скачать книгу бесплатно
Всегда грустно уезжать от родных, бабушка и дедушка пускали слезу, провожая меня, Тами на прощание меня нежно поцеловала в щечку. Уезжая, я смотрел на местность, которая была так ненавистна, но стала такой близкой, благодаря лишь одной встрече, изменившей полностью мое пребывание и восприятие там. Отдаляясь, я смотрел на провожающих меня, и мне было больно покидать людей, которые стали столь близки. Мое главное спасение жило через дорогу от меня и я, замыкаясь в себе, не замечал эту прелестную девочку с такими запоминающимися глазами оттенка океана, такого, который бывает, когда чистое небо отражается в будто бесконечном потоке воды, подсвеченной ярким солнцем.
После приезда я получил от Тами лишь одно сообщение: скучаю по тебе, как ты доехал? Я ответил, что тоже скучаю и всю дорогу думал о ней. Больше сообщений от нее не было, никаких новостей, моя мимолетная радость приезда и встреча с городом и друзьями быстро прошла, ведь та, с кем я провел все последние месяцы и та, к кому я так привязался забыла обо мне. Мне было чертовски обидно и вовсе не понятно, как она могла так поступить. Я ее писал, на звонки она тоже не отвечала, а после 17 часов после моего приезда ее телефон и вовсе был всегда выключен. Я просил отца узнать о ней, когда он созвонился с бабушкой, но он как-то игнорировал мои просьбы или забывал об этом, всегда говоря какие-то нелепые отговорки.
В городе мы всегда находили чем заняться, лишь бы не сидеть дома, это меня отвлекало от мыслей о Тами. Раза два в год нас посещал бродячий цирк, либо парк аттракционов, он всегда располагался на нашем районе, потому что там находился будто специально для этого огромный пустырь с краю домов, между забытой возвышающиеся стройкой и зеленым мостом. Когда он только приезжал, мы мигом туда бежали и знакомились с их хозяином, помогали при работах, как их называли рабочие «разложиться», что означало на пустыре собрать целый развлекательный парк. Нас, конечно, там особо не напрягали, принеси, подай, отойди и не мешай.
Вы невольно задумались, зачем нам было это нужно, от скуки? Возможно, но от скуки работать? Это было не про нас. По завершении всех работ и запуску мероприятий, мы имели возможность посещать аттракционы, представления совершенно бесплатно. Целый месяц мы не знали других дел, как тусоваться там, это было весело. Кататься на аттракционах, пока не закружится голова, сидеть на представлениях допоздна и просто находиться в месте, где все собрались для того, чтобы развлечься. Атмосфера была особой, выходя оттуда, люди будто преображались, и с улыбкой направлялись домой. Мне безумно нравился этот мир, который создает это место, я всегда мечтал уехать в другой город вместе с этим бродящим волшебным и зрелищным комплексом, который даже самых серьезных и угрюмых людей заставлял радоваться жизни. Не будь я мал, меня бы они взяли к себе, я почти что нашел себя.
Часто мы забирались в частный сектор, он был совсем не далеко от нашего района. Наш путь туда проходил через заброшенный детский сад, дальше выход на склады, и начиналась заброшенная железная дорога, построенная более ста лет назад для какого-то правителя, который был в нашем городе проездом и оставил помимо железной дороги название для реки «Убля» он проезжал тут летом и решил в ней искупаться, в эту реку бьют родники и вода там всегда очень холодная при любой жаре. Резко нырнув, правитель воскликнул будущее название реки и мигом выбежал из воды. Эту историю видимо передают из поколения в поколение. Идя по железной дороге, мы выходили на улицу частных домов, видя через забор яблоки, виноград или подобные вкусности, мы тихо забирались туда, чтобы насытиться. Часто хозяева домов выбегали вооруженные палками или какими-нибудь лопатами, вилами, чтобы спугнуть нас. Но один из нас всегда стоял на тревоге и чуть что кричал нам, а мы для него собирали плодов параллельно наедаясь. Однажды мужик, выбежал полуголый с топором, когда мы поедали его виноград и, когда остальные хозяева успокаивались, выгоняя нас за свою территорию, тот побежал за нами по улице, он бежал за нами около мили, мы серьезно испугались, но, когда опасность миновала, мы, конечно же, веселились с этого, хотя, возможно, он был полным психом и не хотел напугать, а хотел ранить.
Осенью умер мой дедушка, на похороны меня не взяли под предлогом, что я мал, чтобы видеть это, в принципе они были правы. Наступило лето, меня снова отправляли в село к уже одной бабушке. Я нервничал и думал, что скажу Тами, что она скажет мне, между нами была особая и крепкая дружба, у меня не было никаких слов для нее, или злости, лишь непонимание, что могло пойти не так, и разочарование в ней. Первым делом после моего приезда мы отправились на кладбище, навестить дедушку, моя бабушка сильно страдала и плакала на его могиле, я же был в неком ступоре от этого и приобнимал ее, не произнося ни слова, как и мои родители, которые уехали, не погостив, потому что были слишком заняты работой.
Неподалеку я заметил могилу, обложенную цветами, их было так много, что буквально не было видно памятника, я направился к ней, но меня резко прервала бабушка, сказав, что она не закончила дела по хозяйству и нужно скорее идти домой. Сразу после прихода с кладбища я попытался найти Тами, пришел в ее дом и долго стучал, пока не увидел, что ее двор пуст и будто заброшен, это не похоже на зажиточных жителей сел, которые живут в основном за счет своего хозяйства и всегда следят за своим жильем. Возле входа лежали цветы, из которых многие завяли. Из дома рядом я услышал соседей, женщина средних лет увидела меня и направилась ко мне.
– Простите, вы не знаете, когда вернутся хозяева в этот дом?
– Он переехал после того случая.
– Куда переехали, какого случая?
– Пацан, ты кого вообще тут ищешь?
