Обнажена

скачать книгу бесплатно

Обнажена
Olgita

История из реальной жизни молодой особы, изменившая свою жизнь по щелчку пальца. Имея абсолютно все для счастья, но однажды потеряв гармонию. Мы приходим в эту жизнь всего лишь раз и в праве выбирать тот маршрут по которому нам интересней идти.Имена персонажей изменены.

Olgita

Обнажена

Пролог

Здравствуй, дорогой читатель! Пишу историю себя, надеюсь, тебе будет интересно, просто жизнь одной Лисы, самой необычной истории, местами хитрой и настоящей одновременно. Буду стараться писать без имен, будут псевдонимы, максимально схожие с персонажами, с их поведением, их натурой и их характерами.

Начнем! Мне 35, у меня есть семья, муж и маленький крокодильчик. Это мой сын. Почему крокодильчик? Да потому что хваткий, сильный и непредсказуемый. Люблю его всем сердцем, продолжение меня. Буквально пять лет назад со мной случилась история, которая на три года сломала мне крылья, и мне пришлось их снова в себе растить. Тяжело, с последствиями и с разговорами внутри себя.

По-моему, я была на восьмом или на девятом месяце беременности, и мой суженый начал жестко гулять от меня. Типичная история. Конечно, все выяснилось после родов, мое чутье сработало не сразу. Встреча из роддома, букет шикарных роз, но какая-то пустота в глазах, в действиях, как будто не с нами. После шараханье от меня, как от ненужной женщины, которая и так в стрессе от рождения сына, организм перестраивается, жизнь тоже, и этот самый муж просто гадит в новую нашу жизнь. У нас насморк, малыш не может дышать, я не могу выйти на улицу, холодно, прошу купить капли для носа, а он просто не приходит сутками! И ему реально все равно, что это его плоть и что сложно дышать.

Уже тогда надо было дергать! Мой вес – минус 13 кг за неделю, мой рацион – кофе, сигареты и взгляд в окно. Было очень больно. Вопросы: зачем? почему? почему именно сейчас? и именно со мной? Не хочу вспоминать тонкости и эпизоды этой жизни, но тогда я была не я! Он жестко врал, предал в тот самый час, когда мы нуждались! Вот и проявились его первые скелеты, фу, ненавижу все, что связано с нечестностью. Спасибо Богу за силы, которые он мне дал. Я всегда придерживаюсь пословицы «Что нас не ломает, делает нас сильнее!» Я кремень! Но не сразу. Я простила, не знаю, возможно, еще любила, а может, привычка, а может, просто нуждалась в плече или, возможно, то, что отец. Но из состояния депрессии выходила очень долго. Кто мне помог?! Феназепам, книги, люди, друзья, работа! Спасибо всем, без вас я сломалась бы.

Сейчас я вспоминаю об этом с легкостью, тогда это был конец света. В разговоре однажды я сказала мужу, что если в жизни встречу человека, который меня полюбит и, естественно, я, я и думать не буду о том, что были мы, что мы любили, есть одно большое дело, которое не имеет срока годности, название ему «предательство», и с этим жить уж очень сложно, как ни крути. Самооценка упала ниже плинтуса, в моей голове поселилось чувство тревоги, я считала время опоздания с работы, не спала, когда он ходил на корпоративы. Это был ад!!! Понимаю, что ни одна минута времени, даже ни одна секунда моего времени этого не стоила! Я научилась себя любить и строить мир заново, но, конечно же, в полноценной семье. Все начало получаться, мы купили квартиру, обустроились, хорошая работа у всех, новые возможности, новые мечты, новые цели. Но как сейчас я понимаю, насколько были сильны мои слова тогда, которые я ему сказала однажды, и они дали ход развитию спустя время.

