скачать книгу бесплатно
На все эти вопросы каждый должен ответить себе сам, найти свое решение. У кого-то получается преодолеть сомнения, страх и выйти в пространство своей мечты, причем люди делают такой рывок, что достигают поставленных задач в максимально короткие сроки, обгоняя тех, кто начал раньше. А кто-то, не имея возможности довести дело до конца, сдувается на полпути, сожалея, что вообще ввязался в эти перемены, и начинает откат на старые позиции. Остается с тем, что есть.
Это касается и отношений. Отказываясь от тех, которыми дорожили, меняя их на более «свежие и яркие», теряем свое прошлое, не имея ресурса создать будущее. Или, не имея решимости уйти от тех, которые себя изжили, остаемся «доедать» старые связи. И нет единого алгоритма счастливого и удачного выбора, все будет зависеть от того багажа, с которым человек приходит к своему кризису.
Свой успех в жизни и неуспех мы меряем получением результата: исполнились ли наши мечты или нет. Забывая, что сама реализация напрямую зависит от наших возможностей, нашего развития. Если нет ничего, чем мы питаем свой рост, то сама реализация будет такой же простой и примитивной. Есть некий потолок, который перепрыгнуть невозможно, если мы в нем не прорубим входное отверстие, не приложим усилия. Можно мечтать и ничего не делать, а можно мечтать и делать. Можно мечтать о большом, а жить только примитивными интересами, удовлетворяя самые простые потребности: «полечу в космос завтра, а сегодня пива попью». Это выбор, он у каждого свой. Но отказ от развития и роста приведет к угнетенному состоянию в будущем, пустоте и апатии, крушению надежд, внутренней трагедии. Без достижений или их недостаточности нам не почувствовать полноты жизни.
Шаг пятый
Принятие своей тени (всего негативного, что мы не хотим видеть в себе, вытесненного в подсознание). Гнев, ярость, похоть, обман… Все, что нам не нравится в других, есть в нас самих. Непонимание этого грозит большим ущербом для нашей психики, которое, в свою очередь, приведет к разрушению на уровне тела, к болезням. Тело вторично, оно реагирует на наши мысли и чувства симптомами. Если идем не туда, делаем что-то не так, то болеть будем обязательно. Пытаясь донести до нас необходимую информацию, тело дает нам боль. Оно кричит: «Обрати внимание, не проходи мимо!»
Чем яростнее сопротивление и отрицание, тем тяжелее будет адаптация к внутренним процессам во время кризиса. Перекладывание собственных теневых качеств на тех, кто рядом, не избавляет от проблем, а лишь усложняет ситуацию. Мы злимся на другого, чтобы не злиться на себя, обижаем потому, что боимся, что обидят нас, нас выводит из себя поведение другого потому, что вести себя так же мы позволить не можем. «То, что мне не нравится в вас, я вижу в себе, что вам не нравится в себе, вы видите во мне». Как только дозреваете до этой истины, все встает на свои места. Прежде чем начать обвинять другого, подумайте, а что в его словах или поведении про вас.
Почему мы так старательно избегаем быть «плохими», даже думать об этом не хотим? Потому, что поддерживаем в себе детский страх. Только хорошими нас любят, мы нужны и важны. Иначе бросят, откажутся, станем лишними. Не своих негативных качеств мы боимся, а того, что они не будут приняты другими.
Мы неидеальны. И не должны такими быть. Принять этот факт надо. В нашем прошлом есть моменты, за которые стыдно, и это нормально. Значит, есть целостность личности, есть потенциал для развития. Мы имеем право ошибаться, но также у нас есть возможность исправить ошибки, если они не носят фатальный характер. Вообще, способность признавать свои ошибки, умение нести ответственность говорит о наличии взрослости и отсутствии инфантилизма. Не прятать голову в песок и не бежать от трудностей – большое достижение.
Кризис среднего возраста можно сравнить с переходом через горный массив, одиночное плавание, погружение в океанскую впадину… А еще это путь нахождения себя, своего Я, индивидуальности, достраивания части себя до целого, роста и прорыва. Этот же путь может привести к разрушению, потере жизненных сил, глубокой депрессии, тотальному одиночеству, уничтожению себя. Для всех по-разному.
Как пройти этот путь, зависит только от нас. Все, что нам требуется на этом пути, находится в нас. Чем более развит человек, тем больше у него шансов собрать себя из руин, если рассыпаться придется. Поэтому учиться, обогащаться информацией, расти, двигаться по жизни, стремиться и достигать, совершенствоваться, анализировать себя и свои поступки, формировать здоровое тело, убрать из жизни «автопилот» – почти гарантия, что все случится с минимальным ущербом и минимальным количеством боли и страданий.
Мы приходим в этот мир одинокими, уходим так же, любая трансформация – это тоже наш личный одиночный выбор. Мы можем рассчитывать на помощь и понимание близких, но требовать этого от них нельзя. Мало того, нам надо быть готовыми, что они не смогут принять все перемены, за которыми мы готовы следовать. И наше обновление для них может стать потерей, угрозой их стабильности. Возможно, им потребуется больше времени для принятия и адаптации, чем мы думаем, но есть шанс, что они могут совсем нас не принять. Будут ли найдены компромиссы и возможны ли они? Жизнь покажет.
