скачать книгу бесплатно
Гарри и его гарем
Нил Алмазов
Гарри и его гарем #1
Он вам не Поттер. Да и не совсем Гарри. И это он сбил грузовик, а не грузовик сбил его. Только остаться в живых это всё равно не помогло. Легкомысленный и довольно ветреный, Гарри даже на том свете не пожелал меняться. Плевать он хотел и на богов, и на их советы. Гарри затребовал от Верховного бога в новой жизни гарем и трон. Однако за дерзость и наплевательское отношение бог наказал Гарри, отправив пинком под зад в случайный мир. Теперь у Гарри есть цель: во что бы то ни стало добиться небывалых высот в новом мире и стать обладателем самого большого гарема! А боги… Да пошли они со своими предложениями! Если бы не одно маленькое проклятие, способное развить комплекс у любого нормального мужчины…Примечания автора: строго-настрого запрещено читать на серьёзных щах! Абсурд, курьёз, стёб и даже больше – здесь возможно всё! Приятного чтения!Изображения, использованные для обложки, были сгенерированы мной в нейросети Midjourney.
Нил Алмазов
Гарри и его гарем
Пролог
– Гарик Святославович Боголюбов, верно?
– Он самый. Но в жизни вообще-то Гарри – солиднее звучит.
– В документах Гарик? Гарик. Дальше. Учился в обычной средней школе, одиннадцать классов. Всё детство провёл в деревне. Переехал в Москву, учился в МГУ. Заработал денег, купил спорткар и на нём же врезался в грузовик.
Типичный клерк с унылым видом перечислял краткую выдержку моей жизни. Вокруг меня – не менее типичный офис. Не такой я представлял жизнь на небесах.
– Поправочка, – не преминул я заметить. – Не врезался, а сбил грузовик!
– Ну как же, Гарик Святославович, посмотрите сами.
Он развернул ноутбук экраном ко мне, показывая фото в хлам разбитого спорткара.
– Но ведь грузовик всё-таки сошёл со своей линии! Значит, я его сбил!
– Ладно-ладно, пусть будет по-вашему. Водитель грузовика просто пытался уйти в сторону, чтобы избежать столкновения.
– Так, не надо мне тут ля-ля-тополя. Давай дальше.
Этот клерк раздражал, и мне хотелось поскорее покинуть его офис.
– Хорошо, продолжим. – Он сделал паузу, нахмурился и прочёл: – Религия: верит в биткоин. Что такое биткоин?
– Криптовалюта, дуралей. Майнинг там, всё такое. А как, ты думаешь, я в свои двадцать заработал на чёртов спорткар? Вот благодаря биткоину. Ты вообще знаешь, сколько биткоин сейчас стоит? Не знаешь. А я знаю. Дальше.
– Попрошу не грубить.
– Попрошу тупые вопросы не задавать.
Клерк продолжил зачитывать подробности моей жизни: чего я хорошего делал, чего плохого и так далее. В общем, всё то, что я знал и без него. Но это было нужно, как он мне объяснил, какому-то там Верховному богу. Бюрократия даже на небесах.
Когда «белый воротничок» вручил мне папку с делом о моей жизни, я направился в кабинет к богу. По коридору, два раза налево, один раз направо – и вот та самая дверь, золотистая и украшенная, точно икона.
Без долгих раздумий я открыл и шагнул внутрь.
Глава 1. Грехи авторов и божественный пинок
За столом восседал седой бородатый мужик с грозным лицом. Одет в белый костюм. Да весь его кабинет белый. Больше похож на директора, чем на Верховного бога.
– Стучать не учили? – пробасил он, подняв взгляд от ноута.
– Зачем? У Верховного бога разве есть дающая секретарша?
– Ты мой раб. Имей уважение.
– Ещё чего? Я не раб, и никогда им не был.
– А ты наглый малый. Проходи, садись и давай документы.
Я сел в удобное кресло напротив и бросил папку на стол. Верховный бог грозно глянул на меня, но ничего не сказал, приступив к изучению бумаг.