24 февраля 2022 года, всем уже известная дата, уже точно будет в истории России. Это было шоком – с утра увидеть и услышать о произошедшем. Ну как?! Ведь жизнь начала налаживаться, а тут происходящее просто выбивало из колеи, мир тогда был совсем не готов к изменениям. Я понимаю, что именно тогда все начало меняться, и в нашей жизни тоже. Это большая боль, но мы в новых реалиях. Куча вопросов и поиск ответов касаемо спецоперации. Все мои мысли, конечно же, об этом. Сводки, новости стали любимой передачей, страх не за себя, а за сына, который только учится смотреть на жизнь, за родителей, которым нужно просто покоя. Да, уже почти год новая жизнь. Муж мой вообще не вникал, так, немного посматривал новости, без понимания ситуации в целом. Как можно быть настолько равнодушным?! Когда гибнут дети, старики, просто невинные люди?! И ты совсем не принимаешь в этом участия!!! Бездействие и равнодушие – это очень страшно! Не будьте такими никогда, умейте сочувствовать, помогать и переживать вместе! И этот момент равнодушия дал еще один звонок. Таким образом, своими мыслями, действиями я открыла новую дверь, но уже в мою жизнь, в мой мир. Я просто силой мысли притянула и впустила этот мир в себя. Я не жалею! Да и вообще, если сильно захотеть, можно в космос полететь! Я почти там!

Не судите строго, но каждый сам выбирает себе путь. И пусть он будет не самый простой и не самый правильный, но только так, возможно, мы придем к тому, что называется счастьем и гармонией внутри себя. Сделав много ошибок, столкнуться со многими персонажами, которые дают смотреть со всех сторон. Жизнь как граненый стакан, такой разный, не всегда удобный и с большим количеством граней, это как количество персонажей в моем романе и на моей ладони. Вот только понять, будет ли он полон, а возможно, и пуст, покажет время.

Глава 1. Лось

Пишу эту историю, но я не знаю, чем она закончится. Ведь она только началась. И мне самой интересен финал. И я чувствую, что она точно моя, наша история!

Это, по-моему, был месяц май. Обычный день, обед и вечер, рабочая смена. Отработав 12 часов, мы решили расслабиться и пойти на прогулку дискотеку с коллегой Нурбой. Это моя рабочая подружка. Я сначала не решалась идти, думая, нафиг мне это надо, я могу просто поехать домой к семье и лечь спать, но все это не случайно, точно не случайно! Нурба говорит: пойдем в «Лося», ночной клуб не далеко от работы. Там будет крайняя вечеринка и будет много мяса. Мясо – это парни, сочные и голодные. Конечно, я посмеялась, надела джинсы с майкой, ну, конечно, босоножки из змеи и голубой кардиган, и помчались мы в «Лося». Перед этим выпили шампанского для блеска глаз и уже на пороге в клуб. На минуту я подумала, что я, собственно, тут делаю, в Одинцово, в каком-то «Лосе», ну да ладно, поздно отступать, мы на районе. Зашла, немного фыркнула что-то себе под нос, но не прошло и 5 минут, и мне очень даже стало комфортно.

Весело шумящая музыка, длинный бар, мягкие диваны, стая, просто стая дам и кавалеров отплясывали, топая каблучками о пол. Присела на спинку чужого дивана, подошел кавалер и предложил газировку алкогольную, и бокал за бокалом вечеринка начала заходить. Людей было ну о-о-очень много, яблоку негде упасть. Мне захотелось выкурить сигаретку, и благо, можно было сделать это не выходя из клуба. Пройдя в большой закуток бара с другой стороны, мы оказались в шлейфе и облачном тумане сигаретного дыма. «О боже, да тут мужицкий дождь!» – крикнула моя подруга. Это было очень впечатляюще.

Перед собой я вижу голубоватого цвета рубашку, темные брюки, статного парня, высокого, держащего в руках зеленый коктейль. Мне кажется, в моем сознании что-то случилось. Я буквально на днях наткнулась на фильм «Исключение» про офицера, капитана, и просто не смогла не прочувствовать и не перенести этот фильм на себя, я словно прожила маленькую, но очень насыщенную жизнь. При том что случайно нажала пальцем на пульте, не зная ни актеров, ни сюжета, ничего. На минуту я остановилась и просила мысленно его повернуться, мне кажется, он это почувствовал тоже. Я вижу его, я не знаю, как можно описать то, что я почувствовала, я не соприкасалась с этим никогда. Он из моего фильма, из моего сознания! Такой же сильный, такой же интересный, в глазах целая жизнь, это книга, которую я захотела прочесть с наслаждением!