Первое, чего я лишилась на новом поле исследования себя, – «уникальности». Мне пришлось принять, что моя история жизни, полная трагических переживаний, не единственная в мире. Как ни странно, но это был первый шаг к исцелению. Затем мне пришлось осознать, что прошлое – это то, что невозможно изменить ни при каких условиях. И хочу я этого или нет, но если оно счастливым не было, то уже никогда не станет.
Было и еще одно озарение. Про него придется рассказать отдельно. Маменька продолжала «чудить», получала от нее в основном сиделка, так как она оказалась очень чувствительной, полной доброты, сострадания. То есть та самая, настоящая, о которой только мечтать можно. Произошла следующая история: до возвращения моей матери из больницы я провела небольшую ревизию в ее квартире. Выкинула из нее хлам и мусор, скопившийся за последние годы. Надо сказать два слова: в этой квартире я жила более 20 лет, она была небольшой, но очень милой. Мало мебели и много света. Серо-бежевые тона, чтобы пространство стало более свободным. Перед тем как вернуть квартиру матери, когда она после последнего развода нуждалась в жилье, я решила сделать свежий ремонт. Зная свою мать, я заранее спросила, что она хочет.
– Мне все равно, – ответила она равнодушно, пожав плечами.
Надо ли говорить, чем для меня это обернулось? У меня «ужасный» вкус, и ей придется все переделать. Переделала. Синий, бордовый, черный, вишневый… стены облепили лубочные картинки непонятного происхождения, где-то Индия, где-то Китай, а где-то Египет. Комнаты стали похожи на коробки из-под обуви. Жить в этом нормальному человеку невозможно, дышать нечем. Пришлось все немного расчистить. Снять тяжелые и темные шторы, выкинуть пугающие картинки и старый хлам.
Если бы на тот момент знаний было больше, начни я вникать, я бы поняла, что маменькина психика уже запустила необратимые процессы разрушения, все кругом такое запутанное, темное, несочетаемое, как и ее сознание. Но мое подсознание включило защитный механизм: я проигнорировала все происходящее. Не вижу – значит, этого нет. Это называется избеганием. Я бежала от того, что видела и чувствовала. Плохо или хорошо? Не знаю, по-другому реагировать на тот момент не могла. Наша психика всегда выбирает оптимальный и самый простой способ защиты.
По прибытии домой маменька потери своего «богатства» обнаружила. Закатила истерику сиделке, сообщив, что я ее ограбила, вывезла «антиквариат», доставшийся ей по наследству от всех мужей. Та, бедная, ничего не понимая, рассказала обо всем мне. Мой мозг осознавал, что все, «приплыли». Будет становиться только хуже, но психика продолжала сопротивляться этому принятию, кормя надеждой: «А вдруг показалось, все пройдет, не обращай внимания», мне на адаптацию к новой реальности требовалось больше времени.
Потом маменькин мозг, освободившийся от любых ограничений, вызванных дегенеративными процессами, стал выдавать то, что она думала, без фильтрации. И вот тут началось самое интересное. Она в порывах откровенности рассказала, что всю жизнь пила, гуляла, жила в свое удовольствие, меняла мужчин как перчатки. Меня она ненавидит и иногда очень сожалеет, что я не сдохла (ее определение), пока была маленькая.
– Господи, что ты несешь, – пугалась сиделка, – ведь твоя дочь содержит тебя, лечит, оплачивает мою работу.
– А мне плевать, она мне должна, будет делать, что я скажу, никуда не денется, а скажешь ей хоть слово – выгоню тебя. Вот вылечу бедро, начну ходить, мы ей не скажем. Ты будешь жить у меня, ухаживать за мной. А когда она будет приезжать, я буду ложиться на кровать, стонать, жаловаться. Она мне должна! – рассказала о своих планах злобная старуха.
Внутри меня все разорвалось на части. Понятно, что проблемы с изменением мозговой активности вызваны болезнью, нейронные связи разрушаются, меняют людей до неузнаваемости, но тут как раз тот случай, когда человек стал УЗНАВАЕМ, понятен. Сложился пазл, который всю жизнь расползался в разные стороны, его части никак не подходили друг другу по формату.
Мне пришлось признать факт: безусловной родительской любви не бывает. Наши родители, как все люди, кого-то любят, кого-то нет, и то, что мы получим от них это чувство по факту своего рождения, – одна большая иллюзия. И с ней придется расстаться. Но одно дело – осознать этот факт, а совсем другое – принять. Начался процесс горевания, я похоронила мысль, что мать меня как-то странно, по-своему, но любит. Не любит, если не сказать сильнее.
Из моей жизни начала исчезать одна опора за другой, реальность, существование которой я не хотела признавать, медленно, но верно начала вторжение в мою жизнь. Все, что я думала о себе, других, что чувствовала, не было правдой, словно я смотрелась в кривое зеркало. Что может быть трагичнее разбитых иллюзий? Теперь с этим знанием надо научиться жить.
