скачать книгу бесплатно
Счастье в пелёнке. Как я стала мамой в 37
Оксана Петрова
Все мы прекрасно знаем, как и откуда берутся дети. У каждой женщины своя история. Самое главное в предназначении женщины – это выполнить свою миссию, с которой она пришла в этот мир. Это заключается в том, чтобы быть счастливой женщиной, женой и мамой. Остальные роли пропишите себе сами. Здесь нет волшебной таблетки. Нет пошаговой инструкции. Пройдите свой путь и проживите свою жизнь. Я делюсь только своим опытом. Буду рада узнать и о вашем.
Счастье в пелёнке
Как я стала мамой в 37
Оксана Петрова
© Оксана Петрова, 2023
ISBN 978-5-0051-3307-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Благодарности
Благодарю дочку за то, что стала моим источником вдохновения и помогла пересмотреть свою жизнь. За то, что выбрала меня своей мамой. Без тебя я и моя жизнь была бы пустые.
Благодарю сестру Алёнушку за помощь, поддержку, за своевременные волшебные пендели… Без твоего сияющего света я бы заблудилась в темноте.
Благодарю своего мужчину, который помог мне выйти из зоны комфорта. Я научилась просить прощения, прощать и отпускать обиды. Ты открыл для меня мир отношений между мужчиной и женщиной.
Благодарю своих родителей за то, что подарили мне жизнь. Вы позволили увидеть этот мир, были примером для меня, научили тому, что знали сами.
Благодарю всех людей, кто помогал мне на пути ко встрече с моим ребёнком. Ваши знания и опыт очень ценные и полезные.
Благодарю Господа за всё. Но особенно за те испытания, которые наполнили мою жизнь смыслом и привели к абсолютно новым действиям и мыслям.
Всё на Благо!
Предисловие
Я хочу рассказать вам о своем пути к материнству. Потому что это важно. Потому что мы все учимся на примерах. Потому что именно поступок и результат будет оценён более, чем слово.
Я знаю многих женщин, которые имеют схожую со мной проблему. Я не банковская резинка, чтобы растянуться и дотянуться до каждой. Лично поделиться опытом, сказать слова поддержки. Как я получила в свое время эту помощь и поддержку.
Понимаю вас. Тяжело разговаривать на тему материнства, особенно когда на тебя внешнее давление: «Давно пора. Когда? Когда дети появятся? Нет мужа – роди для себя».
Пролистывая свои давние записи, я увидела, как много писала, чертила и рисовала. Сколько было информации за это время перелопачено. Это же кладезь!
Потому то я хочу с любовью поделиться всем этими знаниями с другими женщинами. Кто уже потерял надежду, опустил руки и принял ситуацию. Кто смирился со своим положением или продолжает искать виноватых. В том числе и себя.
Дорогие женщины, этот путь навстречу к улыбке вашего первенца, и дальше, к последующим детям, возможно, будет утомительным и долгим. А может минутным и лёгким. Но результат стоит того.
Я прошла по этой дорожке, значит, и вы сможете.
Глава 1. Первые мои осознания
Я открыла глаза. Меня окружают белые стены и слепил металлический блеск оборудования палаты роддома. Стрелки часов на стене показывают без десяти одиннадцать утра: «Это был не сон. Я её реально видела. Свою малышку-доченьку. Ноги и низ живота до сих пор не чувствую. Сколько это продлится? И куда же я писаю? Хи-хи».
Кесарили меня по плану, в порядке живой очереди. В назначенный день и час моя жизнь стала совершенной другой. Той, которая:
– представлялась в моих мечтах;
– грезилась в моих снах;
– летела на волшебных крыльях любви;
– останется до конца моих дней.
Что же случилось?
«Я стала МАМОЙ, – эта мысль мгновенно пронеслась в моей голове. – Свершилось!»
Мои глазки наполнились целительной влагой, как корни растений после дождя. Нет, это не слёзы огорчения, боли или перемен в моей жизни. Это – слёзы радости. Я так давно не плакала от счастья, женского счастья. Эти слёзы не опустошали меня, не делали слабее и уязвимее. Они наполняли мою суть, я становилась сильнее, сильнее по-женски.
Мысли скакали одна за другой, как табун лошадей: «Куда забрали ребёнка, что там с ней делают? А что буду делать я? Как после операции восстановится? Когда нас отпустят домой? Скоро же мой день рождения. Новый год совсем близко. А-а-а-а-а-а-а. Может лучше ещё поспать?»
