скачать книгу бесплатно
Байки таксиста. Юмор
Николай Николаевич Гайшук
Люди глазами таксиста. Эта книга Вас заставит смеяться и серьезно задуматься над поведением и поступками людей с разными характерами и взглядами на жизнь. Трезвыми и не очень.. Избавит от скуки и поднимет ваше настроение.
Байки таксиста
Юмор
Николай Николаевич Гайшук
© Николай Николаевич Гайшук, 2024
ISBN 978-5-0062-9180-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Николай Гайшук
«Байки таксиста»
Предисловие к книге
Каждый из нас хоть раз в жизни пользовался услугами такси. Вы даже не можете себе представить, что иногда приходится слышать, видеть и переживать обычному водителю такси. Многие к нам приходят. Но в виду специфики работы остаётся очень мало хороших водителей. Работу водителя такси можно сравнить с работой высококвалифицированного психолога. А иногда священника: выслушиваем исповеди, только грехи отпустить не можем. Забавные истории, описанные в этой книге, в основном, реальные события, произошедшие со мной и моими коллегами – водителями такси. Спасибо за внимание и понимание.
С глубоким уважением Николай.
Сотрудники ДПС мне денег дали!
10 ноября, день полиции. Приезжаю на заявку. Выходит работник ДПС, с женой и при параде. Едем за его коллегой. Он тоже вышел при параде и с женой. Сели, едем. Конечная – банкетный зал. У всех праздничное, приподнятое настроение. Приехали, рассчитываются и говорят:
– Сдачи не надо.
Так как у всех было хорошее настроение, я решил пошутить и говорю:
– Я больше 25 лет за рулём, но чтобы сотрудники ДПС мне деньги давали, – это первый раз в моей жизни!
Все засмеялись. Особенно весело, от всей души смеялись жены офицеров. Закрывая дверь, один из сотрудников мне говорит:
– Не переживай, возможно, завтра встретимся на трассе, и всё станет на свои места!
Еду, задумался – а может, я зря пошутил?..
Пешеход так делать больше не будет
Утро, час пик, приехал на адрес. Вышел солидный мужчина. Сел, поздоровался и попросил по возможности поторопиться. Ну, водители такси – народ понимающий, еду, тороплюсь. Подъехали к перекрёстку, пешеходный переход. На зебру шагнул мужчина средних лет. Гордо пошатываясь, не торопясь, переходит дорогу. Я остановился, ждём. Но не тут-то было. Пешеход остановился как раз напротив нашей машины. С ехидной улыбкой достал сигарету, убрал пачку. Из другого кармана достал зажигалку, подкурил. Глубоко затянулся. Мы стоим, ждём. Опять улыбнулся и вальяжно пошёл. Мой пассажир мне говорит:
– Проедьте, пожалуйста, перекрёсток, возьмите вправо и включите аварийку, подождите минутку, я сейчас, – и вышел.
Я выполнил его просьбу. Смотрю в зеркало заднего вида. Мой пассажир подошёл к наглому пешеходу, что-то ему сказал. Потом, как в индийском фильме, был один мощный удар, пешеход оторвался от земли и улетел в клумбу. Клиент сел в машину, и спокойным голосом мне сказал:
– А теперь поехали.
Я, улыбаясь, говорю:
– Теперь этот «воспитанный» пешеход будет пешеходные переходы бегом перебегать! Пассажир на меня посмотрел и улыбнулся.
Как «Гришу гав-гав» от вредной привычки отучили
Работал у нас в таксопарке один водитель, звали мы его «Гриша гав-гав». И была у него одна вредная привычка. Стоят мужики в курилке, курят. Он незаметно, тихо подойдёт к кому-нибудь сзади. Присядет на корточки, схватит рукой за штанину и, как собака, давай трепать и громко рычать. Человек от неожиданности пугался и отпрыгивал в сторону. Пришёл к нам новенький водитель Володя, бывший погранец. Гриша на свою голову решил его напугать. Тихо подкрался к нему, присел, схватил за штанину, зарычал и… Володя не стал пугаться и прыгать в сторону. Он отдернул ногу и как пнёт Гришу. Три зуба у него как и не бывало вместе с вредной привычкой. И стал Гриша наш не «гав-гав», а «шав-шав»!