Что делать? Куда идти? Как говорил старик Фрейд, «не знаешь, где выход, ищи вход». Чтобы разгрести руины, придется пойти туда, с чего началась моя жизнь. Найти свою первичную травму, пережить ее снова, зажатая там энергия должна высвободиться и вернуться ко мне. Только так можно избавиться от того груза, который накрыл. Тогда я еще не знала, что это только начало. И эта история всего лишь прелюдия.
Глава 2. Проблемы по наследству, откуда берется хищник с жертвой
Познающий истину становится одиноким странником, отшельником.
Ошо
Есть мать-мать, а есть мать не мать. Так устроен мир. Даже в природе мы сталкиваемся с этим феноменом: кукушка не высиживает своих птенцов, подкидывает в чужие гнезда. Меня не подкинули, не выбросили физически, но оставили «на обочине». Ковыряя события своей жизни, заставляя включаться память, которая по доброте душевной попыталась многие истории затереть или придать им более обтекаемую форму, дабы защитить меня от нежелательных травмирующих переживаний, я пришла к выводу, что начинать надо не с себя, не с моей матери, а идти в гости к «бабке», ведь такой моя мать стала не сама, ей тоже помогли, есть значимые для нее люди, сыгравшие роковую роль в ее жизни.
Помним, уже выяснили, что травматизация наследуется, из поколения в поколение передаются родовые сценарии, подкрепляя опыт каждого следующего. Люди калечат свое потомство, не приходя в сознание. Им даже в голову не приходит, что они делают что-то не так. А если нет понимания неправильности, то что-то изменить просто невозможно.
Передаются кривые установки, семейные «ценности», которые таковыми даже считать трудно. «Нас били – и ничего, выросли приличными людьми». Может, и приличными, но еще и психически нездоровыми. У людей отсутствует эмоциональный интеллект, понятие, что хорошо, а что плохо, размыто, нет психологической гибкости. И надо ждать, когда в роду кто-то сломает этот паттерн, на больном родовом древе вырастет хоть одно здоровое яблоко. Честь невероятная, есть только одна проблема: этому кому-то придется пройти ад, выдержать его, а потом как птица феникс возродиться из пепла. Сможет ли? Хватит ли сил? Есть ли эмоциональный интеллект, необходимый для таких процессов?
Часто мы хотим свою жизнь выстроить логически выверенной, правильной даже в ущерб своим чувствам, вместо того чтобы разобраться, почему между «как надо» и «как хочу» лежит пропасть, перепрыгнуть которую не у всех получается.
Разобраться со всем нам помогают чувства. Это достаточно длительные переживания, в отличие от эмоций (реактивное проявление), которые потом создают нам эмоциональный фон, формируют наши чувства. Чувства мы можем контролировать, эмоции – нет. И то и другое мы можем анализировать, искать причины их возникновения, а значит, глубже понимать алгоритмы собственного поведения. Для этого нам необходим эмоциональный интеллект (умение «думать» душой и сердцем), который помогает не запутаться во всех хитросплетениях проявления бессознательного Я.
Пол Экман, известный психолог, в 1972 г. составил список шести базовых эмоций: отвращение, удивление, страх, счастье, грусть, гнев. Позже добавились: смущение, волнение, стыд, увлечение, гордость, презрение, удовлетворение. Способность узнавать их, различать и анализировать, управлять ими, использовать эти знания в жизни была названа эмоциональным интеллектом. Добавьте сюда психологическую гибкость и умение адаптироваться к жизненным ситуациям, создавая здоровые реакции, и картина будет завершена.
Психолог Даниэль Гоулман предложил определить составляющие эмоционального интеллекта: самосознание, самоконтроль, коллективное осознание (понимание других) и построение отношений. Есть ли связь эмоционального интеллекта с IQ? Нет. Можно быть гением, напрочь лишенным самоконтроля и самосознания, творящим чудовищные вещи. Все известные психопаты и социопаты были очень умными людьми.
Зачем нам надо так заморачиваться с чувствами, эмоциями, интеллектом? Какая радость от всего этого? Для одной маленькой ерунды: улучшить качество жизни.
Без ненужных рефлексий разобраться со всеми историями жизни, отделить опыт от «граблей», найти истинные причины поведения, своего и чужого, разобраться с ограничивающими установками, расширить горизонты, четче понять свою цель, максимально ослабить давление внутри и снаружи, избавиться от ненужного (страха, тревоги, агрессии, гнева), найти баланс, полюбить и найти себя, исцелиться… Словом, прийти к осмыслению своей жизни, изменив ее, сделав вкусной и комфортной.
Эмоциональный интеллект развивается на всем протяжении нашей жизни, но, как мы видим, не у всех. Есть люди, которые так захвачены своими чувствами, что у них нет возможности, а порой и желания контролировать себя. Как правило, это первые признаки психической нестабильности, расстройства личности, а порой и симптомы конкретных заболеваний. Отсюда невозможность построить длительные и здоровые отношения в паре, наладить контакт с детьми, родителями, друзьями, на работе, с социумом, трудности с полноценной реализацией в профессии. То есть все по кругу, жизнь приводит человека в тупик, когда он начинает понимать, что она не складывается так, как ему хотелось бы, глубоко страдая по этому поводу. Он оставляет себя «в неведении», принимая низкий уровень жизни как норму: «Все так живут». Нет, все живут по-разному, мы выбираем свой вариант.
