скачать книгу бесплатно
Отравленная любовь. Как зависимость от токсичной нарциссической матери разрушает нас и как вернуть себе свою жизнь
Нина Никитина
Книга рассказывает о том, как детство, под влиянием нарциссической и токсичной матери, формирует жизнь человека и влияет на его выбор, как холодность, отстраненность, безразличие, казалось бы, самого близкого человека, способно разрушить жизнь любому ребенку. Книга поможет всем, кто жил или еще продолжает жить в своем личном аду, находясь в эмоциональной зависимости, найти пути и возможности исцелиться, обрести внутреннюю силу, перестав зависеть от материнской нелюбви.
Отравленная любовь
Как зависимость от токсичной нарциссической матери разрушает нас и как вернуть себе свою жизнь
Нина Никитина
© Нина Никитина, 2023
ISBN 978-5-0060-9765-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вступление
Мы уверены, что мама – человек, который дал нам жизнь, которому мы верим, как себе, которого любим, уважаем, которым дорожим. Мама не предаст, не бросит в трудную минуту, она самый близкий и искренний друг. Она любит бескорыстно, готова отдать все, что у нее есть, ради нашего счастья, вкладывает в нас свои силы, энергию, верит, для нее мы самые лучшие, красивые, умные, талантливые. Она радуется нашим успехам, достижениям, поддерживает. Она теплая, добрая, умная, принимающая, понимающая, любящая. Мама – навсегда, это не изменится никогда. Она самый близкий и родной нам человек.
Это убеждение работает до той поры, пока мы не поймем, что именно в нашей жизни все иначе, а мама – мираж, замок в безжизненной пустыне, при приближении к которому теряется все, во что мы верили и в чем были убеждены. Потому что жизнь распорядилась иначе: у нас «другая» мать. Это Снежная королева, живущая в ледяном дворце, до нее не достучаться, не дотянуться, ее замерзшее сердце не растопить слезами. Это пустая комната, в которую она входит и пропадает там, сколько ни зови, тебе ответит только эхо.
Прозрение дается тяжело, с болью, страданием. Кому-то настолько страшно столкнуться с реальностью, он не может посмотреть правде в глаза и тогда застревает в своих миражах, не находя выходы из пустыни, превращается в вечного странника, который ищет свою несуществующую мать во всех, кто попадется ему на пути, как и ответы на вопрос: за что, мама?
Эта книга – переосмысление нарциссического расстройства личности, перед нами не просто токсичный нарцисс, с которым при определенных усилиях и желании можем расстаться, а мать, которую легко и просто не вычеркнешь из жизни, не забудешь, не «сбросишь с поезда».
Эта книга поможет понять, откуда берутся токсичные матери и как они, сами того не ведая, разрушают, ломают жизнь своих детей, будучи убежденными, что они прекрасные матери, лучше их никто не знает, что надо ребенку для того, чтобы стать счастливым, и всеми силами делают его таковым даже ценой его разрушенной жизни, прибегая к эмоциональному, ментальному, а порой и откровенному физическому насилию.
Вы сможете прочитать реальные жизненные истории и на их примере отследить, используя знания и опыт психоанализа, как деструктивное поведение матери превращается в норму жизни и начинает управлять будущим ребенка, формируя все его последующие психические травмы, с которыми он будет учиться справляться всю жизнь.
После прочтения у вас появится возможность оценить свою жизненную историю и под другим углом зрения посмотреть на свои отношения с близкими (и не очень) людьми. Будьте готовы, для кого-то мир уже никогда не будет прежним. Иллюзии рассыплются, разобьются на мелкие осколки розовые очки от осознания, что безусловной родительской любви не существует в природе. Мама, как все люди, может кого-то любить или не любить. И ее отношение, наличие или отсутствие любви к ребенку зависит от множества факторов жизни, людей, личной истории психической травматизации и не зависит только от одного: от ребенка, которого она родила. Ребенок не виноват в том, что его не любят.
