скачать книгу бесплатно
Афоризмы
Николай Алексеевич Мисеричев
Эта мини-книга моих собственных афоризмов. Обычные фразы и высказывания обо всём, что есть в нашей жизни.
Николай Мисеричев
Афоризмы
Афоризмы
Когда у курицы появляется мужчина, то многие думают – петух ещё тот.
Если вы в деревне встретите корову, а неё рога съехали на бок, испорчена причёска и вымя летит в разные стороны, то тут два варианта – либо она сбежала со скотобойни, либо она провела ночь с верблюдом.
Чем больше оппозиция ненавидит, и постоянно критикуют Путина, тем больше они популяризируют. А весь мир Путина обожает!
Если Украина раньше происходила от слова "Окраина", то теперь Украина происходит от слова "Украсть".
Одно время на телеканале "Рен-ТВ" каждые выходные, поздно ночью, показывали эротические фильмы. Но в то же время, на телеканале "Культура" показывали мультфильмы для взрослых. Представляю себе возбуждение этих зрителей!
Когда я вижу Никиту Никитина, сразу видно – народный комик! Пролетарский даже!
Уже неделю смотрю и слушаю Сергея Дроботенко. Интересно, неужели меня несёт в 2000-ые?)
Никогда не думал, что поход в прачечную – так увлекательно!
Не знаю как вы, но почему-то призадумался, а что было бы, если в США сняли сериал про супружескую фиктивную пару, он и она – литераторы, он – чернокожий и гей, который переехал из США во Францию, она – белая и лесбиянка, переехала из США в Швейцарию. Ужас!!!
Счастье артиста – в востребованности.
За прошедшие 30 лет, Пётр Кулешов давно стал магистром "Своей игры". Жаль, что я сейчас стал так редко смотреть.
Запретить можно – прекратить нельзя.
Трудно убежать от вони, когда воняет иноагент Андрей Макаревич.
Если ты учишься в учебном заведении и ты один единственный мужчина в женской компании, то тебе придётся, либо однокурсниц слушать, либо срочно надо жениться.
Если у белой семьи родился чёрный ребёнок, то есть два варианта:
Ваша жена изменила с афроамериканцем
Кто-то из пары слишком много пил кофе
Мужчины, если вы посмотрели на девушку и её бюст, а девушка спросит: "Глаза не сломаются?", то ответьте ей: "Поздно, мне их компьютер сломал!".
У рыбы память – 3 секунды, а у тиктокеров – 15. Может, они специально догоняют, чтобы молодёжи оставить такие воспоминания?
У дипломированного филолога аллергия, может быть, только на мат.
Если у девушки маленькая грудь, то большая попа им поможет соблазнить парней!
За минувшую неделю посвятил себя творчествами Сергея Михалкова и Петра Подгородецкого. Интересно, может у них какая-нибудь связь?)
Холестерин и силикон – это страшная сила!
Григорий Лепс – это наш современный Юрий Антонов!
Душ для женщин – это мокрый стриптиз!
Даже кок на корабле, в День Святого Валентина, должен удивить женщин! Хотя бы кастрюлей с макаронами!)
А знаете ли вы, что геи ненавидят натуралистов. Им кажется, что это происходит от слова "натурал"!
Дарёному коню губы в жопу не целуют!
Свои последние годы, он провёл в Последнем переулке…
У каждого гопника есть свой "Respect Production"
Водка – не вода! Много не выпьешь!
Ай да Пушкин, ай да… водохлёбный сын!)
Григория Грабового воскресить может только могила!
Если блондинка перекрасится в брюнетку – готовься к депрессии! С тобой перестанут здороваться, и перестанешь привлекать внимание окружающих.
Теперь понимаете, почему такую роковую ошибку допустила Ольга Бузова?)
Что у Меладзе не идут дела, то у "Виа Гры" – нестоячка!
Без зубов и сиська как силикон.
Гудок загудел в свой Shamanский гудок:
"У меня узкое тело, но мне приятно! Всё ОК!"
Без мужиков и бабье лето не то!
Оптом дешевле – Мише 2%
Потянешь за Бикфордов Шнур – на даче будет Мат без электричества
Если США – страна мигрантов, значит кому-то выгодно.
