Четыре ступеньки (анатомия человеческих отношений)

скачать книгу бесплатно

Четыре ступеньки (анатомия человеческих отношений)
Николай Алексеевич Болотин

Н.А. Болотин – член Союза писателей Москвы, поэт и композитор, на счету которого несколько песенных альбомов.

В данной работе автор исследует виды человеческих отношений, их критерии и взаимосвязь в плане предпосылок для создания семейного и брачного союзов. Рассчитано на широкую читательскую аудиторию.

Николай Болотин

Четыре ступеньки (анатомия человеческих отношений)

© Болотин Н.А., 2023

* * *

По данным ЕМИСС (Единая межведомственная информационно-статистическая система) в 2021 году в России распалось 70 % браков от числа заключённых. Вдумайтесь: на каждые десять браков – семь разводов. И это только те, кто решились. А сколько людей живёт, не решаясь на развод по разным причинам?

Когда я был мал, всегда в открытках к праздникам желал «здоровья и счастья в личной жизни». Уже потом, будучи взрослым и не раз обжёгшись, стал задумываться: а много ли его, счастья в личной жизни?

* * *

«F?r die gesamte Menschheit und f?r einen Einzelg?nger ist das Leben schwer zu ertragen».

«Жизнь – как для человечества в целом, так и для отдельного индивидуума – труднопереносима».

    (Зигмунд Фрейд, «Die Zukunft einer Illusion»)

С этого не очень-то оптимистичного утверждения уважаемого Сигизмунда Яковлевича я и начну своё повествование.

У Хичкока был, помнится, фильм «39 ступенек». В моём опусе их всего четыре – секс, любовь, семья и брак. Этими ступеньками определяются близкие отношения мужчины и женщины.

Уж, казалось бы, столько всего написано на эту тему… Отчего же люди до сих пор путаются, пытаясь определить взаимосвязь между этими четырьмя ступеньками?

«Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего ещё не знает так, как должно знать».

    (Св. Апостол Павел, 1 Кор. 8:2)

«Отыщи всему начало, и ты многое поймёшь».

    (К.П. Прутков)

Собственно, образ ступенек возник у меня в голове случайно, когда я однажды вспомнил про один маленький винный магазинчик, куда мы с друзьями-товарищами, будучи студентами, бегали иногда за портвейном. Называли мы его в шутку «три ступеньки». В нашей схеме их четыре.

Однако начнём по порядку.

Когда-то (в 1995-м – 2003-м гг.) на нашем ТВ выходили две программы, или, как сейчас принято говорить, ток-шоу – «Я сама» и «Моя семья», в которых обсуждались различные жизненные семейные ситуации и проблемы. Мне тогда бросилось в глаза, что и обсуждаемые, и обсуждающие часто плутали в трёх соснах. Было впечатление, что они не видят реального объяснения многим ситуациям, либо боятся высказать крамолу. У меня само собой возникло желание расставить всё по местам, создать некую общую схему взаимоотношений мужчины и женщины, тем более, что личная жизненная ситуация к этому располагала. Такая схема вполне могла бы, как минимум, помочь людям в понимании проблем – как на этапе их возникновения, так и при «разборе полётов» после неудачного приземления.

Давнее увлечение психологией научило меня избегать влияния каких-либо догматов, не заниматься морализаторством (морализаторство – это моральные высказывания или рассуждения, в которых оценки оказываются привязанными (по заблуждению или лицемерию) к абстрактным критериям и доминируют над пониманием реального положения дел).

Для начала определим, что нас интересуют отношения двух людей – мужчины и женщины. Традиционно принято оперировать устойчивым словосочетанием «семья и брак». Английский социолог Энтони Гидденс, например, так формулирует эти понятия: «семья» – это группа людей, связанных прямыми родственными отношениями, взрослые члены которой принимают на себя обязательства по уходу за детьми; «брак» можно определить как получивший признание и одобрение со стороны общества сексуальный союз двух взрослых лиц». Вот так – очень казённо и, на мой взгляд, неверно по сути. Поэтому отбросим сразу все экскурсы в историю, этнографию, религию и т. д. И будем говорить конкретно о взаимоотношениях двух разнополых людей, желающих в конечном итоге создать семью и оформить брак.

