скачать книгу бесплатно
К вопросу о стыде. Как-то обучалась на живом курсе по мышлению. На демонстрационную сессию вышла девушка. Рассказывает свой запрос и говорит: у меня ВИЧ… Я просто замерла в шоке. А что так можно было? Несмотря ни на что, я позавидовала её смелости. Не знаю сколько она с этим работала. Возможно, ей всегда так можно было. У меня, к сожалению, было только право не говорить, не просить помощи.
С моим отношением к себе было всё не так. Я предпочла, как обычно выгребать самостоятельно. Вместо того, чтобы научиться уже доверять людям, миру, просить помощи и принимать. Этот урок ещё долго будет у меня невыученным и проиграется в моей жизни не раз.
То, что я издала эту книгу – результат охрененной многолетней работы над собой. Это моя проба быть открытой, честной и не жить годами в созданном образе «у меня всё хорошо». Когда на людях ты прекрасна, весела, счастлива, а дома заливаешь подушку, подбухиваешь винишко в растянутой пижаме и разговариваешь с собой. А-ля, Бриджит Джонс.
Свекрови я сказала, когда уже на вторую или третью химию мне нужно было оставить с ней сына, потому что я была в ауте в этот период и могла только хоть как-то позаботиться о себе.
Сыну не сказала вообще. Он был маленький. 9 лет. Мне показалось, что не стоит ему знать такое и жить в страхе, что мамы может не стать. Я не знала, какой будет исход. Но сейчас я бы поступила по-другому. Рассказала бы. Но история не терпит сослагательного наклонения, и то моё решение скрыть точно не пошло на пользу нам. Уже будучи в коучинге, я увидела, как это криво встроилось в наши дальнейшие отношения.
Я была сильная справляться с внешними невзгодами. Но я была очень слабая, чтобы признаться, что могу с чем-то не справиться. Сильной быть легко. Слабой сложно.
Чужой
Я с нетерпением ждала начала лечения. Проходила дополнительное обследование, чтобы понять природу заболевания и правильно подобрать протокол лечения. Непростой период. Ты понимаешь, что в твоём организме живёт «чужой», и по факту он продолжает агрессивно множиться каждый день. Такое себе осознание. Хочется уже поскорее начать выкуривать его. Жизнь с замедленной бомбой внутри…
В тот период начала чувствовать: я отдельно, тело отдельно. На какой-то момент как будто потерялась связь с телом. Я его обвиняла, что оно заболело. Обожая все возможные спа процедуры, массажи, скрабы, намазать себя вкусно пахнущими кремам, с того момента я стала как будто равнодушна к своему телу, осознавая, что после всех операций, оно будет изуродовано. Да именно такое слово я думала. Я рьяно готовилась сражаться с болезнью, лечить тело. Но при этом психологически мне было невозможно понять и принять факт «предательства».
Первый допинг
Каждый четверг, раз три недели, я ехала на допинг.
Первый раз был конечно особенным. Я ж ничего не гуглила. Врач тоже ничего интересного не рассказал. Страха не было. Была какая-то торжественность момента что ли. Я ждала начала лечения, как праздника. Первая химия.
Это чисто моя стратегия – делаем шаг в неизвестность и в процессе разбираемся.
Накануне брат и папа спрашивали: может тебя отвезти? Но «я же сама». Что я слабачка что ли? Сама на машине не доеду что ли после какой-то капельницы.
Рано утром нужно было явиться в клинику. Обязательно позавтракать. Позже я поняла почему. После химии тошнило, как при токсикозе. Съесть потом что-то было сложно. Перед стартом курса доктор назначил мне тонну препаратов, которые прикрывают каждый орган от негативных последствий химии. Задача была победить рак груди, но не ценой других органов.
Я собралась, как обычно. Лёгкий макияж, свежая укладка. Взяла книгу.
Меня определили в палату.
Там я встретилась ещё с несколькими девушками.
Они посмотрели на меня с ног до головы оценивающим взглядом. Некоторые были в платках.
Одна спрашивает: в первый раз?
Я говорю: да.
