Ребёнок и взрослые. Что мы знаем и как понять друг друга

скачать книгу бесплатно


Даже далеко неполный анализ ситуаций, складывающихся в процессе общения между детьми в группе, показывает, что взаимоотношения между дошкольниками представляют собой актуальную психолого-педагогическую проблему. Чтобы ее разрешить, необходимо базироваться на следующих принципиальных положениях.

Во-первых, взаимоотношения между детьми в группе, как и в школьном классе, надо рассматривать как целостную систему со своей внутренней структурой и динамикой развития. Необходимо изучать отношения каждого члена группы ко всем остальным и всех членов группы к каждому. Нельзя ограничиваться анализом дружеских пар или игровых группировок: ведь в дружеские пары обычно входит небольшая часть группы. Кроме того, отношения детей, которые дружат друг с другом, нуждаются в дальнейшем исследовании, так как нередко между ними складываются далеко не гуманистические отношения. Далее необходимо изучить, какое место занимают дружеские пары в общей системе отношений, существующих в группе.

Игровые группировки тоже не охватывают всех детей. Часто именно замкнутый, робкий ребенок оказывается вне подобной группировки, отношения внутри которой зачастую складываются не только и, может быть, не столько в самой игре, сколько в процессе повседневной разнообразной деятельности дошкольников.

Во-вторых, чтобы понять тенденции развития взаимоотношений детей в группе дошкольников, необходимо исследовать эти взаимоотношения на фоне и в сопоставлении со школьными классами. Поэтому методы изучения должны быть такими, которые можно было бы и в более или менее неизменном виде применить к исследованиям взаимоотношений детей разных возрастов и получить сопоставимые и сравнимые данные, доступные однотипной качественной и количественной обработке.

Мы подробно останавливаемся на взаимоотношениях между дошкольниками еще и потому, что понятие преемственности в работе детского сада и школы включает и преемственность в формировании взаимоотношений, в формировании коллектива.

Новый этап развития потребности в общении, развития взаимоотношений начинается с поступления ребенка в школу. Особый интерес представляют взаимоотношения первоклассников.

По сравнению с «выпускной» группой детского сада у учеников первого класса много особенностей. Как это ни странно звучит на первый взгляд, но наблюдения показывают, что старшая группа детского сада представляет собой более развитую социально-психологическую единицу, чем первый класс школы.

Это можно объяснить несколькими причинами. Прежде всего не следует забывать, что старшая группа детского сада – это группа детей, которые знают друг друга несколько лет, а первоклассникам еще нужно время, чтобы познакомиться. Жизнь в детском саду способствует развитию личных взаимоотношений, в школе же возможности для этого ограничены: ученики могут свободно общаться в основном лишь на переменах.

Вообще, в школе происходит глубокая перестройка всей структуры взаимоотношений между детьми. Здесь впервые появляется у ребенка обязательная общественно значимая деятельность – учение, в связи с которым в группе возникает система деловых отношений. Структура этих отношений во многом задается извне, педагогом. В детском саду деловые отношения также существуют, но они еще не представляют собой организованной системы.

И личные, и деловые отношения зарождаются одновременно в первые дни пребывания ребенка в школе. Учитель знакомит первоклассников друг с другом, стремится сдружить их, создавая тем самым базу и для отношений «ответственной зависимости», и для личных отношений между одноклассниками.

В дальнейшем две системы отношений – деловых и личных— развиваются неодинаково. Первая из этих систем постоянно сознательно строится педагогами, воспитателями. Они определяют структуру деловых отношений, намечают, кто какую общественную работу должен выполнять, когда и в какой форме отчитываться. Одним словом, система отношений «ответственной зависимости» между учениками в классе в значительной мере программируется педагогом, управляется им и может быть изменена по его желанию довольно быстро.

Система личных отношений, возникающая на базе личных симпатий и привязанностей детей, не имеет, конечно, никакого официального организационного оформления. Ее структура складывается изнутри, стихийно.

В проявлении и развитии потребности в общении у учеников начальных классов наблюдаются значительные индивидуальные особенности. Как показывает специальное исследование, здесь можно выделить две группы детей. У одних общение с товарищами в основном ограничивалось школой и, по мнению учителя и родителей, не занимало большого места в их жизни. У других общение с товарищами уже занимало немалое место в жизни.

При переходе из начальной школы в среднее звено происходит резкий перелом, обостряется потребность в общении со сверстниками, желание участвовать во всем происходящем в классе. Усиливается стремление не только к установлению личных контактов.

