Отношения, которых нет, или Неотпущенные бывшие

Олеся Шувалова

Отношения, которых нет, или Неотпущенные бывшие

Введение

Он ушел, а она была не готова к расставанию. Она предложила остаться друзьями, а он ее любит по-прежнему. Встречи изредка «для здоровья». Слежка в соцсетях. И еще тысячи форм незавершенных отношений. Отношений, где не поставлена точка, где живет недосказанность или надежда.

И тогда возникают вопросы: как вернуть то, что ушло? Как избавиться от боли расставания? Почему ничего не получилось? Неужели я так никогда и не встречу «своего» человека?

Эти вопросы назойливыми мухами жужжат у вас в голове и мешают заниматься своими делами, сосредоточиться на чем-то действительно важном и интересном. Мешают жить.

Как психолог, я часто встречаюсь на консультациях с людьми, застрявшими в прошлом. Они так крепко приклеены эмоциональной зависимостью к бывшему партнеру, что сил на настоящую, живую жизнь просто не остается. Видели когда-нибудь муху, прилипшую к смоле? Дергается, шевелится, выбивается из сил, но с места сдвинуться не может. Так и жизнь человека, застрявшего в прошлом, похожа на вязкое шевеление в тягучей смоле отчаяния и бессилия.

Эта книга – курс самопомощи для тех, кто нуждается в поддержке и работающих способах, чтобы справиться со своими переживаниями, перевернуть страницу и начать снова жить свободно и счастливо, но пока не решается или не имеет возможности обратиться к психологу за помощью.

Справедливости ради подчеркну, что, несмотря на прикладную практическую направленность книги и пошаговое, подробное описание упражнений, это пособие не заменит психолога и полноценную психотерапию, но сможет стать первым шагом к выходу из незавершенных отношений. А для психологов – это хорошее подспорье в работе с клиентами, застрявшими в прошлом.

Выдержки из консультаций, приведенные в книге – это собирательные образы из многих сессий, все совпадения случайны. Исключение – те истории, разрешение на публикацию которых было получено от их авторов, но и в них личные данные были скрыты или изменены.

Глава 1. Влияние незавершенных отношений на текущую жизнь

Прошлые отношения надо заканчивать и физически, и эмоционально. Есть те, кто после развода/расставания умудряются остаться жить в одной квартире, объясняя это ипотекой, сложным финансовым положением, отсутствием другого жилья, безвыходностью положения. Хотя, что касается безвыходности – если выход из ситуации нам не нравится, это не значит, что его нет. Некоторые еще умудряются на совместную жилплощадь новых партнеров приводить, и начинается новая серия знаменитой «Санта-Барбары», и никаким здоровым завершением отношением здесь и не пахнет.

В психологии есть такое понятие, как «сепарация» – отделение. Чаще этот термин применяют к детско-родительским отношениям. Сепарация ребенка от родителей начинается с физического отделения – от первых шагов до отдельного проживания – и сопровождается обретением личностной самостоятельности.

Рассматривая расставание (развод) как сепарацию от бывшего партнера, важно понимать, что находясь с ним постоянно в одном пространстве, пережить расставание и поставить точку в отношениях невозможно.

Заканчивать отношения физически – это еще и про секс. Прощальный, на посошок, для здоровья, дружеский – хоть миллион названий и поводов для него придумайте, но секса в закончившихся отношениях быть не должно. И это не про ханжество, мораль или что-то такое. Это про окситоцин.

Окситоцин – нейромедиатор, гормон привязанности, который продуцируется под влиянием тактильного контакта. Задача окситоцина при сексуальной близости – через создание ощущения доверия, близости, особенности, нужности сформировать и укрепить пару. Уговорить свой организм не вырабатывать окситоцин, потому что у вас с бывшим секс просто по старой памяти, вы не сможете, а значит, вы собственноручно укрепляете свою эмоциональную связь с ним при каждой интимной близости.

Метафорически незавершение физической связи с бывшим – это как история про «доброго» хозяина, который из жалости отрубал собаке хвост по кусочкам.