Книга поможет всем, кто жил или еще продолжает жить в своем личном аду, находясь в эмоциональной зависимости, найти пути и возможности исцелиться, обрести внутреннюю силу, перестав зависеть от материнской нелюбви, и дать себе бесценный шанс на другую жизнь, открыв перед собой иной мир, где мы становимся свободными, открытыми, способными доверять себе и другим. В добрый путь, друзья, и пусть у вас все получится!
Пролог
• Кто такая токсичная мать
• Что нужно ребенку
• Суть нарциссизма
«Дайте мне других матерей, и я дам вам другой мир».
Св. Августин Аврелий «Исповедь»
Неотправленное письмо, я его написала много лет назад, тебя, мама, уже не было на нашей грешней земле, но потребность поговорить никуда не исчезла. И вот я решила, а почему не дать себе высказаться самым простым способом? Есть некоторый бонус: ты мне возразить не можешь. И еще один подарок: память. Это мы только думаем, что помним все события в своей жизни, на самом деле помним отдельные куски, максимально важные, и нашу их интерпретацию, основываясь на переживаниях, чувствах, которые мы испытали. Природа не терпит пустоты, память подбрасывает нам недостающие и выпавшие части, чем-то схожие по смыслу, и мы имеем картину, похожую на оригинал, хотя таковым она уже не является. Каждое новое возвращение в закрома памяти дает новую версию событий. Так работает наша память, поддерживаемая психикой, другого варианта нет. Ну, что есть, будем с этим жить.
««Мама» – первое слово ребенка, и потом, вырастая, один будет произносить его с трепетом и любовью, а другой с содроганием и болью. Откуда такая разница? Я уверена, что каждого однажды убедили, что мама «тебя любит», «нет никого ближе и роднее», «мама желает тебе только добра». Но вот каждый ли это чувствует? Нет. С чем это связано? С огромным количеством жизненных обстоятельств, но нам надо знать одно: так случилось, одному не повезло в жизни, другому повезло. Есть мать-мать, а есть мать не мать. И вот мне досталась такая. Я ее выбрала? Не знаю, эзотерики уверяют, что да. Зачем я тебя такую выбрала? На этот вопрос у меня ответа нет, наверное, где-то там, в прошлой жизни, я что-то сделала не так, за это и отрабатываю свою карму.
Первую половину жизни я потратила на поиск ответа на вопрос: какой мне надо было быть, чтобы понравиться тебе, чтобы ты меня полюбила? Вторую половину жизни я потрачу на то, чтобы принять ответ: я могла бы быть любой, даже самой идеальной в твоем понимании этого определения, ты все равно нашла бы то, за что меня можно было бы не любить. Ты так была устроена. А я как ребенок была устроена иначе, я тебя любила самой страшной и болезненной любовью – безответной. А что дает такая любовь? Бесконечные страдания и поиск возможностей стать «хорошей девочкой», которая хоть немного, но сможет растопить ледяное сердце, добиться признания и права быть любимой матерью.
Ребенку очень мало надо: любовь, принятие и безопасность, тогда он растет, гармонично развивается, у него здоровая самооценка, восприятие себя. Если в этой цепочке что-то ломается, значимые для него взрослые отторгают, не принимают его, он не чувствует себя нужным, то жизнь ребенка превращается в процесс выживания. Что за этим стоит? Он выстраивает психологические защиты. Убежать не может, некуда, ответить не может, слишком беззащитен и мал, он – замирает. Мир большой и враждебный, чтобы в нем не пропасть, надо стать серым и незаметным, отказаться от себя и делать то, что от него требуют, нравится это или нет, не иметь желаний и мнения, не высовываться, не демонстрировать свои чувства, угождать, стать пластилиновым, прогибаться подо всех, иначе не выжить.