Персонал роддома словно слышал мой последний вопрос: «Отдыхайте, пока есть возможность, пейте шипучку-минералку через каждые полчаса». Да, не на курорте. Но что загадывала, то и получила. Будь добра поставить подпись. Шучу.
МАМА – как много в этом слове. МАМА – такое значимое в каждой судьбе. Как я мечтала и ждала, что услышу его от своего ребёнка. Для малыша оно одно из первых. Для меня – возможность стать главным проводником в нашем мире. Роль ответственная и важная. Я благодарила Господа за то, что помог мне встретиться со своей малышкой. Господь – есть любовь.
Молитву «Отче наш» я проговариваю, когда в моей жизни происходят опустошающие и вдохновляющие события. Делюсь с Вами, кому это заходит по жизни.
Ловите:
Отче наш, Иже еси на небесах!
Да святится имя Твоё.
Да придёт царствие Твоё.
Да будет воля Твоя.
Яко на небеси и на земли.
Хлеб наш насущий даждь нам днесь.
И остави нам долги наши.
Яко же и мы оставляем должникам нашим.
И не введи нас во искушение.
Но избави нас от лукавого.
Яко царствие Твоё есть сила и слава.
Во веки веков. Аминь.
(Евангелие от Матфея (6:9—13))
Это своего рода медитация, погружение в себя и одновременно расслабление.
Помню у меня в детстве был случай. Тогда мне было 12 лет. Я с родителями были в гостях у бабушки, они сильно поругались и ушли. А я осталась у бабули ночевать. Перед сном я подошла к иконам, которые были в доме, опустилась на колени и просила Господа примирить моих родителей. Плакала и про себя повторяла молитву «Отче наш». Отношения родителей наладились, я снова пришла к иконам поблагодарить. Не знаю, что в моей детской голове произошло в ту ночь, но в силу Господа я уверовала крепко после этого случая.
Как один из вариантов, ознакомьтесь также со словами благодарности:
Господи, благодарю Тебя за всё, что дано мне в жизни (можно перечислить, упоминая как радостное и удачное, так и грустное, относясь к неприятностям как к испытаниям). Все плохое я, видимо, заслужила, все хорошее мне дано как бесценный дар.
Я благодарю тебя, Господи.
Я стала возвращать картинки нашей первой встречи с дочерью. Чем ещё можно заняться, когда тебе позволено только ворочаться на кровати с левого на правый бок и пить воду. Такова профилактика восстановления после подобных операций.
Так вот. Белая утюжная простыня в операционной условно делила моё тело пополам. Врачи за ней суетились, обсуждали процесс чуть слышно. Я ждала и еле улавливала голоса: «Ребёнок так плотно прижат, нужна помощь, чтобы его достать из живота». Я нервничала и ждала: «Что не так? Чего так долго возятся?» Анестезиолог, пожилая дама, даже ворчала на меня: «Ни забеременеть, ни родить сама не можешь». Мне казалось, что прошла целая вечность. Но вот силой и твердым решением врачей, дочку освободили из оков моей плоти. И мне сразу показали малышку.
Это случилось!
Пуповину отрезали. Дочку перенесли на стол для взвешивания и замеров, а я не могла оторвать от неё своих влюбленных глаз. Сначала она издала громкий крик, а потом еле слышно пропищала.
Я почувствовала себя кошкой, у которой хотят забрать ее слепыша. Сейчас брошусь и вырву из рук детского врача. Мягко прижму к себе и никого не подпущу. Но мои конечности дали осечку.
Части тела, что я чувствовала, все дрожали. Я ждала момента, когда малышку поднесут к моей груди. Ее приложили к соску, а я прилипла щекой к правому плечу и улыбалась. Благодарила сумбурно всех, кто помог мне стать МАМОЙ. В этот момент мне было всё равно, что подумают обо мне окружающие. Я безмерно счастлива и наполнена радостью.
А как я шла к этой встрече, расскажу вам подробно в своей книге дальше.
Как только ноги почувствовали точку опоры под собой, я сразу выползла черепахой Тортилой из палаты. Начала передвигаться по скрипучему коридору роддома, через перцово-острую боль и трусливую лень.
Пила соленый томатный сок и минералку, чтобы заполнить мнимой едой кишечник и потом освободить его.