Конечно же, я села рядом и своей Нурбе сказала, даже показала пальцем, что однозначно мне он нравится. На что подруга ответила, посмотри, их много и они ни на кого не обращают внимания, они военные. Им пофиг, они просто пьют и отдыхают от, возможно, войны. Но я это просто не захотела слышать, и конечно же, весь вечер и мой взгляд, и мое тело были там, где был он. Я смотрела за ним, наблюдала и пыталась ловить взгляд, я изучала, и я наслаждалась просто этой встречей и моими бабочками в животе, которые порхали при виде этого парня. Он однозначно был молод, вел себя скромно, не пошло. Я люблю такого плана парней. Сидя за баром и высматривая свою цель, подходило, проходило и желало много других парней, но все мимо! Все мимо!!! Эти бабочки не давали мне покоя, и уже пора было домой, но я понимала, что не могу просто уйти и не узнать эту историю. Я знаю, что встреча не случайная!

Уже начало светлеть, и времени было около 5 утра, танцпол редел, но мой парень, моя цель была рядом. Я все не понимала, почему он не подходит? Ведь в той курилке, выпивая очередное просекко и смотря в сторону их компании, я хлопнула по плечу его друга, попросила передать мне салфетки и посмотрела в глаза тому, к кому началась моя, наша история. Я показала свой интерес, но он лишь скромно, но быстро протянул мне то, что я просила, и отвел свои голубые, затуманенные глаза, возможно, от стеснения и робости, хотя я уверена, это точно не про него самого, это уже про химию. И вот редеющий танцпол, мы пьяненькие с подругой кружимся под ритмы музыки, и конечно же, появляется какой-то странный тип, исподлобья высматривая нас и нагло на что-то намекая. Нурба крикнула: «Смотри, Бандера!» ну тут сложно не удержать смех, но в то же время опасение. Еще и кубинец какой-то нарисовался, который своими грязными ручонками и взглядом начал манить на танец. Короче, съём. Моя спина к спине моего парня, я вижу, что он посматривает, то ли от того, чтобы случайно не задеть, то ли от того, что мы рядом. Начинается медляк, и кубинец нагло зовет потанцевать, а мне это совсем не нужно, я думаю, как удрать и как узнать нашу историю. Я обтираюсь спиной моего парня, на что идет реакция, мы поворачиваемся друг к другу, и я нежно говорю ему: «Спаси меня, за мной гонятся!» – это было единственное, что пришло мне на ум. Он, как настоящий кавалер, притянул своими сильным руками к себе и просто не дал ни единого шанса быть съеденной этим мясом сзади. И лишь сказал: «Покажи пальчиком, я все решу!»

Ух, мураши пробежали по шерстке. Это было так трогательно и так сильно желаемо, мне кажется, обняв друг друга, мы хотели этого весь вечер. Мне было хорошо, просто замечательно, я услышала его голос, мне было приятны его прикосновения, мне нравился его запах, его руки, да все, я на какое-то время вообще забыла, что совсем не свободна. Это было как в фильме. Такое разве бывает?! Я пишу это спустя месяцы, а для меня это пережить как сейчас, снова, наяву. Эти невероятные бабочки, они порхали еще ярче, их стало еще больше. Этот момент я вспоминаю часто, это просто невозможно забыть. В какой-то момент нас начали дергать друзья, что пора идти домой и все нас ждут, но парень говорил, что скоро… скоро… Дав еще минуты наслаждения для нас, друг был очень настойчив и сильно просил подойти к нему, и на какое-то время он извинился и удалился. А тут как тут этот крокодил Кубинец, увидел – курочка свободна и скорей занимать место в курятнике. Но недолго ему было счастья, мой парень вернулся, и мы удалились в ту курилку, где мы встретились глазами и где началась наша история. Мы сели друг напротив друга, я взяла его за руки, и просто в унисон мы начали узнавать друг друга.