Стимул, молодежь и чистоплотность
Молодые водители приходят в таксопарк, а изрядно проработавшие над ними подшучивают, так, по-доброму. На пересменке ждём своей машины. Подъехал молодой водитель и докладывает старому:
– Машина исправна, заправлена, помыта.
– Молодец, только ты машину мой сверху, а коврики мыть я буду сам, понял?
– Хорошо, понял.
Старый сел в машину и поехал работать. Парень в недоумении спрашивает у нас:
– Почему?
Я ему говорю:
– А ты что, не догадываешься?
– Нет.
– Ты старого не слушай, мой коврики, и почаще. Бывает так: когда пассажир рассчитывается, то из кармана у него выпадают деньги. Где мелочь, а где и бумажные попадаются, понял?
– Да? Так вон оно что! У моих пассажиров деньги выпадут, а достанутся старому?
– Правильно мыслишь, догадливый.
– Ну, уж нет, спасибо, мужики, за подсказку.
– Пожалуйста.
Спустя некоторое время стоим на вокзале. Смотрим, молодой все двери в машине открыл, коврики вытряхивает, влажной губкой протирает. Мы смеёмся:
– Вот как к чистоплотности надо молодежь приучать!
Кладбище и шкодные бабульки
Заявка – рынок. Садятся бабульки, весёлые такие, с чувством юмора. Видно, время их не взяло – как были девчонками, так и остались. Адрес сказали, едем. Дорога идёт мимо старого кладбища. Сидят, щебечут, проезжаем кладбище, одна обращается к другой:
– Валька, а помнишь, как мы девок пугали?
И как засмеются чистым, звонким смехом. Ну, я не выдержал и спрашиваю:
– А как же вы их пугали?
И они начали мне рассказывать:
– Мы с танцев уходили пораньше, прятались на кладбище. Когда танцы заканчивались, все, естественно, расходились по домам. Шли домой и наши подружки-соседки. Как только группа девчонок равнялась с кладбищем, мы, накинув на себя простыни с прорезанными дырками для глаз, с криком выбегали сзади на дорогу и гнались за соседками! Перепуганные девчонки так улепетывали, что туфли теряли, а утром потом их собирали.
– Вот так, – говорят бабули, – мы шутили.
И опять давай смеяться. Я им и говорю:
– Так подружки могли и разрыв сердца получить от испуга!
А они мне и отвечают:
– Ничего, ни одна не получила разрыв сердца, только у некоторых трусы были мокрые, и всё, зато весело!
Бараны
После ночной смены подходит Володя, улыбается и говорит:
– Коля, привет, вот тема для твоих баек. Приехал я на адрес, три часа ночи, хозяева провожают гостя и просят отвезти его в соседний населённый пункт, а он немножко перебрал. Ну, я им сказал – доставим в лучшем виде. Пассажир сел на переднее сиденье, едем. Клиент начал рассказывать о своей жизни, это дело обычное и привычное, ведь у таксиста всегда уши свободные. Подъезжаем к соседнему населенному пункту, пассажир перепуганно смотрит на дорогу и как закричит:
– Стой, стой, а то задавим.
Я резко затормозил. Смотрю на дорогу, не могу ничего понять, трасса чистая. Спрашиваю:
– Кого задавим?
– Ты что, не видишь? Вот же бараны через дорогу перебегают, ещё семь штук осталось. Осторожно, сейчас перейдут, и мы поедем.
Я смотрю опять на дорогу, там нет никого. А он смотрит вперёд и внимательно считает. Досчитал и говорит:
– Ну вот, теперь можно ехать, все перебежали.
Мы приехали, он поблагодарил и пошел домой. А я сижу и думаю, а почему не белки? Наверное, на всех белок не хватает…
Полицейское удостоверение не помогает…
Подъехал я на адрес к дому. Выходит из подъезда и направляется к машине гордой походкой, высоко подняв голову, дама. Села на переднее сиденье, поздоровалась и говорит:
– Новороссийск.