Бабка. Ее все так звали всегда, сколько себя помню. Старшая дочь в семье, 5 сестер и 1 брат, она была им всем второй матерью. Ее установка: «должна любить свою родню, помогать и заботиться», протащилась неизменной через всю ее жизнь. Сестры уже сами были бабушками, а она все еще беспокоилась за них.
У всех жизнь была не сахар, время такое было: голод, революции, войны, разруха. Финал: трое в семье закончили свою жизнь с психическим расстройством, включая брата. Он умер, играя с детьми в песочнице, в возрасте семидесяти лет, уверенный, что ему три года. Трое, как положено, от старости и сопутствующих болезней. Но уверенности, что с головой у них было все в порядке, у меня, к сожалению, нет. Но будем брать чистые факты, а не домыслы: 50/50. Говорит ли это о наследственности? Нет. И на том спасибо!
Бабка вышла замуж, родила почти подряд трех дочек. Началась война, муж ушел на фронт. В 1944 году получила похоронку, за время войны похоронила старшую и младшую, осталась одна моя мать. Воспитывала бабка ее в строгости. Ничего лишнего не позволяла. В маленькой комнатушке, где они жили, иногда поселялся кто-то из бабкиных родственников, лучшее место – кровать, отдавалось гостю, лучший кусок – туда же. Моя мать спала под кроватью на матрасе, не думаю, что оставалась голодной, но и это исключать не могу.
Вот оно! Все лучшее другим, по-другому неприлично, себе надо во всем отказывать – это правильно. В доченьке ценности нет, может спать, где положат, не барыня. Умела ли бабка проявлять заботу о своем ребенке, умела ли дарить свою любовь одной-единственной, той, что выжила вопреки голоду, холоду, бомбежкам? Нет. Холодная, скупая на чувства и отстраненная мать. На выходе получила своенравную, неуправляемую дочь, которая всю свою жизнь будет компенсировать себе отсутствие материнской любви, внимания, добиваясь этого от других, возвращая матери боль и страдания тем, что она никогда не будет соответствовать ее ожиданиям. Так родился нарцисс, хищник, зацикленный на себе, с непомерно раздутым эго, всеми силами стремящийся наполнить себя тем, что не дали в детстве, жадный до удовольствий и развлечений.
Первое замужество моей матери было очень ранним, сказалось желание убежать от контролирующей матери, как можно быстрее начать свою самостоятельную и взрослую жизнь. Училась она через пень-колоду, прыгая из одной профессии в другую, пока учебу совсем не забросила. В браке родился мальчик, который в возрасте 3,5 лет умер от воспаления легких. Брак распался. Позднее ее первый муж спился и покончил жизнь самоубийством.
Когда маменьке было 25, она встретила моего отца. «Гость с юга». Папа мой был очень красивый, темноволосый, с большими голубыми глазами. Они быстро поженились, не знаю уж точно, кто был главным инициатором этого союза. А теперь начинаем себе представлять их «счастливую жизнь» в однокомнатной квартире: комната 11 метров, кухня 5 метров и малюсенький коридор с кукольной ванной и туалетом. Помимо них в этом «раю» жила бабка, которая с первого взгляда «полюбила» моего отца как родного. Серпентарий. Бабка с матерью ненавидели друг друга, скандалы и разбирательства по любому поводу были нормой их жизни. А тут еще и чужой мужчина.
Моя маменька, уж не знаю как, но забеременела мной. Меньше всего на свете она хотела этого подарка. Ей была нужна свободная, легкая жизнь, рестораны, развлечения. А тут – это. Хотела ли она моего рождения? Нет. Скажу это сразу без тени сомнения. Когда мне было 27 лет и я сама уже была мамой, задала ей вопрос, мучивший меня всю жизнь: «Почему мне папа говорил, что он меня „родил“?» Мать рассмеялась в ответ: «Да я три раза хотела сделать аборт, а он мне не давал, последний раз стащил меня с кресла в операционной, мне уже почти наркоз дали». Я смотрела ей в лицо, у меня кровь стыла в жилах. Она трижды хотела меня убить, какая «веселая» история. Хотелось ее встряхнуть, чтобы она очнулась и увидела историю моими глазами. Но она продолжала вести себя так, словно рассказала смешной анекдот. Хотелось ее задушить, ударить в смеющееся лицо, убежать, я ее ненавидела. Что-то надломилось внутри, кто эта женщина, почему она стала моей матерью и зачем? Папа… зачем ты мне спас жизнь? Для чего? Как мне теперь жить с этим знанием?
Если мы думаем, что ребенок приходит в этот мир как чистый лист бумаги, то это заблуждение. Он уже приходит с пониманием, как жила и что чувствовала его мать еще до его рождения. Теперь представим, как ребенок сжимается от мысли, что сейчас придет его смерть. Не убежать, не спрятаться, не спастись. А если это с ним произошло трижды?