Я спросила: «Ты военный?» «Откуда узнала?» – спросил он, но тут разведка не подвела. Его звали …, так хочется сказать имя, но все же воздержусь. Эти пухлые губы, голубые, то ли уставшие, то ли мутные глаза, эти скулы, эти руки, все было для меня очень красивым и очень мужественным. Я не постеснялась сказать ему, что у него красивые кисти рук, и для меня это очень важно, первое, на что я обращаю внимание, это руки. Да, он оказался офицером, парень из моей головы. Я, конечно же, рассказала про этот фильм, и что это настолько необычно и, мне кажется, знаково. В воздухе летали бабочки, и 5:00 утра никого не смущало, да и бар уже закрывался. Мне, нам было все равно. Ну, конечно же, друзья не давали нам покоя, каждый тянул по домам, и нам пришлось последовать за ними. Мы прошли в лифт, и я предложила прогуляться по улице, он был не против, но его вечно упрямый друг тащил его домой. Мы вышли на улицу, было совсем утро, не хватало чашечки кофе и просто диалога без посторонних. Нужен был контакт, потому что в Москве встретиться снова – ну просто удача. Его контакт мне диктовал друг, и боковым зрением, которое у меня очень хорошо работает, увидела подпись – «Лось», это его так ребята называют. Так удивительно и так необычно – в баре «Лось» встретить самого Лося.

Я записывала в телефонную книгу, не задумываясь ни на минуту, зачем? Для чего? Просто мне так хотелось, просто бабочки не покидали меня. Я не могла взять и отпустить, я не понимала, будет ли продолжение. Мне было просто на все плевать! Я сказала, что напишу первой, и да, я забыла, что сказала, что замужем, когда мы сидели друг напротив друга. И задала вопрос, почему он не подошел первый, ведь в танце я почувствовала, что он хотел того же, что и я. Ответ был прост: он увидел кольцо и просто не смог подойти, это было бы неприлично, хотя хотел, понравилась. А что в этой жизни прилично, если не эти минуты встречи, счастья, тепла, эмоций, бабочек, которые просто туманят сознание, что??? Мое сердце реально застучало, я почувствовала учащенное сердцебиение, кровь быстро побежала по венам. Что это может быть?! Что с этим делать?! Мне кажется, иногда сам Бог чертит нам путь, подталкивая на определенные шаги и непонятные действия. И это не было чувство секса хотения, это было что-то сильнее меня, пока я затрудняюсь сказать, но думаю, со временем точно пойму. Обменявшись контактами, мы попрощались, мой кавалер изрядно был пьян, но вел себя прилично, мы разошлись. Сев в такси и проехав всю дорогу, мне было так комфортно и так необычно своим чувствам сказочно приятно, я упивалась этим состоянием. Конечно же, сразу я отправила сердечко, чтобы, возможно, утром оно его согрело, как и меня тогда то чувство в такси. Ох уж этот сладкий май!

Встав с утра, проверяю телефон, пришло смс, и понеслась переписка. Начали договариваться о встрече. Думаю, рыбка на крючке, а нет, началось – не совсем удобно, на работу вызвали и т.п., но я особо не торопила, думаю, захочет – сам предложит. И вот наконец договорились, встречаемся в парке Одинцово на Лазутенке после работы. Предупредила: у тебя есть 30 минут, опоздаешь – ждать не буду, время пошло. Я в сиреневом платье-карандаш, сверху пиджак, бегу на встречу. Время, наверное, около 00:00, и вот наконец: «Привет! Ты опоздал на три минуты!» – сказала Лиса. «Нет, не может быть!» – сказал Лосяш, сверяя на секундомере время. «Успел, даже в запасе две минуты!». Прогулка по ночному парку-лесу началась. Интересно?! не то слово! Нет шумящих колонок, топота копыт, ликующей публики, пьяненьких развратных девиц и хищных парней, одним словом, романтика. Да и запах сумасшедший – свежей травы, которая готовится принять росу. Ну все для нас! Мы начали друг друга узнавать – интересы, профессии, вкусы, мечты, желания. Направились по дорожке вглубь леса. По дороге нам встретился еж. Обожаю ежей, конечно же, я подбежала и пыталась его погладить по колючкам. Я просто кайфую от этого уникального животного с иголками. Лось сказал, что там, где бывают они, ежей едят. Представляете?! Едят ежей, я думаю, не стоит объяснять, где это. Тут я немного задумалась, почему такая агрессия к столь милому животному, который просто хочет жить?! Уже далее мне стало все ясно. Мы живем сейчас совсем в разных мирах, и все это логично. Мне нравился с ним диалог, такой плавно перетекающий из одного в другое. Но многое, конечно, про события в наше время.

