Олег Бутаев.

1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки



скачать книгу бесплатно

   – Доктор, в последнее время муж ведет себя очень странно – выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!
   – Странно, – говорит врач, – действительно странно. Ведь самое вкусное – именно ручка.
   Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!
   ❤
   Бывает так, что кто-то из гостей оказался без ножа или вилки, кому-то требуется соль или сахар. Подобные ситуации можно обыграть с помощью следующих историй.
   Врач говорит пациенту:
   – Вот вам лекарство, принимайте по три чайной ложки в день.
   – Доктор, – забеспокоился больной, – но у меня дома всего две чайные ложки.
   А мне вообще ни одной не досталось!
   Мать рассказывает гостям о своей умненькой дочке:
   – Это она сама сервировала стол.
   Но тут выясняется, что у одного из гостей вообще нет ни тарелки, ни приборов.
   – Что ж ты, доченька, Петру Ивановичу приборы не поставила?
   – А я думала, ему не надо… Папа ведь говорит про него, что он ест, как лошадь!
   Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:
   – Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и тому подобное?
   Министр подумал и сказал:
   – Просто нашему народу культур-мультур не хватает.
   Эта история вспомнилась потому, что к чаю сахара-махара не подали. Хозяева, выручайте!
   Я слышал, что у народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита – получить согласие родителей отдать невесту за их жениха – ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.
   Так вот, все дело в этом кофе! Если напиток был сладким, значит, жених устраивает хозяев, ну, а если не сладким – ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!
   Вот и у нас подали кофе. Причем не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!
   Посетитель ресторана целый час ждет, чтобы ему подали кофе. Наконец, он не выдерживает и подзывает официанта:
   – Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.
   Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!
   ❤
   Если вам попались приличные официанты…
   Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:
   – Безобразие! Мы уже полчаса ожидаем официанта!
   Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:
   – Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух паршивых клиентов!
   Я хочу поднять бокал за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать… паршивых клиентов! Спасибо вам, дорогие! Будьте счастливы!


   Тамада начинает вечер – тамада его и заканчивает.
В конце застолья всякий уважающий себя и свой труд тамада должен обратить внимание собравшихся на свою персону. Мотивация простая: когда все на данном торжестве отдыхали-развлекались, он работал! Проделал колоссальную работу, которую публика должна оценить. С этой целью он может рассказать что-нибудь из нижеприведенного.

   Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:
   – Вы что, не видели красный свет?
   – Не видел, – отвечает водитель.
   – И свистка моего вы тоже не слышали?
   – Не слышал.
   – Я размахивал жезлом, я вам кричал!
   – Не видел и не слышал, – утверждает водитель.
   Полицейский зарыдал:
   – Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!
   Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!
   Заказчик приходит на стройку и спрашивает рабочего:
   – Сколько вас тут работает?
   – С мастером – семеро, – отвечает тот.
   – Значит, без мастера – шесть.
   – Нет, без мастера здесь никто не работает.
   У нас за столом собралось много людей, но без мастера, в смысле без тамады, тоже никто не работает! Давайте вспомним о человеке, который мобилизовал вас на этот радостный «труд», и выпьем за него!
   Жена долго ругает мужа за то, что тот поздно пришел домой. Наконец ему это надоело:
   – Хватит! – закричал он. – Спи и молчи!
   – Спать буду, – соглашается жена, – но молчать и не подумаю!
   Мне хозяйка шепнула, что я не ем и не пью, а только говорю. Хорошо, сейчас я буду есть и пить. Но молчать – и не подумаю!.. На то я и тамада! Предлагаю вспомнить о нем и выпить за него!
   Рассказывают, что артист Борис Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, то, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:
   – Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль – великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров, дорогой!
   Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:
   – Ну а теперь все это скажи про меня.
   Я тут сегодня о многих говорил немало хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!
   Был я на приеме у врача и объяснил ему свои проблемы:
   – Доктор, когда я выпью, то не могу кончить.
   – А вы не пейте, – посоветовал врач.
   – Тогда я не могу начать.
   Вы, конечно, догадались, что речь о моей слабости – о моих попытках быть хорошим тамадой. Давайте вспомним о тамаде и простим ему его слабости! На этом я попробую… кончить!




   Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их можно использовать для создания новых тостов.


   Врач склонился над больным, тот его спрашивает:
   – Доктор, я буду жить?
   – А шо? Без этого никак?

   – Скажите, а чем вы кормите своего мужа?
   – Чем-чем? Что сами едим, то и ему даем.
   – Я вчера был на свадьбе.
   – Ну и как?
   – Нормально. Вот колечко подарили.

   – Что такое брак?
   – Это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти вовнутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

   Реклама: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!»

   Солдат из армии посылает домой гранату и в сопроводительном письме сообщает: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска».

   Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена вскрикивает:
   – Ой, мама! Муж:
   – Узнала свою маму? Да?

   После очередного скандала жена говорит мужу:
   – Все, хватит, я уезжаю к своей маме!
   – Скатертью дорога.
   – Но предупреждаю: мы вернемся!

     Подбит! Горю! Теряю высоту!
     От перегрузок в жилах кровь застыла!..
     Проснулся весь в холодном я поту:
     Опять супруга бюстом придавила.

   Дмитрий Саклаков
   – Жена меня, видать, разлюбила, – жалуется мужчина приятелям.
   – Почему ты так решил?
   – Прежде, когда я приходил с работы, пес встречал меня лаем, жена приносила шлепанцы. А теперь – все наоборот.

   Жили-были старик со старухой. И вдруг она заявляет:
   – Дед, мне кажется, у нас будут дети…
   – Наверняка! Ведь завтра получаем пенсию.

   Аптекарь, встретив старого приятеля, интересуется:
   – Ну что, друг мой, лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе твоей жене, улучшила ее внешность?
   – Да, очень! Правда, только на два дня – потом грязь высохла и отвалилась.

   Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Тогда он начинает ползти по дороге, все время безуспешно пытаясь подняться. За полночь он добирается до дому. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. Утром он просыпается от криков жены:
   – Пьянь! Опять надрался вчера!
   – Откуда ты знаешь?!
   – Звонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

   – Я вчера в лифте застрял.
   – Худеть тебе надо.

   Врач спрашивает пациентку:
   – Вам никогда не делали мануальную терапию? Может, попробовать?
   Дама начинает густо краснеть:
   – Нет, что вы! У меня муж, двое детей, я такого себе никогда не позволю!

   Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбается:
   – Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо.
   С заднего сиденья детский голос:
   – Пап, а где козлы?

   Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой офигенная блондинка – мечта поэта. Мужик лихорадочно пытается вспомнить, кто она такая, в это время красотка подходит к нему:
   – Я, конечно, могу ошибаться, – говорит она, – но мне кажется, вы отец одного из моих детей.
   Мужик пытается припомнить, когда он в последний раз изменял жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
   – Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я… на бильярдном столе?
   – Нет, я учительница вашего сына.

   Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:
   – Ты где была?!
   – Ну как бы это сказать…
   – Говори правду!
   – Ну для начала я тебе дам наводку…
   – Если дашь на водку, то можешь не рассказывать.

   В гостях муж говорит жене:
   – Садись рядом со мной!
   – Ты что, боишься, что ко мне будут приставать?
   Муж строго:
   – Сядь рядом со мной!
   – Ты что, ревнуешь? Муж еще более строго:
   – Сядь рядом, тебе говорят! Чтобы я тебя не видел!

   Приходит домой жена, муж сидит на диване. Жена:
   – Дорогой, вынеси ведро. Муж, тяжело вздыхая:
   – Я только сел. Жена:
   – А что ты делал? Муж:
   – Лежал…

   Умирает Джон. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
   – Обещай мне после моей смерти выйти замуж за Билла.
   Жена:
   – Ты же его ненавидишь?!
   Муж на последнем издыхании:
   – Еще как ненавижу…

   Жена грозит мужу:
   – Вот возьму и напишу, что ты дурак. Пусть весь город об этом узнает.
   – А где же ты напишешь?
   – Где, над своей кроватью!

   – Вы такой умный! Вам череп не жмет?