Вырастая, ребенок может сохранить стратегию, а может пуститься во все тяжкие, жить «назло» своим врагам, стать неуправляемым, пустить свою жизнь под откос, построить жизнь по принципу: «пойду отморожу уши, пусть маме будет обидно». Угадать заранее, какой стратегии будет придерживаться ребенок, – невозможно. На его выбор также будет влиять огромное количество обстоятельств и людей, встретившихся на жизненном пути. Могла я пойти по этой дороге? Легко. Но, видимо, инстинкт самосохранения у меня все же был развит хорошо от природы. Ни алкоголь, ни наркотики, ни беспорядочная жизнь меня не привлекали даже в качестве наказания тебя. Если ты вдруг решишь, что в этом твоя заслуга, то разочарую. Меня меньше всего интересовало, что ты по этому поводу думаешь.
Ты можешь возразить, что это не так…. Смешно, ты не можешь возразить, но я каким-то непостижимым образом все еще способна слышать твой голос в своей голове. И так ты «возражаешь». Такая, какая я есть, я стала и благодаря твоей нелюбви. Да, бесспорно. Но ты меня лишила возможности проверить, какой бы стала, если бы ты меня любила. Возможно, я бы достигла таких высот, которые сегодня мне даже и не снились. А может, и нет. Рассуждать на тему «если, то» – это когнитивное искажение. Нет смысла. Оставим все как есть, будем исходить из неоспоримых фактов, а не из домыслов».
Будет еще много писем, признаний. Каждое выстрадано, полито слезами, пронизано болью, это шаг к тому, чтобы утешить внутреннего ребенка, живущего в каждом из нас, дать ему то, чего у него никогда не было: любви, это шаг к излечению самой главной травмы жизни, которая прошла через годы, расстояния, отразилась на всем, что я выбирала и делала, травмы «брошенного ребенка», которого оставили физически или эмоционально, отстранившись от него.
Чтобы разобраться в хитросплетениях наших бессознательных процессов, нужно начать с понимания, кто же такая токсичная, нарциссическая мать.
Это мать, которая не испытывает к своему ребенку привязанности, оно не сформировано, у нее нет желания заботиться о нем, не испытывает любовь, не принимает чувства ребенка, не разделяет их, она может ограничить себя только тем необходимым, что нужно ребенку для выживания, но не даст то, что ему нужно для полноценной жизни. Ее не волнуют особенности ребенка, перед ней не стоит задача, чтобы он вырос гармонично развитым, психически здоровым, ей достаточно выполнять инструкции, обеспечивающие его минимальные физиологические потребности.
По определению британского психолога Дональда Винникотта, матери достаточно быть «хорошей» в том понимании, что она осознает свое материнство как уникальный опыт и не считает его нагрузкой, вынужденными обстоятельствами своей жизни, испытанием на прочность. Она принимает на себя обязанности сохранить ребенка и дать ему все, что в ее силах и возможностях, стабильность и уверенность в своей нужности, чтобы он вошел в этот мир без страха, дать любовь и принятие. Она учит его доверять своим чувствам, уметь справляться с ними, она не превращает свою заботу в подвиг, требующий награды. Уходим от утверждения, что «мать – это святое, отказываемся от табу «ни одного плохого слова о матери», будем рассматривать ее как любую другую личность, у которой много разных слоев и граней.
Чтобы перейти к сути, немного теории:
Нарциссизм существует в нескольких видах, он бывает здоровым, ущемленным (скрытый нарцисс), существует в виде комплекса – и далее, если выходит из-под контроля, то усиливается, развивается и переходит в расстройство, и тогда мы уже имеем дело с его токсичной формой (злокачественный нарциссизм).
Официальный справочник MSD (международная медицинская диагностическая база) описывает признаки расстройства:
«Пациенты с нарциссическим расстройством личности переоценивают свои способности и преувеличивают свои достижения. Они думают, что они лучше других, уникальные или особенные. Их завышенное восприятие собственного достоинства и достижений часто подразумевает занижение значимости и достижений других.
Эти пациенты озабочены фантазиями великих достижений – быть предметом восхищения за их непомерный интеллект или красоту, иметь авторитет и влияние или испытывать большую любовь. Они чувствуют, что должны общаться только с такими же особенными и талантливыми, как они сами, а не с обычными людьми. Это взаимодействие с неординарными людьми используется для поддержки и повышения их самооценки.