Ну и конечно, секс с бывшим – это еще и надежда на восстановление отношений.

Расскажу вам про один эксперимент, который называется "Надежда".

Провел его профессор биологии Курт Рихтер в 1950-х годах. Несмотря на красивое название, эксперимент был жестокий. Рихтер бросал в ведро с водой крыс и наблюдал за их поведением. Крысы барахтались изо всех сил, но хватало их минут на 15, и они тонули. Тогда Рихтер стал вытаскивать из воды крыс, у которых силы уже были на исходе, давал им несколько минут передохнуть и обсохнуть. И снова бросал в ведро.

Крысы, познавшие вероятность спасения, боролись за свою жизнь намного дольше – около 60 часов.

Жалко бедняг.

Вывод эксперимента – надежда дает силы на борьбу, когда случается попасть в трудную ситуацию.

Вот только важно различать, где есть смысл надеяться, а где – лучше не тешить себя несбыточными мечтами. В случае с незавершенными отношениями надежда – и не надежда вовсе, а иллюзия. Цепляясь за эту надежду-иллюзию, вы только изматываете себя ожиданиями, вместо того чтобы жить. Вы так и остаетесь стоять в тамбуре меж двух дверей, между прошлым и настоящим.

Старые отношения отнимают много сил. Кроме того, они чреваты сложностями в построении новых отношений.

Во-первых, не расставшись с бывшим не только физически, но и эмоционально, вы не можете позволить себе начать новые отношения. Пока у вас дома стоит старый стул, вы не купите новый. Пусть даже на этом стуле уже и сидеть неудобно или даже опасно, вы все равно найдете ему применение. Да хоть вещи на него складывать. И пока он занимает место в вашем доме, новый стул некуда ставить. Бывший партнер – это, конечно, не стул, но пока ваши мысли и чувства заняты прошлыми отношениями, у вас нет места для новой любви.

А в том случае, если вы все же решаетесь попробовать новые отношения, наступает «во-вторых»: вы постоянно сравниваете бывшего и настоящего. Даже если вы сейчас тысячу раз повторите, что не делаете этого – все равно сравниваете. Неосознанно, неуловимо и иногда не понимая, что происходит. Просто вдруг резко меняется настроение, появляется щемящее ощущение, что что-то не то и не так… Словами это не объяснить, потому что зачастую и осознать-то трудно.

Но это не остается незамеченным для вашего партнера и, естественно, он начинает спрашивать о причинах вашего огорчения. А вам и сказать-то нечего и только раздраженно бурчите: «все нормально».

Так начинается конфликт: вечно ты всем недовольна!

А если разобраться, причина кроется в прошлых отношениях, которые до сих пор живут внутри вас. И триггером, «спусковым крючком» для неосознаваемого возврата в них, может быть любой жест, запах, вкус, песня, фраза, ситуация, кадр – да все, что угодно, так или иначе связанное с бывшим.

В-третьих, пока вы не завершите прошлые отношения, они снова и снова будут повторяться с новыми партнерами, в разных интерпретациях, но с одним сюжетом.

С точки зрения семейной системной терапии существуют изменения первого и второго порядка.

Изменения первого порядка – это структурные изменения, другими словами, изменения в пространстве, физические изменения. Вы расстались, разъехались, не общаетесь несколько лет, то есть между вами нет никаких физических точек соприкосновения. Но при этом вы по-прежнему злитесь на бывшего, вспоминаете, мечтаете отомстить, доказываете, что можете быть счастливы без него. И таким образом вы как бы находитесь в тех эмоционально незавершенных отношениях. И когда вы вступаете в новые отношения, вы неосознанно продолжаете доигрывать то, что было не завершено. И тогда новый партнер, даже абсолютно противоположный по своим личностным качествам вашему бывшему, вдруг неосознанно начинает «подыгрывать», вести себя точь-в-точь как ваш предыдущий партнер.

