скачать книгу бесплатно
Василий передохнул, отхлебнул чая заботливо поданного ему Иван Иванычем и продолжил:
– Показали они мне этот блок, что дымит и искры из него сыплются. А суть там в следующем. Их бортинженер хотел снять крышку сам, чтобы посмотреть, что там дымит и искрит. Начал крутить. А он не откручивается. Он его вправо, а тот никак, он его влево, а он ни с места, – здесь Василий заухмылялся, показывая, как бестолковый бортинженер откручивал болт.
– Ну и стал он его крутить по часовой стрелке! А результат? – подмигнул разошедшийся Василий.
– Ну?!?– нетерпеливо воскликнул Иван Иваныч.
– А в результате сорвал резьбу! – заключил Василий и откинулся на спинку кресла.
– Болт крутится, а не выкручивается и не закручивается. Резьба сорвана!
– Что же это за инженер такой, что не знает, в какую сторону болт надо выкручивать? – возмутился Иван Иваныч.
– Э-э, – махнул рукой Василий:
– Да какой он инженер? Журналист он. А на этот «Буран, Вперёд» его тётка троюродная пристроила в министерстве работает, чтобы он, значит, опыта поднабрался.
– В министерстве говоришь? – переспросил Иван Иванович.
Василий утвердительно кивнул головой.
– Ну тогда этого бортинженера лучше в докладе совсем не упоминать, – пробурчал Иван Иванович и уже в полный голос спросил:
– Ну, а дальше – то что?
– А что дальше? Дальше я сам покрутил этот болт. Бесполезно. Я, Иван Иванович, на ферме у дядьки тысячи таких болтов выкручивал на тракторах и вкручивал, а поэтому заявляю, что единственный вариант, это подцепить крышку ломом и вырвать этот болт вместе с крышкой к чёртовой матери, как говаривал мой дядька!
Немного подумав, Иван Иваныч спросил:
– А что других вариантов нет что ли?
Василий хмыкнул:
– Почему нет? Есть. Можно высверлить болт или сбить зубилом головку и снять крышку блока. Но как мне сказали космонавты, что ещё по древнему закону у них запрещены все работы по сверлению и стучанию. Кто-то когда-то и где-то просверлил космический корабль что ли, и пошла утечка воздуха, и с тех древних времён у них эти работы запрещены.
Иван Иваныч наморщил лоб, вспоминая. Он слышал об этом и поэтому не стал ничего уточнять, а поинтересовался:
– Значит единственное грамотное техническое решение по ремонту «Буран, Вперёд» это применение лома! Так?
–Да, – кивнул головой Василий.
Иван Иваныч решительно встал и сказал:
– Тогда сиди здесь, жди меня. Я сейчас принесу лом, и ты сразу пойдёшь ремонтировать «Буран, Вперёд».
И он решительным шагом направился к начальнику станции, цепляясь за поручни, помня о свистящем генераторе гравитации.
Открыв герметические створки отсека, где обитал грозный, но очень далёкий от земных дел и интриг начальник Лунной станции, Иван Иваныч негромко кашлянул, привлекая внимание начальства. Тот, подняв уставшие глаза и оценив значимость вошедшего, пробурчал:
– Что надо?
– Лом! – ответ Иван Ивановича был краток, резок и тяжёл, как инструмент, который он просил у руководства.
– Лоооом?– протянул изумлённый начальник, забыв сразу про все дела. Потом, видимо, придя в себя, быстро спросил, хитро прищурившись:
– А зачем вам лом? «Буран, Вперёд» ломом чинить собрались что ли? …
Тогда Иван Иваныч кратко по – солдатски изложил теорию Василия.
Выслушав и задумчиво почесав подбородок, начальник протянул:
– Логично.
Потом, секунду подумав, нажал клавишу селектора:
– Пал Палыч? Опять спишь?
В ответ послышалось кряхтение, сопение и недовольный голос произнёс:
– Чо шумишь? Да не сплю я. Здесь с вами разве поспишь? …
Начальник не стал выслушивать ворчание и спросил:
– Палыч? У нас лом есть на складе или на станции, вообще, где-то? Принеси мне один в отсек. Срочно! – и выключил селектор. Потом, глянув на стоявшего Иван Иваныча, сказал:
– Да ты не маячь перед глазами, присядь куда – нибудь, сейчас твой лом принесут.
Иван Иваныч только было угнездился поудобнее в кресле, как раздался вызов селектора и голос Пал Палыча сказал:
– А нет, у нас ломов и отродясь не было. Я по всем базам пробил, нету!
Начальник станции, откинувшись на спинку кресла, проорал:
– Как так «нету»??? Почему «нету»??? Быть такого не может, чтобы у нас не было лома!!! В любой занюханной шарашке есть, значит и у нас должен быть!
Спокойный голос из селектора резонно возразил:
– Эт, может, на Земле и есть у всех лом, а у нас на Луне нет!
Начальник нервно вскочил и заходил по отсеку, потом, подскочив к селектору, ехидно спросил:
– А почему его нет в комплектах инструментов? Там он обязательно должен быть!
Голос в селекторе захихикал:
– Василич? Нам станцию кто строил? И по чьим проектам? Забыл? Негры с Африки строили – гастарбайтеры и проект их был, ты сам год назад разбирался, что за чудной язык в планах станции. Так строили – то её, бедолагу, уж поди как триста лет назад. Откуда здесь мог взяться лом? Негры, отродясь, ими не пользовались, они и не знают, поди, что это такое. А ты, «лом мне принеси» … Где я тебе его возьму? Рожу что ли? – голос ехидно захихикал.
Начальник яростно плюнул и вдарил кулаком по селектору! Тот подпрыгнул на столе, жалобно пискнул и замолчал.
Обведя секцию рассвирепевшим взглядом и, увидев встающего Иван Иваныча, он рявкнул:
– А ну сядь, иноватор, или как там тебя?
– Модернизатор, – проблеял тоненьким голоском Иван Иваныч. Разъярённое начальство, даже чужое, он побаивался и всегда старался избегать прямых контактов со злыми начальниками. Но здесь он, видимо, крепко влип.
– Да чёрт с ним, как ты там называешься! Ты понимаешь, что наши на Земле, ТАМ! – он потряс указательным пальцем в воздухе, – Меня просто не поймут! … Какой дурак на Земле мне поверит, что у нас нет простого лома? – начальник нервно засмеялся:
– Да я и сам бы не поверил час назад!
Потом, долбанув по селектору в очередной раз, но на этот раз по всем кнопкам сразу он заорал:
– Найти, мать вашу! Найти мне лом! Чтобы сегодня был! Уволю всех к чёртовой матери! Переройте всю эту чёртову Луну, но чтобы сегодня у меня был лом!!! ВСЁ !!!
Устало плюхнувшись в кресло и откинувшись на спинку, он в изнеможении закрыл глаза.
Иван Иваныч испуганно замер, услышав грозное «Уволю всех к чёртовой матери». До него стало доходить, что благодаря их с Василием инициативе, начинает разгораться крупный скандал. Случай был сам по себе вопиющий!
