скачать книгу бесплатно
Папа с утра проснулся со словами:
– Что-то у меня в горле перхоть…
Решили, что это можно вылечить лишь одним способом – пойти кататься с горки в Измайловском парке. Мама по этому случаю даже купила ледянку пластмассовую. Производитель этого изделия несмотря на нерусское название «Нордпласт» от всей русской души написал: «Срок годности – 10 лет». Не год, не пять, а 10, и всё тут!
Но ООО «Нордпласт» даже не предполагало, какие испытания выпадут в этот день его изделию. Для начала на нем робко поездил Рома, но момент истины для ледянки настал тогда, когда на неё взгромоздилась мама Ира. Оповещая о своём приближении изумленных детей громким криком, она методично стала кататься туда-сюда, лишь изредко и нехотя отдавая ледянку Роме. Постепенно у дотоле безлюдной горки образовалась изрядная толпа, причём не ясно было, собралась ли она кататься или смотреть, как папа громким шёпотом напоминает Ире, что она мать двоих (на тот момент!!!) детей. В конце концов наплыв народа привлёк внимание конных милиционеров, прискакавших с другого конца Измайловского парка, занимающего, как известно площадь в 1600 га. Только это остудило пыл мамы Иры, и мы пошли домой.
11 декабря.
Сегодня мама, руками показывая, какую большую шоколадку она хотела бы купить, случайно уронила Рому. Шоколадку такую всё равно не нашли. Купили конфет. А Рома восстановился после падения.
13 декабря.
Повадился у нас Егор ночью не спать. Ему уж и книжки почитаешь, и покажешь на часах сколько время, и расскажешь, что давно «уснул бычок» и что он «лёг в коробку на бочок» и что «только слон не хочет спать…», а ему хоть бы хны: смеётся заразительным детским смехом, пока папа не спросит мрачно:
– Ты что – слон?
Тогда Егор как бы обиженно заползёт под одеяло, как бы положит голову на подушку и даже как бы захрапит… Но когда усталая мама повернется к стенке, раздаётся вой трубы. Это трубит Егор. Головой кивает он. Маме он шлёт поклон… И так может продолжаться час, два, пока мама вконец не осоловеет. Как правило, к этому моменту осоловевшим уже является и Егор, но он упорно сопротивляется сну, и даже ходит в темноте, как сомнамбула.
И тогда мы придумали вот что. Не секрет, что главным снотворным для Егора является мамина «титя». Но ошибку нашли в том, что она была слишком доступна для него. Он получал ее, едва улегшись, так сказать, без боя. А надо было его, так сказать, потомить, помариновать без тити… Что и сделали. Едва пробило девять часов вечера, как наша мама превратилась… нет, не в тыкву, а в «сонное существо». То есть безо всяких, там, сказок и стишков про бычка она заснула. А Егор в это время ещё только нагружал своё «биби» всякими штучками, чтобы сделать очередной 378-й рейс за день, а впереди у него по путевому листу значилось ещё не менее двадцати. Но вот удалось отвлечь его от баранки и привлечь к разбиранию дивана. Он это дело обожает. Поднатужившись, как Иван Поддубный, и издавая приличествующие звуки, типа «Опа!», «Ух!», он приподымает тяжеленную половину дивана и достаёт оттуда постельное бельё. После этого примерно полчаса радостно прыгает, путаясь в белье. Но вот, наконец, и его чуть сморило – Егор укладывается и милостиво дозволяет Роме почитать ему книжки. Когда все они прочитаны, Рома спит, а Егор ещё ни в одном глазу. Он уже начинает догадываться, что что-то тут не так, кидается к папе, но у папы тити нет! Это странное открытие пронзает Егора насквозь, и в ночной темноте раздаётся одинокий, но громкий крик. Это значит, что близится момент «Х». Осталось лишь чуть-чуть – ещё минут 10 – потомить Егора, и он будет полностью готов. Через десять минут папа в темноте отводит притихшего Егора в комнату к маме. Едва открывается дверь, как он выскакивает из рук папы… Минут через 15 после этого наступает тишина.
2006 год
После того, как мама отказалась принимать гостей на свой день рождения, папа прозвал ее ЧЕЛОВЕК-НЕЛЮДИМКА.
22 января.
Что такое СМЕШАННОЕ чувство можно понять на примере одного мальчика. Когда он просится на горшок, то испытывает смешанное чувство, крича:
– Сика, кака!
+++
СТРАШНАЯ – СТРАШНАЯ БЫЛЬ
Три дня и три ночи, или Как Егора отлучали от тити.
Ночь первая. Без мамы и без тити.