С определением форм отношений, трудностей нет – это секс, любовь, семья и брак. Весь фокус в том, чтобы осознать, как эти формы отношений связаны между собою! Вот тут и пригодилось воспоминание о беззаботных юных годах. Как-то сам собою однажды образ ступенек сформировал у меня в голове искомую схему человеческих взаимоотношений. Так я её и назвал – «Четыре ступеньки». Суть этой образной схемы в том, что эти ступеньки лежат друг на друге. При этом вся конструкция не пострадает, если с какой-то ступеньки убрать всё то, что лежит на ней сверху, и разрушится, если убрать из-под неё то, что лежит снизу. Нижние ступеньки без верхних быть могут! А верхние без нижних быть не могут. Все каверзные ситуации укладываются в эту нехитрую схему.

Плиты-ступеньки лежат друг на друге.

Нижняя – СЕКС.

На ней лежит ЛЮБОВЬ.

На любви лежит СЕМЬЯ.

На семье лежит БРАК.

Обнаружилось, что в картинке уложенных друг на друга ступенек не хватает неких прослоек (этаких цементных стяжек), определяющих связь между соседними ступеньками, неких предпосылок. Но стоило глубже задуматься о взаимосвязи соседних ступенек, и эти прослойки также обозначились самым естественным образом.

Секс

Нижняя ступенька «СЕКС» лежит на грунте. И грунт из-под неё не выбьешь никак. Этот грунт – сама природа, естество. Природу не изменишь. Означает это, что секс самодостаточен. Спорить с этим бессмысленно. Потребность в сексе, как и всем живым существам на Земле, дана человеку от природы. Различия только в формах и качестве секса. Утверждения, что секс без любви неполноценен и аморален – некорректны, в какой-то степени даже унизительны. Можно подумать, что нет любви – не должно быть и секса? Настоящая искренняя любовь – не такое уж частое жизненное явление, некоторых людей она по жизни вообще обходит стороною. А физиологические потребности заложены в каждом человеке матушкой-природой. При недостатке живого секса человек его сублимирует. Этот недостаток может быть связан с лишением свободы, профессиональными условиями, физическими изъянами, преклонным возрастом и т. д. Но никак не связан с отсутствием любви, семьи и брака.

Любовь

Вторая ступенька – «ЛЮБОВЬ». В древнеиндийском трактате «Ветка персика» написано: «Три источника имеют влечения человека: душа, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трёх влечений порождает любовь». Любовь не может без секса. Но вполне может быть без семьи и брака.

Могут ли быть эти влечения в отдельности? Да, так и есть. Мы, например, испытываем уважение ко многим людям, даже будучи порой не знакомы с ними лично, например, за их выдающиеся творческие или научные достижения. При этом можем иметь резкие расхождения с ними в каких-то принципиальных вопросах, скажем, в политике, допускающие, максимум, товарищеские, но никак не дружеские взаимоотношения.

Может ли быть дружба без уважения? Как ни странно, получается, что да. Всё дело в уточнении формулировки. Индусы справедливо определили уважение как влечение ума. А ведь каждый может вспомнить, что не раз испытывал тёплые дружеские чувства к людям, сильно уступающим вам в интеллекте, следовательно, влечение ума тут вряд ли возможно. С такими людьми нам подчас скучно находиться долго, сказывается узость тем для общения. Но это не мешает нам ощущать к ним душевную тягу!

Ну, а «влечение тела» (то бишь секс) тем более самодостаточно, и мы об этом уже сказали.

Таким образом, каждое из трёх влечений является самоценным – и только «три в одном» может называться любовью.