Если бывший вам изменял – измены повторяются и в новых отношениях, если оскорблял, унижал, обесценивал – новый партнер начинает делать то же самое… Отсюда и вытекает убеждение «все мужики – козлы». Это убеждение только усиливает проблему. Приходя с ним в новые отношения, вы заранее уверены, что и в этот раз ничего хорошего не выйдет, и неосознанно провоцируете мужчину проявить его «козлиную сущность». Замкнутый круг.

То же самое работает и в отношении женщин. Мужчина, находящийся в незавершенных отношениях, выходит на убеждения «все бабы – дуры», «все бабы – стервы» и тому подобное.

Изменения второго порядка происходят тогда, когда вместе со структурными изменениями наступают изменения во взаимоотношениях, то есть меняется сам сценарий взаимодействия, эмоциональное наполнение. Именно на такие изменения нацелена психотерапия в случае незавершенных отношений.

Глава 2. Признаки незавершенных отношений

Незавершенные отношения не всегда осознаются. Вроде вы уже и забыли о них, но новые отношения не складываются. Потому что где-то внутри вы все еще крепко связаны со своим бывшим партнером, и эта привязка влияет на ваше настоящее.

Как же понять, есть ли в вашей жизни груз незавершенных отношений? Перечислю основные признаки, по которым можно это определить. Я пишу преимущественно применительно к женщинам, но и про мужчин это так же верно, просто не хочется утяжелять чтение двойными окончаниями. К некоторым пунктам сразу пропишу помогающие практики, больше психологических техник самопомощи – в следующих главах.

1. Ожидание звонка, сообщения, возвращения партнера. Может быть явным, когда вы не расстаетесь с телефоном, словно приросшим к руке, вздрагиваете с надеждой от каждого сообщения, прислушиваетесь к шагам за дверью. Второй вариант – смутное, неосознаваемое томление, ощущение, что чего-то не хватает.

– Да, я сейчас живу в другом городе, но это временно… Я даже вещи не разбираю, потому что он скоро за мной приедет. Откуда я это знаю? Да просто знаю, и все…

(Из консультаций. Девушка, которой принадлежат эти слова, живет на чемоданах около двух лет, не веря в завершение отношений).

2. Назойливые мысли в диапазоне от «а как он там без меня?» до «чтоб ты сдох, козел!» Вкусы этой мысленной жвачки могут меняться по сто раз на дню, и так же быстро вместе с ними меняется ваше настроение. Могут выстраиваться мысленные нескончаемые монологи, состоящие из потока причитаний или, наоборот, проклятий.

! Самопомощь.

Спонтанный фрирайтинг. Вам понадобится блокнот и ручка. Каждый раз в течение дня, когда у вас возникают навязчивые мысли, состояния – включайте таймер ровно на 5 минут и пишите в блокнот все мысли, которые сейчас приходят в голову. Не вдумывайтесь, не анализируйте. По сигналу таймера закрывайте блокнот, без перечитывания написанного. Выполняйте эту практику столько раз в день, сколько ловите себя на навязчивых мыслях о бывшем, независимо от их полярности.

3. Навязчивые воспоминания о совместно проведенном времени, о том, как смеялись или, наоборот, ссорились. В вашей голове постоянно крутится фильм под названием «Наша любовь». И вы кадр за кадром любуетесь своими отношениями, переживаете, анализируете, ностальгируете. И совершенно очевидно, что вы таким образом выпадаете из настоящей, реальной жизни и живете в прошлом. А то, что происходит сейчас вокруг вас, вы просто не замечаете. Да еще и стремитесь пересказать содержание фильма всем желающим и даже нежелающим выслушивать в сотый раз ваши рассказы о том, как вы были счастливы, или, наоборот, несчастны в тех отношениях.

Чем бы вы ни занимались, где бы ни находились, – все связывается с вашей love story: «а мы в этом кафе вместе ели вкуснейший штрудель, а нам очень понравился этот фильм, а в этом парке мы любили гулять…»

! Самопомощь.