– Ну и куда меня? В рай? В ад? Может, обратно на Землю? Я ж там только тачку новую купил.
– Помолчи.
Мне оставалось только вздохнуть, ожидая, когда эта белая борода закончит.
Спустя минуту он посмотрел на меня и начал:
– Итак, Гарик, жизнь твоя составила два десятка лет. Добрых дел сделано шестьдесят процентов, остальные сорок – плохие дела.
– Откуда столько? Если я шёл и раздавил насекомое, которое даже не видел, то теперь это плохое дело? Я же не специально!
– Не имеет значения. Считаются только факты. А факты у нас, как говорится, налицо. С такими показателями ты не заслуживаешь ни рая, ни ада. Я дам тебе вторую жизнь. Умеренный вариант, тебе не придётся с трудом выживать. Пойдём, покажу, что тебе ещё повезло, в отличие от некоторых.
Верховный бог повёл меня по коридору, открывая каждую дверь справа одним взмахом руки.
В первом помещении я увидел, как каких-то школьников макают в унитаз головой по очереди такие же школьники. Все щуплые, убогие.
– Это что за фигня?
– Это авторы, которые писали про таких героев. Я решил проучить их и показать, каково это на самом деле. У них ещё неделя этих процедур. Что-то они не могут толпу побить и стать героями, – усмехнулся Верховный и закрыл дверь.
В следующем помещении мне довелось увидеть множество игроков в компьютерные игры. Кроме них, были игроки в виртуальных очках, которые постоянно сталкивались друг с другом и их било током.
– Одни не могут снять очки, а другие – играют за нубов уже полгода, у них нет возможности что-то изменить, – пояснил бог. – Всё это авторы лит- и реалРПГ.
– И за что их так? – не мог я не спросить.
– За непродуманный игровой мир, плюшки, рояли. За отсутствие механики игры. За путаницу в правилах игры, а также за путаницу в цифрах. Те, кто нормально писал, сюда не попали.
– Вон как.
– Да, всё справедливо.
Очередная дверь – и передо мной предстала какая-то лютая дичь: мужик бродит по комнате голышом, а вместо члена у него ракета. И это ещё ничего. Вокруг него вились кошкодевочки, у которых между ног… Пусковые, мать их, шахты!
– Чо за хрень? – скривился я.
– Примерно так выглядят авторы отстойной эротики. Этому ещё повезло, бывает и похуже. Но ему осталось буквально пару дней.
– А потом с ним что будет?
– Ещё не решил. Идём дальше.
Верховный продолжал показывать мне комнату за комнатой. Чего я только не видел там… Настоящих оборотней и драконов, насилующих «серых мышек». И разных боссов, которые пытали девиц – БДСМ. И Ленина со Сталиным видел – те на пару заставляли авторов писать то, что им угодно, и часто били несчастных башкой о стол. И гаремы, в которых все авторы – импотенты. И наследников-дрыщей каких-то там великих родов, восседающих на тронах, с которых они не могли встать при всём желании.
Я вообще не мог врубиться, на кой чёрт Верховный показывает наказания всех этих горе-авторов, которых он воплотил в их же героев с точностью до наоборот. При чём тут я?
Когда мы подошли к очередной двери, за ней не было ничего – пустота.
– Даю тебе право выбора, – сказал Верховный. – Либо ты…
– Гарем и трон, – тут же бросил я. – На меньшее не согласен. И чтоб вокруг меня были только красотки, которые вечно хотят меня и дают в любой момент и где угодно.
– Никогда не перебивай Бога, раб божий!
– Ты чо, пёс?! Повторяю ещё раз: никакой я тебе не раб! – Глядя на Верховного, я сложил руки крест-накрест. – Гарем и трон. Всё. Это разве так много?
– Жизнь в деревне в простой семье. Большего ты, раб, недостоин!
– Ну и иди нахрен тогда.
