары бокалов любая общительной станет. Ты ещё не старик, чтобы заживо себя хоронить.

– Да, не старик, – грустно проговорил мужчина и уставился тоскливым невидящим взглядом в барное меню. Ладони обхватили голову, а пальцы утонули в седеющих на висках волосах.

В помещение, стилизованное под американский салун, зашли трое хмурых мужчин в форме сотрудников полиции. Один их них, тот, что помельче, держал руку на кобуре, готовый в любую секунду вытащить пистолет. Из четырёх посетителей у стойки полицейские моментально вычислили нужного человека и, положив лицом в барное меню, заломили руки за спину и сковали их наручниками.

– Эта сука мне испортила жизнь, – ни к кому не обращаясь повторил мужчина.

– Да-да. Пошли уже, – рявкнул один из полицаев.

Под озадаченные взгляды окружающих арестованного незнакомца вывели на улицу и затолкали в большую чёрную машину без опознавательных знаков. Джип резко рванул в сторону центра города, а за ним ринулась потрёпанная временем полицейская машина.

Бармен влил в себя содержимое недопитой рюмки и лишний раз поблагодарил коллегу, которых посоветовал сразу брать оплату за алкоголь с сомнительных посетителей.

Окружающие ещё некоторое время пошушукались о произошедшем, но в бар ввалилась компания пьяных и шумных барышень «за сорок» и об арестованном неудачнике тут же забыли.

1

Это только в красивых романтических историях бабочки распускают крылья в животе, стоит пересечься взглядами с красивым человеком, в которого предстоит влюбиться. В моей реальности получилось наоборот. Я разозлился и готов был самыми отборными матами высказать всё, что думаю, но девочка, возрастом явно младше восемнадцати, едва наехав тяжеленным электросамокатом на пальцы моих ног, потеряла управление и чуть ли не кувырком полетела на тротуарную плитку. Только чудом не расцарапав локти, коленки и забавный, немного вздёрнутый нос.

– Тебе что, бля, дороги было мало?

– Ой, извините.

Девочка перестала демонстрировать интригующие округлости в белых шортиках и перевернулась, чтобы этими самыми шортиками сесть прямо на тротуар. Вся такая милая, немного напуганная внезапным падением и ошарашенная злостной реакцией пешехода. Мне даже ругаться расхотелось.

– Ладно уж, чего там, вставай.

Я протянул руку, и она ухватилась за неё своей маленькой ладошкой. Три удивительно медленные секунды и вот уже девушка стояла прямо передо мной, распуская вокруг себя очарование юности и запах духов. Смесь ванили и печенья, что-то вкусное и немного запретное. На её футболке кто-то очень неумелый нарисовал акриловыми красками лисью мордочку в обрамлении цветов, а под ней криво написал "LisaNotCat".

Отдавленная нога пульсировала от боли, но я настойчиво отгонял мысли о переломе пальца и пытался придумать, что сказать. Как назло, голова отказывалась выдать хоть что-нибудь дельное. Зато девушка за словами в карман не лезла.

– И чего вы вообще по центру встали?

– Автобус ждал.

– У вас вон целая остановка, чтобы ждать, а вы тут стоите.

У неё даже голосок оказался под стать фигуре, немного детский, но дерзкий, умеющий огрызаться.

– А чего вы так гоняете? Тут же дети могут бегать.

Но мои аргументы были не способны пробить её броню, состоящую из быстро взрослеющей фигуры, милого личика и короткой белокурой стрижки до плеч.

– Бегающих детей хотя бы видно, а вы вообще внезапно ногу вот так выставили. Ну и поплатились.

Я не выдержал и коротко засмеялся. Улыбнулась и она, отчего подвижное личико исказилось в очаровательной гримасе. Ещё и глазки заблестели, отражая только что появившееся из-за облаков солнце.

Бабочки по-прежнему не подавали признаков жизни в моём животе, зато прошибало болезненными разрядами палец на ноге. Как бы там гангрена не образовалась…

– Ладно, я поеду. Раздавлю ещё какого-нибудь растяпу.

Я по-джентльменски помог поднять самокат, проклиная себя за неспособность как-то смешно пошутить и разрядить обстановку. Единственное, на что хватило моих умственных сил, так это ляпнуть напоследок.

– Классная футболка.

– Ага. Сама рисовала.

Девушка издевательски потренькала в колокольчик самоката и укатила вдаль, словно пытаясь обогнать автобус, на котором я вообще-то должен был уехать на работу.

Бабочки пустились в пляс немного позже, когда в одной из популярных социальных сетей вбил в поиск "LisaNotCat" и сразу же нашёл её аккаунт.

2

Девочка оказалась весьма совершеннолетней, если, конечно, не приврала в анкете. Увлекалась рисованием, пением, коллекционированием брелков с лисичками. Любила путешествовать, но, кажется, за пределы нашего региона так и не выбиралась. Сделала несколько татуировок с лисьими мордами и стала постоянной гостьей зоопарка, где сдружилась сами понимаете с каким животным. Очаровательное личико оказалось слишком фотогеничным и буквально каждый снимок можно было посылать как заявку на участие в конкурсе красоты.

Я листал фотографии, смотрел короткие видео и читал её сумбурные мысли о всяких интересностях. Девушке нравился бунтарский панк-рок, идея «золотого миллиарда», древний сериал «Отбросы» и теория, что мы не одни во вселенной.