«Листья на реке». Представьте себя сидящей под деревом на берегу извилистой реки с медленным течением. С дерева тихо падают листья и не спеша уплывают вдаль, скрываясь за поворотом реки. Представьте себе ваше воспоминание о бывшем в виде любого образа, символа или кадра из фильма. Мысленно расположите этот образ на упавшем в воду листочке и просто наблюдайте, как лист вместе с воспоминанием медленно скрывается из виду. Проделайте то же самое с каждым из всплывающих в памяти воспоминанием.

4. Упадок сил, апатия. Этот пункт можно считать следствием двух предыдущих. Где наше внимание – там и энергия. И если весь ваш внутренний ресурс уходит на перемалывание мыслей о бывшем, нет ничего удивительного, что сил больше ни на что не остается. Мне нравится метафора с компьютером – если процессор занят работой фоновых программ, его оперативной памяти может не хватать на выполнение нужных вам задач, скорость и производительность падает, пока вы не закроете все лишние приложения.

5. Следующий признак – потеря интереса к собственным увлечениям, которые до этих отношений вас очень вдохновляли и наполняли. Помните песню принцессы из мультфильма «Бременские музыканты»? «Ни-че-го я не хо-чу!» Как раз это я и имею в виду, называя этот пункт.

! Самопомощь.

Вспомните и запишите списком все, чем вы любили заниматься до начала отношений с бывшим партнером. Вспомните, какое удовольствие приносили вам эти увлечения, какой (каким) вы тогда себя ощущали. Рядом с каждым пунктом запишите причину, по которой вы перестали это делать. Проанализируйте, к чему из ваших увлечений просто угас интерес, а что было принесено в жертву отношениям. Что вам дала эта жертва?

Добавьте к списку те занятия, которые вызывали ваш интерес, но не было времени или возможности реализовать их в период отношений. Выберите 2-3 пункта из списка и осуществите их.

Если после проделанного анализа все еще ничего не вызывает интереса, и мотивация не появляется – разрешите себе действовать в порядке эксперимента: если интерес потерян – какие тогда эмоции от этого занятия, процесса и результата, остались?

6. Мысленный анализ «а если бы… тогда…»:

– если бы я тогда не полезла в его телефон, он бы не разозлился, и мы бы не расстались;

– если бы я научилась готовить его любимое мясо, он бы меня не бросил;

– если бы я больше уделял ей внимания, тогда она бы не ушла от меня к другому…

Эти «если бы» не заканчиваются, жизнь превращается в сплошное сослагательное наклонение, к тому же еще и ориентированное в прошлое. В сослагательном наклонении нет действия, а есть лишь набор определенных условий, при которых счастье могло бы состояться. И это не про прошлое, настоящее или будущее, это про иллюзию, про выдуманную жизнь, которую вы живете вместо своей реальной.

7. Желание сохранить все напоминания об этом человеке: фотографии, сувениры, записки, все мелочи до единой. В шкафу все еще висит его забытая рубашка, в вазе незамысловатой икебаной томятся бережно засушенные цветы, когда-то подаренные им. Квартира превращается в подобие памятника или музея ваших отношений. Можно экскурсии водить: на этой фотографии мы на премьере фильма, а это билеты в театр – нам тогда очень понравился спектакль, а вот эту статуэтку балерины он подарил мне, когда узнал, что я в детстве балетом занималась.

! Самопомощь:

Генеральная уборка и расхламление. Порядок снаружи – порядок внутри. Собирайте все памятники прошедших отношений в 3 коробки:

первая – вернуть бывшему,

вторая – выбросить на помойку,

третья – убрать с глаз подальше.

С каждой коробкой поступите по назначению. В результате свободного пространства больше, пыли меньше, на душе легче.