Дети стремятся найти в коллективе, во взаимоотношениях с товарищами какое-то свое место. Конечно, и в начальных классах у ребенка уже есть стремление занять определенное положение в системе личных отношений и в структуре коллектива, и в начальной школе дети зачастую тяжело переживают несоответствие между притязаниями в этой области и фактическим состоянием. Но у подростков все эти тенденции проявляются более остро.

В этом возрасте потребность в общении проявляется и в неоднократно отмеченном многими исследователями явлении – активном поиске близкого друга. Общение с близким товарищем выделяется в совершенно особую самостоятельную деятельность подростка, которая может быть названа деятельностью общения. Предметом этой деятельности является товарищ-сверстник как человек. Она существует, с одной стороны, в виде поступков подростков по отношению друг к другу, с другой – в форме размышлений о поступках товарища и взаимоотношениях с ним.

В юношеском возрасте, как об этом свидетельствуют работы, посвященные анализу дружбы и товарищества, потребность в общении становится более глубокой по своему содержанию. Расширяется область духовного и интеллектуального общения школьников, появляется новая исключительно эмоционально насыщенная форма проявления этой потребности – любовь.

Школьные работники должны удовлетворять сегодняшние нужды детей. Ребенок – существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни. Не деспотичные распоряжения, не навязанная дисциплина, не недоверчивый контроль, а тактичная договоренность, вера в опыт, сотрудничество и совместная жизнь.

Ребенок не глуп – дураков среди них не больше, чем среди взрослых. У ребенка есть будущее, но есть и прошлое: памятные события, воспоминания и много часов самых доподлинных одиноких размышлений. Так же, как и мы – не иначе, – он помнит и забывает, ценит и недооценивает, логично рассуждает и ошибается, если не знает. Осмотрительно верит и сомневается.

Ребенок порой предпочитает осмотреться сам и только, если трудно – попросит указания и совета.

Уважайте его незнание!

Уважайте труд познания!

Уважайте неудачи и слезы!

Не только порванный чулок, но и поцарапанное колено, не только разбитый стакан, но и порезанный палец, синяк, шишку – а значит, боль. Клякса в тетрадке – это несчастный случай, неприятность, неудача. «Когда папа прольет чай, мамочка говорит: „Ничего”, а мне всегда попадает».

Непривычные к боли, обиде, несправедливости, дети глубоко страдают и потому чаще плачут, но даже слезы ребенка вызывают шутливые замечания, кажутся менее важными, сердят – «Ишь, распищался, ревет, скулит, нюни распустил».

Слезы упрямства и каприза – это слезы бессилия и бунта, отчаянная попытка протеста, призыв на помощь.

Глава 2. Выстраивание отношений

Вернемся теперь к нашим проявлениям и реакции ребенка. Бывает, что дети, особенно подростки, стесняются объятий. Они скорее посидят прислонившись. Это выполняет ту же роль, что и объятие. Но не забывайте, что это далеко не исчерпывает необходимых знаков любви и принятия. Важны и слова, и тон разговоров, и особенно то, насколько взрослому удается сохранять с ребенком атмосферу дружелюбия и радости.

В общении с родителем ребенок не остается пассивным, он постоянно ищет и даже борется за хорошее отношение к нему. Особенно это заметно у малышей. Каждый малыш ждет подтверждений того, что он – хороший, что его любят. Он желает показать, что он уже большой и может справляться со сложными, по его мнению, делами.

Взглядом и всем своим видом, а, научившись говорить, и прямо словами он постоянно просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!».

А в двухлетнем возрасте появляется знаменитое «Я сам!» – требование признать его самостоятельность!

Даже в запальчивости никогда не стоит бросать такие фразы, как «Плохой мальчик!». Помните, детям очень нужно получать подтверждение любви, особенно в критические моменты.

Почему ребенок так нуждается в принятии и позитивном отношении родителей?

Дело в том, что с самых первых лет у него начинает складываться одна очень важная психологическая функция – чувство себя, или отношение к себе.

У ребенка должна формироваться самооценка, и будет он оптимистом или пессимистом, зависит от Вас. Как же она формируется?

У маленького ребенка нет «внутреннего зрения», он не знает, какой он. О себе он узнает из слов и отношения прежде всего родителей.

Если родители его понимают и принимают, терпимо относятся к его недостаткам, просто его любят, то он вырастает с хорошим отношением к себе.

