Всякая всячина. Часть 2

Ольга Макова

Всякая всячина. Часть 2

1.Звездный час "Черри Тиго 7 Промакс", или Как дед чуть не потерялся в виадуках

Итак, свершилось! Путевка в санаторий "Звездный" в Судаке куплена, чемоданы собраны (в основном, бабушкины, с запасом на случай ядерной зимы и внезапного нашествия инопланетян), дед, словно капитан дальнего плавания, триумфально вернулся из рейса за целых два дня до отплытия! И первым делом, конечно, что сделал настоящий моряк, соскучившийся по суше? Правильно! Помыл свою "Черри Тиго 7 Промакс". До блеска! Так, что можно было бриться, глядя на отражение.

Маршрут был проложен с точностью до миллиметра, по крайней мере, на экране дедова навигатора. В реальности же, он больше напоминал запутанный клубок ниток, который пытался распутать кот, объевшийся валерьянки. Два дня и две ночи мы бороздили просторы нашей необъятной родины. Внук, геройски сдерживая рвотные позывы от серпантинов и дедовых рассказов о том, как он в молодости ловил акул голыми руками, мужественно терпел.

Виадуки… О, эти виадуки! Это был настоящий квест! Казалось, кто-то специально расставил указатели так, чтобы мы заблудились в трех соснах, а потом еще и в березовой роще, и в кукурузном поле, и, кажется, даже в чьем-то огороде. Дед, с видом Колумба, открывающего Америку, уверенно крутил баранку, приговаривая: "Сейчас, сейчас, выедем! Я тут как свои пять пальцев знаю!" Ага, как свои пять пальцев в перчатках для сварки!

Но, как говорится, тише едешь – дальше будешь. И вот, наконец, "Звездный" замаячил на горизонте. Внук, измученный, но не сломленный, вывалился из машины, как выброшенный на берег кит. А дед… Дед, почувствовав запах моря и свободы, решил отметить прибытие. Ну, как отметить? Так, чуть-чуть, для храбрости.

И вот, вечер. Видеосвязь с внучкой. И тут начинается самое интересное. Внучка, обладающая феноменальной способностью определять степень дедовой "храбрости" по одному лишь выражению лица, сразу же выдала: "Деда, ты что, опять?!". И тут деда понесло!

Он рассказывал байки о том, как он ехал, как обгонял фуры, как чуть не столкнулся с коровой, перебегавшей дорогу, как он спас ежика, застрявшего в банке из-под пива (на самом деле, ежик просто перебегал дорогу, а банка была пустая). Внучка слушала, закатывая глаза, бабушка тихонько хихикала, а внук, уставший от дороги, просто спал, уткнувшись в подушку.

Продолжение следует!

2.Звездный час в "Звездном": Космическая одиссея

Санаторий "Звездный" оправдывал свое название на все сто процентов. По крайней мере, в плане количества звезд, которые мы увидели, пока пытались в него заселиться. Наша космическая одиссея началась с ресепшена, где нас встретила девушка с лицом, выражающим вселенскую усталость.

"Внук? С доверенностью! От матери! Заверенной нотариусом!" – прозвучало как приговор. Дед Петя, закаленный в боях за талоны на бесплатный проезд, попытался возразить, но был сражен аргументом о ламинированном свидетельстве о рождении внука. Оказывается, ламинироаание – это зло, способное лишить ребенка права на оздоровление. Чудом нас не отправили обратно в родной Мухосранск, и мы, скрепя сердце и ламинированное свидетельство, получили ключи от номера.

Дальше – больше. Наша профилактическая путевка, как выяснилось, была недостаточно "оздоровительной". Попытка деда Пети выдать ее за что-то более элитное была пресечена на корню. Зато он героически отдал свои процедуры бабушке Гале. "Все равно спина не болит, а вот тебе, Галюнь, массаж не помешает!" – прошептал он, подмигивая. Главный врач, мужчина со взглядом рентгена, оценил жертву и, кажется, даже слегка улыбнулась.

Но не все было так печально. Бассейн оказался вполне себе земным, вода – хлорированной, а пенсионеры – бодрыми и готовыми к заплыву. Внук, правда, больше плескался, чем плавал, но зато брызги летели во все стороны, заряжая всех вокруг позитивом.

Фиточай! О, этот напиток богов! После него казалось, что ты не просто пьешь траву, а приобщаешься к древним знаниям тибетских монахов. Правда, вкус у него был такой, будто эти монахи забыли добавить сахар, но зато полезно!

Шведский стол – это отдельная песня. Битва за котлеты, стратегическое планирование по захвату лучших кусков пирога, и, конечно, неизбежные разговоры о том, что "раньше и трава была зеленее, и котлеты мяснее". Но, несмотря на все это, голодным никто не остался.

А набережная! Вечерние прогулки под луной, разговоры о вечном, и, конечно, обсуждение цен на сувениры. Дед Петя, как истинный экономист, умудрялся выторговать скидку даже у самых наглых продавцов. И купил цепочку такого размера, что крестик к ней, вряд удастся купить из- за размеров сравнимых с размером его ладони!