8. Жизнь с оглядкой: а как бы он поступил, а как бы она к этому отнеслась. Вы все время словно оцениваете каждый свой шаг глазами бывшего, и решения принимаются исходя из его воображаемого одобрения. Вот пара примеров из практики, как это может выглядеть:

– Я организовала небольшой бизнес, он приносит мне достаточный доход, и мне очень интересно – а что бы сказал об этом Д., если бы узнал об этом… Он никогда не верил, что я способна создать что-то свое, считал меня инфантильной, даже глупой…

– Вы знаете, я ведь даже девушек выбирал таких, чтобы Л. не могла подкопаться, если вдруг увидит меня с кем-то из них… Параметры распространялись и на внешность, и на профессию, и на успешность. Я словно боялся, что Л. меня высмеет или унизит.

9. Поиск глазами в толпе, намеренное желание попадаться на глаза. Этот признак применим в том случае, если ваши физические пространства пересекаются, например, работаете в одной компании, живете где-то рядом или посещаете один фитнес-клуб.

– Я боюсь, что мы столкнемся с ним в лифте или в корпоративном кафе во время обеда. Не знаю, что тогда говорить, как себя вести. И одновременно хочу увидеть его, я даже одежду подбираю именно такую, которая ему нравится, хочу выглядеть привлекательно для него. Это просто невыносимое напряжение для меня.

– Первое, что я делаю, когда приезжаю на работу – ищу глазами ее машину. Нет, я не ищу с ней встреч, но это стало ритуалом. Как будто наличие или отсутствие ее машины на парковке как-то влияет на мою жизнь. Иногда мне кажется, что я просто схожу с ума.

Примеры из практики подсвечивают еще один важный аспект этого признака – потерю энергии, сомнения в собственной нормальности, сильное внутреннее напряжение. Это изматывает, приводит к раздражительности и агрессивности.

10. Расспросы общих знакомых о своем бывшем партнере, слежка за ним в соцсетях, иногда через чужие или фейковые аккаунты. Для вас становится очень важным знать, как он проводит время, помнит ли о вас, и не дай бог, не нашел ли себе кого-нибудь.

! Самопомощь:

Перефокусировка. Поймали себя на желании расспросить, на тянущейся к соцсети бывшего руке – тут же переводите фокус на себя. Мысленно расскажите себе о самой же себе, но как о третьем лице: она сегодня не успела позавтракать, потому что проспала, на работе наконец-то доделала презентацию к проекту, встретилась с подругой в обеденный перерыв и так далее.

Такая перефокусировка помогает не только переключиться с бывшего партнера на собственную жизнь, но и подсвечивает те моменты, которые в рутине часто незаметны (наплевательское отношение к себе в виде плохого сна и отсутствие завтрака, успехи на работе). Когда эти моменты стали для вас заметными – вы можете их изменить в лучшую сторону, от чего-то, может, вообще отказаться, а за что-то себя похвалить.

11. Навязчивые звонки, сообщения бывшему партнеру. Этот пункт можно отнести к сталкингу1 – агрессивному, навязчивому преследованию с целью добиться любви и внимания. Подробнее расскажу об этом в следующей главе.

12. Нежелание и страх начинать новые отношения. Новые отношения для вас становятся актом капитуляции – вы условно признаете, что больше не ждете возвращения бывшего, и одновременно боитесь, что как только у вас кто-то появится – бывший вернется и уличит вас в неверности. Еще один страх – что снова ничего не сложится. Этот пункт перетекает в следующий, но сначала упражнение, чтобы помочь себе справиться с этим состоянием.

! Самопомощь:

Негативный опыт не просто блокирует попытки начать новые отношения, но и в случае, если этот барьер все же пройден – создает такое внутреннее напряжение, что вы неосознанно подводите отношения к разрыву, чтобы избавиться от этого напряжения. А негативный опыт получает свое подтверждение и еще больше усиливается и закрепляется.

Уверена, что в вашей жизни были разные ситуации, когда что-то шло не так, с чем-то вы не справлялись. Другими словами, вы уже сталкивались с негативным опытом в разных сферах жизни. Например, вам отказали на трех собеседованиях, а в четвертый раз вас пригласили на классную должность в отличной компании, и вы даже радовались трем предыдущим отказам. Вспомните и запишите подобные ситуации из вашей жизни. Вывод напрашивается сам собой: неудача не отменяет последующую удачу.