Поскольку пациенты с нарциссическим расстройством должны получать восхищение, их самооценка зависит от положительного отношения других и поэтому, как правило, очень хрупкая. Люди с этим расстройством часто наблюдают за тем, что другие думают о них и насколько хорошо их оценивают. Они чувствительны к критике других и к неудачам, беспокоятся из-за них, чувствуя себя униженными и побежденными. Они могут реагировать с гневом или презрением, или они могут злобно контратаковать. Или же они могут отрицать, или внешне спокойно принимать ситуацию в попытке защитить свое чувство собственной значимости (грандиозность). Они могут избегать ситуаций, в которых могут терпеть неудачу.
Для постановки диагноза нарциссического расстройства личности необходимо наличие у пациентов устойчивой модели поведения с чувством собственного величия, потребностью в восхищении и отсутствием эмпатии.
Эта модель проявляется при наличии ? 5 из следующих признаков:
– преувеличенное, необоснованное чувство собственной значимости и талантов (грандиозность);
– озабоченность фантазиями неограниченных достижений, влияния, власти, интеллекта, красоты или идеальной любви;
– вера в свою особенность и уникальность, сопровождающаяся потребностью в общении только с людьми самого высокого уровня;
– необходимость в безоговорочном восхищении;
– ощущения права на вознаграждение;
– эксплуатация других для достижения своих собственных целей;
– отсутствие эмпатии;
– зависть к другим и убеждение, что другие им завидуют;
– высокомерие и надменность.
Данные качества личности должны проявлять на постоянной основе не менее года».
Я не предлагаю стать диагностами и вешать ярлыки. Токсичными мы бываем все время от времени. Можем пользоваться нарциссическими защитами, чтобы уберечь эго от разрушения, либо нам необходимо удовлетворить нарциссические потребности. Это здоровая реакция психики. Хуже обстоят дела, если нарциссизм становится жизненной стратегией, смыслом жизни, при котором мы используем других людей, подавляя их волю, отнимая жизненный ресурс, ввергая в страдания, разрушая им психику.
Глава 1
Что нормально, а что – нет?
• Окна Овертона и перемены в жизни
• У каждого свое понятие нормальности
• Идеальной нормы не существует
«Многие становятся невротиками из-за того, что они нормальны, в то время как другие страдают неврозами оттого, что не могут стать нормальными».
Карл Юнг, психолог
Первое, с чем мы сталкиваемся, когда начинаем анализировать свою жизнь – с определения того, что является нормальным, а что нет. Чаще этот процесс связан с огромным количеством путаницы, перед нами клубок из событий и переживаний, мы блуждаем в своем сознании, пытаясь его распутать и обрести уверенность, хотим убедиться в реальности происходящего и нашего адекватного отношения к нему. Думаю, все не раз задавались вопросом: «Это ненормально, так должно быть?» А что такое норма? В каких рамках и пределах она находится? У любого человека есть свои критерии нормальности, мы сами решаем, какими они должны быть. Тем не менее этому вопросу нужно уделить внимание и понять, что является нарушением нормы, а что – отличительной чертой личности и имеет право на свое место под солнцем.
Пытаясь рассуждать на эту тему, придется ходить по тонкому льду, настолько тема спорная и неоднозначная. Например, пару десятков лет назад психологические отклонения, связанные с темой смены пола, попадали под определение расстройства личности (международный классификатор болезней, коротко МКБ): отсутствие самоидентификации, туда же вошли и гендерные различия, когда вместо двух (женский и мужской) получили более трехсот вариантов, и список растет не по дням, а по часам. Если бы мы утром были бабочкой, днем сотрудником компании, а вечером – мусорным контейнером, то, без сомнения, оказались бы в медицинском заведении закрытого типа под присмотром врачей и нас бы кормили лекарствами, помогающими стабилизировать состояние и наконец-то определить, кто мы. Сегодня, читая десятую версию МКБ, мы уже с разными чувствами узнаем, что и каннибализм не считается отклонением, толерантность не просто вошла в жизнь, а проросла в ней корнями, размывая понятия, категории. Вместо экологичного развития общества мы получаем окна Овертона, подтверждение: «и даже то, что быть не может, однажды тоже может быть». Люди давно начали делать нормой то, что выходит за рамки их собственных представлений о ней. Это вовлекает их во внутренний конфликт, но они не отказываются от выбранной стратегии ради того, чтобы быть социально одобренными, не стать изгоями, формируя питательную среду для любых деструктивных интервенций.