Материнство делает женщину невероятно красивой, счастливой, она светится изнутри. В ней зародилась жизнь, она – богиня плодородия Деметра. Отказ от ребенка делает ее другой – богиней смерти Гекатой. Каждая женщина может побыть хоть раз обеими. Но теперь, делая выбор, вы знаете, что ребенок все знает и понимает, особенно если вы сохранили свою беременность. Ему с этим внутренним знанием придется жить всю жизнь, бессознательно чувствовать свое отторжение матерью еще до рождения. Это никогда не проходит бесследно. Обязательно отразится на всей жизни ребенка. Это травма.
Итак, я пришла в эту жизнь потому, что высшие силы решили, что так должно быть. Для этого они приложили много стараний, чтобы мой отец оказался в нужном месте в нужный час – трижды.
Через полгода после моего рождения отец ушел от матери и от меня. Тоже интересная история. Не выдержав проживания в «раю», папа забрал маму, меня, и они улетели на его родину. Маменька не сплоховала, начала учить язык. Ей очень хотелось знать, что о ней говорят за ее спиной (интересная мотивация). Там как-то жизнь начала налаживаться. Шубки, колечки, модные туфельки. Но начались ссоры из-за ревности отца, как мне все объяснила мать. Зная ее, слабую на передок, думаю, что ревность имела основания. По рассказам маменьки, которым я не склонна доверять, папа достал ее и она решила сбежать. Откуда-то возник «друг» с военным самолетом, на котором она прилетела домой. Почему не обычным рейсом? Мыльная опера какая-то.
Папа рванул следом. Особо долго не размышляя о способах возвращения блудной жены, он просто «украл» меня, пока бесхозная коляска с младенцем стояла у подъезда. Раньше народ мог позволить себе такую роскошь: бросить ребенка в коляске на улице и уйти домой «на минутку», как пояснила мне мать.
Каким-то образом мать вычислила отца в городе, нашла у друзей, он не успел улететь. С доблестной милицией приехала и забрала меня, восстановив свой статус-кво. Дело «о похищении» заводить не стала, он мой отец, имел на меня те же права, что и она, но подала на развод. Все. Папа исчез из моей жизни на добрых 5,5 лет, напоминая о себе лишь алиментами.
Самое время уделить внимание отношениям, которые сложились между матерью и бабкой. Как я уже написала, был один сплошной скандал, который не заканчивался никогда. Он мог затухать, переходить в состояние устойчивой конфронтации и ненависти, чтобы потом возобновиться с новой силой. Взаимные претензии, угрозы, обвинения, злость, агрессия. Я болталась между ними, меня использовали как рычаг давления, возможность манипулировать друг другом. Я даже не могу точно сказать, был ли хоть один тихий день в моей жизни.
Маменька всегда стремилась к побегу. Поэтому могла уйти на работу в понедельник, а вернуться в четверг. Где она была и что делала, можно представить. Бабка звонила ей на работу, давала мне трубку, в которую я плакала и просила маму вернуться. Она обещала и не приходила. Возвращалась тогда, когда считала нужным. Ее основным алиби была идея, что она «устраивает свою личную жизнь». Бабка ее загулы считала весьма сомнительным способом найти достойного партнера для отношений. Потому что тот, кто действительно мог составить ей достойную партию, ее не привлекал. Она всегда кидалась на «плохих мальчиков», которые, как и она сама, имели определенные изъяны. Папа мой не был таким, поэтому и не удержался рядом. Его выдавило из этих отношений.
Я жила в своем аду. Меня все детство сопровождали ангина и насморк. Я болела по десять раз в год. Маменька пыталась меня лечить. Удивительно, что бессознательное нежелание моего присутствия в ее жизни было так велико, что «лечила» она соответственно. Если ставила горчичники или банки, то я обязательно получала ожоги. Как-то закапала в нос самодельные капли, но «забыла» их состав, не включила смягчающие ингредиенты, мне в нос влили сок репчатого лука. Я кричала и плакала от ужаса и боли. Она сожгла слизистую носа, и я осталась с насморком навсегда. Теперь он носит аллергический характер. Но до сих пор ни один врач не может сказать, на что именно у меня аллергия. На мать, наверное. Психосоматическая реакция, никуда от нее не деться.
Психосоматика («психо» – душа, «соматос» – тело в переводе с греческого). Во второй половине прошлого века человечество «догадалось», что эти два понятия связаны между собой, причем намного прочнее, чем может показаться на первый взгляд.
Если взять за идею, что тело – это носитель, контейнер для нашей души, то его реакции – это сигнал, что с нами либо все в порядке, либо не очень. Помните, как реагирует наш организм на стресс? Давление, головокружение, сердцебиение, мышечные спазмы, гормональный выброс. А если стресс становится нашим устойчивым состоянием? Начинается износ организма, который работает на больших оборотах, без «технического обслуживания».