В общем, санаторий "Звездный" оказался не просто местом для оздоровления, а настоящей школой выживания. Мы научились обходить бюрократические препоны, делиться процедурами, наслаждаться фиточаем и находить радость в мелочах. И, знаете, несмотря на все приключения, и,наверно,мы уедем оттуда не только отдохнувшими , но и с чувством, что совершили настоящий космический подвиг. Ведь не каждый сможет выжить в "Звездном" и вернуться домой с ламинированным свидетельством о рождении и здоровым чувством юмора!

3.Как мы покоряли "Ракету", или Ода пляжному героизму

День выдался знатным на солнце– таким, что даже кактус на подоконнике начал просить солнцезащитный крем. И вот, когда бассейн в санатории, словно капризная принцесса, закрылся на "очистку лица", а жара плавила асфальт, мы решили: "Море! Море зовет!"

Правда, энтузиазм немного поутих, когда я вспомнил о мозоли, героически натертой еще на прошлогодней дискотеке. Но разве это препятствие для настоящего пляжного воина? Решено! Едем на "Ракету"! (Название, видимо, должно было вселять оптимизм и обещать космическую скорость доставки к лазурным берегам).

Трансфер санатория – это отдельная песня. Микроавтобус, рассчитанный на 17 сидячих и 5 стоячих мест, превращался в арену гладиаторских боев за право добраться до пляжа. Мы, наивные, решили, что раз бежим, то успеем на рейс в 14:00. Ха! Как бы не так , пока дед бегал за нами, автобус, словно коварный змей, скрылся.

Хотя бежали мы, конечно, как гепарды, но автобус, видимо, был гепардом с турбонаддувом. Ушел, оставив нам лишь облако пыли и разочарование.

Пришлось ждать рейса в 15:00. Очередь, как в мавзолей в советские времена, занимали заранее. Наш дед, герой тыла, вызвался занять нам место. Пришлось деду брать штурмом следующий рейс, используя весь свой арсенал обаяния и аргументов.

И вот, наконец, мы на "Ракете"! Пляж оказался вполне себе оборудованным: лежаки, зонтики, все дела. Но море… О, это было море с характером! Грязное, как после генеральной уборки в порту, и с заходом, усыпанным камнями, словно кто-то решил выложить мозаику из булыжников.

Но разве это могло остановить нас? Конечно, нет! Дед, словно морской котик, бесстрашно бросился в пучину. Мы же, вооружившись тапочками и мужеством, осторожно пробирались сквозь каменные джунгли к воде. Купаться, конечно, было то еще приключение, но зато было что вспомнить!

Обратно мы уезжали, как герои, вернувшиеся с поля боя. Автобус был переполнен, уставшие тела покачивались в такт музыке из радио, а в глазах читалось: "Мы это сделали!"Кстати,успели рассмотреть арт – объекты Тавриды.

А бассейн так и не открылся. Видимо, принцесса решила, что ей больше идет цвет морской волны. Но мы не унывали! Ведь у нас была "Ракета"! Пляж, который научил нас ценить каждый глоток чистой воды, каждый ровный участок песка и каждый шанс уехать домой вовремя. И, конечно, помнить, что дед – это не только ценный мех, но и незаменимый боец за место в автобусе!

4..«Опытный» турист и апокалипсис «Все включено»

Признаюсь, я люблю наблюдать за людьми. Особенно за туристами, только что высадившимися из автобуса, словно десант после тяжелого боя. Сегодняшний заезд обещал быть эпичным. Три автобуса, полные уставших, злых и голодных граждан, вывалились на территорию нашего «райского уголка». Рай, правда, пока напоминал скорее адскую кухню, где черти жарят грешников на медленном огне, а вместо вил – чемоданы. Ресепшен трещал по швам. Люди, словно зомби, тянули руки к заветной стойке, надеясь получить ключи от долгожданного номера. Дети визжали, как стая голодных чаек, требуя немедленного внимания и, желательно, мороженого. Заселение, как назло, только с 14:00. И вот они, слоняются по территории, эти бедолаги, с лицами, выражающими смесь недоумения и легкого ужаса. Жара добивала остатки оптимизма.

Я, как опытный турист, закаленный пляжными баталиями и шведскими столами, снисходительно наблюдал за этой вакханалией. В голове уже созрел план действий: где найти тень, как пробиться к бассейну без давки и где спрятать стратегический запас печенья от голодных детей. В столовой разгорались нешуточные баталии. Цены, как выяснилось, кусались не хуже местных комаров. Слышал обрывок разговора: «230 рублей за котлету по-киевски! Да я дома за эти деньги курицу целиком куплю!» Маленькая девочка, рыдая, звонила папе: «Папа, мама голодная! Она мне котлету купила, а себе пожалела!» Чувствую, скоро начнется голодный бунт.