Я развернулся и побрёл по коридору. Ну а чо? Пусть подумает. Как будто жалко ему для меня исполнить какое-то одно желание!
– Стой! – точно гром, бросил мне в спину Верховный. – Стой, иначе будет хуже!
– Куда уже хуже? – плюнул я. – Сдох в двадцать лет и оказался в дебильном офисе не менее дебильных сотрудников зазнавшегося бога! Ты б хоть на себя со стороны посмотр…
Вот чего я не ожидал, так это божественного пинка под зад, который мне «подарил» нервный Верховный. Ну разве можно такого богом считать? А вот пинок, стоит отметить, у него потрясающий. Я думал, у меня задница отвалится.
Однако вместо того чтобы врезаться в пол или в стену, я вылетел невесть куда. Мир вокруг меня чертыхнулся, что-то мигнуло – и я увидел перед собой зелень. Много зелени. Трава. Деревья. Очень красиво. Да только вот я летел в эту красоту с высоты не меньше двух-трёх этажей…
Глава 2. Майя – это не всегда индейцы
Уж не знаю, как омоновцы бьют бандюков мордой в пол, но я, кажется, врезался не слабее. А виной всему чёртова ветка дерева, из-за которой мои руки вывихнуло, когда до земли оставалось совсем чуть-чуть. Вот так и впечатался, не успев их выставить перед собой…
С другой стороны, если б не эта ветка, скорость падения была бы выше. А так чуть замедлила меня. По первым ощущениям повезло даже ничего не сломать. Только лицо болело. Зато пахло свежей травой. Но долго нюхать её я не стал и, шумно выдохнув, приподнялся. Хотел было встать, но забил. Я просто уселся на пятую точку, потёр лицо и огляделся.
Вид передо мной раскинулся шикарный: кругом невысокие горы и покрытые изумрудной зеленью леса. Сам я сидел посреди полянки, окружённой деревьями. И запах мне тут понравился сразу. Не в такое уж плохое место боженька-то меня отправил. Пахло чем-то сладким. Но я не понял поначалу, чем именно. Поэтому принялся разглядывать окружающие меня деревья внимательно. И тогда увидел среди них яблони, на которых висели спелые, сочные, красные яблоки. Как тут удержаться?
Естественно, я быстро поднялся на ноги, отряхнулся и хотел было уже подойти и сорвать яблоко, как из кармана штанов выпала потёртая, очень старая на вид бумажка.
– Что это у нас такое?
Я наклонился и взял бумажку. Написано понятно, читаемо.
«Раб божий Боголюбов, коли ты желаешь моего прощения и лучшей жизни, даю тебе задание. Спаси эльфийскую принцессу – и я благословлю тебя. Путь подскажу. Я всегда буду наблюдать за тобой.
Дата. Подпись. Верховный»
– Ну да, ну да, – буркнул я себе. – Кинул меня, а теперь я ещё должен прощения просить и какую-то там принцессу спасать. Вот если бы королевство в придачу да саму принцессу пообещал, тогда б я согласился. А так в топку такие предложения.
Сунув бумажку на всякий случай в карман, я оглядел шмотьё, в которое был одет. Да, это не тот деловой костюм, в котором я там, наверху, ходил. Теперь на мне какие-то поношенные ботинки, штаны на размер больше с верёвкой вместо ремня и рубаха, видавшая явно много в этой жизни. Резюмируя, можно сказать, что я стал выглядеть не просто как деревенщина, а как бомж прямиком с помойки. Ну хоть не воняло от меня, и то хорошо. Ну что ж, будем осваиваться тут. Надо узнать, что за мир и чего тут можно вообще. Эльфы есть, раз о принцессе речь была. Значит, орки и прочая братия тоже в наличии.
Больше не мудрствуя лукаво, я сорвал яблоко, протёр и понюхал. Ну вроде на запах вполне себе обычное яблоко. Откусил – и тут же ощутил сладость, сочность фрукта. Аж живот заурчал, требуя, чтоб еда поскорее к нему попала.