Если же его много критикуют и «воспитывают», самооценка оказывается плохой, если не ущербной. Он будет считать себя неудачником, никчемным, «никуда не годным»!

Такие переживания прекрасно описал Г.-Х. Андерсен в гениальной сказке «Гадкий утенок». Вспомните, каково было Утенку на птичьем дворе, и к какому заключению о себе он пришел! Невозможно отделаться от мысли, что Андерсен, детство которого было очень непростым, описывает знакомые ему чувства.

К сожалению, в нашей культуре при воспитании детей гораздо чаще используются то, что можно назвать условным принятием. Ребенок получает знаки одобрения, только когда он хорошо себя ведет, хорошо учится и выполняет свои обязанности. Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить».

В подобных фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают, любят, «только если…». Но стоит помнить, что такое отношение внедряется и в сознание самих детей. Ошибка кроется в твердой вере родителей, что награды и наказания – их главные воспитательные средства. Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения – это неверный путь.

Что из этого получается?

Когда мать встает на путь исправлений и требований, кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всякими отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мать из, казалось бы, правильных «педагогических» соображений попадает в заколдованный круг взаимных недовольств и конфликтов.

Где же ее ошибка?

Ошибка в самом начале: дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на их базе.

Чем младше ребенок, тем сильнее и неизгладимее влияние того, что он получает. К счастью, с маленькими детьми мы более ласковы и внимательны – срабатывает органический инстинкт.

Однако по мере взросления ребенка наша «воспитательная струна» начинает звучать все сильнее. И если мы часто выражаем недовольство, допускаем требовательный и сердитый тон, то они приходят к заключению: «Меня не любят!», «Я плохой»!

Вас никогда не оправдают доводы: «Я же о тебе забочусь», «Ради твоей же пользы», поскольку дети слышат слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная реакция, которая накапливается.

Это приводит и к неврозам, и к разрыву отношений с родителями, когда ребенок проводит дни «по подъездам», неизвестно с кем, неизвестно как. И все это – последствия того, как в детстве его довольно круто воспитывали.

Как следствие, ребенок перестает чувствовать себя хорошим и кому-то нужным. Регулярное наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к ужасному выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!».

Это – вызов, за которым скрывается горечь и отчаяние. Всегда ли мы это отчаяние слышим?

К сожалению, далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе. Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне.

Нельзя воспитание воспринимать как дрессировку или «выправление» поведения.

Приведу результаты одного интересного исследования, предметом которого было выяснение того, как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих».

Психолог регулярно посещал уроки в 1–2-х классах обычной школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам». Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда» и т.д. и только 1–2 отрицательных замечания. У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0–1 положительных или нейтральных обращений.

Это отношение передавалось одноклассникам. Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли: «Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!»

Представьте себя на месте такого ребенка – по 25 раз в день вы слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год! А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы.

Что с вами станет? Как вы сможете выжить?

Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию, 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

Также часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за желанием компенсировать свою жизненную неудачу или доказать супругу и всем домашним «тяжесть бремени», которое приходится нести – воспитывать «этого ужасного ребенка!».

Какая бы причина ни была, согласитесь, она не стоит разрушения жизни, вашей и вашего ребенка. Даже если дело дошло до крайностей, еще не все потеряно: родители способны вернуть мир в семью.

Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя?

Потому что у взрослого больше знаний, способность понять и контролировать свое поведение, больше жизненного опыта. Наконец, у вас есть желание искать, как жить лучше, иначе.

Когда в родительско-детском взаимодействии возникают трудности, это означает, что в установлении безусловно принимающих отношений возникли сложности.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли.

Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Приведу Вам определенный алгоритм, как вести беседу по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя откинувшись на спинку кресла или лежа на диване.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо читает ребенок любого возраста, даже не отдавая себе в том сознательного отчета.

2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

3. Очень важно в беседе держать паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку: не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит.

Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, внутрь или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом.

Практика показывает, что, если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Способы такой беседы вначале трудны и порой необычны, но, когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Для того чтобы добиться совместного внимания и установить общие правила, наблюдайте за тем, как ваш ребенок слушает, смотрит и двигается. Для того чтобы облегчить целенаправленное эмоциональное взаимодействие, старайтесь вести себя весело и заразительно и в разговорах, и в символических играх, и когда вы просто обмениваетесь с ребенком взглядами, звуками и жестами. К любым действиям ребенка, даже если они кажутся случайными, следует относиться так, словно они целенаправленные.