– Тами, то есть Тамилу, она моя подруга, – после имени Тами, женщина посмотрела на меня жалобным взглядом.
– Мать Тамилы, она была неуравновешенной женщиной, ты знал, что у нее были проблемы с головой?
– Какие еще проблемы? – я растерялся и она, тяжело вздохнув, начала говорить.
– Когда отец Тамилы был на ночной смене перед началом учебного года, ее мать вела себя крайне странно. Она ходила кругами по двору и весь день кричала на Тамилу. Накануне перед последним днем лета ее мать заходила и просила у меня сахар, она спрашивала о Тамиле, о том, что я вижу, глядя на нее, Тамила сидела во дворе, плела из бисера и напевала себе. Я ответила, что вижу лишь милого ребенка, что же еще?! Я не могла и представить, что она затевала…, – она замолкла и задумалась.
– Вы не закончили, – сказал я, сгорая от любопытства.
– На утро я увидела мать Тамилы на лавочке, она сидела и смотрела куда-то вдаль, я поздоровалась с ней, а она не подала виду, я подумала, что она хочет побыть одна и пошла делать свои дела. Утром ее муж приехал с работы, он вышел из машины держа в руках новый рюкзак, он подошел ко мне, предвещая радость от нового рюкзака для своей дочери, узнал, как мои дела. Я помню все это, как в замедленной съемке, сейчас, оглядываясь назад, я будто вижу над ним зависшую черноту, которая витала, ожидая своего часа. Он не обратил внимания на свою жену, которая сидела и, качаясь из сторону в сторону, как русская матрешка, что-то бубнила себе под нос. Ее муж легкомысленно прошел мимо нее в дом. Не прошло и минуты, как он, громко кашляя с глазами краснее крови, в ужасе выбежал, держа на руках Тамилу. Он упал на колени посреди улицы. Он кричал так громко, что сбежалось много людей, все сразу поняли, что его дочь мертва. Никто не подходил, все боялись и наблюдали со стороны, плача от такого зрелища, все плакали ничуть не меньше отца, потерявшего единственную дочь, которая на его руках смотрелась, как кукла. Ее отец так сильно лил слезы, что розовый рюкзак, который он не выпускал из рук держа его вместе с Тамилой, стал бордовым. Полиция ехала минут пятнадцать, и все это время он на коленях, держа на руках свою дочь, умолял Господа, чтобы все это оказалось сном. Его жена, видя все это, закрыла уши, и без видимых эмоций смотрела на происходящее. О, бедный мужчина. После этого его видели лишь пару раз, на ее похоронах и когда он уезжал, никто не знает, куда он переехал. Дом с ранней осени заброшен, часто тут появляются свежие цветы, их приносят неравнодушные жители поселка, которые знали эту чудесную девочку или видели хотя бы один раз, это событие отразилось на каждом, кто о нем слышал.
Недавно подошедший к ней мужчина, видимо, ее муж, задумчиво слушая, вмешался в ее рассказ.
– Короче, ее мать глубокой ночью открыла газовую плиту на максимум, закрыв все окна и двери, пока Тамила крепко спала. Она вышла из дома и села на лавочку. Просидела у дома до позднего утра, пока не вернулся ее муж. Она заявила, что в Тамиле она перестала узнавать свою дочь, появилось что-то чужое, лишнее, ужасающее и она освободила ее. Ее признали психически больной и закрыли в какой-то клинике, в какой не сообщили, многие жители села хотели бы ее найти и наказать как следует, совершить такое с ребенком, да еще и с таким чудесным ребенком! Тамила всегда была вежливой, ухоженной и такой красивой девочкой, весь поселок был в шоке и трауре, такое всегда будоражит и объединяет. Держись парень, мне жаль! – он хлопнул меня по плечу. Меня будто пронзило током. Их слова звучали как нечто неразборчивое.
–Тамила тоже уехала? – видимо от шока я спросил у них.
–Тамилы больше нет! – ответили мне ужасно упрямым и в то же время сожалеющим голосом,
Они обернулись и ушли, для меня их слова, их рассказ, их сочувствие в тот момент звучали как нечто отдаленное, будто на непонятном языке, все это было как во сне. Я крикнул им, что вернусь позже, они, видимо, подумали, что я чокнутый и быстро зашли в свой дом.
Подходя к своему дому, ко мне стала приходить ясность. Я очень сильно старался не принимать реальность.
– «Нет, нет, это все вранье, этого не может быть» – только эти слова витали в моих мыслях.
Зайдя в дом, я просто упал на пол, принял позу эмбриона и залип в одну точку. Я не мог в это поверить, я ехал с неким грузом печали из-за кончины дедушки, но в то же время меня так грела мысль о том, что я увижу Тами. Пусть она меня забыла, пусть она нашла новых друзей, но те теплые моменты, которые она напомнит мне, облегчат боль от утраты дедушки. Где-то в глубине души я надеялся, что она могла потерять телефон или специально не писала, чтобы сделать какой-то сюрприз, может быть, ее родители запретили со мной общаться, да что угодно, но я был уверен, что забыть она меня не могла. Наша дружба была истинной, настолько настоящей, что не многим людям повезет познать такие чувства, которые были у нас с Тами. Я был настолько разбит, если бы мне в тот момент дали яду, я бы его молниеносно выпил, в надежде не чувствовать того, что горело во мне… боль, отчаяние и сожаление.
В дом зашла моя бабушка и, увидев меня, сразу поняла, что я все узнал. Она потянулась, чтобы поднять меня, а я вырвался.
– Почему мне никто не сказал об этом, ты же знала, что я с ней дружу?
– Тебе бы не стало легче от этого, в городе у тебя полно занятий и этот ужас там был бы не к месту. Иногда лучше скрыть и не знать правды или узнать ее как можно позже.
– Что мне теперь делать, она была моим единственным другом тут и лучшим другом в жизни?!