Время поджимало, и золушке пора бы уже и домой, но пока принц не поцелует, лягушка не превратится в царевну. Это было так неожиданно ожидаемо, но очень приятно. Сплетение пары пухлых губ, ммм… повторить бы снова. Мне уже пора домой, и Лось предлагает меня отвезти. Картина маслом: девочка в платьице, парень просто принц с пухлыми губками, рука на моей ноге, нежно поглаживая, двигается вверх и плавно опускается вниз. Мы почти у дома, и он просит остановиться на парковке и побыть еще немного, понимая, что я уже неприлично опаздываю, но разрешаю задержаться себе минут на пять. Движения рук пошли по серьезнее, как можно так ловко ими управлять?! А еще и губы начали разогревать тело, что в машине стали запотевать стекла. Почти как в фильме «Титаник». Понимая, что первое свидание может превратиться в нечто большее, сворачиваю удочки и прошу довезти чуть ближе. Вышла, сделала легкий поцелуй и, окрыленная, умчалась домой. И да, кстати, этот «подлец» мне поставил засос на груди, и мне пришлось найти маечку, которая бы все это скрыла.

Пошел контакт, мы начали интересоваться, элементарные приветики с утра, что делаешь в обед, пришли фото, и какие планы на вечер. Были среди всего этого и комплименты, было приятно смотреть свой гаджет, что то, что ты увидел один раз, поселилось где-то в сердце. И вот снова новая встреча, и снова парк. Мы уже принюхались к запахам тела и ведем себя как давно знакомые люди, и темы для бесед становятся поинтереснее. С работы я взяла печенье с предсказанием, и конечно, в руке протянула Лосю. «Что это?!» – спросил Лось. «Открой, съешь и прочти», – сказала Лиса. Удивленно и с интересом распаковывая фантик, разламывает печеньку – ждет Лося предсказание. Дословно не помню, что было написано, но смысл был таков: «Вы поймаете жар-птицу за хвост!». И конечно же, предсказание он положил себе на память в кошелек. Ах… да, как же не описать парк Лазутинка, он невероятно сказочный. Мне кажется, в Москве я в таком еще не гуляла. И такой воздух невероятно чистый, наполняющий наши легкие до самого края. Либо это полная картина двух интересующихся людей настолько ярко и сказочно вырисовывала картину ночного леса. В общем, «Лиса в лесу» и ее прекрасный «Лось».

Прошли километр в лабиринте парка, перед глазами одна-единственная лавочка, и конечно, место пристанища для нас. Остановились и решили передохнуть, ну и как же без поцелуев и нежных объятий. Тут Лиса понимает, что а почему бы и не в лесу, ведь все складывается как пазл, и сама атмосфера благоволит. Беру его руку и тяну в лес, да, между сосен и березок, в голове просто «хочу» и вижу, что он хочет тоже, но немного теряясь, как это так неожидаемо и непредсказуемо. Я, конечно, могла бы описать подробности, но оставлю это для нас. Так как, возможно, этот человек прочтет мой рассказ и с чем-то будет не согласен, а может, и просто офигеет. Наше волшебство останется там, его видели и слышали деревья этого леса. И как хорошо, что они молчат, они никогда не расскажут нашу тайну. У меня тоже не было в лесу, все бывает когда-то впервые. Пора бежать домой. Ведь скоро карета превратится в тыкву. А я люблю уходить красиво. Выйдя на дорожку, мы спокойным шагом побрели на выход.