Она: понятно.
И улыбнулась толи сочувственно, толи понимающе.
Пришла медсестра с моей капельницей и кучей флаконов, которые нужно было по очереди в меня влить. Оказалось это на несколько часов. Что??? Лежать несколько часов, привязанной к этой конструкции? Ну окей.
Мне поставили первый флакон. Через минут десять меня охватил испуг. Голова соображала. Но тело… Бл. ть, мое тело стало овощем. Я поднимаю руку, а она не поднимается. Как тряпочка… Все тело безвольное овощеобразное. Первая мысль: как я домой-то поеду за рулём???
Еще минут через десять меня вынесло совсем. Я провалилась в спящее неконтролируемое состояние. Медсестра приходила менять флаконы. Я просыпалась только от дикого желания в туалет. В меня вливали несколько литров химии за одну процедуру.
В туалет ты идешь вместе с этой каталкой-капельницей. В коридоре встречаешь таких же зомби. Стараешься держаться близко со стеной, чтобы если начнешь падать, то хотя бы сползешь по стене…
Спустя часа четыре вливания моей дозы химозы закончились. Я по-прежнему овощ. Ехать никуда не могу. Одно желание – продолжить спать. Я осталась еще на несколько часов спать в палате. Проснулась в более-менее адекватном состоянии. Мозг соображает. Тело двигается. Я, конечно, подтормаживаю. Очень медленная. Но могу управлять всеми частями тела.
Пересаживаюсь в машину. Еду домой.
Пробки. Мать его, новосибирские пробки. Домой ехать около двух часов.
Мне невыносимо жаль себя. До слёз. Но я не могу попросить помощи и показаться слабой. Мне хочется быстрее доехать до кровати и проснуться полной сил.
Доехав, я просто рухнула лицом в подушку и отключилась…
Дообследование
Перед первой химией меня просто растаскивали на молекулы, чтобы понять природу моего рака. Пункции, кровь, узи, мрт, полный досмотр каждой клеточки в моем теле.
Некоторые результаты запаздывали. Химию уже назначили. Первую уже провели. Но даже в этот момент я всё ещё надеялась, что ошиблись с диагнозом. Что это какая-то дикая шутка. Что это сюрреалистический сон. Я проснусь и будет всё, как прежде.
Не верилось до последнего. Я провела десятки разговоров со своим доктором, пытаясь найти хоть какую-то логику происходящего.
Но чуда не произошло.
У меня был диагностирована 2 стадия рака молочной железы, агрессивного типа (распространялся со скоростью света), с двумя метастазами в лимфоузлы.
Дообследование выявило гормональный тип.
Ну что ж. Теперь мы знаем врага в лицо.
Я много сопоставляла фактов из своей жизни. Я вспоминала все препараты, которые принимала. События, которые происходили в моей жизни. Я не успокаивалась и искала причину. Мне хотелось ясности. Когда ты понимаешь причину, ты можешь не допустить повторения. Потому что ты с ней работаешь.
Первый факт, который меня сильно волновал. У меня была выявлена мутация гена BRCA. После меня такой же анализ делала мама. У неё не было. Откуда взялись изменения в моей днк? А как влияют прививки, которые нам полжизни ставят? У меня возникали такие вопросы. Но, конечно, ответов не было. Одни лишь предположения. Даже если исследовать этот вопрос и написать докторскую – вряд ли возможно познать истину. Будет всего лишь доказана гипотеза, в которую ты больше всего веришь. Но отношение к прививкам я поменяла. На всякий случай.
Еще один факт вспомнила. Я больше пяти лет пользовалась миреной (гормональная противозачаточная спираль). Она только появилась на рынке. Все статьи, которые я нашла уже во время своего исследования, говорят очень аккуратно: применение мирены немного увеличивает риск возникновения рмж. Немного – это как?
Третий факт. Когда в декабре перед всеми событиями у меня диагностировали фиброаденому. Взяли пункцию. Она показала доброкачественную природу. Эти же стекла поднимали на консилиуме в феврале. Маммография того же дня никаких патологий не выявила. Можно допустить предположение, что если бы не взяли пункцию и не потревожили клетки фиброаденомы, то все закончилось бы в феврале простой часовой операцией и никакого кошмара на несколько лет не случилось бы?
