Скиталец. 1 часть. Придуманная любовь

скачать книгу бесплатно


Я Вам очень благодарна, что Вы до сих пор защищаете меня от пошлости и фальши в этой жизни.

Всего Вам самого доброго!

С уважением Оля.

16 мая 1988 год г. Оленегорск

Здравствуйте, Миша!

До чего же безумно хочется говорить с Вами! Потому что ближе Вас у меня нет никого. Я знаю, что я Вас придумала, но от этого Вы мне еще дороже.      Жизнь идет, проходят определенные периоды, и вновь и вновь я возвращаюсь к Вам. Вы лучше всех, чище, искренней. Вы считаете, что во всем виновата Музыка. Но не только Музыка, но и Вы сами. Вы состоялись как человек, как личность. Миша, Вы очень талантливы! И Вы очень много можете дать людям. Я теперь знаю, какой Вы. Вы- сильный, смелый, настоящий, у Вас есть цель в жизни. И я благодарна Судьбе, что она дала мне возможность узнать Вас и о Вас. Хотя наша встреча воочию так и не состоялась, но я по-прежнему думаю о Вас, жду и надеюсь на чудо. Восемь лет дают мне на это право. Я люблю Вас, я готова жизнь свою отдать, чтобы Вам было хорошо. Но Вам это не нужно. И Вы, и я знаем это. Все останется на своих местах, ничего не произойдет. Мне иногда кажется, что мы с Вами потеряли, пропустили большую любовь, которую Судьба дарит лишь раз в жизни. И ничего нельзя вернуть. Лишь раз в жизни возникает соприкосновение душ, лишь раз в жизни натягивается волшебная невидимая нить. И не все в отношениях мужчины и женщины определяется постелью.

Милый Миша, а ведь Вы любили меня и думали обо мне. И даже, может быть, переживали, что я перестала Вам писать.

Мой милый, дорогой, любимый, единственный, бесценный друг! Простите меня за все, что я Вам причинила. Мои письма, мою навязчивость, порой бестактность… Но поймите, ведь мы живем только раз, и уйти из жизни, так и не узнав своей весны-это тяжело и больно. Мы должны встретиться. Рано или поздно…когда-нибудь…

Для Вас в жизни главное-это Музыка, ей Вы отдаете всего себя. И я очень рада за Вас, что черные дни кончились, что «Круг» признали, что Ваши песни звучат из всех окон. А Вам никогда не хотелось простого человеческого счастья? Почему Вы не поете о счастливой любви? Или Вы ее не знали? «Ни слова о любви», «Ты сказала «поверь»-песни замечательные, и музыка, и слова. Но зачем человеку быть одиноким? Нужно быть счастливым, ведь человек рожден для этого. И счастье в том, чтобы любить и быть любимым, и наши дети.

Вы призываете не быть равнодушными- «Чужого горя нет»! А возможно ли достучаться до людей? Ведь в большинстве своем люди жестоки, никому ни до кого нет дела, каждый сам по себе. А тех, кто не смел, чересчур доверчив, вот и бьет жизнь постоянно, и все по голове. Нельзя быть таким, а по-другому никак.

Что написать о себе? Кто я на данный момент? Серенькая посредственность, не имеющая себя, ни хорошей работы, ни даже своего угла. В 26 лет все начинать сначала. Я-никто.

Милый Миша, если бы Вы знали, как мне горько и обидно ото всего! Как мне порой не хочется жить! Как невозможно добиться правды! Живу сейчас как автомат-работа, дом, работа. День за днем. Все серо, уныло, полнейшая безысходность. Как я скучаю по Ленинграду! А ночью плачу в подушку, чтобы никто не слышал. Ради чего жить???

Милый мой, хороший, как я хочу услышать ласковое слово!

Миша, приезжайте к нам на Север! У нас есть замечательный концертный комплекс, единственный в Мурманской области. Зрителей будет много, концерты Ваши понравятся. Или Вы теперь в провинцию не приезжаете? Что поделать, я теперь в Ленинграде не живу. И нет теперь такого города, где бы могли встретиться и поговорить.

Как жаль, что бывший муж не добил меня, отмучилась бы все одно. Все равно никакой надежды, ничего хорошего быть не может.

На этом заканчиваю.

Остаюсь любящей Вас Ольгой.

23 мая 1988 год г. Оленегорск

Здравствуйте, Миша!

Я не знаю, как это случилось, что я пишу Вам. Все эти дни я думала о Вас и сегодня решила, что написать Вам необходимо. А отчего и для кого- не знаю. Мучает меня, что не найду я настоящих слов, но верю, что Вы должны понять.