Теперь о прослойке между сексом и любовью. Она называется «влюблённостью» или «страстью», разницы тут практически нет. Если мы говорим о сексе, то употребляем слово «страсть», если говорим о любви, употребляем слово «влюблённость», как некую начальную фазу этого чувства.

Влюблённость – бессознательное состояние, возникающее помимо воли человека, лишённое прагматизма. Причины возникновения влюблённости загадочны. Бытует даже выражение «химия», видимо потому, что физическими величинами объяснить эти причины трудно. Но иногда можно. Личность, обладающая безупречными внешними достоинствами, к тому же если она ещё известна своими жизненными успехами, безусловно, имеет наибольшие шансы стать объектом влюблённости. Вместе с тем, во многих случаях причина этого явления, видимо, кроется не в объекте, а в субъекте.

Отличительной особенностью влюблённости является идеализация партнёра. В этом принципиальное отличие влюблённости от любви. Любовь – чувство осознанное, как ни странно это кому-то слышать.

Можно изобразить банальную формулу: «L= 1 x t», где L – любовь, 1 – влюблённость, t – время. То есть, любовь – это влюблённость, умноженная на время.

Рано или поздно, острая фаза влюблённости проходит. По сути дела, все книги и фильмы о любви, на самом деле не о любви, а о влюблённости. И не случайно они заканчиваются, как правило, неопределённо, в лучшем случае браком.

Когда люди знакомятся, они не знают друг о друге ничего. И влюбившись, человек непроизвольно наделяет своего избранника идеальными, желаемыми для него, чертами. Реальных черт он попросту не знает! И только в результате общения начинается познавание своего избранника. Тут его ожидает альтернатива: очарование или разочарование (чаще, всё-таки, разочарование). Либо влюблённость превращается в любовь, либо люди расстаются.

«Встреча двух людей – это встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если произойдёт, то изменяются оба».

    (Карл Густав Юнг)

Влюбившись, люди часто начинают пускать пыль в глаза, стараясь произвести впечатление на избранника, не задумываясь о последствиях. Между тем, избранник, сложив о влюблённом в него партнёре преувеличенно положительное впечатление, со временем может не обнаружить в нём заявленных качеств, что неминуемо начнёт приводить к разочарованию. Напрашивается вывод, что более выгодно просто вести себя благородно в текущем поведении, а ваши достоинства (если они есть) пусть ваш избранник сам открывает в вас постепенно, в виде приятных сюрпризов.

Самым, неоспоримо, сильным влечением из трёх является секс. Именно страсть является, как правило, первым побудительным мотивом для отношений (особенно в молодом возрасте). А может ли возникнуть любовь без страсти? А может! Например, как следствие служебных романов, где побудительным мотивом бывает просто физическая и психологическая потребность в адюльтере, а потом, по мере общения и узнавания, люди начинают вдруг открывать общие интересы, ощущать психологический комфорт – влечение души и ума, и на сексе это сказывается самым положительным образом. Возникает интимность. Любовь приходит в осознанном виде. И в этом, в частности, объяснение того, что люди, внешне неброские, бывают искренне любимы своими супругами. То же самое можно сказать о людях зрелого возраста, секс для которых уже не является побудительным мотивом, хотя сама тема секса с возрастом не исчезает никогда.

Каждому человеку, особенно молодому, всей душой не советую во влюблённом состоянии перепрыгивать ступеньку, которая называется…

Семья

Третья ступенька – «СЕМЬЯ». Самая ценная!

Большая беда состоит в том, что нашу молодёжь (да и не молодёжь тоже) никто не наставляет тому, что между семьёй и браком есть принципиальная разница. И что стремиться нужно к созданию семьи, а не к вступлению в брак! Тот, кто, воспылав страстью, сразу начинает думать о браке, совершает роковую ошибку. Брак – это всего лишь юридическое оформление семьи.