Я уже приготовился раздавать мудрые советы, как вдруг… БАЦ! Отключили свет. Регистрация зависла, компьютеры замолчали, в столовой началась паника. «Как кормить эту орду?!» – вопила повариха, размахивая половником, словно мечом. Наступил хаос. Кто-то звонил домой, спрашивал, как там кошка и не затопили ли соседи. Кто-то, от безысходности, читал прошлогодние газеты, найденные на дне сумки. Казалось, мир рухнул. «Все включено» превратилось во «Все выключено». Но, как говорится, после тьмы всегда наступает рассвет. И вот, словно по мановению волшебной палочки, дали свет! Компьютеры ожили, регистрация возобновилась, вайфай заработал, борщи закипели, и ложки застучали. Жизнь налаживалась.

Я, как опытный турист, облегченно вздохнул. Апокалипсис «Все включено» отступил. Теперь можно было спокойно отправляться на поиски тени, бассейна и, конечно же, стратегического запаса печенья. Ведь кто знает, что нас ждет завтра? Может, снова отключат свет… Или, что еще хуже, закончится пиво.

5.Про тех, кто рядом…

Грязевые ванны и уроки дипломатии, или Как я встретила королеву «Утверждения»

Грязь, знаете ли, она как жизнь. Сначала кажется, что ты вляпался по самые уши, а потом понимаешь, что это, возможно, лучший пилинг в твоей жизни. Вот и я, намазанная целебной субстанцией от макушки до пяток, чувствовала себя одновременно и глиняным големом, и Клеопатрой на заслуженном отдыхе. Идиллия нарушилась с появлением в кабинете новой пациентки. Дверь распахнулась, и в помещение ворвался зычный голос, словно горный ручей, пробивающийся сквозь скалы. Я, в своем глиняном коконе, слегка вздрогнула. «Ох, и красота тут у вас! Прямо как в терракотовой армии, только живее!» – прогрохотал голос, принадлежавший даме внушительных размеров и не менее внушительной харизмы. Разговорились мы быстро. Как-то само собой получилось. Может, грязь обладает магическими свойствами, располагающими к откровениям? Или просто у нас обеих было достаточно времени, чтобы поделиться наболевшим. «Вы, случайно, не учительница?» – спросила я, очарованная ее поставленным голосом и четкой дикцией. Она рассмеялась, раскатисто и заразительно. «Учительницей не была, но сорок лет начальником – это, знаете ли, та же школа жизни, только с более жесткими экзаменами. Голос сам собой выработался. Не приказывать, а утверждать. Это, милочка, целое искусство!» И тут она начала делиться опытом. Оказывается, за годы руководства она выработала уникальную методику борьбы с хамами и провокаторами. Никакой агрессии, никаких криков. Только выдержка, спокойствие и… юмор. «Вот представьте, – говорила она, – кто-то пытается вывести вас из себя. Вы молча выслушиваете все его тирады, а потом, глядя ему прямо в глаза, спокойно так говорите: ‘А теперь послушай меня…’ И дальше, с юмором, так ставите его на место, что все вокруг со смеху умирают, а хам понимает, что лучше бы он молчал.» И тут она рассказала историю, которая, признаюсь, заставила меня чуть не треснуть от смеха под слоем глины. «Ехали мы как-то, проголодались. Зашли в придорожное кафе. Купила я булочку и чай, а столик грязный, присесть некуда. Попросила продавщицу убрать, а та огрызнулась, мол, некогда ей. Ну, я и предложила ей: ‘Давайте, говорю, я вместо вас поторгую, пока вы сами за этим столиком с булочкой посидите’. Очередь, знаете ли, сразу притихла, а потом как захохочет! Продавщице ничего не оставалось, как взять тряпку и убрать грязь. И знаете, сделала это с таким видом, будто ей самой это в удовольствие!» Я слушала ее, завороженная. Вот она, королева «Утверждения»! Женщина, которая умеет не только руководить, но и жить с юмором и достоинством. И, знаете, после этой встречи грязевые ванны показались мне еще более целебными. Ведь я не только очистила кожу, но и получила ценный урок дипломатии и умения справляться с жизненными «загрязнениями». А еще я поняла, что иногда, чтобы победить хамство, достаточно просто предложить хаму …поменяться местами. И желательно, чтобы при этом вокруг была благодарная публика, готовая оценить тонкий юмор ситуации. Вышла я из кабинета, чувствуя себя не только посвежевшей, но и просветленной. Грязь смыта, кожа сияет, а в голове – новый девиз: «Утверждай, а не приказывай! И помни про юмор, он – лучшее оружие против хамства!» И знаете, с тех пор, когда я сталкиваюсь с неприятными ситуациями, я вспоминаю ту женщину, королеву «Утверждения», и ее булочку. И вместо того, чтобы вступать в перепалку, я стараюсь найти остроумный выход. Иногда получается, иногда нет. Но главное – не терять чувства юмора и помнить, что даже в самой грязной ситуации можно найти что-то полезное и смешное. И, конечно, я буду утверждать, что это – самый лучший пилинг в моей жизни. Ведь, в конце концов, жизнь – это как грязь. Главное – знать, как ее использовать. И не забывать смеяться над собой и над окружающими. Ведь смех – это лучшее лекарство от всех болезней, включая хамство. И, возможно, даже от грязи.