   – Я вчера на своем «мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
   Чапаев едет на Орлике к войскам, а тот еле плетется. У Василия Ивановича была с собой склянка скипидара. Слез он со своего боевого коня и плеснул скипидара под хвост Орлику. Тот взвился на дыбы и пустился вскачь.
   Стоит Василий Иванович и не знает что делать.
   – А, была не была, – решил он и плеснул себе скипидара в зад.
   Сразу взвился, как Орлик, и помчался следом. Подлетает к штабу и кричит:
   – Петька! Орлик прискакал?
   – Прискакал, Василий Иванович. В конюшне стоит.
   – Ну, пусть стоит. А я еще побегаю…

   – Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!

   – Девушка, вы москвичка?
   – Да, а шо?

   Бабушка спрашивает внучку:
   – Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
   – Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
   – Внученька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
   – Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

   – Девушка, вы что делаете? Танцуете?
   – Да.
   – Слава богу! Я думал, вас током шарахнуло.

   Стоят дед с бабкой у огорода:
   – Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
   – А я за шесть!
   – Ну и копай.

   – Ты свою жену любишь?
   – А кто ж ее не любит?..

   – Алло, это общество защиты животных?
   – Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?

   – Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
   – Можно. Только не включать.

   Во время репетиции в цирке к комику подходит униформист:
   – Ваша жена просит вас подойти к телефону.
   – Просит?! Нет, это не моя жена.

   Клоун на базаре:
   – Мадам, купите этого попугая.
   – А он ругается?
   – Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

   – Говорят, что в первобытном обществе был запрет на людоедство.
   – Я слышал: нарушителей тут же съедали.

   – Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Албарберды Дурды Халиев. Фамилия изменена в интересах следствия.

   Судья воровке:
   – Как вам не стыдно? Здесь сидят шесть свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелек.
   – Ну и что? А я могу привести сто тех, кто этого не видел.

   – Максим, ты должен быть благодарен Николаю! Все мы знаем, что Николай спит с твоей женой, но ведь на ее месте мог оказаться ты!

   – Деньги принес?
   – Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

   – Вчера жену из дому выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!»

   – Эх, Жанка, лежу я как-то в стогу сена, а надо мной небо глубокое-глубокое, звезды яркие-яркие. Лежу и думаю, а мужики-то всего этого не видят…

   – Я окончательно разочаровалась в жизни… Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

   – Товарищ милиционер! У меня украли часы!
   – Без двадцати четыре.

   Опять наступает год какой-то очередной живности… А так хотелось пожить по-человечески!

   Бывшие одноклассники собрались отметить Новый год.
   – Привет! Неужели это ты? Надо же – целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
   – Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

   – Какой у тебя камень по гороскопу?
   – Кирпич.

   – Дяденька, а у вас с чем пирожки?
   – Ты что, па-русски читать не умеешь? Написано: «Пиражок без никто».

   Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
   – Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?
   – Хороший.
   – Почему же тогда я не тону?..

   Отец говорит сыну:
   – Смотри, тут в газете написано: «На школьного учителя напал лось…»
   Сын:
   – Интересно, как лось догадался, что это был учитель?

   Покупатель обращается к продавцу-грузину:
   – Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?
   – Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

   – Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
   – Зачем, Мань? Ты же еще живая.

   Мальчик просит отца:
   – Пап, давай в субботу в цирк сходим.
   – Нет, сынок, я на рыбалку собираюсь.
   – Пап, ну давай сходим, там тетя голая на тигре скачет.
   – На тигре, говоришь, скачет, ну давай сходим, давненько я тигра не видал.

   Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

   Едут в поезде по Европе русский, азербайджанец и кубинец. Кубинец достает большую сигару, делает одну затяжку и выбрасывает сигару в окно.
   Русский и азербайджанец вскочили:
   – Ты что делаешь?
   – У нас на родине этого добра до черта, – говорит кубинец.
   Едут дальше, азербайджанец достает арбуз, отрезает маленький кусочек, откусывает, а все остальное выбрасывает в окно.
   Русский с кубинцем вскочили:
   – Ты что делаешь? А он отвечает:
   – У нас на родине этого добра до черта.
   Едут дальше. Русский берет азербайджанца – и в окно.
   Кубинец вскочил:
   – Ты что делаешь?
   – У нас на родине этого добра до черта.

