скачать книгу бесплатно
Я залезла в его телефон. Оказывается, у него параллельно много других женщин. Истерила. В истерике продемонстрировала неизвестную ему до сих пор свою хабалистую сторону – страшно материлась. Кричала до полного нервного истощения. Рыдала до опустошения.
Я так горько плакала, спрятавшись с головой под одеялом, что кошка примчалась, и начала своими маленькими лапками сильно и как-то панически скрести по одеялу. Скребла с такой силой, что я подумала это он меня успокаивает, начала из под одеяла бить, как я думала, по его рукам и кричать, чтобы он меня не трогал, а он мне сказал, что это это не он, а Бу. Я была так поражена, что плакать перестала. Теперь зову кошку Сердечко Шкрябин.
Несколько дней из полного спокойствия впадала в полную истерику. Он уверял, что это случайные связи, ничего серьёзного.
Надо признать, что мы, перед тем, как начать жить вместе, не обсуждали формат наших отношений, и в верности друг другу не клялились. Я сама решила для себя и сама с собой, какие именно у нас отношения – моногамные моноаморные – и пребывала в абсолютной уверенности, что у него идентичный взгляд.
Я долго разговаривала с собой, выясняя, насколько для меня важно быть с ним. Выяснила. Важно настолько, что я забуду о том, что обнаружила. Прекрасно понимаю, что он и дальше так будет делать, теперь это очевидно. Как я раньше этого не замечала? Убедила себя, что мне это безразлично.
Хочу я быть принципиальной несчастной или беспринципной счастливой? На этом этапе жизни без него мне несчастно. Выбрала быть беспринципной счастливой.
Когда я узнала об изменах, мне стало невыносимо противно и горько от того, какой максимально открытой я была с этим человеком. Стало стыдно перед собой за то, что впустила человека в свой мир безусловно.
Сразу вспомнились те моменты, когда я безоговорочно верила ему на слово. Вспомнилось, какая однозначная чистая картина наших отношений была у меня, и я представила какая неоднозначная многослойная картина была у него, а мне в те моменты казалось, что мы чувствовали одно и то же, и эти драгоценные моменты моей жизни обесценились, стали жалкими, грязными и заплёванными.
Довольно быстро перестало быть больно. Мысль о том, что есть и другие женщины, стала мне безразлична. Теперь уже быть с ним или расстаться был мой осознанный выбор, в отличие от той ситуации, когда я не знала правды, и я одна из нас двоих воспринимала отношения не такими, какими они были на самом деле. Зная правду, ты можешь оставаться в отношениях или нет, но это уже происходит с полным осознанием с кем ты и в каких условиях. Как только возникло трезвое понимание, как он себя ведёт себя со мной на самом деле, как только я узнала, что ему нельзя полностью верить, я и сама начала себя вести иначе, появилась дистанция.
В появившейся дистанции, конечно же, уже нет безусловного доверия, открытости, которая была раньше, появляются некоторые границы, которые практически не заметны в словах и действиях, но они ощутимы, они накладывают отпечаток на всё, что между вами происходит.
Отношение изменилось. Пропала эта бесконечная сумасшедшая нежность с моей стороны, и, на фоне утраченного доверия, стало гораздо меньше уважения, отныне мысленно называю его «потаскушка».
Мыльный пузырь наших отношений лопнул. Радужная оболочка, которая в моих мечтах отделяла нашу пару от всего остального мира, исчезла. Больше нет того прекрасного придуманного мной хрупкого сосуда, который незаметно, но твёрдо обволакивал чудесный микромир влюблённых, и отделял нас от всего мира, этот приторный микромир, который так глупо и нелепо смотрится со стороны, но внутри которого так божественно хорошо.
Может быть, и не стоило так безрассудно сливаться с другим человеком. Но ведь именно в этом слиянии, беспредельной близости, и заключается самый большой восторг отношений, не только любовных, но и дружеских.
Наверное, прежде чем сблизиться, стоит больше внимания уделять внешним признакам верности, убедиться, что этому человеку можно доверять. Хотя, как это сделать? Это невозможно. Некоторые врут так искусно! Да и потом, хочется верить людям, не подозревая их в неверности заранее. Кроме того, априори ожидать от всех предательства, это, с точки зрения здоровой психики, не совсем здорово.