У данного процесса есть и позитивные моменты: для многих это возможность выйти из подполья, заявить о своих потребностях, что приведет к стабилизации психических процессов. Люди с особенностями или ограниченными возможностями получили возможность интегрироваться в общество и стать его частью, реализоваться профессионально, найти применение навыкам и талантам.
Что касается взаимоотношений между взрослыми людьми, то тут нормой становится то, что мы таковой определяем. Например, известный американский рэпер, продюсер, режиссер, дизайнер Канье Уэст развелся со своей женой Ким Кардашьян, будучи обвиненным в абьюзе. Был грандиозный скандал, приведший к тому, что с певцом были разорваны дорогостоящие рекламные контракты, сработала система «отмены». Но вот прошло время, в его обществе появилась новая пассия Бьянка Сенсори, которой он говорит, во что одеваться, что есть и пить, как себя вести, с кем разговаривать, а с кем нет, Уэст полностью контролирует ее жизнь, продавливает под себя, делает максимально удобной. Под возмущенные голоса социума, которые кричат Бьянке в ухо про личные границы и свободу выбора, она отвечает, что спасать ее не надо, и просит всех оставить в покое, так как ей все нравится и устраивает. Девушка взрослая, совершеннолетняя и имеет право распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. По факту два искривления идеально подошли друг другу и они обрели свою гармонию. Что с ними будет дальше, к чему придут эти отношения, не знает никто, даже они сами, но к другим это не имеет отношения, так как им жить не мешает.
Если мать в детстве били и она никак не изменила своего отношения к побоям в процессе взросления, то она продолжит, будет бить своего ребенка, ей не покажется это чем-то неправильным. То же самое касается оскорблений, эмоционального подавления, психологического прессинга – они будут нормой, пока мы так это видим.
– Я нормальная?
– С чем связан вопрос?
– Нормально ненавидеть свою мать?
– А как она к вам относилась?
– Бросала, предавала, игнорировала, била, оставляла без помощи, презирала, не любила…
– Ненависть как реакция на боль естественна с точки зрения осмысления психических процессов. В этом конкретном случае она оправданна и легитимна.
В каком же контексте абьюз становится нормой в одном случае и не нормой в другом? Все зависит от того, что мы чувствуем. Если это приносит удовольствие, избавляет от тревоги, делает счастливой, то никто не имеет права меня этого лишать. А если я чувствую гнев и злость, нежелание поддерживать подобное отношение к себе, то понятие норм смещается в сторону морально-нравственных категорий, терпеть агрессию мы не должны, не обязаны. Мир дуален, в нем ничего однозначно хорошего или плохого, и все зависит от того, как мы это воспринимаем.
У ребенка нет права выбора, он изначально помещен в условия, где взрослые подгоняют его под свой норматив. Вырастая, у него появляется возможность пересмотреть свою жизнь и откорректировать рамки возможного и невозможного, что-то принять, а что-то отвергнуть навсегда. Идеальной нормы, подходящей всем и каждому, не существует. На протяжении жизни мы будем менять свои нормативы, убеждения и даже принципы, так как меняются внешние условия, проходят трансформации внутри личности.