– Ты еще мал, у тебя все впереди. Почти вся жизнь – это трагедия. Мир устроен так, что проблемы будут будто бесконечными и их надо всегда решать. Люди видят больше плохого, чем хорошего, но хорошие и счастливые события случаются, и они затмевают все плохое. В хорошие моменты ты понимаешь, что жизнь стоит того, чтобы жить, и те проблемы, которые ты преодолеваешь, делают тебя сильнее. Тамила не хотела, чтобы ты страдал о ней, задумайся об этом и вспоминай только хорошее о ней, – бабушка задумалась. – Я прожила с твоим дедушкой больше сорока лет, если бы я всегда о нем страдала, мое сердце не выдержало. Нам было сложно, у нас почти ничего не было, ни дома, ни много одежды, ни каких-либо конкретных планов на жизнь, у нас была только любовь, молодость и жизнь, с этим мы добились всего, что нам было необходимо. Мы вместе прошли сложный путь, но на этом пути было много хороших, искренних, радостных моментов, которые ослабляют боль от потери.
Она была права, но моя боль не утихала. Я сразу понял, что та могила, заставленная цветами, принадлежит Тамиле и направился туда. Я замер, когда подошел и увидел ее могилу, ее гравировку на могильной плите, она была так красива и так знакома, от боли в душе и горького комка в горле мне стало трудно дышать, я присел. Смотря на ее надгробие, я начал вспоминать все хорошее, что у меня с ней было: первую встречу, первые мысли о том, что она мне становится ближе в заброшенном желтом разграбленном доме, как мы гуляли на этом же кладбище, мы проходили мимо этого места, где сейчас она лежит, и тогда она даже подумать не могла, что ее пребывание в этом мире закончится вечностью именно здесь, на этом самом месте. А как внимательно она умела слушать… Вместе с Тами я потерял часть себя. Когда ты мал и случается подобное это откладывается угрюмой печалью на всю жизнь.
– «Стоп, стоп! Я думаю не о том, о чем стоит, я зашел в дебри печали, только хорошее, умоляю, только хорошее» – пытался я себе внушить. Меня охватывали мурашки, и трепет застилал мою душу, руки тряслись, а слезы сами накатывались, стекая к земле, под которой лежала Тами. Я вспомнил, как мы проводили время за закатами на поле, как мы перебирали пальцами рук, щурясь и наставляя руки так, чтобы розовые лучи заката не попадали в глаза. Ее смех, ее милый голос, ее неуклюжий бег и вечные царапины на ней от сена, в которое она любила нырять с разбега, но даже эти царапинки смотрелись на ней красиво. Ее океанский цвет глаз, ее задумчивый и теплый взгляд, когда я ей рассказывал о своем городе и суетных людях в нем, которые спешат, не замечая ничего и никого. Сладкий запах ее волос, ее родинку на плече, каждое мгновение с ней было прекрасным. А еще я вспомнил ее мать, с бешеными карими глазами, как я мог раньше не увидеть в ней нечто больное, то ужасное, что в ней жило, в ее голове.
Я всегда начинал с хорошего, но все воспоминания о Тами всегда заканчивались плохо, я был бессилен, и забыть ее было невозможно, все кругом напоминало о ней, я пытался, ради себя, ради нее, но ничего не выходило. Я намного больше понял бабушку, которая потеряла своего мужа, пока она страдала у его могилы, я смотрел на могилу Тами и страдал вдвойне, я лишился двух близких людей, и теперь мое пребывание там стало намного угрюмей. Я решил поддерживать бабушку и отдаться этой поддержке, скрывая свою печаль, каждый день вспоминая Тами. Она покинула этот свет слишком молодой, такого не должно случаться, дети не должны умирать.
Последний раз я видел Тами во сне. Я сидел на скамейке у ее дома, она вышла ко мне и сияла, как хрусталь на солнце, она села и прижалась ко мне.
– В тебе всегда так много боли, она не проходит, ты будто забираешь боль всех вокруг тебя. Как бы ты ни старался, тебе больно. Я буду присматривать за тобой до конца, я первая за тобой приду, когда придет время, обещаю тебе, – я улыбнулся и прижал ее к себе и в тот же момент резко вышла ее мать и Тами растворилась, а ее мать повернулась ко мне, ее безумные глаза горели, смотря на меня, и я резко проснулся.
Прекраснее и красивее девочку я не встречу уже никогда, я точно это знал. Тами была особенной, словно ангел, спустившийся с небес на столь короткий срок. Не могу, я не могу думать о ней только хорошее, зная, как рано она ушла и каким одиноким без нее я стал, так много было не сказано и так много было не сделано. Я злился на себя, злился на то, что порою думал о ней плохо, о том, что она могла меня забыть, найти мне замену, предать, и прочие вещи, которые оказались полным бредом. Ее не стало в тот же день, когда я ее покинул, обещая вернуться, обещая провести ей следующее совместное лето, еще счастливее, чем было уходящее. Она стала ангелом в моей памяти и навсегда останется таковой, во мне навсегда осталась ее теплота, милость и образ. С ней я потерял преобладающую часть себя, во мне выгорела половина меня. Каждый вечер мы с бабушкой ходили на могилу дедушки, и, пока моя бабушка страдала, я отходил к Тами, всегда принося ей конфеты, которые она любила. Она навсегда осталась со мной, в моей голове, в моем сердце. Я ее трепетно люблю и эта любовь вечна.
Вернувшись в город, я стал замкнутым, зажатым и вечно подавленным, я ходил обозленным и разочарованным, мои друзьям заметили перемены, но не подавали виду, пытаясь всегда меня отвлечь и как-то развеселить. Но как бы я не старался, я не мог перестать думать о Тами, слишком сильные чувства были между нами.