Я настолько увлёкся погружением в чужую жизнь, что проворонил нужную остановку. Опоздание на работу, из чего-то вполне вероятного, превратилось в неизбежно случившееся. Ещё и ковылять лишние полкилометра оказалось мучительно больно для потревоженного пальца. Впрочем, появившиеся бабочки в животе, да-да, те самые, отвлекали внимание от контузии и обязательного нагоняя от начальства.

Мне так и не хватило духу кинуть заявку в друзья и написать что-нибудь ироничное, чтобы попытаться завязать беседу. Но всё-таки не смог удержаться от лайка на публикации, где вздорная девчушка счастливо улыбалась и прижимала к себе недовольную лису.

На работе ожидаемого нагоняя не получил. Просто потому, что начальник вообще не пришёл, а наш крохотный офис, предоставленный самому себе, быстро сделал всю накопившуюся работу и ушёл в ближайший парк радоваться наступившему лету. Остался только я, решать ребусы финансовых отчислений на счета фирм-подрядчиков, которых накопилось излишне много. И фирм и, естественно, счетов. Наша контора развивалась, клиентская база легко перевалила за самые оптимистичные прогнозы и, кажется, пора было задуматься о пополнении коллектива. Желательно опытными сотрудниками, так как делегировать мою работу было попросту некому. Самому бы разобраться, сколько там нужно начислить, кому именно и каким образом. Рассчитывать на современные технологии не приходилось. Искусственный интеллект столкнулся с несовершенством бизнес-систем нашей страны. И, что самое главное, повальным желанием людей исключить из цепочки «клиент – посредник – исполнитель» тормозящие процесс чат-боты и услужливых, но тупых голосовых помощников. Поэтому мы работали по старинке, без дорогостоящих бизнес ИИшек. Этим, наверное, и зацепили. Только живое общение и индивидуальный подход к заказчикам и исполнителям. Люди нам деньги, а мы им бригаду мастеров самых разных направлений. Работяги отчисляли процент от дохода, а мы им подкидывали клиентов из постоянно разрастающейся базы. Высшим пилотажем считалось, например, подобрать заказчику бригаду для постройки бани, навязать, хоть и со скидкой мастера по ландшафтному дизайну, а напоследок развести на обещание обратиться именно к нам, когда надумают обзавестись бассейном. Правда, всем этим занимались девушки-удалёнщицы с приятным голосом и постоянно зависающий в офисе Артём. Мне же приходилось заведовать запутанной финансовой стороной и двойной бухгалтерией. Да, без мутных схем не обходилось, так как налоги на любой чих платить никому не хотелось.

За переговоры с клиентами отвечали фрилансеры, а наш офисный планктон уплыл отмечать начало лета, поэтому стесняться, кроме опустевшего офисного кулера, мне было некого. Включил на умеренную громкость что-то из лучших представителей норвежской тяжёлой музыки и углубился в изучение цифр.

Тихонько провибрировал смартфон…

Я пытался его игнорировать, но пальцы буквально зудели, чтобы разблокировать экран и глянуть, что там такое прилетело. Скорее всего, очередное бессмысленное предупреждение от МЧС о "чрезвычайной пожароопасности лесов". Но, на удивление, это оказалось уведомление, что некая "LisaNotCat" хочет добавить меня в друзья. Сердце выдало кульбит и даже глаза расширились от удивления.

Телефон тут же оказался в руках, разблокировался нервным касанием сканера отпечатка и ещё одним нажатием на уведомление открыл приложение социальной сети. Надо же, и правда – заявка на добавление в друзья с едким комментарием.

"Снова ты?! Перееду!!!"

Я улыбнулся, одобрил заявку и открыл пока ещё пустую переписку. Хотелось написать что-нибудь ироничное и остроумное, но, как назло, в голову не приходило ни одной светлой мысли.

Вдруг "LisaNotCat" застрочила сообщение. Уведомление об этом высветилось наверху. Сердце ускорило ритм, ведь я совсем не ожидал, что девушка соизволит что-нибудь написать. Не иначе, как добавила в друзья, чтобы просто набрать побольше подписчиков, которым уготовано следить за её реально-виртуальной жизнью и ставить лайки. Но зачем она тогда что-то пишет? Сейчас, наверное, попросит репостнуть последнюю запись и написать комментарий, чтобы продвинуть публикацию в топ.

"Никакой компенсации ты от меня не получишь!"

Вот таким было от неё первое сообщение. Она даже грозный эмодзи в конце поставила, который придавал словам ещё больше комичности.

"Да я и не собирался! Просто удивлён твоей лисьей одержимостью…"

"А что в этом удивительного?"

"Они хищные. И на самокатах не ездят."

Да, только на это и хватило моего чувства юмора. Но, чтобы завязалась беседа, оказалось достаточно простой лисьей хитрости.

"А ничо тот факт, что лисы вообще-то очень милые и умные животные? Да и я, своего рода, тоже лиса. Только Лиза."

Впоследствии я узнал, что звали её, вообще-то Женя, но в тот момент подивился совпадению. Ей бы ещё карешку перекрасить в рыжий, чтобы максимально соответствовать лисьему образу.

"А тебе какие лисы больше нравятся? Наши рыжие или песчаные? А может бенгальские?"

Перед этим сообщением я попросту уточнил у ИИшки породы лис, чтобы показаться хоть чуточку разбирающимся в теме. Впрочем, Лиза сразу просекла фишку.

"Признайся, ты только сейчас узнал, что у них пород больше, чем у кошек. Угадала?"