Я тоже поздоровался и говорю:
– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности.
– В этом нет необходимости: я сотрудник полиции, – и показывает мне для убедительности свое удостоверение. Я ей говорю:
– Понимаете, по правилам перевозки водитель такси отвечает за безопасность пассажиров и также в административном порядке несет наказание. Я не имею права трогаться с места, если пассажир не будет пристёгнут. Она мне с приказной ноткой:
– Поехали, всё будет нормально.
Ну, поехали, значит, едем… Как сказал кто-то из мудрых: «Случайностей в жизни не бывает – это логика Всевышнего!» Выезжаем уже из населенного пункта, и тут выбегает на дорогу большая черная собака. Влево на встречную нельзя: поток машин едет, справа – отбойник. Давить собаку тоже нельзя. Автоматически резко нажимаю на тормоз: я-то пристёгнут. Слышу справа глухой удар. Бедная дома мне лбом чуть стекло не вышибла. Собака убежала. Если убрать нелитературную лексику, то едем молча. Мельком взглянул на даму – причёска набок, и лоб трет. Через некоторое время, смотрю, потянулась за ремнём безопасности. Видно, удостоверение полиции не помогает…
Девушка вся в зеленке
Что касается внешнего вида, – я консерватор. Согласитесь, смешно выглядит, когда идёт парень и у него на голове сверху торчит пучок волос, перевязанный резинкой. Ты кто? Будущий мужчина или Чиполлино? Юноша должен выглядеть, как юноша, а девушка – как девушка. Некоторые хотят выделиться хоть чем-нибудь.
Садится девушка, здоровается, говорит адрес, едем. Всё хорошо, но… Цвет волос у неё полностью зелёный. Я улыбнулся, думаю, промолчу. Она сама начала:
– Что Вы улыбаетесь?
– Настроение хорошее, вот и улыбаюсь.
Ей, видно, скучно.
– Нет, Вы посмотрели на меня и заулыбались. Почему?
Про себя подумал: «Ну, я же тебя не трогал, что же ты ко мне пристаешь? Ты себя в зеркало, наверное, видела, а спрашиваешь меня, почему улыбаюсь. Ну, тогда лови». Я ей задаю вопрос:
– У Вас, наверное, очень сильно болит голова?
– Нет, а с чего Вы взяли?
– Тогда зачем Вы всю голову зелёнкой намазали?
Её перекосило от злости. Мы уже приехали. Она вышла, очень сильно хлопнув дверью, чуть стекло не вылетело. «Да, – подумал я, – наверное, правда сильно болит голова, не зря она её зелёнкой намазала!»
Всё равно домой дойду!
Воистину русский народ непобедимый! Он обладает природный смекалкой, найдет выход из любой ситуации и в любом состоянии!
Приехал я на заявку: мужчина провожает изрядно выпившего друга. Усадил его на переднее сиденье, рассчитался за него и попросил, чтобы я проконтролировал его возвращение домой. Говорит мне:
– Шеф, пусть он зайдёт хотя бы в подъезд.
– Хорошо.
Приехали к его пятиэтажке. Пассажир попросил подъехать ближе к лавочке у подъезда. Я выполнил его просьбу. Он с трудом выбрался из машины и сел на лавочку. Я отъехал назад, остановился и жду, когда же он зайдет в подъезд. Мужчина встал с лавочки, держась за спинку, попытался идти, сделал шаг – не получается, снова сел на лавочку. Минуту посидел, подумал. Посмотрел вверх на дом, потом по сторонам: никого из соседей нету. Ну, а дальше – надо было это видеть. Он встал на четвереньки, да так быстро пополз по ступенькам вверх и скрылся за дверью в подъезде, что я не успел даже глазом моргнуть! Если честно, смех сдержать я не смог. Немного успокоившись, поехал на следующую заявку с чистой совестью и чувством исполненного долга!
Дед Мороз-любовник
Работаю в новогоднюю ночь. В двадцать три часа звонит мне мой постоянный клиент и говорит:
– Коля, приедь, пожалуйста, побыстрее.
– Сейчас, я рядом освободился, выходи.