Наша задача, исследуя себя, свои качества, определить, что может приблизить к тому уровню жизни, который нам больше подходит как критерий психического здоровья, если мы ее перед собой ставим. Для этого потребуется развитие психоэмоционального интеллекта, самоактуализации, формирование определенных аспектов личности: адекватное восприятие, критическое мышление, принятия себя и других, отсутствие желания менять всех вокруг, отказ от предрассудков, стереотипов, формирование независимости, нравственных убеждений, лояльности, терпимости, наработать навык не жить прошлым, ценить настоящее, не откладывать жизнь на потом… Продолжите список, внесите в него то, что будет самым важным лично для вас, и тогда сможете определить «свою персональную нормальность».
Глава 2.
Жизнь начинается до дня рождения
• Самый важный период: формирование и вынашивание плода
• Как желание или нежелание иметь ребенка задает вектор его будущей жизни
• Ребенок – средство манипуляции
• Отказа матери от слияния с ребенком – нарциссическая зависть
«Материнская любовь – это мир, ее не нужно завоевывать, ее не нужно заслуживать».
Эрих Фромм, психолог, философ, писатель
Японцы считают возраст ребенка не с момента рождения, когда он с болью пройдет родовые пути и появится на свет, а с момента зачатия. В этом много мудрости. Ребенок растет и развивается в утробе матери, будучи с ней одним целым. Он чувствует все, что чувствует мать, отражает ее реакции, живет с ней одной жизнью, формируется, чтобы войти в этот мир уже готовым к жизни. Он прекрасно понимает ее настроение, видит, слышит, реагирует на прикосновения, на окружающих. И вот два варианта. Первый: мать носится со своей беременностью как с хрустальной вазой, заботится о еще нерожденном ребенке, следит за своим питанием, сном, прогулками на свежем воздухе, читает будущему малышу книжки, разговаривает с ним. Если получается, привлекает к этому процессу и папу. И второй: женщина не хочет этого ребенка, он ей в тягость, не нужен, она сожалеет, что вообще даст ему жизнь. Возможно, она мечтала избавиться от плода и даже предпринимала попытки сделать это. С чем придут дети в этот мир? Один с радостью и счастьем в ответ на то, что его так долго ждали, а второй – умирая от страха, ведь он помнит, что его хотели убить, он уже не нужен той, что «дарит» ему жизнь.
У детей будет разный старт. Последующая жизнь уже прорисована по заданному контуру и наложит отпечаток на все, с чем им придется столкнуться.
Лена К., 36 лет, убежденная чайлд-фри: «Я не хочу иметь детей, потому что знаю, что жизнь ребенка наполнена страданиями. Отлично помню, что мою мать заставили родить в 16 лет, настояла бабушка. Она сказала, что я – мамин позор и ей необходимо все время иметь меня перед глазами, чтобы помнить и не забывать, как она низко пала и уничтожила репутацию семьи. Бедная моя мать, она была просто неспособна чувствовать и проявлять ко мне любовь. Моя основная роль в ее жизни – наказание. Одна, без поддержки, вынужденная терпеть деспотизм своей матери, она была сломлена жизнью, которой жила, мучилась и страдала. Ненужные дети – это горе».
Маргарита М., 40 лет: «Дети – это потрясающая радость и подарок, который мы получаем свыше. Я долгое время не могла забеременеть, но, когда это случилось, моей радости не было предела. И мне было все равно, будет у моего ребенка отец или нет. Мужчина отказался нести ответственность за ребенка, ограничился желанием поддерживать материально. Но меня это не волновало, я знала, что могу все выдержать сама и дать ему то, что необходимо в полном объеме. Родился мальчик, сын. Солнечный, радостный, наполненный любовью. Он начал осмысленно улыбаться буквально с первых дней жизни, хотя врачи меня убеждали, что это невозможно».