Я больше страдала бы, если бы узнала, что он встречается с какой-то одной женщиной, и пусть у них нет секса, но они много разговаривают и ещё больше смеются вместе. Вот это и есть то самое главное, что есть в наших отношениях и представляет для меня самую большую ценность, и именно ее я любила и ревновала, а то, что он спит со всеми подряд, очень быстро перестало меня беспокоить. Наверное, это произошло еще и потому, что, кажется, у меня нет сомнений в моей сексуальной привлекательности, потому что я этот вопрос закрыла для себя ещё в шестнадцать лет. Когда у меня повзрослело тело, я сочла необходимым продемонстрировать его всему миру и несколько лет ходила всегда либо с глубочайшим декольте, либо в сильно просвечивающей и обтягивающей одежде. Я за те годы получила столько восхищения, что вопрос моей внешней сексуальности для меня был навсегда снят положительным ответом. Как будто я решила для себя, что в случае необходимости я могу получать такой род внимания, и поэтому конкуренция в этой сфере у меня не вызывает особого интереса. Более того, меня немного напрягает, когда незнакомцы меня назойливо рассматривают, поэтому я уже давно перестала носить открытую и обтягивающую одежду. Что же касается непосредственно сексуальности, то и здесь я почему-то уверена в себе, хотя бы потому, что я получаю от секса удовольствие, это значит для меня, что с базовыми настройками всё в порядке, а готовность к экспериментам и разнообразие проявлений во многом определяется совпадением темперамента и предпочтений, и, безусловно, уровнем доверия и взаимного сексуального желания в паре.
Однако, надо сказать, что мы с ним не совпадаем по сексуальному темпераменту.
Недавно прочла, что оральные контрацептивы снижают либидо, а я всю жизнь их пью. Интересно, насколько они снижают либидо в моем случае. Может быть, без таблеток я была бы сексуальной проказницей, шлюшкой, может быть, я была бы. Может быть, я не свою жизнь прожила из-за этих таблеток.
Так или иначе, в начале отношений, когда меня бомбили гормоны влюблённости, я хотела секса также часто, как и он, а теперь, когда гормоны поутихли, возник дисбаланс: его потребность в сексе значительно больше, чем моя, а я не готова заниматься сексом больше, чем мне хочется. Так что пусть делает, что хочет. Тем не менее, мое самолюбие уязвлено. Мне больно. Гнев, злость зашкаливают.
10 мая 2011
Из жажды мести решила переспать с первым встречным. Встретилась с несколькими мужчинами из приложения для знакомств.
Первый очень отличался от своих фоток. В жизни он оказался помятым и сутулым. Когда поняла, что это он идёт мне навстречу, хотела пройти мимо, но, к сожалению, заранее сказала, что буду в оранжевых кедах, чтобы он меня быстро узнал. Если бы оранжевые кеды прошлепали мимо, это было бы очень жестоко по отношению к нему. Пообщались полчаса. Поведение и мысли его оказались тоже помятыми и сутулыми. В переписке мне так не казалось. Возможно, я наделяла его письменные слова нужными мне смыслами, поэтому показалось, что он интересный для меня.
Второй был очень хорош собой. Высокий блондин. Носитель жизненных мудростей: «что даёшь, то и получаешь» и всё такое. Энергия, карма, и всё из этой области. Видимо, я ещё не доросла до общения на такие темы. Быстро стало скучно. Как хищник выжидала момент, когда будет возможность уйти не грубо, и как только он наступил, с радостью сбежала.
Другой красивый блондин огромный как медведь, этакий русский богатырь, спокойный и веселый.
Мимо нас проехал мотоциклист, он сказал:
– Я тоже хотел мотоцикл когда-то. Даже денег на него накопил, я рано начал работать.
– И что же?
– Спросил разрешения у мамы, а она сказала, что разрешает при условии, что я куплю гроб и поставлю в своей комнате, чтобы все было готово, когда я погибну на дороге.
– И что ты решил?
– Я решил не покупать мотоцикл. Как-то некомфортно с гробом в комнате жить.
Очень мне понравился именно своим непоколебимым спокойствием, но, видимо, я железно-моногамная: пока я люблю одного, с другими ничего быть не может, даже намёка на желание не возникает.
Как-то ночью мы смотрели кино, и тут богатырь позвонил мне. Я вскрикнула, отключила телефон, и долго истерически смеялась над своей реакцией. Представляю, как это выглядело. Вообще не спалилась, конечно. Он никак не прокомментировал, сам такой же, что тут скажешь.