Один сплошные вопросы. Ответов нет. Они просто разрывали мне голову. Никто не знает ответов. Никто, это значит даже врачи. Всё в этой жизни строится на гипотезах. И, как говорится, по вере вашей да будет вам.
Именно в тот момент, я поняла, что в жизни нет гарантий. Есть одна и это смерть. А всё остальное – по твоей вере. Веришь, что умрёшь – умрёшь. Веришь, что выживешь – выживешь. Веришь, что мужики козлы. Только такие и будут в твоей жизни. Веришь, что ты роскошная женщина и достойна классного. Так и будет.
Интуитивно я уже тогда занималась самокоучингом. Он у меня был по простой схеме. Есть проблема – так бл. ть, ладно бл. ть (разбираем свои чувства и эмоции) – добываем информацию – анализируем с разных сторон – принимаем решение, как действовать – шлём всех советчиков далеко— действуем!
Это был самый быстрый коучинг в вашей жизни.
Схема рабочая! Применяйте.
Первые волосы на подушке
Самое бесячее во всём лечении вот что. Доктора тебя лечат. Делают все необходимые манипуляции. А вот как в быту справляться со всей этой хернёй, никто не говорит. Как будто это запретная тема. Вот реально, нет такого понятия, как реабилитация во время и после онкологии. Если у тебя пытливый ум, ты молода и являешься предпринимателем, приученным решать нестандартные задачи, то всё у тебя будет. Быт – это мега-важная часть жизни у онковыздоравливающего. И для него, и для его близких. Ты не знаешь, что в какой момент произойдет. Но было бы чуточку легче, если бы имел представление хотя в теории, к чему готовиться. Именно поэтому я включила целую главу в этой книге бытовым рекомендациям.
К счастью, я обладаю способностью притягивать нужных людей и события в свою жизнь. Мой постижёр, у которого на вип обслуживании был мой парик, предупредила меня:
– Оксана, увидишь первый клок волос на подушке, сразу ко мне.
В моем представлении волосы должны были отпасть сразу все. Одномоментно.
Но нет. Может просто отпасть огромный клок, а остальные будут крепко держаться за твою голову. И сколько это будет длиться – хбз. Я поступила по-другому.
Однажды утром это случилось. Я как будто мышь на подушке увидела. Господи, что я так испугалась? Это же мои волосы. Что я их не видела? Но прям животный страх сковал тело, слезы накатили. Я засовываю руки в голову и еще клок остается в руках. Бляяя. Ладно, вдох-выдох. Собираем адекватность в кулак. Раскисать не перед кем. Звоню постижёру:
– Наташа, это случилось!
Через пару часов я была у неё.
Видели такие картины в кино: люди берут и сбривают себе волосы. А еще кто-то из близких за компанию. По классике у жены рак. Муж бреет её, потом себя. Все хохочут. Счастливая семья…
Я попросила отвернуть Наташу меня от зеркала пока она будет это делать. И повернуть меня тогда, когда парик будет на моей голове. Это было выше моих сил. Пока она меня брила, солнечное сплетение сжималось комком. Через некоторое время она повернула меня к зеркалу. Я в новом образе. С красиво уложенными свежевыкрашенными волосами. Очень похоже на меня. Только как будто я сделала кератиновое выпрямление. Что, собственно, и стало моей легендой на вопрос: О, ты что имидж сменила? Да, бл. ть сменила, ты даже не представляешь как, огрызалась я про себя в такие моменты.
Выйдя из салона, я сделал селфи в машине. Отправила жене брата. Она меня подбодрила: классно вышло, очень натурально!
Я продолжала сидеть в заведенном авто, думая одну мысль.
Что сказать сыну?