Время шло, и я вроде как научился жить с болью. Мои друзья меня отвлекали, знали бы наши родители, как мы живем, нас бы не выпускали гулять никогда. Часто ситуации доходили до грани смерти или минимум инвалидности, но нам всегда как-то везло и все обходилось. Стройки, разборки, прогулки где попало. Часто мы доходили до конца железнодорожных путей, они вели в заброшенное депо с поездами, мы там часто встречали бездомных, обычно им было все равно, и мы просто проходили мимо них. Нельзя сказать так же про детвору, которая жила в районе железнодорожного вокзала, они часто свистели где-то в дали, обычно мы не обращали внимания на свист и просто проходили мимо, близко мы не встречались. Мы знали, что они безбашенные и бьют до тех пор, пока ты не сможешь встать, удивляюсь, как часто нам везло и мы не виделись с глазу на глаз с подобными жестокими детьми, которые не знали меры, мы видели лишь результаты таких встреч. Парня тринадцати лет так избили что он до конца своих дней не сможет ходить. Я никогда не понимал, почему все не дружат между собой и, видя незнакомого человека, стразу становятся агрессивными, это какие-то животные инстинкты, которые непонятно откуда берут начало у детей. Мы ходили в надежде их увидеть и как-то познать этот страх, о котором все кругом говорили, мы были этакими любопытными самоубийцами, которые шли из-за любопытства и скуки на крайние меры, но сколько бы раз мы там ни проходили, нам везло, либо все было очень преувеличено в рассказах остальных.
Детство кончается там, где начинаются серьезное отношение к жизни, к себе и к окружающим. Оглядываясь, я вижу моменты, события, некоторые такие краткие, будто их не было вовсе. Память – нечто непостижимое, как и наш мозг, и непонятно, по какому принципу мы запоминаем те или иные события из нашей ранней жизни, некоторые важные, некоторые совершено не нужные, а некоторые пытаешься забыть всю жизнь.
Смотря назад, что бы ни было, я понимаю, что мое начало было интересным, захватывающим, опасным, порою ужасающим, странным, потерянным, но никак не скучным и однообразным. Каждый день события менялись и переполняли нас – детей открытых, ярких, искренних и беззаботных. Мы отчаянно стремились не скучать и впитывать каждый миг, происходящий вокруг нас. В то время мировосприятие было другим, все было искреннее, ярче, чувственнее, правдивее, как-то по-особенному и вдохновляюще. Сейчас, осознавая, что мир не будет таким, как прежде и все когда-то близкие люди разбрелись по своим кругам, своим дорогам, своим делам, и той верной и дружной компании нет и никогда не будет, чувствуется детская пустота.
Проходя по тем местам, где я рос, я кругом вижу воспоминания, которые были столь значимыми, где события были столь важными, где был слышен смех и плач, где мы – дети были открыты миру и впитывали все взахлеб. Находясь в местах своего начала, я не чувствую ностальгию, возникает чувство потери, чего-то такого теплого и близкого, некогда для меня важного, подобно тому, что от тебя отреклось, что у тебя отобрали, тому, что ты видишь, но никак не можешь заполучить. Детство обкрадывает нас, оставляя лишь прекрасные воспоминая и травмы, которые будут давить до конца жизни. Можно быть вечным подростком, но ребенком – никогда. Нет ничего постоянного, кроме прошлого, которое никогда не изменишь, и воспоминаний, которые не заменишь на другие.
Детство – это сокровище, не портите его детям и не спешите их вырастить, дайте им насладиться, никто не знает, что их ждет, ведь в конечном итоге детство – это всегда самое яркое и лучшее время в жизни. Даже когда все плохо, дети хотят и верят, что все вокруг них чудесно.
ДОПОЛНЕНИЕ
После средней школы я встретил Аристарха. Я узнал его на тусовке у подруги из школы в честь ее дня рождения. Оказалось, она была его родственницей, и он приехал к ней на праздник. Увидев его, я замер. Все мои детские чувства обострились внутри меня. Он сидел и выпивал в большой компании, я неловко подошел к нему.
– Аристарх?
– Да, я Аристарх, но зови меня Ари чувак. А ты кто?
– Помнишь меня, в детском саду, мы дружили?
– Да я даже не помню, с кем тусовался вчера! – сказал, рассмеявшись он.
– Мы еще с тобой сбежали, нас привезла полиция к твоему отцу? – этого он точно не мог забыть.
– Эм… А, да, ты этот, ну… А к черту, у меня плохая память на имена, пойдем в сторонку, выпьем.
Я буквально впал в те дни, когда мы носились в садике, как угорелые, и впервые за долгие годы почувствовал детство так близко, как никогда ранее.
– Почему ты не пришел за моим адресом? – звонко сказал я, ожидая ту самую версию, что его отец ему не разрешил или типа того.
– Я не помню, не знаю о чем ты, чувак, давай выпьем, – и он стал рассказывать, о том, как круто, что он уехал из этой дыры, что тут все такое убогое. Каким крутым стал его отец, о своих девчонках, шмотках, о машинах и вечных тусовках. Говорить с ним мне было не о чем, он просто забыл нашу дружбу, кроме того, для него забавного, случая с полицией. Он много говорил про свою жизнь, как он классно ее прожигает, но я особо не слушал, попивая свой виски с колой, кивая и улыбаясь ему. Я осознал, что с ним не разделю тех чувств и эмоций, которые я так отчетливо запомнил. Он достал порошок. – Будешь?
– Это же жутко вредно, знаешь, что от него с тобой…
– Ой, чувак, расслабься. Ладно, был рад вспомнить ментов, я буду там.
Он ушел, как будто мы совсем не знакомы, меня заполнила пустота и с каждым его шагом мое детство отмирало, я отправился домой. Видимо только я дорожу своим детством и пытаюсь его помнить и ценить.
Через месяцев шесть я встретил его родственницу, у которой мы и встретились с Аристархом, мы стали общаться, я решил узнать, как Аристарх.
– Как дела у Аристарха?
– Он умер, от передозировки.
– Это ужасно, – по моему телу побежали мурашки.