Человечество за свою многовековую историю придумало множество коварных пыток: испанские сапоги, иголки под ногти, обливание холодной водой на морозе… Но для Егора в его положении сильной титезависимости, безусловно, нет пытки мучительнее, чем отлучение от родной маминой груди. И тем не менее не в силах более терпеть вкрадчивый голосок «МАМА, БАЙ-БАЙ!» (этим нехитрым, но действенным приемом попроситься спать, насытится тити, а потом смеяться маме в лицо! – Егор пользовался регулярно) она объявила, что, как в той песне, уедет в Иваново, потому что Иваново… Мол, в тамошней квартире детская пришла в убожеский вид и надо в ней переклеить обои. Папа сначала от неожиданности такого предложения сам уехал в Иваново (в командировку), но потом, скрипя сердцем, согласился. Егору решили ничего не говорить.
Итак, в пятницу мама уехала, оставив на попечении папы двухлетнего ребенка, который 2 года 1 месяц и 7 дней до этого засыпал исключительно с маминой титей. Вечер этого дня прошел спокойно, а вот когда настала пора укладываться спать… Отдадим должное Егору. Следует констатировать, что он, даже поняв, что никакой тити сегодня не светит, ни разу не позвал маму. Правда, и спать он вовсе не собирался. Избороздив всю кровать и лежащих на ней папу и Рому, Егор так и не нашел нужной позы. Тут бы и вскрикнуть, мол, мама! Где же ты? Где же титя? Но нет, повторюсь, ребенок мужественно молчал. Однако и сна у него не было ни в одном глазу. Папа перебирал в уме все известные ему педагогические приемы. Сказку он рассказал, даже не одну, а штук пять, причем на последней заснул. А проснулся от того, что почувствовал, как кто-то с интересом на него смотрит. Это был неспящий Егор. Папа запел колыбельную. От этого проснулся Рома. Ситуация накалялась. Но уже через 5 минут Егор неожиданно заснул. Папа взглянул на него: на лице суровое выражение, губы вытянуты в трубочку и подтянуты к носу! Где-то папа уже это видел. Ну, конечно! Эту гримасу часто – и, видимо, инстинктивно – использует Жириновский, когда надо кого-то поругать. Сразу стало понятно, почему вождь ЛДПР такой злой – видимо, в детстве его не докормили грудью!
Ночь вторая. Без мамы, но с «бутыликой».
Разбираясь в ящике с посудой днем в субботу, папа обнаружил одну такую интересную бутылочку от фирмы «Avent».
Человечество за свою многовековую историю придумало множество полезных вещей: сетка от комаров и электрочайник, телефон и чемоданы на колесиках… Но, поверьте, самые великие изобретения человечества – бутылочки с сосками, которые имитируют материнскую грудь.
В голове папы сразу созрел план. Нет, рано стал Рома использовать эту бутылочку для смешивания своих красок. Она еще послужит подрастающему поколению! Тщательно прокипятив бутылку и соску к ней, папа повеселел: нынешний вечер обещал стать не таким напряженным, как вчера.
Но сначала надо было пережить порыв Егора поговорить с мамой по телефону. Как вы понимаете, мама находилась в Иванове, где от избытка чувств покрушила все в детской, включая ни в чем неповинный стол.
Папа опасался, что нежная детская психика может не выдержать осознания факта разлуки со вторым (после папы) родным существом, т.е. с мамой. Но Егор, взяв трубку, стал разговаривать неожиданно сухо и лаконично.
– Здравствуй, сынок!
– Здрасуйте!
– Как ты себя чувствуешь?
– Намано.
– Ты кушал?
– Кусял.
– Гулял?
– В пайке.
Это была истинная правда. Стремясь угулять Егора, чтобы он лучше спал, папа исколесил вместе с ним и Ромой половину Измайловского парка. Да так, что когда Егор изволил вздремнуть, папа, сев на скамейку, заснул сам…
– Все, мам, пока!
Какая уж там истерика. Это у мамы в Иванове, скорее, начиналась истерика, поскольку она все сломала, а времени починить оставалось мало. Папа как мог успокоил чуть не плачущую маму и пошел укладывать Егора.
Задумка с бутылочкой полностью себя оправдала. Не потребовалось даже петь колыбельную (Рома облегченно заснул). Неужели этот парень два года один месяц и семь дней не мог заснуть без маминой тити? Даже не верится.
Ночью Егор проснулся, пришел из детской к папе и решительно попросил:
– Папа, бутылику!
Ночь третья. С мамой, но без тити.
Человечество за свою многовековую историю придумало множество изобретений, польза или вред которых зависит от того, как их применять: есть Интернет и топор, телевизор и спички… Но среди этих изобретений особое место занимает молокоотсос.
Вот мы все о Егоре да о Егоре. А о маме кто-то подумал? То-то же… Поэтому, если не брать во внимание папу, молокоотсос (кстати, все той же фирмы AVENT) – настоящее спасение в ситуациях вроде той, что мы описали выше.
Увидев маму, приехавшую из Иванова, Егор, конечно, попросил титю. Но как-то вяло, скорее, по привычке, что ли. Получив отказ, ничуть не расплакался, как бывало раньше, не стал искать титю у папы (он уже знал, что это бесполезно, и занимался этим только тогда, когда хотел посмеяться всласть). Да и зачем? Ведь у него есть «бутылика».