Моя жизнь в парике
Никаких нормальных мыслей не приходило. Я поехала домой. Но дома предстояло еще одно событие: это увидеть себя самой…
Я вошла в квартиру. Сын подбежал ко мне. Заметил изменения в образе. Я переоделась. Подхожу к нему. И говорю: сынок, мне сейчас проводят некоторые процедуры, лечат голову и мешают волосы. Поэтому это парик. А мои волосы мне пока временно сбрили…
Дома я буду ходить без парика, потому что это не очень комфортно. Снимаю парик. И вижу, как глаза сына наливаются слезами. Нет он не заплакал. Он крепко меня обнял, уткнулся в меня. Я не знала, что сказать. Он не знал, что сказать. Наверное, это не самое прекрасное зрелище видеть маму в таком образе. Я повернулась к зеркалу сама. Да, действительно. Кто-то странный смотрел на меня моими глазами.
Удивительный факт: лысые мужики выглядят нормально. Зачастую брутально и даже сексуально. Почему лысая женщина выглядит, как узник Освенцима?
Ладно, Ксюш. Нам с тобой как-то нужно это прожить.
Мой сын – единственный человек, который видел меня без парика все это время.
Для меня было недопустимо появляться в таком виде где-то еще за пределами квартиры. Я даже на фитнес в нем ходила. Только дома я гоняла без него.
Через некоторое время я с ним подружилась. Дома он жил на отдельной башке, заботливо выданной мне Наташей. Я его мыла, делала маски. Укладывала феном, накручивала локоны. И могу сказать, делать так прически гораздо удобнее)).
Я не могла допустить мысль, что я выйду в платке на лысой голове в люди. Для меня это сразу – про жалость. Я смотрю на таких женщин и хочется отвести глаза. Мне нестерпимо больно. Вы же понимаете, что ей тоже невыносимо больно, когда она видит такие взгляды? Раньше я не замечала таких женщин. Сейчас высекаю взглядом из толпы на раз.
Некоторые девчонки ходят гордо с лысой головой. Делают яркий мейк. Делают свой стиль более смелым. Это меня восхищает. Но я так не смогла. Это нужно уметь вывезти за счет своей харизмы. Ты становишься максимально заметной в таком образе. У меня такой харизмы не было. И это было про объявить миру о том, что случилось. Поэтому я выбрала путь – быть просто красивой в другом образе).
И мой доктор был прав, когда сказал мне заказать парик первым делом. Я видела этих женщин с пластиковыми париками, которые живут отдельной жизнью на голове своей хозяйки. Не подобранные по стилю, цвету. Как будто она только вышла с карнавала. И это не про деньги. Это про уважение к себе и точка. В любой непонятной ситуации – выбирай себя.
Что если опустить руки?
Вторая химия далась непросто. Я уже знала, что будет плохо. Нервы уже сдавали. Постоянно какие-то побочки в организме. Просыпаешься и не знаешь, что тебя ждёт. Было тяжело. Редко, но пробегали мысли: а что если опустить руки?
Меня включил один диалог с собой.
Еду с горбольницы (это был видимо консилиум, либо забирала какие-то справки). Проезжаю площадь Калинина. Все мои важные разговоры с собой случались либо в машине, либо на пробежке. Еду и думаю мысль, что будет, если я сдамся. На тот момент я уже проходила химиотерапию и было адски непросто. Ну вот не буду напрягаться. Скажу, что мне тяжело, начну реветь, жалеть себя, опущу руки. Логично же, что я выйду из этой жизни в единственном направлении.
– «Ксюш, тебе станет, наверное, легче. Всё быстро закончится. Это факт. Но родственники погорюют некоторое время о тебе, (возможно будут помнить) и дальше продолжат свою жизнь. Это тоже факт. Они будут продолжать ходить в кино, встречаться на праздниках, путешествовать, дарить подарки, смеяться над семейными историями, наряжать ёлки, печь блины, есть мамины торты. Каждый день видеть рассветы и закаты. Водить машину. Дышать сосновым воздухом в лесу. Обниматься. Любить. Ездить на дачу. Сын вырастет, у него будут дети. Все будут дальше творить свою историю. ТОЛЬКО ТЕБЯ ТАМ НЕ БУДЕТ!»