И тут Лось спросил: «Почему так? У тебя есть семья, муж… А ты со мной, здесь?!» Риторический вопрос, ответ был таков: «Я не знаю, почему так происходит, но у меня в животе поселились бабочки!» А вообще, все в жизни неслучайно, и те поступки, которые мы совершаем, возможно, и подталкивают нас на это наши половинки. Поэтому половинки, если вы читаете рассказ Лисы, то остановитесь именно на этих строках и будьте ответственны по отношению к тем, кого вы выбрали, или как минимум будьте с ними честны, ведь прилеты бывают ну просто убийственными, и я даже не знаю, какой психолог вам сможет помочь выйти из этого состояния. Но у меня уже иммунитет, и я наслаждаюсь жизнью и ищу то, что мне нужно! Когда я рассказала свой рассказ о том, почему сейчас лес, Лось и Лиса, и ответ на его вопрос стал ему ясен. Но я сказала, что не использую и не преследую в своих целях Лося, мне сейчас именно хочется так, мне комфортно, и эти бабочки ну просто сводят с толку. Ах да, еще момент: мы поднимались в горку, и в какую-то минуту дыхание и усталость стали выходить наружу, на что Лось предложил взять Лисичку на руки. Охххх… как это романтично было тогда, повторить бы. Такой храбрый Лось, высокий, сильный, и Лисичка, пойманная в копытца, ну просто балдеет. И это тоже в памяти осталось, архивчик пополняется файлами. Вечер встречи закончен, и Лиса направилась в свою нору. Проснувшись утром, при воспоминании этого лесного приключения стало немного не по себе, и тут Лиса начала разговор с собой. Но сообщения от Лося говорили о том, что все в порядке, и нет ничего зазорного, и то, что произошло вчера, было приятно. Ну да ладно, интерес немного стал утихать с моей стороны, ведь я получила то, что хотела. Но упорный Лосяш не собирался покидать мир Лисы и был готов играть в ее игры на ее условиях. Но, кажется, Лиса эту игру проиграла и попала в капкан.

Столько времени прошло, чтобы я снова достала перо и включила музу. Столько произошло, но все по порядку.

И так каждое утро, доброе утро, хорошего дня, сердечки, смайлики. Это было очень приятно, и я ждала эти сообщения и нежно улыбалась, видя их в своем телефоне. Приходя на работу, я часто зависала где-то над облаками, нежно купаясь в чувствах влюбленности, мечтая. Да, я люблю мечтать. Рано утром Лось должен был улететь в командировку в сопровождении и каждый свой шаг высылал мне в смс. Честно, мне кажется, я волновалась, чтобы все прошло без сюрпризов, больше его. И вот вечер, звонок, в голосе его я слышу беспокойство и что он хочет меня увидеть и по телефону рассказывать не стоит. Я, конечно же, понимаю и хочу его увидеть тоже. На минуту зависая, задумываюсь, а какая будет встреча, ведь уже было. Четко вырисовывала картину, что как увижу, обниму и скажу, что я соскучилась, ведь это были мои искренние чувства, и я очень этого желала.

Закрыв смену в ресторане, вызывая такси, поздно ночью я еду в сторону его дома, в смс прошу взять теплую кофту, хотя лето, но в Москве всегда ночью прохладно. И вот я на месте, выхожу из такси и не вижу его, смотрю направо, налево, даже немного испугалась. Приглядевшись внимательнее, вижу, как он сидит спиной ко мне на лавочке, опустив голову, и что, видимо, не все хорошо, но то, что я хотела сделать при встрече, конечно же, сделала, ведь очень этого хотела, короче, меня тянет к нему, как магнитом.

История не из приятных – он обеспокоен, погиб его друг, и в руках зажигалка того парня, что погиб. И история, как они учились вместе, и по-моему, их даже звали одинаково. Я вообще не понимаю, как можно жить и знать, что каждый день может быть последним? Как можно с этим просыпаться и засыпать? А еще страшнее во всей этой истории – терять друзей, обрекая себя и настраивая на возможный такой же исход. Я всегда смотрела Лосю в глаза, они были очень тяжелыми, мутными и уставшими, но чаще всего он их отводил, то ли от смущения, то ли от груза пережитого и увиденного. Чтобы дать определенную оценку, нужно много времени быть вместе, на что тот, кто смотрит на нас сверху, не давал нам шанса, а только лишь совсем немного, совсем чуть-чуть. До сих пор не понимаю планы Бога на нас. И даже не больше меры встреч, какие-то урывки, но сильно привязывающие меня точно к этому человеку. Я до сих пор не понимаю, как Лось вошел в мою жизнь так быстро и так плотно засел между сердцем и душой, я это называю бабочками. «В жизни встречи не случайные, хоть и были они в час отчаяния», до сих пор загадка. Выговорившись и, конечно, посочувствовав и на минуту поймать тишину, этого не могло не быть.