22 апреля.
Описанный выше урок не пошел Егору впрок. Хотя, конечно, папу должна была с самого начала насторожить та легкость, с которой наш плутишка согласился поменять родную мамину титю на бездушную «бутылику». Итак, все вернулось на тити своя…
Однако Егор пополнил свой арсенал хитростей еще одним безотказным приемом. Если раньше он подходил к маме и просто без затей требовал желаемое, то теперь он стал действовать таким макаром. Подходит к маме и загадочно смотрит куда-то в область солнечного сплетения:
– Дай ПАСАТЕТЬ… («Дай посмотреть»)
Ну, кто же откажет просто «пасатеть»… Однако за этим следует другая фраза:
– Дай ПАТОГАЮ… («Дай потрогаю»)
Ну, кто же откажет просто «ПАТОГАТЬ». Егор, как будто в первый раз, ощупывает свои богатства и потом как бы в полном изумлении невинно просит:
– Дай ПАПОБУЮ…
Бдительность мамы усыплена, и вот уже, глядишь, клиент опять намертво присосался – «побует»…
7 мая.
В целях отпугивания клиента от тити мама решила прибегнуть еще к одной хитрости. Она стала читать Егору лекцию о том, насколько неполезна, насколько вредна титя, основываясь на данных, почерпнутых из бесед с врачами, из чтения специальной литературы…
Всю эту проповедь с цифрами и фактами клиент слушал, присосавшись к объекту критики. Наконец, Ира решила, что пора принимать самый действенный ораторский прием – демонстрацию в натуре.
– Егор, это ГАДОСТЬ! – сказала она клиенту, показывая на «титю», – Гадость! Фу!
– НЕА… НАМАНО! – ответил благодушно Егор, на пару секунд оторвавшись от объекта критики.
2007 год
Встреча Нового, 2007-го, года прошла на удивление в теплой, дружественной обстановке. Хотя накануне тетя Нина, обещавшая приехать из Кирова, дала зарок встать на тропу войны с делом Толей, обещавшим прибыть из Калуги. Но, к счастью, войны не случилось. Единственным отголоском былой неприязни стал вопрос, который баба Нина, приехав 31 декабря, задала деду Толе, прибывшему 29-ого:
– Гость! – со всем сарказмом, на какой только она способна, обратилась баба Нина к деду Толе в первую же минуту их встречи на ивантеевской земле. – Ты еще не загостился, гость?!
После этого настроение бабы Нины пришло в норму, и она даже надела костюм Буратино. А у деда Толи настроение было в норме и подавно – он сделал себе костюм деда мороза-аквалангиста. Папа был весь вечер ведущим вечера, мама – антиснегурочкой (поскольку была вся в черном, в отличие от бабы Нины, которая работала на контрасте, будучи вся в белом…). За отсутствием телевизора обращение Президента слушали по радио. Мама вдруг услышала message, что семье Никитиных надо еще детей… Вот так – еще ничто не предвещало Коли, а мама уже почуяла.
10 января.
Роме никак не давалась таблица умножения. Чтобы разучить ее в игровой форме, мама придумала «Пифагорическое лото». Суть ее в том, чтобы расчертив квадраты, слушать цифры, которые объявляет ведущий и вписывать их в ячейки, соответствующие произведению тех или иных цифр… Не правда ли, очень сложно и запутанно? То ли дело игра, придуманная папой! Она называется «Пифагорические щелбаны». Суть в том, что если не можешь в течение трех секунд ответить на вопрос, сколько будет, к примеру семью восемь, то получаешь щелбан, понял?
– Понял-понял…
30 января.
Егор зовет папу на завтрак, на котором вместо традиционной каши – картошка:
– Папа, иди кашать! Точнее, кушать.
+++
Как погашаются надежды.
С некоторых пор папа стал петь караоке задушевные песни. «Ланфрен-ланфра», «Лети в мой сад, голубка», «Лан та ти та» – вот неполный перечень песен, которые он любит исполнять.
И вот как-то раз его опять накрыл приступ задушевности. Он решил спеть свою самую любимую на тот момент песню – «Деревня».
– Не такой уж звонкий мне достался голос… – начал он, как бы волнуясь.
– ДА УЖ! – сказала, услышав его, мама. И всю задушевность как рукой сняло.
21 марта.
Радости Егора не было предела, когда он увидел обложку мультфильма «Шайбу! Шайбу!».
– Хакейская хрюшка! – завизжал он на знакомый предмет, которым не раз гонял Рому по квартире.
24 марта.
Как-то мама Ира предложила многочисленным членам семьи Никитиных тему для дискуссии: «А давайте заведем кошку… Или морскую свинку…» Первым живо откликнулся Рома:
– А давайте собачку!
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