С большим удовольствием, я съел – нет, сожрал! – яблоко очень быстро и сорвал ещё одно. И только приготовился откусить, как живот снова заурчал. Вот только как-то не по-доброму он заурчал. Ох подвёл ты меня, желудок. Всё скрутило, а внизу норовило прорваться.
Долго не думая, я тут же снял штаны и сел. Кажется, меня в жизни так не проносило ни разу. Обидно-то как: вся эта коричневая субстанция прямо под замечательной яблоней. Похоже, тут есть я уже не буду. Не иначе, проделки Верховного! Специально отравил яблоки, чтоб я пожрать даже не смог!
Продолжая сидеть, я ждал, когда это ненастье закончится. Как-то не очень начался мой путь в новом мире, если честно. Ну да ладно, прорвёмся!
Послышался шорох листьев. Я быстро кинул взгляд в сторону источника звука. Но было поздно…
Из-за зарослей в том месте, где было нечто вроде тропинки, по которой явно ходят редко или не ходят вообще, вышла девица. Ушастая. Кошкодевочка натуральная. И с хвостом. Её чёрные прямые волосы спутались, поэтому она их поправляла. Глаза большие, карие, бездонные. На ней была белая футболка, зелёная юбка выше колен и чёрные чулки на хорошеньких ровных ногах. Хвост был украшен бирюзовым бантиком, который дополнял чудесный образ ушастой незнакомки.
И вот вся она такая прекрасная-распрекрасная выбралась из-за зарослей, а тут я – с поносом под яблоней. И с яблоком в руке, которое почему-то так и не выкинул. Ситуация забавная, конечно, но девушек, особенно кошечек, нужно встречать несколько иначе.
От неожиданности она вскрикнула, как только увидела меня. Я, выкинув яблоко, помахал ей рукой, улыбнулся во все тридцать два зуба и громко, радостно так:
– Привет! Прости, так неловко вышло! Но я скоро, ты только не убегай!
Кошечка скривилась, когда увидела, чем я занимаюсь, заткнула нос и отвернулась. Затем довольно громко пробормотала:
– Как не стыдно! Под священной яблоней! Ещё и яблоки рвал!
– Да не ругайся ты так, – сказал я, чувствуя, что мне становится легче. – Я счас.
Долго думать, чем бы подтереться я не стал. Для этого отлично подошла бумажка от Верховного с его суперквестом по спасению принцессы. Принцессу спасать я, конечно, не буду, но за бумагу спасибо тебе большое, боженька.
– Ну ты чего, Гюльчатай? Покажи личико, – обратился я к кошкодевочке, когда подошёл к ней и постучал пальцем по её плечу.
Она повернулась и почти упёрлась грудями в мою грудь. А ведь издалека я не заметил, что у неё такие размеры. Третий как минимум. Не очень я разбирался в этих размерах. Лишь бы сиськи нормальные были.
– Фу, даже здесь воняет! – возмутилась она. А у неё очень милый и приятный голос на слух. – Или ты обгадился в штаны?
Признаться, я не мог ответить сразу. Всё происходило так быстро, что мало ли…
На всякий случай почесал зад, заодно проверив. Вдруг и правда штаны теперь стирать. Но нет, всё было нормально.
– Нет, ошибаешься, – улыбнулся я. – Ну, раз мы встретились вот при таких обстоятельствах, значит, это судьба. Давай знакомиться. Меня Гарри звать, и я пришёл покорить этот мир. А ещё гарем собрать. Ты можешь быть первой, – подмигнул я ей.
– Больно надо, – фыркнула кошечка. – Я Майя. А ты, значит, очередной попаданец. Как же вы достали уже. Ты тут прямо и появился?
– Чего это достали-то? Я думал, буду тут типа избранным, один такой, все дела. Ты должна была удивиться, что я человек. А тут такая фигня. Как-то оно не так начинается. Да, я тут и появился. У вас все яблони, кстати, такие? Или это меня прокляли?