Семенович мне в грудь!
Панин всегда знает, где собака зарыта! (Алексей Панин был признан Минюстом РФ – Иноагентом)
Наведёшь в голове порядок – Пугачиха исчезнет!
Денег нет – нюхай муку!
Курению – бой, а алкоголь – гёрл!
Следствие идёт – Каневский работает!
Секс без резины – признак мертвечины.
Хочется сказать: "Иди ты к чёрту!", да только кот не понимает.
Умственно отсталый Виталию Кличко приятель.
Висела груша – шандарахнуло током!
Петросяна вам в хохотальню!)
Назвался "дешёвкой" – получай позорное клеймо.
Было славное время, когда Российское Телевидение лысого Ковтуна гоняло.
Если у новорождённого ребёнка пышногрудая мама, значит у него каждый час – смешарики.
Если в США уйдет свобода, то и статуя не нужна.
Если Ходорковский рыдает – значит, у Гордона в голове Барак! (Михаил Ходорковский и Дмитрий Гордон были признаны Минюстом России – иностранными агентами).
Если у парня отвратительная рожа, значит его рожа на попу его девушки похожа.
Как говорил Николай Бурделов: "Верните гражданину усы, а то без них ему будет плохо".
Молодёжь втирает нам дичь, но поинтеллигентней!
Франция была страной де Голля, да и Париж – городом романтики. Куда теперь всю радость подевать, когда такой бардак?
Если в матрас вам положат говно Идрака, значит, ему недавно вставили в попу рака. (Идрак Мирзализаде был признан в РФ "нежелательным лицом")
Когда Винни Пух пьёт кровь вместо мёда!
Когда на работе орёт начальник, то это значит – либо кофе невкусный, либо секс не удался.
Русская интеллигенция – мозг нации, а русская оппозиция – говно.
Можно не любить женщину, но редко встретишь человека, который не любит музыку. А музыка – это единственная женщина, которая хороша, но редко бывает плохой.
Когда у человека много любви, он должен понять – секса много, а презервативов на всех не хватит.
У меня на этой неделе порвались:
4 носка разных пар,
Футболка,
Трусы,
Спортивные штаны.
Может это знак какой-нибудь?)
Когда наступает зима, то есть способ согреться – пук. Однако если вы находитесь в Антарктиде, то будьте аккуратнее – при пуке можно и поцарапаться.
Приятно, когда тебя ценят, если ты всё потерял, от тебя все ушли и не дают других шансов.
Однажды дедушка выглянул в окно и крикнул внуку: "Вовочка! А ну-ка, перестань подглядывать за девочками. Иди домой, бабушка Playboy купила!"
Я одного не пойму – вы её любили или она вас ненавидела?)
– Ты её поцеловал?
– Только пригубил!
Когда художник смотрит на женскую попу, то можно прям зачитаться. А когда ты увидишь женщину эпохи Рембрандта, то поймёшь, что можно зачитаться "Войной и миром".
(Алексей Венедиктов был признан Минюстом РФ – иностранным агентом)
Алексей Венедиктов ведёт свой YouTube – канал "Живой гвоздь" на стуле, отремонтированным жидким гвоздём, чтобы у него прекратился жидкий стул.
Деньги – не пахнут, а краденные – воняют!
У известных личностей есть одна критерия – личная жизнь закрыта для многих.
Это классические мультфильмы – это мультфильмы, а современные мультфильмы – МУТЬфильмы.
Если девушка пять лет не занималась сексом, берегитесь – она может стать ведьмой.
Я с каждым днём стал чувствовать себя патриотом. Всё больше люблю родную Россию и начал понимать, что на родине можешь быть востребован. Я раньше как представлял свою жизнь: в одной стране ты можешь работать, а в другой – спокойно жить. Всем людям мог говорить о родных краях и местечках детства.
Но сейчас, когда я вижу кадры, где Штаты и Европа начали "гнить", а войны стали раздуваться, то я понял такие вещи:
1. Мы хорошо живём
2. Мы спокойный народ, но бывает, что может ругнуться.
3. Можем выручить друзей
4. Усиливаем классическую и современную культуры.
И на хрена мне уезжать?)