Последний – латино-американский музыкант. Это должна была быть экзотическая измена, но она не состоялась. Ни малейшего намёка на желание у меня не вызвал, хотя он очень привлекательный. Потанцевали в баре под его родную музыку, и распрощались.
Не отомстила. Не захотела. Не заставлять же себя в конце концов.
20 мая 2011
Год выдался очень трудный абсолютно во всех сферах. Ещё и любовник оказался потаскушкой, что тоже не добавило приятных эмоций. В какой-то момент, я поняла, что накопилось много напряжения, я перестала справляться с эмоциями, плакала безудержно в неожиданные для себя моменты. Это как-то ненормально. Нужно было взять это под контроль, и я обратилась к доктору. Мне выписали антидепрессанты. Пью, эффекта не чувствую.
Поехали кататься на велосипедах:
– Как красиво! Какая сочная зелёная трава! Какое солнце!
– А ты говорила, что твои антидепрессанты не работают. Отличные антидепрессанты! Отсыпешь мне немного?
Засмотрелся по сторонам, врезался в меня, вместе упали, лежали в груде велосипедного металлолома. Я разбила колено. Называла его всякими неприятными словами.
10 июня 2011
Больше не буду ему грубить. Он не грубит в ответ, а садится и грустно обдумывает то, что произошло. Невыносимо то наблюдать. Я это называю «Христос в пустыне», в этот момент сходство с одноименной картиной Крамского поразительное.
Если бы он был нежным цветочком, я бы не удивилась такой реакции, но он совсем не такой, он умеет грубить и умеет язвить, и умеет изящно оскорблять людей, но в ссорах со мной этого не делает.
Пару раз понаблюдала картину грусти в его исполнении после моей грубости, стало стыдно, и я научилась экологично выражать свои эмоции по отношению к нему. Не понимаю, он осознанно меня воспитывает или это получается само собой. Судя по тому, как искренне он огорчается, это не игра. Хотя, может быть, он просто хороший актёр.
15 июля 2011
Едем куда-то:
– Что у тебя все время гремит в багажнике?
– Не знаю.
– Судя по звуку, там кастрюли.
– Да, набор кастрюль всегда с собой вожу. Сама ты кастрюля.
– Ты – кастрюля.
– Мы – набор кастрюль «Придурки».
Почему мне нравятся такие придурочные разговоры?
1 января 2012
Катались на коньках в Парке Горького. Жгучий мороз. Мало людей, просторно. Красиво.
Я катаюсь медленно и осторожно. Он брал меня за руки и таскал с немыслимой скоростью по катку, я пела ему песню «Умчи меня, олень, в свою страну оленью».
Пили коварный глинтвейн, и, когда зашли в тёплое помещение, где нужно было переобуться из коньков в ботинки, я растаяла. Он переобувал меня, а я пьяными бессвязными громкими возгласами пыталась его убедить, что надо продолжать праздновать, и поехать куда-нибудь ещё. Удивительная выдержка, делал вид, что ничего не происходит. Я на его месте разозлилась бы на такую буйную пьянь.
20 марта 2012
Он ушёл за продуктами для ужина. Я включила стиральную машину, а сама зашла в ванную вымыть руки. Вышла через две минуты, и наступила в воду по щиколотку.
Побежала на кухню. Источник потопа не было видно, потому что часть труб на кухне зашиты в гипсокартон, часть спрятаны под встроенной кухней. Я начала паниковать и делать то, что я делаю, когда паникую: бессмысленно бегать с вытаращенными глазами.
Вода прибывала в таком огромном количестве и с такой невероятной скоростью, что я придумала, что сорвало какую-то главную трубу (что за главная труба?). Потом выяснилось, что сорвался шланг для подачи воды в стиральную машину.
Позвонила ему, проверещала в трубку, что в квартире потоп, и что ему нужно позвонить в диспетчерскую, попросить, чтобы перекрыли подачу воды в подъезде. Сообщила все это, и побежала спасать плавающую обувь. Он перезвонил через секунду и, смеясь, сказал, что планирует позвонить в мэрию, попросить, чтобы они перекрыли воду в городе, а после этого сказал, чтобы я зашла в ванную и перекрыла воду в квартире. Я опомнилась и перекрыла воду.