   О немецкой вежливости. На вокзале молодой человек прощается с супружеской парой. Открыв окно вагона, он им говорит:
   – Спасибо вам за все! Проведенную у вас неделю я не забуду никогда. Еда и напитки из вашего подвала – выше всяких похвал. А твоя жена, Вальтер, в постели – высший класс!
   Поезд трогается, и попутчик спрашивает парня:
   – Я, наверное, ослышался, или вы действительно сказали мужчине, что его жена – высший класс в постели?
   – Ну да, я это сказал. Но сказал лишь из вежливости. На самом деле она не так уж хороша.

   – Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
   – Конечно нет. Только те, которые замужем.

   – Встречаются две подружки.
   – Ну, как прошло 8-е Марта?
   – Муж весь день меня любил.
   – А мой кофточку подарил, дурак!

   – Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
   – Нет, я хочу тебе что-то набить.

   Беседуют подруги. Одна рассказывает:
   – А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину…
   – Что ты говоришь?
   – Да, и испачкал помадой рубашку.

   Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

   – Сынок, посмотри в окно, какое сейчас время года?
   – Лето.
   – Да, нет! Ты посмотри: снег же кругом лежит, сосульки висят. Какое время?
   – Лето.
   – Ну, как же так? Посмотри повнимательней: деревья голые, детишки на коньках катаются, люди в шубах идут. Какое время?
   – Лето.
   – Какое же это лето?
   – Вот такое фиговое лето, папа.


   «ТЕЛЕТАЙП-СТРЕСС» СООБЩАЕТ:
   Москва. В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров Millionaire Fair 2006. Среди прочих предметов роскоши большой интерес у новых русских вызвал инкрустированный золотом и бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.

   Тбилиси. Бывший министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили по заданию президента Михаила Саакашвили подготовил специальную инструкцию «О поражающих свойствах грузинских вин».

   Минск. На прошедших в Белоруссии выборах подавляющее большинство населения высказалось, как всегда, за президента Лукашенко. А подавляемое – против.

   Брюссель. На Всемирный конгресс дворников съехались делегаты из разных стран мира. Самая большая делегация прибыла из Израиля.

   Улан-Батор. Министерство обороны Монголии закупило в Финляндии большую партию противотанковых рогаток.

   Париж. Пьер Карден по заказу Правительства Москвы разрабатывает комплекты одежды для московских бомжей.

   Вашингтон. Сенат Соединенных Штатов принял решение оказать помощь Грузии в поднятии и укреплении лари. С этой целью уже в этом месяце будет отправлено в Тбилиси полтора миллиарда таблеток «Виагра».

   Берлин. Здесь опубликовано письмо к канцлеру Германии Ангеле Меркель переселенца из России. Он пишет: «Я и моя семья уже переехали на ПМЖ в Германию, поэтому считаю нецелесообразным дальнейший въезд для жителей стран СНГ».

   Москва. Правительство Москвы решило резко ограничить сплетни по телефону. С этой целью с 1 января вводится повременная оплата телефонных разговоров.

   Тель-Авив. Здесь появилось еще одно русскоязычное благотворительное общество. И оно уже приступило к обману соотечественников.

   Брюссель. Международный олимпийский комитет рассмотрел вопрос о расширении олимпийских видов спорта. Комитет признал целесообразным включить в олимпийскую программу два новых вида спорта: плавание с шестом и бег со штангой за противником.

   Москва. Здесь прошли общегородские соревнования по переносу тяжестей с работы домой. Наилучших результатов добились хорошо подготовленные команды Останкинского мясокомбината и завода «Москвич».

   Почетный гражданин
   На объединенной сессии народов Крайнего Севера Виктору Черномырдину присвоено звание почетного гражданина этого региона. В грамоте, удостоверяющей это звание, отмечается: «Виктор Степанович – единственный российский политик, который изъясняется как истинный чукча, нанаец или коряк».

   Народ не слушался Туркменбаши
   Бывший Президент Туркмении Сапармурад Ниязов незадолго до смерти с горечью заявил землякам: «Я вам говорю: перестаньте меня хвалить. А вы все хвалите и хвалите».

   Новости из турбюро
   Африканские каннибалы из племени нямням тютю объявили бессрочную голодовку. Теперь вы можете смело, без риска для жизни посетить их удивительный край.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

сообщить о нарушении