– Да брось, ему все позволяли, он к этому шел уже давно и был не управляем. Его родители сказали, что так даже лучше, несмотря на всю потерю, он был безбашенным, и это хорошо, что закончил он именно так и не натворил плохих дел, – я был поражен, что родители так считают, ведь это самое большое горе, когда родители хоронят своих детей. Видимо, он и впрямь творил жуткие вещи.
Могло ли все сложиться иначе, не переехав бы он, или взяв он мой адрес? Может быть, на его месте сейчас оказался бы я, может быть, дружи мы с ним, он стал бы отличником, и блестяще работал у папы. Неизвестно, этот вопрос будет часто всплывать у меня в моменты ностальгии, все-таки детская дружба оставляет особенные следы на всю жизнь.
Глава III. ПОДРОСТОК АУТСАЙДЕР
Ненависть, нетерпимость, несправедливость, все это о моем поколении, я уверен, как бы это не звучало это и поколениях грядущих, отчасти и прошлых, это гимны молодых поколений всех мастей. Такие люди всегда есть и будут, виноват сам строй жизни, который и формирует таких. Тут ненависть не к самому себе, политике, богатству, бедности. Хотя, конечно, у всех свои тараканы в голове. Но у большинства дикая ненависть к устройству мира, к его несправедливости, бездействию, привычке, типа, пусть лучше так, а то сделаем еще хуже. Нам столько было дано, и как мы этим распорядились? (с).
Не удивительно, что люди так отчаянно стали изучать Марс, пусть это и звучит как банальная теория заговора. Марс хотят освоить, построить благодаря 3D печати станции, там жить, проводить эксперименты, построить новую колыбель человечества и прочее. Изучите планы на Марс гения Илона Маска, уверен, вы очень удивитесь. Скорее всего, в далеком будущем на Марсе будут жить избранные мира сего и человечество войдет в новый этап существования. На Марсе все будет прекрасно, его засеют зеленью, построят города, вся жить там будет проходить с ультрасовременными техно логиями и над всем этим будет огромный стеклянный купол или по расчетам Маска, там создадут атмосферу схожей с земной. Но сразу назревает вопрос: у этих избранных которым посчастливиться жить в этом рае есть же дети и где гарантия того, что эти дети будут такими же, похожи на своих успешных родителей в плане воспитательном, моральном, нравственном, а если нет, разве они достойны там будут тоже жить? Зачем нужно осваивать Марс вливая в него миллиарды, если люди там станут такими же, как и на земле, не все будут скажем законопослушными, зачем нам что-то менять и тратить на него время, ресурсы, деньги?
Но в целом звучит красиво, я бы улетел жить туда с кучкой достойных людей, но тут возникает риторический вопрос, достоин ли я, или ты, полететь, жить и тратить на себя ресурсы пока земля загибается?! Как вообще можно вливать миллиарды на изучение космоса, когда на нашей планете, в нашем доме, в колыбели человечества, где многие люди до сих пор голодают и живут в нищете?! Я не понимаю этот мир. Сильные мира сего, прошу вас, займитесь нашей планетой, утройте для начала рай на земле. Не нужно быть гением, чтобы понять простую истину: устройте всем жителям планеты достойный уровень жизни, жилье, образование, медицину и люди станут намного добрее, зла станет гораздо меньше, зависти, несправедливости, когда у одних все, а у других ничего. Ну ладно, это все лирика, вернемся в суровую реальность.
Впервые я почувствовал изменение моей внутренней химии в 13 лет. Я запомнил этот момент. Я шел из школы, на мне были черные рваные джинсы, белая рубашка на молнии и кожаная куртка с белой очень тонкой и легкой подстежкой. Черная потертая от времени куртка, которая смотрелась очень круто, как мне казалось, иначе бы мои друзья высказали о ней всю правду, не стесняясь выражений. Мои друзья всегда были достаточно прямолинейные, черт, да мы даже тогда не знали такого слова «прямолинейность», мы говорили, что хотели, как хотели, когда хотели и кому хотели. Порой все, конечно, зависело от ситуации, но в целом мы шли напролом. Никто даже подумать не мог что эту куртку носил мой отец 17 лет назад, когда он был подростом, ярким, крутым, боксером. Полу спортивные кеды какого-то там древнего бренда сочетались идеально. Если бы я рос в черном квартале гетто, я уверен, меня бы там приняли за своего, ну скорее всего за своего. В общем, образ был наилучший. Я гордо шел домой, и меня распирало, была поздняя весна, слушая какую-то злую музыку я вместо того, чтобы отрыть дверь домофона ключом со всей силы его вырвал и зашел в свой подъезд, просто так, по фану, чтобы издать громкий шум. Во мне кипели гормоны, во мне будто сидели демоны, я чувствовал дикую озлобленность, агрессию и вечную энергию.
Мое утро начиналось в 7 утра, отец заходил и будил меня ровно 6:57, а через несколько минут если я не вставал с постели, он с радостными возгласами нес стакан ледяной воды и его было уже не остановить. Иногда, когда я хотел спать я, ждал эту воду, чтобы прийти в себя, я знал, что это отцу в каком-то смысле доставляет некий энтузиазм. Ничего не бодрит с утра так как стакан холодной воды, вылитый тебе на лицо, попробуйте.