Сначала вот что: когда я была еще девчонкой, я поняла, что это навсегда. А потом жизнь пошла, как спираль…О себе не хочу писать, потому что не для себя пишу. Буду только собой объяснять. Кончался круг, и снова как-то странно я возвращалась к Вам. Ведь и в первый раз я не знала, зачем реально пишу Вам, и послала письмо и дневник как предлог, потому что боялась чего-то, что не может быть определено сознанием. Близким и недостижимым Вы мне тогда стали. Только теперь я имею силы верить, что это Вам нужно. Пусть не я, но это неизбежно.

Мне никогда ни к кому не стать так близко, как к Вам. Будто мы все время в одной комнате живем, будто меня по отдельности нет. Только одно хочу: Вы должны вспомнить ,когда это будет нужно, обо мне, прямо взять мою душу. Ведь я же все время, все время около Вас.

А Вы так далеко-как-то особенно это чувствуется, когда неизвестно, где именно Вы сейчас. Будто на другую планету пишу письма. Но все равно, ничего этим не меняется. Ведь сейчас будни. И так трудно говорить о том, что праздник будет, особенно говорить Вам. Вы ведь сами знаете о празднике, и у Вас будни.

Я суечусь, суечусь днями, будто так должна проходить каждая жизнь. Но это все нарочно. И это все более призрачно, чем самый забытый сон. Вот и людей вокруг много, а знаю твердо, что на всей земле только Вы и дочь по-настоящему. Живу, будто каждый шаг для Вас делается.

Милый Вы мой, любимый, такой желанный! Ведь Вы даже, может быть, не станете читать всего этого. А я так изголодалась о Вас. Вот видеть, какой Вы хочу, и голос Ваш слышать хочу, и смотреть, как Вы улыбаетесь. Даже, пожалуй, я рада, что Вы мне не поверите, чтобы я не писала. Все кажется, что значит Вам хоть немного нужны мои письма. Все как-то перегорает, все в самой себе мешается. И у меня к Вам много изменилось: нет больше экзальтации какой-то, как раньше, а ровно все и крепко и ненарушимо-проще, может быть, стало. Любимый, любимый Вы мой, крепче всякой случайности и радости и тоски крепче. И Вы самая моя большая радость, и тоскую о Вас, и люблю Вас.

Где Вы теперь? Какой Вы теперь?

Жизнь идет, и с каждым днем перестаешь жалеть. Уже ничего не жаль, даже не жаль того, что не исполнилось, обмануло. Важен только попутный ветер, и его много…

Я не знаю, кто Вы мне- сын ли мой, или жених, или все, что я вижу, слышу, ощущаю. Вы-это то, что исчерпывает меня..

Если Вам станет нестерпимо- напишите мне. Все, что дано мне, Вам отдам.

Я буду писать Вам часто-может быть, хоть изредка Вам это будет нужно.

Вот пишу, и кажется, что слова звучат только около. А если бы я сейчас увидела Вас, то разревелась бы и стала бы Вас по голове гладить, и Вы бы все поняли по-настоящему, и могли бы взять мое с радостью, как предназначенное Вам.

Поймите, что я давно жду Вас, что я всегда готова, всегда, всегда, и минуты нет такой, чтобы я о Вас не думала.

Родной мой, примите меня к себе, потому что это будет только исполнение того, что мы оба давно знаем.

26 мая 1988 год г. Оленегорск

Настроение паршивое – тоска!!! Хочется поговорить, но не с кем. 6 июня будет 5 месяцев, как я уехала из Ленинграда. Здесь все никак не могу привыкнуть. Работу свою ненавижу. С родителями почти не говорю. У них свои заботы, свои проблемы.

Как мне хочется вернуться в май 1982 года. Когда все еще было впереди- мечты, надежды. Когда не было страшных ошибок, за которые сейчас приходится расплачиваться своим одиночеством и ненужностью. Нет уже никаких надежд на что-то хорошее. Счастье-где оно? Чудо-разве оно возможно? Сколько можно обжигаться?

А когда он протягивал тебе руки- ты не пошла навстречу. Только ты одна во всем виновата. И сейчас через шесть лет ты снова молишь свою Судьбу. В прошлое вернуться нельзя. Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь. И не нужно стучать в закрытую дверь. Смирись! Все миф, сказка с печальным концом. Се ля ви! Где я сама, наивная и доверчивая? Все перегорело. И нет ничего.

28 мая 1988 год г. Оленегорск

Здравствуйте, Миша!

Писем от Вас нет. Но мои с главпочтамта не возвращены, и это дает мне надежду, что Вы их прочитали.

Мне порой кажется, что Вы ни во что не верите, а особенно письмам подобного рода. И поэтому Ваши песни больше грустные, а счастливых нет. Почему Вы боитесь любви? Убегаете от меня? Не позовете?

Я знаю, что значит любить, я бы Вам показала, как я умею любить. Теперь, может быть, мы могли бы начать сначала. Любовь – это что-то светлое, томительное, то грустное, то радостное. Никто бы не внес в любовь к Вам такой нежности, такой радости, как я. Подарите мне хоть на мгновенье тень сожаления об этом, а потом сейчас же раскайтесь. Вы всегда очаровывали меня.