Останавливалась у замерзшего окна. Смотрела, как на улице морозный день торопил прохожих по своим делам. Слышала скрип снега под их ногами через приоткрытую форточку. Конец декабря 2018 года выдался щедрым на лютые холода и своенравные ветра.
Я двигалась медленно, считала свои шаги и любовалась тапками, что прошли со мной Крым-Рым, и утягивающими чулками, измазанными в крови и желтой жиже. Но кони-мысли снова скакнули в другую сторону. Я подумала о малышке. Торопила мысленно события. Хотела, чтобы закончился этот день, для меня чертовски тяжелый и мучительно долгожданный. Мне казалось, что он бесконечен. Ведь завтра я возьму свою малышку на руки и не отпущу никогда. Не с рук, конечно, а от себя.
Позвонила своим родным и мужу, сообщила о радостном событии. Я слушала поздравления и слёзы радости одновременно. Каждый знал мою историю. Хотя не каждый знал о моей беременности. Этот период своей жизни я замалчивала.
Для моих подружек, особенно тех, кто живёт в других регионах, это известие стало офигеть какой неожиданностью. Мне по интонации их голоса, во время разговора по телефону казалось, что они радовались больше меня. И одновременно ворчали за то, что я скрыла от них факт своей личной жизни: «И про свадьбу умолчала, коза».
Да, я такая. Не хотела оглушительной шумихи, постоянных вопросов и суеты вокруг своей персоны. Тихо, неторопливо, в своём мирке. Где были я и мой малыш. Никакого внешнего воздействия, тем более негативного. Наслаждаться своим состоянием здесь и сейчас.
Ближе к вечеру мне показали дочку в боксе. А ещё я увидела других деток: они такие чистые и светлые. Сопят комочки и ни о чём не думают. Завернуты в фланелевые пелёнки так, что только головушки торчит.
Остаток вечера и ночь я провела как принцесса на горошине: «Завтра принесут дочку, и что с ней делать?» В палате со мной лежала женщина, она стала мамой во второй раз. Я позднее к ней обращалась за советом, наблюдала, как она ухаживает за своей дочкой, как её держит. В любое время могла обратиться на пост к акушеркам и детскому дежурному врачу. Я не одна.
И это прекрасно, что в такие минуты своей новой неизвестности – я не одна. Молилась Господу, просила у него поддержки и заботы.
Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам…
(Толкования Мф. 7:7).
Миллионы девушек и женщин были и находятся в похожей ситуации. Моя история о том, что мамой можно стать и быть в любом возрасте. Я надеюсь, что мой рассказ вдохновит других женщин вернуться к себе и выполнить одно из главных предназначений – стать мамой.
А может даст возможность посмотреть на свою жизнь иначе. Мы сами пишем свою историю жизни. Переписать прошлое уже невозможно, а создать желаемое – реально.
Читаем, делаем заметки и добавляем на полку. Практикуем, делимся опытом и результатом. Буду вам благодарна.
Глава 2. Начало истории
Я обычная русская женщина, меня зовут Оксана. Родилась в далекой глубинке Алтайского края. Выросла в полноценной семье, где были мама и папа. Взрослела, училась, помогала родителям по хозяйству и с домашними делами.
Жила себе так на свете. Не думала ни о построении семьи, ни о рождении детей. Передо мной был пример моих родителей: поздние отношения, создание семьи и рождение меня. Всё перечисленное – поздно для моей мамы. Ей на тот момент было 31 год.
Были другие примеры. Мои подружки рано выскочили замуж, сейчас живут в крепких многодетных семьях. Но я создавать семью на тот момент не торопилась. Я отмахивалась от этой навязанной мне мысли, как от назойливой мухи.
Мне хотелось наслаждаться своей молодостью, открывающимися возможностями. Или просто плыть по течению, чтобы меня никто не трогал. Не читал нравоучений, лекций по вопросу устройства семьи и отношений с противоположным полом.
После школы я пошла учиться дальше: окончила техникум, потом институт. Озаботилась мыслями о втором высшем образовании. Но потом неожиданно для себя решила, что мне это не нужно.
Вот мне исполнилось 20, потом – 27 лет. И годики понеслись как перекати-поле. Я смирилась с тем, что мой диагноз – БЕСПЛОДНА. Нет естественной беременности, а когда за 30, там тебе кучу всего наговорят про твой природный потенциал. Честно, я не стремилась к изучению своего организма. Физиологию тела я знала, а как происходит взаимодействия тела и ума – нет. Вернее будет сказать, что не знала с чего начать. С какой стороны традиционной медицины подойти.