«Мама, с детства я слышала от папы слова, что это „он меня родил“. Его не было уже на этом свете, не спросишь, решила поговорить с тобой. Ты ответила, смеясь, тебя почему-то ужасно веселила эта история. Оказывается, ты не хотела иметь детей, пошла на аборт. Папа каким-то образом узнал, прибежал в больницу и вернул тебя домой. Так было трижды, третий раз тебя вернули уже из операционной, где почти уже дали наркоз. Когда я слушала тебя, мне хотелось вцепиться в твои волосы, ударить, заставить перестать смеяться. Гнев, злость, ненависть – эта гамма чувств захлестнула, утопила. Но… зато пазлы сложились, все встало на свои места, многое объяснилось: между нами не могло быть нормальных отношений в принципе. Уже дальше можно было ни во что не углубляться, уже на входе все становится ясным и понятным. Меня хотели убить, „не живи“ – был твой посыл, с которым мне пришлось существовать всю жизнь!»
Женщина может не хотеть будущего ребенка по разным причинам: страх, не состояться как мать, наделать много ошибок, боится проблем с наследственностью, болезнями, бедности, неполноценности семьи (нет мужа), осуждения и непринятие своей социальной или этническо-национальной группой людей, она может быть ограничена своей религиозной догмой. Все это очень серьезные причины. Отказаться от своего права иметь детей она может, имеет полное право. Но вот если она долго мечется, ее заставляют выполнять чужую волю, то появившийся ребенок может стать неподъемной ношей, обузой, которой он быть не выбирал, и для него начнется его личный ад. Я не утверждаю, что мать неспособна полюбить того, кого не планировала рожать, очень даже способна, и таких примеров множество, но и других достаточно.
За время моей практики, связанной с регрессивным гипнозом, я смогла познакомиться с личными историями, был собран большой материал, подтверждающий идею: нежеланные дети приходят в этот мир с уже заданной и очень болезненной программой. Они плаксивы, плохо спят и едят, очень тревожные, часто болеют, у них может замедляться развитие. Как программа развернется дальше, не знает никто, даже угадывать смысла нет или прогнозировать. Но в одном я определенно уверена: каждый знает, как началась его жизнь. На уровне ощущений, впечатлений, не очень понятно, откуда взявшихся переживаний, с сегодняшним моментом никак не связанных, которые нельзя идентифицировать как истории из жизни. Это подтверждает концепцию: ребенок уже есть с момента зачатия, а вот день рождения – это всего лишь часть нашего эволюционного пути.
Зина Ж, 54 года.
– У меня были прекрасные родители, заботились обо мне. Они замечательно относились ко мне, брату. Правда, папа был любителем сходить налево, мама рожала нас, чтобы связать отца обязательствами, чтобы он никуда не делся. И после нас она еще несколько раз была беременной, но случались выкидыши. Думаю, она очень сильно переживала папины загулы и часто упрекала нас, что мы (дети) так и не смогли выполнить поставленную перед нами задачу.
– Что вы вкладываете в понятие «прекрасные и заботливые родители»?
– Кормили, обували, одевали, дали хорошее воспитание и образование.
– Вы чувствовали себя нужной и любимой?
– Иногда – да, иногда – нет. Это были своего рода качели: то вверх, то вниз.
– От чего зависело отношение к вам?
– Трудно сказать, я даже не уверена, что от меня что-то зависело. Например, за плохую оценку меня могли наказать, а могли даже не заметить ее.
Каждый из нас в определение «хорошие и заботливые родители» вкладывает что-то свое. Еда, одежда – это тоже забота, но другого качества. Этого очень мало. Если в доме постоянные скандалы, ругань, обвинения, претензии, как живется ребенку? А если на него еще и повесили задачу «сберечь» семью, а папа ее беречь не хочет, значит, ребенок не выполнил поставленную перед ним задачу. Осознанно ему за это претензию не предъявить, но вот наша бессознательная часть психики живет по своим законам. В процессе терапии наши взгляды на «хорошесть и заботливость» могут измениться кардинально.
Зина Ж., 54 года:
– Да, я часто слышала от матери, что напрасно она нас родила… После трех лет терапии я поняла, что не оправдала маминых ожиданий. Я не помогла ей построить ту семью, о которой она мечтала. Но при этом я не могу сказать, что она нас с братом не любила. Любила, как мне кажется.
– Как выражалась ее любовь?