После подъема скучный и ленивый сбор в школу. Средняя школа полный отстой, слишком в ней серьезно после младшей. Например, кафе, куда мы ходили в младшей школе парочками всем классном и тебе очень повезет если тебе попадется одноклассница, а не одноклассник, иначе жди издевки и всевозможные намеки. Это делалось типа для того, чтобы бы ты не потеряться по пути, но это было настолько ужасно и абсурдно, будто наша небольшая младшая школа была замком Хогвартс с движущимися лисицами и тайными коридорами и потеряться там можно было лишь отвернувшись от основной группы. Теперь в средней школе этого не было, каждый приходил в кафе, когда хотел и неважно успел ли ты поесть или нет, звонок и повара выгоняли всех на уроки и это было большой разницей, после конечно того, что теперь мы не находились постоянно в одном кабинете, а ходили по разным разделенным по дисциплинам и отличавшихся внешне тематикой науки и оборудованием для проведения уроков. Однотипные уроки в начальной школе, начальных наук, вроде рисования, пения, счета палочек, прописные буквы, те уроки из которых мне ничего не было близко и ко многому у меня будто уже лежал талант. Нет, скорее понимание сути предмета и именно это делало их для меня неинтересными и скучными в начальной школе. Все эти легкие уроки сменились уже сложными заданиями, уравнениями, примерами на пол-листа, длинными романами и произведениями, по которым на дом задавали читать страниц по 6-7. После начальной школы в средней нагрузка была колоссальной, но, ко всему привыкаешь, человек вообще удивительное создание, он привыкает ко всему. В школе мое, увы детство прошло.
На территории нашей школы был компьютерный клуб под названием «Эйфория», небольшое белое здание с надписью стекла, там позади еще был склад, разуметься со стеклами. Естественно, абсолютно все ребята туда ходили играть или скоротать время. Работал он с 7 утра до 11 ночи. Я не был исключением и познакомился там со многими играми и геймерами, но обычных рябят которые коротали там время было конечно же куда больше, на улице скучно особенно когда холодно, а там хоть какие-то развлечения. Даже без денег, ты мог просто прийти и сесть рядом с теми, кто играет и наблюдать за игрой и это уже было наградой и развлечением. Там было темно, накурено, вечно слышались маты, и трески работающих процессоров, очень атмосферно. Дети уходили в игры на минимум пол часа из реальности в виртуальность, которая так манила красивым миром, где можно делать все что пожелаешь и когда оплаченное время заканчивалось было видно, как ребята приходят в себя и с сожалением осматривают мир реальный, выходят из клуба в апатии смотря вокруг на неухоженный газон и серые многоэтажки, это как проснутся из красиво сна и вернуться в повседневность. Но мне это было не близко, порой я ненавидел все вокруг, а порой мне нравилось все что меня окружает, серые дома в которых так уютно в окнах горит свет или мелькает тусклый свет от мониторов, серые улицы, которые так гармоничны на фоне серых домов, мрачные люди, которые такие может по виду, а внутри у них радость и чистота души. Во мне никогда нет постоянства, каждый день не был похож на предыдущий.
За небольшую сумму ты мог остаться играть в эйфории на ночь, то есть играть всю ночь, с 11 до 7. Как же мы об этом мечтали, но конечно же это можно было сделать с 16 лет, да и кого отпустят родители на всю ночь непонятно с какой компанией. Юность всегда особо отстойная, когда тебя ограничивают в чем-то из-за возрастных ограничений, но, пожалуй, на этом минусы заканчиваются. Мой брат часто играл там сутками с толпой старших, с довольным лицом держа деньги он гордо перед мной проходил в толпе, издеваясь одним только взглядом и входя туда дверь закрывалась, и толпа опечаленных детей расходилась по домам, каждый мечтал там остаться и всю ночь играть во что пожелает. Сомневаюсь, что те, кто там оставались только зависали в компах, скорее всего они выпивали, тусили, курили и прочее. Хозяина в это время там не было, но там была камера видео наблюдения и он уверял что следит за всем, но кто-то давно уже понял, что эта камера лишь муляж с горящей красной лампочкой. Мой брат был старше меня на 7 лет, к слову, я его редко видел дома, он жил то у отчима, то зависал ночами в клубе, я пересекался с ним редко, но когда это случалось было весело, он меня лупил по-братски, мы общались, он многое мне рассказывал о мире, о том мире в котором таким мелким как я еще не место. Было забавно с ним и мне хотелось бывать с ним почаще, но не получалось, его не было рядом большую часть времени или он приходил домой, когда я уже спал или я уходил утром, когда спал он.
Вообще мне нравилось плыть против течения и эти игры, и прочие модные темы меня не задевали, а лишь бросали вызов их игнорировать, я не люблю что-то массовое, то, что нравиться всем. Позже клуб эйфория перестал приносить прибыль хозяину и его ограбили, но так как он был застрахован, хозяин сорвал изрядный куш. Поговаривали, все там были в доле, такие дела никогда не проходят легко, бесшумно и без нужных людей. Но нам на это было совершенно плевать, да и мы были слишком юны для подобных тем. Жаль было только то, что исчезло место нашей тусовки. Скукота давила целыми днями, мы просто блуждали. Вроде бы мы придумывали чем заняться, но в то же время понимали, что сходим от скуки с ума.
Почти каждый вечер мы собирались в беседке на 7 доме, весь ближайший район от 10 до 17 лет, сесть было негде, больше половины стояли, в основном стояли те, кто помладше. Старшие любили согнать тебя с места и присесть, так же уютнее. Здороваясь за руку, они тебя вытягивали с места, занимая его со смехом, они всегда поступали так, а не поздороваться было все равно что плюнуть в лицо, поэтому было легче просто сразу здороваясь встать. Мы сидели общаясь, шутили, курили сигареты оглядываясь нет ли вокруг знакомых или не дай Господь предков. Было классное время, днем все занимались какими-нибудь делами, учебой, гуляли в других компаниях, но вечерами все с района были едины и рады друг другу, мы сидели с вечера до ночи. Кто-то много курил сигарет, кто-то много пил пива, но проблем никогда не было. Просто толпа подростков, которые от скуки шумно сидят в беседке, вокруг которой проходят унылые взрослые с работы. Эти беззаботные дни самые лучшие в жизни, кроме школы не было никаких забот, а многие из нас по ее поводу и не напрягались, так что свобода, юность и друзья, мы жили в своем мире и ничего больше не было нужно.