«Бей или беги», а если мы не можем сделать ни того, ни другого, то «замираем». Но организм-то уже получил установку. Внутренняя работа идет, алгоритм тот же, что при действиях, от которых отказались. И так несколько раз в день. Учитывая, что наши мысленные откаты в уже прожитые события, в старые истории психика воспринимает как процесс, который происходит сейчас, то тело включается своей готовностью реагировать. Вспоминая пройденную историю, проживаем ее снова и снова. Возможно, с уже меньшим накалом, но реакции тела это не меняет.
Тело устает от такого неблагородного его использования и начинает нам сигнализировать диагнозами:
– проблемы с позвоночником (особенно страдает воротниковая зона, подсознательно мы пытаемся «втянуть голову в плечи», спрятаться или несем свои проблемы, как мешок, взваливая его на свой «горб»);
– чтобы справиться с тем, что на нас «давит» извне, начинает повышаться артериальное давление, стремясь сбалансироваться, для этого же можем «наращивать» свое тело;
– головные боли от напряжения мышц, перекрывающие доступ кислорода, говорят о большом напряженном мыслительном процессе, мигрень расскажет нам, что мысли тяжелы, их не поднять;
– сбой сердечно-сосудистой системы как реакция на постоянную тревожность;
– язва (не переваривание жизни), синдром раздраженного кишечника как реакция на постоянное раздражение вовне;
– астма (грудная жаба), человек задыхается (зависть, желание контролировать и невозможность реализовать ее);
– аллергия – несогласие, сопротивление, конфронтация с тем, что происходит в жизни;
– ангина, насморк – невыплаканные слезы, невысказанные обиды говорят о глубокой боли и страдании.
Сегодня врачи уже сходятся во мнении, что 80% проблем в теле спровоцированы проблемами в психике. Приходит человек, жалуется на боли в сердце, например, проверяют, а кардиограмма в порядке. Или болит желудок, сдаются анализы, а там все в порядке. Люди дезориентированы, не понимают, что происходит. При этом мы понимаем, что речь не идет о симуляции болезни, есть реальные симптомы, описанные в учебниках медицины. Врачей сменяют специалисты нетрадиционный медицины. Начинается забег на длинную дистанцию, пока есть финансовый ресурс. Хотя сегодня любой уважающий себя врач скажет, что болезнь надо лечить в паре с психотерапией. И только тогда можно рассчитывать на достойный результат.
Порой люди «хотят» заболеть, чтобы в качестве вторичной выгоды получить внимание, заботу, включенность в их жизнь, вызвать у других желание решить их проблемы. И тогда начинается накопление диагнозов, при этом любой способ лечения становится неэффективным.
Каждый при желании может стать себе «доктором». Недостаточно мыть тело, носить его в спортзал, украшать. Необходимо проявлять заботу, развивая «главный аппарат управления», делать свою психику гибкой, стрессоустойчивой, развивая свой эмоциональный интеллект. Надо учиться «слышать» свое тело, потому что через симптомы с нами «говорит» душа. Не имея другого способа связи.
Будучи взрослой, я смотрела на свои детские фотографии. Нет ни одной, где я улыбаюсь и счастлива. Либо в слезах, испуганная, либо нейтральная. Что за детство у меня было? Я вообще радовалась чему-то? Очень долго не праздновала свои дни рождения, не любила. У меня никогда не было праздников, какие устраивали родители моим друзьям. Я и сейчас не очень-то люблю этот день, ограничиваюсь встречей с очень близкими мне людьми без шумного застолья. Была бы возможность, совсем бы вычеркнула его из жизни. Ужасно не люблю тосты, они меня раздражают. Почему-то кажется, что все вокруг неискренни. Если это не так, то почему пожелания дарятся человеку раз в год? Ведь, если он тебе дорог, ты каждый день должен говорить ему что-то хорошее и важное. Никто не знает, когда мы покинем этот мир, имеет смысл не пропускать ни одной минуты взаимного общения, эмоционально обогащая друг друга чувствами. Нет, не топя другого в своих переживаниях, а мягко, деликатно, с теплотой и заботой.
Бабку уход моего отца из семьи обрадовал. Чтобы стереть о нем воспоминания, она на всех фотографиях филигранно отрезала его ножницами. Вычеркнула как умела. Но отдам ей должное: однажды она об этом пожалела вслух. Уж не знаю, что ее сподвигло к этому, но был такой факт.
Правда это или очередной семейный миф, но в тот год, когда я родилась, бабке исполнилось 50 лет, она получила свое законное право выйти на пенсию и больше не работать, став «профессиональной бабкой». На ее юбилей съехались родственники, мой отец взял слово, поднял бокал, от души пожелал ей сдохнуть побыстрее. Вроде бы она даже заплакала. Хотя я очень сильно в этом сомневаюсь. Умела ли она плакать? Наверное, пару раз я видела, как она по-детски терла сморщенное старческое лицо кулачками. В этот момент мне хотелось ее обнять, утешить. Но потом она открывала свой рот, и желание быстро улетучивалось.
Вообще, создание образа отца-монстра было любимой игрой что бабки, что матери. Маменька с наслаждением рассказывала историю, как мой отец «крушил мою кровать и ломал игрушки в приступе гнева», а две «несчастные» женщины спасали меня и себя, убегая из дома. Когда мне было лет 17, я спросила, а что эти две «несчастные» делали до того, как начинался погром. Возможно, кормили его щами, пирогами? В ответ была тишина. Очень удобно интерпретировать только то, что тебе нужно, убирая детали.