Но я знала, как вывести, хоть и ненадолго, из состояния стресса и постоянной войны нежностями и теплом. Конечно же, страсть была нашим маяком. И неважно где, в лесу, на лавочке в свете фонарей и, возможно, подглядывающих глаз из окон, не смущало никак. Так это круто, как будто кроме нас вообще никого, а просто декорации. Руки, губы, дыхание вводили в транс. Эх, если бы я знала, что эта встреча будет последней, я как можно больше бы дала волю своим чувствам. Поцелуи продолжались часов до двух ночи. Лось сказал, что при увиденном сегодня там его успокаивала мысль, как мы занимаемся любовью на постели, романтично. Он дал понять, что хочет тепла женского, да мне кажется, просто любви. И совсем противоречит его словам, что живет только войной, неправда! Секса не случилось, он звал домой, но его друг был дома, и мне было не совсем комфортно, что есть еще кто-то. На мне были джинсы с рваными коленками, и в резких желаниях и движениях они рвались еще дальше, даже не прилично, но я до сих пор их ношу, и да пофиг, что дырки стали больше. Все, пора, времени много и небезопасно. Я вызываю такси, но эти чертовски сладкие поцелуи и дурманяще пахнущее тело Лося никак не отпускало. Блин, что это?!

И вот я сажусь в такси, оборачиваясь вслед, вижу, что остановился и хотел то ли что-то сказать, то ли что-то сделать, но уже поздно, мы двинулись с места. И тогда мои глаза запомнили его силуэт, и он до сих пор в моей голове, детально! Были после звонки, смс. Он даже улетел на войну, мы общались, переписывались, я ждала, переживала, считая дни. Это было так муторно и так счастливо, просыпаясь утром, знать, что сегодня он прилетает и, возможно, наша встреча будет уже скоро, но уже просто не судьба, а может, и его нежелание гасили мои ожидания. Я уже знала изначально, что мы не встретимся, чуйка, просто чуйка, никогда меня не подводившая, верно срабатывала. Иногда мне кажется, он просто издевался над моими чувствами, а я тупо не хотела в это верить. А мне так хотелось просто увидеть и обнять, снова окунуться в запах его тела и поцелуи его пухлых губ.

Закончилась история тем, что мы должны были встретиться после моей работы, ведь завтра он улетал, я считала часы, когда закончится мой рабочий день. И вот уже почти готова на выход, жду его смс о встрече, он молчит. Блять, что это?? Пишу сама, в ответ: еще занят. И что дальше?! Где действия?! Я просто вызываю такси и тупо еду домой. Причина была в том, что он был с друзьями, и у них были минуты памяти. Как можно договориться и не встретиться с девушкой?! Видимо, это было важнее меня. Я все поняла! Я не знаю, должна была ли я понять его в тот момент, но я очень хотела его увидеть, очень! Потому что уже завтра его снова забирали за ленту. В сообщениях прошу удалить все мои фотографии, и он просто делает свайп всех наших переписок. И честно, из глаз текут слезы, мне снова больно. Тогда мир рухнул, и земля ушла из-под ног. Сука, состояние стресса, ненавижу просто, даже вдыхаемый воздух! И в эту ночь дождь и что он мне хотел тогда сказать?! Просто меланхолия, больные отношения, затяжная депрессия, и просто невозможно взять и выкинуть человека из головы. И так каждый день, встал и вспомнил. Зачем??? Почему??? Не уходит из головы. Еще и снится часто, и постоянный диалог. Может, то, что не случилось наяву, я вижу это во снах и это притягиваю. Я не знаю, как это работает и как стать снова свободной в мыслях и снова научиться мечтать и просто радоваться новому дню без ожиданий и глупых огорчений. Ведь это точно не про меня. Уже прошло немало времени, но не было и дня, чтобы я просто не вспомнила его глаза, силуэт и нашу историю. Хоть и ненадолго совсем, но это никак не стирается с моей памяти, как ни крути. Я тысячу раз удаляла его номер и снова выискивала и записывала, смотрела просто – жив он, и мне становилось легче. А теперь вопрос к Богу: зачем придумала тот мир случайно я?!