Со временем, все вдруг стали делиться на группы или расходиться по другим компаниям. Некогда общая компания стала трещать по швам, и никто не мог ничего поделать. Никто не был против кого-то, не было никакой агрессии, ограничений общения, никто не говорил, что и кому стоит делать, с кем общаться, а с кем нет, не было ссор, разборок. Но по какому-то неведанному принципу ты понимал, что ты тут лишний. Это витало в воздухе, какая-то химия. Тебе тут не рады, что-то идет не так, и уже как прежде никогда не будет. Общение с этим человеком тебе уже не интересно или наскучивает, ты его не понимаешь, ненужный человек отпадал сам, и неважно дружили ли вы с пеленок, или нет. Это грустно, но в то же время это этап взросления, шаги вперед, в жизнь более взрослую. Время жестоко, переменчиво и скоротечно. Все постепенно разделились на мелкие группы и все стали для основной разделившиеся массы просто хорошими знакомыми, многие разошлись по другим дворам и вообще местоположениям и времяпровождение их стали иным.
Вечерами мы часто собирались и было так же здорово, как и прежде, но приходили уже не все, или приходили какие-то новые люди с дальних дворов, которые были совершенно не к месту, того уюта и веселья уже не было. Многие резко стали много пить, устраивать драки, разборки, издевательства. Я наблюдал как некогда верные друг другу люди, которые дружили с шести лет, спустя 11 лет выпившие и без особых оснований били друг другу лица и так мощно и с такой агрессией, что я ужасался до какой степени, могут измениться люди по отношению к друг-другу. Наблюдая за этим, я начал терять веру в дружбу.
Антип, самый старший среди нас, который был часто примером для подражания стал употреблять все наркотики, которые ему удавалось достать. Он резко изменился и стал агрессивным, вечно злым и безжалостным, стал приставать к тем, кто помладше, стал издеваться, отбирать сигареты, деньги, а если у тебя ничего не было, он мог просто тебя запугать, чтобы ты нашел то, что ему нужно. Он это делал со своими же, с теми, с кем рос, мне от него бывало доставалось, когда он был не трезв, он морально пытаться меня довести и пугал, но не более этого, он знал, что, если я скажу брату у него будут проблемы, но я не хотел, для меня рассказать брату или отцу, что ко мне там кто-то лезет было постыдным. Типа, парень должен решать проблемы сам, это правило улица вдолбила.
Антип часто брал меня и еще некоторых ребят младше себя на разборки, где дрался как сумасшедший, и все боялись его остепенить, да и в этом не было смысла, он был как зверь. Мы его избегали как могли и к нашему везению видели мы его нечасто или ему до нас не было дела. Но попортил он детство многим. Каждый день направляясь вечером домой я опасался его встретить, я не боялся, что он что-то мне сделает, или отнимет, мне было мерзко находиться рядом. Он всегда пытался психологически задавить и когда видел, что человек уже на пределе, давил еще сильнее, или избивал, но не сильно, а ради эффекта устрашения. Меня он мог только морально задавить, я был всегда нетерпим и хотел быстрее свалить, он это чувствовал и наговаривал всякого бреда больше и больше. Он был под наркотой всегда, и бесконечные угрозы и тупые разговоры не о чем были его вечными спутниками. Насладившись своими «умениями», он просто говорил:
– Ладно иди, увидимся, – это для него было развлечением.
Когда он был трезвый, то был приветливый и дружелюбный, а когда под кайфом становился моральным уродом, трезвым я его видел крайне редко. Он дружил с Максом с малых лет, но как-то их пути разошлись, они оба были довольно неслабыми ребятами и с лидерскими наклонностями и видимо Антип не мог на Макса влиять, они часто ссорились и просто перестали особо общаться.
Макс был добрее пока не выпьет, он рано стал любителем пива, которого в 14 лет в день выпивал по 7 литров и был даже не особо пьян. Антип связался с двоими братьями из семьи Клевек, Михаэль и Жан, два брата, разные, но наглые и вечно слушающиеся Антипа, он с ними рос и ему было легко с ними сойтись и общаться. Эта банда многим из наших во дворе не давала покоя, они подходили и начинали унижать, смеяться, несильно бить и нести всякий бред, всем становилось некомфортно, от них веяло негативом, злобой и агрессией, когда мы их встречали, нападала жуткая отрешенность. Позже они стали воровать, грабить, отбирать телефоны, украшения, вымогать деньги, в общем пошли по криминальной дороге, за них быстро взялась полиция и они пропали из виду. Редко их встречая, они под кайфом что-то, говоря, проходили с гордым видом демонстративно задевая нас своими плечами. Макс общался с нами, с теми, кто помладше, с нами были и его ровесники из соседних дворов, но особо мы их не знали, но по ним было видно, что они хорошие ребята, время мы любили проводить вместе, пока Макс не начнет напиваться. Пить Макс не бросал, наверное, даже и не думал об этом, бывало, он кидался драться на всех подряд, мы просто уходили от него понимая, что он уже пьян и начинает слетать с катушек. Когда Макс был один пьяным то был спокойнее и не на кого не кидался, стоило нам подойди он сразу кидался в драку, но это не была драка как нечто жестокое, это была разминка для него, но удар у него был поставлен поэтому никто не хотел с ним связываться. Потом он дико извинялся и говорил, что такого больше не будет, и чтобы мы его просто не боялись, а были с ним на одной волне, но как ты будешь с ним на волне если ты не пьешь и не хочешь пить вообще. Все его обещания, выпив он забывал и все было, как всегда. Но вообще с ним было весело, чувство юмора у него было особенное, мы к нему тянулись, пока он не напивался.