В государственной поликлинике гинекологи делали осмотр, брали мазки, направляли на сдачу бесплатных анализов, на ультразвуковое исследование органов малого таза. Если проводить более глубокое обследование, разводили руками – это не к ним. Идите в платные клиники и к опытным врачам-репродуктологам. Там помогут 100%.
Мне дали рекомендации к практикующим врачам, у кого были результаты реальной помощи женщинам в лечении бесплодия. Люди так устроены, что делятся между собой хорошими и плохими новостями. Если это касается долгожданного малыша, женщины не скрывают своих истинных чувств. Большинство женщин, что приходят вставать на учёт по беременности, делятся своей историей с гинекологом. И здесь срабатывает «сарафанное радио».
Для меня было смотреть на чужих малышей со слезами на глазах – это мягко сказано. Всё кричало и сжималось внутри меня. Мой ум голосил: «Я хочу стать мамой, родить ребёнка». А подсознание молчало и не отвечало на мои запросы.
«Почему я не могу или не хочу? Что не так? Как изменить эту ситуацию? Где взять знания и навыки? Одной мне не справится», – размышляла я. «Глупости говоришь, выходи замуж, потом ребёнок появится. Взрослая, а детские считалочки задает», – с непонимающим видом крутили у виска окружающие.
Мне всё было не в радость, одни сплошные разочарования. Я копалась в себе, как в бочке с дёгтем. Хваталась за каждую проплывающую мимо соломинку. А малыш не приходил.
Каждое утро молилась и просила Господа помочь. Иногда спрашивала, зачем я на земле живу, этим воздухом дышу. Ответа не было или я была снова не внимательна. Знаки приходят на запросы, только нужно читать их уметь. Куда мне было до Высоких знаний в тот период.
Вы представьте только, я просыпалась и жила каждый день с этой мыслью. Я – БЕСПЛОДНА. Когда мне задавали вопрос, есть ли у меня дети, я начинала плакать. Ревела и кляла себя за дурной характер. За то, что не складываются отношения с мужчинами. За то, что делаю попытки изменить свою жизнь, но получаю откаты. Злюсь и бросаю. Пусть тогда все останется как есть.
Мои подружки и сёстры уже воспитывали одного, потом второго ребёнка, а я ждала. Стала меньше общаться с женщинами, у которых были дети. Они всё время говорили о них, а я прикусывала до боли нижнюю губу, чтобы не зареветь. А если не получалось сдержаться, вставала и уходила, ссылаясь на срочные дела. В душе у меня была пустота и заполнить её я не могла.
Да, вы правильно поняли. Я была зациклена на этой мысли. Просто одержима ею. Остальные все дела побоку. На советы окружающих, что надо переключиться на что-то интересное для себя, найти временную отдушину, я отвечала рыком. Смирись со своим состоянием и пусть как будет. А мне не хотелось этого делать. Я искала борьбы, трудностей и затягивала себя в сложные ситуации, а потом доставала себя же из этой ямы, без плеча и верёвки.
Как сейчас помню, общение с женщинами меня раздражало. Они часами могли сидеть за чашечкой ароматного кофе или зеленого чая, болтать о крутых производителях памперсов и первой улыбке их малышей. А еще вязать, шить, вышивать, плести, рисовать, петь, танцевать. Создавать дома уют, вкусно готовить, красиво накрывать на стол, следить за своим телом и правильно питаться. Это для глупых женщин, декретниц и домохозяек. Я же – умная и красивая. Не кукушка и не курица.
Я общалась больше с мужской половиной и была для них «своя в доску». Примеряла на себя различные аскезы: обливание холодной водой, сон на полу, интерес к футболу, баскетболу, алкоголю, общение только по делу. Да, этот период я помню хорошо. Джинсы, майка, олимпийка и кроссовки. Короткая стрижка и яркий цвет волос. Из косметики боевой раскрас на лице черным карандашом для глаз. Физическая работа по плечу. Нет, вагоны не разгружала. Обошлось.
Не очень любила в себе и людях состояние покоя и замедленности. Мне казалось, я всегда должна быть собранной. Должны быть чётко прописаны все последующие ходы.
Пожар? Бегу с огнетушителем на выручку.
Потоп? Собираю воду тряпкой в ведро.