В Вас есть какая-то сдержанность, скрытая сила, скромность и величие. Я бы сумела понять Вас и нашла бы радость в том, чтобы жить для Вас.

Не сердитесь, но я не могу не сказать Вам, что отдала бы все на свете, чтобы встретиться с Вами. Не бойтесь, я не буду больше говорить об этом.

10 июня наш Детский дом уезжает на дачу в Полтавскую область. Целое лето я буду в неизвестности, без Вас. Но все-таки со мной будет лето, солнце, и мир опять станет светлым и радостным, когда я буду думать о Вас. И наша не встреча становится реальностью, действительностью, целым миром. Я очень жду Вас. Я люблю Вас, Миша! И я знаю, что это Судьба. И я не хочу, что бы Вы были просто благодарны мне за хорошее отношение.

Мишенька, милый, я хочу, чтобы Вы были счастливы! И не надо грустных песен!

«…уходит время, долго тянутся года,

в жизни каждый одинок навсегда…

не отзовешься ты, а я не позову…

и в ночной тишине снова кажется мне,

что я счастлив…»

Это неправда! Ты не одинок, мы же вместе. И я приду к тебе не только во сне.

Не обижайся, что я молчала все эти годы. Просто у меня было слишком много проблем и черных дней. И ты не смог бы мне помочь. А сейчас все уже в прошлом, все плохое. И я хочу чуда, хочу счастья, хочу тепла. Я слишком много выстрадала, чтобы быть обманутой вновь. Я по-прежнему доверчива, по-прежнему принимаю все близко к сердцу. И я верю только Вам. Потому что Вы для меня все… И только для Вас я наивная и тихая девочка из 1980 года. Я люблю Вас! Просто не могу без тебя больше. Почему ты не приходишь?..

Напиши мне просто, что получил письмо. Я хочу, чтобы ты знал, что есть на земле место, куда ты можешь всегда придти, где тебя ждут, любят, где ты нужен.

Когда-нибудь я получу квартиру, и ты сможешь приезжать ко мне, как к себе домой. Просто придешь и скажешь: « Здравствуй! Как ты живешь?»

Милый мой, хороший, я знаю, я верю, что ты придешь!

В январе 1989 года я буду в Москве проездом, и мы можем встретиться и поговорить. Вы ведь не избегаете такого рода общение. А общение не такого рода?

Миша, в самом деле, почему бы Вам не написать мне и не позвонить? Междугородние автоматы ведь есть везде. Только где-нибудь после 18 августа, а то меня не будет в городе. Мы вполне реально можем встретиться. Вы ведь хотите меня позвать, только боитесь этого, боитесь всевозможных последствий. Уверяю Вас: последствий не будет! Ваша жизнь останется без изменений. Ведь есть же у Вас немного свободного времени, когда Вы не заняты Музыкой. Вы хотите простого человеческого счастья? Хотите, чтобы Вас любили? Или у Вас все это есть? Не надо обманывать себя! Если бы Вы были счастливы, то и Музыка бы пела, искрилась радостью, смехом, жаждой жить. А Вы, по-моему, ударились в гражданскую тематику. « По ком звонит колокол», «Чужого горя нет»… Достучитесь ли Вы до людей, которые в большинстве своем жестоки? И это правда. Дон Кихотов нет. А ведь только благодаря им мир существует. И я хочу быть глупой. Хочу писать Вам письма, хочу ошибаться. Хочу, чтобы пришла моя весна. И самая и главная тема – Любовь, счастье любить и быть любимой. Счастье в простом, человеческом участии, добром слове, ласковом взгляде, простом обжигающем прикосновении. И еще наши дети. И в этом мудрость жизни. И именно поэтому я хочу, чтобы Вы были счастливы. Когда-нибудь все утрясется, перемелется, все встанет на свои места. И Любовь будет для нас!

Желаю тебе как можно больше светлых дней. Все сбудется. А также удачных концертов, и хоть иногда думай обо мне.

Целую тебя, родной мой.

До свидания. Твоя Оля.

30 мая 1988 год г. Оленегорск

Получила письмо от Козлова. Вспомнил о дочери. Пишет, что ни за что на свете не откажется от нее, что Ленинград-ее родина, и она должна жить в нем. Все слишком поздно.

На работе обещали поставить на очередь на жилплощадь, собрала документы.

В Детский дом поступила девочка, отец ее сидит в тюрьме за убийство матери. Я вот думаю, у меня могло быть тоже самое, если бы я вовремя не уехала. Бог есть, Он и на этот раз спас меня.

Господи, сделай так, чтобы все было хорошо, чтобы я опять стала счастливой. И чтобы мой сон сбылся наяву.