Моим первым воспоминанием детства был ужас. Три года, я маленькая, бегу по пыльной дороге, размазывая по лицу слезы и грязь, рыдаю. За мной гонится чудовище, хлопая крыльями, вытягивая белую шею, страшно шипит. Впереди двор и три ступени покосившегося крыльца деревенского домика, я с трудом забираюсь по ступеням, опираясь на руки. Кто меня спас и спасал ли вообще – не помню. Символичная история, что-то фатальное было в ней. Всю жизнь я буду одна со своими страхами, убегая от хищников. Может, поэтому она отчетливо, в деталях врезалась в мою память.
Стоит еще рассказать о матери. Бросать, оставлять меня ради своих мужчин – это было для нее нормально. Выбирая между ними и мною, она выбирала не меня. Могла и сочетать нас, когда другого варианта не было. Слово «треугольник» само напрашивается. Они могут быть разными: он+она+она, он+она+мама или работа, он+она+друг. Вариантов масса. Помню один эпизод, мне 5 лет примерно. Она притащила меня в гости к «дяде» (новому своему другу), видимо, слить меня на бабку не получилось. Среди ночи я проснулась от вздохов, всхлипов, стонов. Начала звать маму. В ответ пустота. Мне стало так страшно, сильно зажмурилась, закрыла ротик рукой, давясь слезами, боясь темноты и одиночества.
Для меня и теперь заплакать проблема. Я и по сей день «закрываю свой рот рукой» и давлюсь горем. Чем труднее жизненная ситуация, тем меньше хочу плакать, тем тверже становлюсь. Внутри меня схлопывается боль, я не могу позволить себе быть страдающей, уязвимой, слабой. Потому что тогда обязательно ударят. В самое больное место. Поступком, словом, решением, выбором, что будет под рукой.
На лето бабка привозила меня на дачу. Тут начиналась счастливая и свободная жизнь матери – каникулы! Но и бабка не отставала. Не имея возможности «наказывать» свою блудливую и порочную дочь регулярными скандалами и оскорблениями, всю свою ненависть к ней она проецировала на меня. Добиваясь послушания, бабка ставила мне задачу «вовремя» приходить домой обедать и ужинать. Что это за время такое и как его определить в 5 лет, думаю, не знает никто, в том числе и я. Естественно, выполнить задачу я не могла и бабка «получала» официальное право со мной расправиться. Она била. Хворостиной, крапивой, ремнем, плеткой, что под руку попадалось.
Эти истории помнят все соседи по даче. Никогда не давали и мне забыть, при любой возможности напоминали. Что у всех этих людей в голове? Вместо того чтобы остановить очевидное насилие, наслаждались им. Словно сами хотели того же, но позволить себе не могли. Или им собственная жизнь на фоне моей казалась раем? Помню, только одна соседка, детский доктор (милейший человек), посмела сделать моей бабке замечание. На что получила жесткий отпор: без советов обойдутся, не ее ума дело. На том дело и кончилось.
Все мое детство меня сравнивали с умершим сыном матери, с другими детьми. И никогда сравнение не было в мою пользу. Я вся такая недоделанная. Невоспитанная, непослушная, неумная, недобрая. «Вот если бы ты была хорошей девочкой, – начинала песню бабка, – то делала бы… говорила бы…» Дальше шел перечень того, что я должна. И на десерт бабкин вердикт: «Ничего путного из тебя не получится!» Все, приговор вынесли, обжалованию не подлежит.
Брошенный, нелюбимый, никому не нужный, живущий без защиты, в вечном страхе, что нападут, ударят, самый плохой на свете, недостойный ничего хорошего в этой жизни ребенок. Зачем он вам? Сдали бы уже государству, если просто выбросить жалко. Но нет, я была им не просто нужна, необходима!
Низкая самооценка людей призывает их воспользоваться ситуацией и поднять ее за счет другого, более слабого и уязвимого. Я бью тебя, потому что избить того, кого хочется, не получается. Избить себя, наказывая за бездуховную и ущербную жизнь, тоже не могу. Я критикую тебя, сравнивая с другими, потому, что сама ничтожна. И чтобы всего этого не чувствовать, не понимать, не осознавать, обрушу на слабого все то, чем переполнена изнутри: злость, ненависть. Внутренняя уродливость порождала внешнюю. Вот тут моя «польза» для всех становится очевидной.
Что делала мать? Добавляла то, что не могла злобная старуха. Свою несостоятельность, невозможность жить так, как хочется, вымещала на мне, не любя, отторгая, предавая. Никогда не делая выбор в мою пользу, подтверждая мою ничтожность, неважность, ненужность. Я – обуза, от которой хотелось всеми силами избавиться.