Проанализируйте, как повлиял на вас этот анализ, как изменилось ваше настроение и отношение к собственному негативному опыту.

13. Череда свиданий, которые не переходят в отношения. Свидания «для галочки». Когда ваши близкие в один голос твердят, что хватит уже страдать, пора найти кого-нибудь – для вас это отличный способ показать, что вы уже забыли прошлое, изо всех сил стараетесь найти новую любовь, но ничего не выходит, и вашей вины в этом нет. Хотя больше, чем близких, вы тем самым обманываете самих себя. Скорее всего, такой самосаботаж даже не осознается, вы свято верите в искренность своих усилий, а неудачи объясняете тем, что еще не встретили того самого, и всех потенциальных претендентов списываете по притянутым за уши причинам.

14. Безразличие ко всему. Ничего в жизни не радует, но и ничего не раздражает. Эмоции становятся тусклыми, и вызвать в вас эмоциональный отклик способно разве лишь падение метеорита к вам на балкон, и то не факт. Это состояние говорит о том, что вы застряли на таком этапе проживания расставания, как депрессия, о нем расскажу в шестой главе.

15. Выпадение из момента – лóвите себя на том, что куда-то уплыли мыслями, но куда – не всегда получается понять. При этом настоящий момент выпадает из фокуса внимания, вы не слышите и не видите, что происходит прямо сейчас рядом с вами. Да, такое может иногда случаться с каждым из нас, и по совершенно разным причинам, но, если для вас становится привычным делом витать в облаках, теряя ощущение реальности – это тревожный звоночек.

16. Желание отомстить бывшему. И здесь уже варианты мести зависят только от вашей фантазии. Хочется еще добавить – и от испорченности, потому что некоторые способы граничат с уголовным кодексом. Брошенные партнеры портят имущество бывших, распространяют клевету и порочащую информацию, публикуют в социальных сетях интимные фото, настраивают против него общих знакомых и родственников. Желание мести легко объяснимо, но оно не помогает справиться с болью от расставания. К тому же еще чревато неприятностями и проблемами для обиженного мстителя. И какой бы обоснованной и справедливой ни выглядела ваша месть – злость и обиду можно (и нужно) выразить экологично.

17. Периодические наплывы слез и истерик на триггеры о прошлых отношениях – на «вашу» песню, фильм и так далее.

Да, выплакать боль и тяжелые переживания от расставания очень даже полезно, но, если время идет, а слезы не заканчиваются, легче не становится, и любое напоминание о бывшем триггерит также сильно – стоит отнестись к себе внимательнее, отвести себя к психологу или начать практики самопомощи.

18. Застревание в злости или обиде на бывшего партнера. Прошло уже много времени, месяцы, годы, а вы до сих пор при малейшем упоминании бывшего начинаете обвинять его во всех смертных грехах и припоминать, какой же он был сволочью. Психологические техники для работы со злостью и обидой будут описаны в следующих главах.

19. Поиск похожего человека, сравнение новых и старых отношений. Ваш новый партнер становится замещающим.

Замещение  – это один из механизмов психологической защиты, когда человек переносит свою реакцию с недосягаемого объекта на доступный.

Причем каким бы замечательным ни был ваш новый партнер – ему никогда не дотянуться до идеальных представлений, которыми окружен ваш бывший. Он всегда будет с приставкой «недостаточно»: недостаточно смешно шутит, недостаточно хорошо помнит важные даты, недостаточно вкусно готовит мясо.

20. Повторяющиеся сценарии отношений. Каждая попытка новых отношений с разными людьми развивается и заканчивается одинаково. Незавершенность требует завершения (звучит, как масло масляное, но не могу обойтись здесь без тавтологии). То есть пока вы для себя не закроете книгу прошлых отношений, вы так и будете примерять ее сюжет на героев любой другой попавшей к вам в руки книги и, убедившись в их несовместимости, отбрасывать ее в сторону, не дав себе возможности познакомиться с новым сюжетом.