А через несколько минут он вернулся и мы вместе вычерпывали воду, а я плакала от злости, что из-за моего неумения сохранять спокойствие и нормально думать в экстренных ситуациях, свежесделанный ремонт в квартире, вероятнее всего, пострадает, это будет видно после того, как вода высохнет. К тому же соседи снизу слегка затоплены. Он смеялся и говорил, что если я не перестану плакать, то вода так и будет прибывать, и мы никогда не высушим пол.
Он очень лёгкий. Я на его месте закатила бы скандал и обвиняла бы его, если бы он повёл себя так же глупо, как я в этой ситуации.
10 мая 2014
Перед сном посмотрела сериал, поставила на паузу, положила ноутбук под кровать.
Ночью, видимо, кошка прошлась по ноуту, и он заговорил. Я проснулась от женского голоса, говорящего из-под кровати, и начала истошно кричать. Он в ужасе проснулся от всего одновременно: от одной говорящей и одной кричащей женщин. Разобрались, что произошло, продолжили спать.
Зачем мой мозг воспринимает незначительные события как катастрофу? Что с моими нервами? Что заставило меня кричать? Подумала спросонья, что он спрятал любовницу под кроватью, она устала там лежать и заговорила? В принципе, такое тоже не стоит исключать, от него всего можно ожидать.
8 июня 2014
Нам становится тесно вместе.
Мы друг другу мешаем.
У нас разные режимы: он – сова, я – жаворонок. Я люблю всё планировать и следовать плану. Он любит спонтанность и ненавидит любые рамки, в том числе временные. Всегда везде опаздываем, я из-за этого очень нервничаю, а он чувствует себя спокойно. Чуть не опоздали на самолёт. Оскорбился, что мою фамилию объявляли среди опоздавших, а его – нет.
26 июля 2015
Пришли на выставку японской художницы «Яей Кусама: теория бесконечности» в Гараже. Вошли в зал и немного испугались:
– Как ты думаешь, это эффект от алкоголя или пол действительно неровный?
– Я не понимаю.
– Здесь какие-то ухабы, я не понимаю как ходить.
– Давай пойдём медленно.
– Ещё всё в разноцветных разводах и на полу, и на стенах, и на потолке. Они все, эти люди вокруг, видят то же самое, что и мы?
– Кажется, да. Иначе зачем бы они фотографировали и низ, и верх, и во все стороны.
– Действительно, они на каждом шагу делают фотки.
– А мы просто медленно кружим по залу в безуспешных поисках выхода.
– Да, у них у всех на фотках за спиной будут два испуганных лица. Надо найти выход.
Выбрались из зала:
– Давай на лавочке посидим, придём в себя.
– Кажется, у меня галлюцинация началась. Или же в парке продолжение этой психоделической выставки: все деревья красные с белыми мухоморными точками.
– Нет, не галлюцинация. Я тоже это вижу. Не может же у нас быть одна галлюцинация на двоих.
– Хорошо. Мне легче.
– Вот это мы выбрали выставку, чуть с ума не сошли.
– Надо было заранее прочесть об этой выставке, чтобы не пугаться.
– Или идти в нормальном состоянии.
Сидим на лавочке, разговариваем. Понимаю, что перестаю его понимать:
– Твои мысли петляют, одна цепляется за другую, и нет им конца, и переходишь из темы в тему, и я перестаю понимать, и, кажется, что всё это становится одним бессмысленным полотном, и минут через пять ты из этих мыслей свяжешь и бросишь мне свитер.
– Ха-ха-ха. Держи свитер! Пойдём отсюда?
– Пойдём.
Мы очень долго добирались до дома, а потом очень долго ели сладкое.
17 сентября 2015
Снова живем раздельно. Каждый день созваниваемся, часто встречаемся. И мне, и ему нужно много личного пространства. Так лучше. Мне так больше нравится.
1 января 2016
Вчера ближе к вечеру ходили на парный массаж. Он любит массаж и, как всегда, громко стонал от удовольствия. В этот раз таиландки от неловкости дышать перестали. Я долго сдерживалась свой смех в напряжённой тишине, потом засмеялась, таиландки почувствовали облегчение, и начали тихонечко хихикать.
Он очень телесный. Однажды вечером попарился с другом в деревенской бане, я из-за этого полночи была вынуждена слушать восторженные возгласы: он не мог уснуть, восхищаясь лёгкостью пропаренного тела, беспрестанно восклицал «Я своё тело не чувствую!».