Вот так в этот мир приходит жертва. Для которой боль и отвержение становится нормой жизни. Почему? Потому, что ничего другого она не знает. Она срастается с этим, живет с протянутой рукой, надеясь, что однажды мама изменится, станет другой, проснется, как Спящая красавица, станет заботливой, внимательной и доброй. С этой фантазией дети, даже брошенные своими непутевыми матерями, попавшие в детские дома, живут всю жизнь. Надеются вырасти, найти своих беспутных родительниц и спасти их от «дракона», вылечить, дать им счастливую жизнь, позаботиться о них, чтобы их наконец-то оценили. Удивительный парадокс. Бессознательное «вымаливание» и ожидание любви становится основной программой, частью личности, судьбой, если хотите.
Младенец не знает своей истории, придя в эту жизнь. Все, что ему надо, – это забота, любовь и безопасность, без этого ему просто не выжить. Желание находиться рядом с тем, кто это ему дает, встроено в нас как программа. Поэтому даже незначительное отдаление матери от ребенка вызывает в нем реакцию боли, он плачет. Нежелание матери приходить на зов лишь усиливает переживания ребенка, это уже не только физический уход, а эмоциональное отстранение. «Тебе плохо, ты плачешь, а мне плевать на тебя». «Поплачет-поплачет и перестанет, не беги». Когда я слышу такой совет «бывалых и опытных», мне хочется вырвать им язык. Они даже не представляют, к каким проблемам в жизни это может привести.
Ребенок, чьи чувства не признаются как важные и нужные, уже и сам не понимает, зачем они ему. Надо ли их проявлять? Или лучше от них отказаться? Принимающие и понимающие родители создают вокруг ребенка зону безопасности, сигнализируя ему, что его любят и он важен. Из этого создаются установки:
– быть собой безопасно;
– людям можно доверять;
– меня ценят;
– я могу что-то делать неправильно, ошибаться;
– со мной все хорошо;
– мои чувства важны, я имею на них право;
– я не одинок;
– обо мне заботятся;
– меня любят.
Лишенный этого ребенок обречен сам искать свое безопасное место, прогибаться под требования взрослых, которые лишают его любви, тактильного контакта, чтобы не испортить, не избаловать. Исключительно из «добрых побуждений». Особенно это касается мальчиков. «Тебе больно, ты ударился? Не плачь, ты же мужчина. Ты же не девочка!»
Мальчик не имеет права чувствовать свою боль, переживать свое горе. Если плачет девочка, то не потому, что ей больно, а потому, что она девочка. Из этого набора вырастает мальчик, имеющий проблемы со своими чувствами, не умеющий чувствовать других, холодный и равнодушный.
Эмоциональная брошенность – это отказ от участия в жизни ребенка: почитать ему книгу, погулять с ним, поиграть, разделить его чувства. Недовольство ребенком: «что ты ноешь, ты уже взрослый». Отказ в утешении: «нашел из-за чего переживать». А еще это омерзительное сравнение с другими. Проявление скрытой агрессии, демонстрация своего отношения: «Ты просто не заслуживаешь любви. Либо старайся, либо иди вон!»
Есть желание видеть ребенка идеальным: вовремя ест, ходит на горшок, молчит, когда взрослым надо, разговаривает, когда спросят, удобный, не мешает, делает только правильные вещи. А что он чувствует, из-за чего переживает, это никого не касается. Никому не нужно. Если будет вести себя неподобающе, то «отдадим чужой тете» (дяде, цыганам, в лесу оставим, отправим к бабушке навсегда). «Отойди, мне такой не нужен!» – звучит от матери как приговор. На самом деле это очень страшная фраза для ребенка, она может испугать и травмировать, но как часто мы слышим ее от раздраженных «неправильным» поведением детей мамочек.
Не имея поддержки в лице взрослых, ребенок не в силах излечить свои душевные раны, все, что он может, – это закрыться от собственных чувств, навсегда сжившись с этими ранами, становясь тревожным, угнетенным, подавленным, замкнутым, неуверенным в себе, несчастным и зависимым. Формируются установки: «полюбите меня, пожалуйста, я хороший» или «я никому не нужен, но тогда и мне никто не нужен». И то и другое рано или поздно приведет к проблеме в отношениях. Он не сможет сделать их здоровыми, гармоничными, полноценными. Они всегда будут кривыми и зависимыми.
Порой вину за отверженность других ребенок принимает на себя, формируя комплексы. Отсюда перфекционизм и желание заслужить свое право на любовь. Отсутствие самоуважения, проявление неполноценности, отсутствие любви к себе, внимания к своим потребностям. Вся жизнь уходит на то, чтобы сделать хорошо другим в ущерб себе. Появляется устойчивое ощущение своей ненужности, чувства одиночества и внутренней пустоты, в которое рука тянется запихнуть все что можно, лишь бы почувствовать «утешение».
Чтобы удержать все это в приемлемых и переносимых границах, мы приспосабливаемся к условиям, нам созданным, принимаем это уже как норму. Бежим от любой ситуации, где можем быть непонятыми, покинутыми. Ищем человека, который нас от всего этого избавит, спасет. Отсюда детские фантазии, создающие себе сильных взрослых друзей, способных помочь, защитить. Если отсутствует один из родителей, то именно он наделяется качествами заступника, который, когда узнает, что происходит, придет и спасет. То есть начинает создаваться параллельное пространство, где все иначе.