10 июня уезжаем на дачу. Целое лето будем с Анечкой одни. Все-таки хорошо, когда лето -солнце, зеленые деревья, невольно воскресаешь.

15 июня 1988 год Полтавская область, Украина

Здравствуйте, Миша!

Вот опять встречаюсь с Вами заочно. Опять Ваша пластинка. Какой Вы чужой и недоступный! И от этого мне становится страшно и больно. Какой Вы далекий от меня, у Вас свой мир, мир богемы, и Вам нет до меня совершенно никакого дела. Вы, возможно, даже не помните, что я есть. И действительно, все мои письма – миф и глупости. И сказка никогда не станет реальностью.

Вы никогда не отвечаете на подобного рода письма. Вы – как тот сказочный Принц. Но таланту-увы!– невозможно без поклонников. И вся Ваша красивая жизнь, красивые женщины – сплошная мишура. Жизнь – она совсем другая. Да и Вы совсем другой, внутри настоящий.

Господи, до чего хочется искренности, доброты, человечности! Устала от фальши.

Пока нет возможности прослушать Вашу пластинку, но я напишу Вам еще попозже.

Сейчас мы приехали на дачу в Полтавскую область на Украину. Природа очень красивая, но пока все время идет дождик, очень неприветливо. На душе какая-то щемящая грусть, видно вся моя жизнь пройдет в ожидании.

Хочу увидеть Вас воочию хотя бы один раз. Но Вы не думайте об этом моем желании. Пусть у Вас все будет хорошо в жизни, а остальное приложится. А я все время буду думать о Вас.

Может быть, напишите мне?

Но Судьба дарит встречу один лишь раз. И все-таки я надеюсь на нашу весну. Может быть, я прошла еще не через все страдания, и поэтому мы так и не встретились.

Всегда жду Ваших писем. Может быть, напрасно. Но человек всегда должен иметь надежду. Иначе и жить не стоит.

Вот и все. До свидания. Оля.

Мой летний адрес: Полтавская область, Лохвицкий р-н, с. Лука

средняя школа, Детский дом.

2 июля 1988 год Полтавская область, Украина

Здравствуйте, Миша!

Опять пишу Вам. Какая-то радость появилась в жизни -это письма к Вам!

На фоне серой безысходности.

Лето кончается, через четыре дня уезжаем в Оленегорск. Хорошие светлые дни заканчиваются. Хотя, честно говоря, устала, постоянно на 1,5 ставки, выходных мало.

Вчера отправила своих, мама забрала Анечку к бабушке в Тулу. Вернутся в конце августа. Две недели буду жить одна в Оленегорске, умирать от тоски. Отец получил комнату и ушел. Теперь у нас с дочкой отдельная комната, но с очереди нас снимут. Так что никогда мне не иметь отдельные апартаменты.

Работа за последнее время надоела, коллектив подобрался- одни сплетни. Хочется уйти в другое место, где бы видели медицинскую работу. А с другой стороны- нужно зарабатывать деньги, на Севере все живут с этой целью. Но больше пятнадцати лет не останусь, обменяюсь поближе к теплу, к Москве, Ленинграду, к Вам (шучу!) Через пятнадцать лет встреча действительно не состоится – кому я буду нужна!

По-прежнему пишу Вам письма. Но Вы не балуете меня ответами. И вряд ли ответите. Кого волнует чужое горе! Тогда в 1982 году я не поняла Вас, а ведь у Вас были черные дни. Вы хотели, чтобы Вам сказали ласковое слово, поговорили, ободрили. Как жаль, что ничего не случилось! И что истина приходит через много-много лет. И мечта права, что нам лгала. Вспоминаю жизнь на Воинова, как чудесный сон – увы! – несбывшийся…

Помните старую песню- «…что совсем другим доверяли мы за полчаса до весны…» Да, все очень-очень жаль. Жизнь идет, дни идут… И будет ли еще солнце в моей жизни?

В моих письмах больше нет колокольчика, все сухо, обычно, как в канцелярии. Потому что нет больше надежды, только близкий и дорогой мне человек. И это правда. Не знаю, смогу ли я до конца выйти из своего стресса. Но так хочется быть сильной для Вас. Все, конечно, должно быть хорошо. Буду надеяться, что наша встреча воочию все-таки состоится. Жаль, что Вы мне не верите. Но я люблю Вас и счастлива, что Судьба подарила мне Вас. Всего не высказать.

Желаю Вам всего хорошего. И жду письма.

Напишите мне на Украину. Я буду знать, что письма не потеряны, что они хоть немного нужны Вам.

Ваша Оля.

Адрес на конверте пишу Оленегорский. Иначе если письмо возвратится, не хочу, чтобы его читали.

Мишенька, мы действительно можем встретиться вполне реально. Если у Вас будет такое желание. И сон станет явью.