Немного позже все пропадали по своим компаниям целыми днями, двор буквально опустел. Кто-то поделился по интересам, кто-то стал сам по себе, кто-то по общим взглядам, кто-то стал проводить время с девушками, и нашел смысл в них. А кто-то просто так, необъяснимо по каким факторам стали дружить. Помните, Дена, который задирал меня в школе. С ним все было сложно по началу, в начальной школе я просто куда-то шел, и он подошел ко мне в своей красной рубашке, сбил с ног и ушел, я даже не понял, что это было, но помню непонимание, злость и несправедливость в душе. Но время волшебно и имеет свойство забывать подобное, кроме того, мы были слишком малы, чтобы помнить наши проступки. Нашей дружбе это не капли не мешало, а тот случай так и ни разу и не всплыл. Мы стали с Деном не разлей вода, не знаю помнил ли он о том случае или нет, но мне кажется, он помнил и это, его не то, чтобы стыдило, он вообще был не из совестных подростков, я думаю, это пробуждало в нем какую-то вину или несправедливость ко мне, может поэтому мы и стали так хорошо дружить.
Помню первую встречу уже подростками с Деном, меня к нему привел мой сосед Алекс он учился с ним в одном классе. Жил он высоко, и зайдя на кухню я увидел, как он стрелял из пневматического ружья (Пневматическое оружие – разновидность оружия, в котором снаряд вылетает под воздействием газа, находящегося под давлением). В общем это не боевое оружие, пули невелики и в форме шарика и убить ими практически невозможно, но это опасное и все же оружие, будьте аккуратны). Сказать, что я был в шоке, не сказать ничего. Ты просто приходишь к малознакомому чуваку, а он палит из ружья из окна своей кухни куда-то вдаль, пряча при этом ствол ружья за шторами, мало ли увидят. И при этом, я еще не знал настоящее ли это ружье или нет. Увидев мое волнение Ден, стал говорить:
– Не парьтесь, я целюсь в окна заброшенного детского сада, это пневмат. Они забрали наш сад, так пусть получают его по частям, – он ухмылялся и прицеливаясь стреляя, прячась за шторой, кажется, пули даже не долетали, но он не подавал вида, продолжая, наверное, по фану или типа того. Но тут раздался звук бьющегося стекла. Он быстро все сложил и спрятал. Мы вышли на улицу, подальше от того места. Все были полны энтузиазма, хотя ничего толком и не произошло. Позже мы узнали, что это разбилась чья-то форточка и далеко не в заброшенном саду, не было так же известно, что причиной этому был пневмат Дена, но он конечно же утверждал, что всему винной только он, просто ветер отнес пулю в другую сторону. Ден конечно же не хотел верить, что это не его рук дело, в прочем всем было все равно, было весело.
Ден был блондин, с не очень длинной стрижкой, невысокого роста, из-за которого часто комплексовал может и поэтому он всегда и был задиристым, самый задиристый среди нас, сколько же проблем он нам принес… Грубый голос и суровые черты лица, глаза светло-голубые. Он был веселым и всегда заводным, что бы ни было, а шутка или издевка у него всегда была в запасе. Он любил шутить над старшими и убегать от них по всему району, а когда те его ловили, извинялся и делал море комплиментов, он знал, тщеславие – это любимый грех многих. К слову, все знали, что он просто мелкий переговорщик, он любил поговорить и как-то договориться, что-то решить, типичный политик. Хам, целеустремленный, извилистый, наглый, часто думающий только о себе, он стал моим близким другом.
Вторым моим близким другом стал Алекс. Знал я его буквально с пеленок, он был моим соседом. Часто ссорился со своей мамой пока его отец был на работе, она часто загоняла его домой пораньше и пыталась его контролировать, давить его волю, спорить ним, но это не помогало. Запрещая, родители кидают вызов запрещенное познать, нужно объяснять суть запрета и находить понимание, строгие запреты редко работают. Он был таким же обозленным на мир, как и мы, но добрым по натуре своей. От старших ему часто доставалось, просто, по фану, не знаю, стояло вот на нем какое-то клеймо, он всегда гулял со всеми и вечерами, когда собирались все весте, его никто не прогонял или как-то унижал, но издевательства случались, но не часто и когда это происходило все было в основном на нетрезвых порывах. Мы с Деном как могли пытались отлечь, помочь, но когда ты мал то старшим лучше не перечить, это бесполезно или влетит и тебе. Он порой был машиной для издевок, бывало, его избивали, но далеко не сильно и даже не до крови, больше ради прикола, он даже часто и сам при издевках смеялся. Он тоже был не слабым и мог ответить, но старшие всегда сильнее физически или психологически. При таких случая он обычно просто уходил, посылая всех подальше, а на следующий день все было так будто вчерашнего инцидента и не было. Люди хорошо умеют закрывать глаза и видеть только то, что им нужно. Гордость мешала извиняться ребятам с улиц, но иногда они это делали. Но я думаю, все-таки он был хамоватым и часто, когда его задирали сам доводил дело до насилия, из-за этих издевок или он был таким сам по себе, в чем-то это проявлялось, но все же никто не заслуживает того, что б быть униженным каким-либо способом. Особенно в школах, где, итак, большая нагрузка на неокрепшие детские умы, буллинг это первое с чем должны бороться учителя, а не с успеваемостью, часто из-за травли неуспеваемость и наступает. Но понимаем мы все это, к сожалению, поздно, или далеко не сами, натворив до этого много не всегда добрых дел.
В то же время Алекс мог быть очень добрым, например, когда мне было лет 6-7, когда я, качаясь на дереве упал с него на спину и мне было довольно больно он оказался рядом и помог мне вставь, потом стал шутить, что-то там рассказывать. Это был настолько добрый поступок, что я до сих пор с теплотой о нем вспоминаю. Вот такие с виду простые дела и формируют, и оставляют в нас теплоту на всю жизнь. В нем было хорошее, а все плохое существует либо для равновесия сил, либо для того, кто не может иначе.
И наконец нашу тройку завершала, стройная и соблазнительная Виктория. Всегда на своей волне, ее просто невозможно было понять, когда она выйдет замуж это, будет просто фурор века. Понять ее это все равно что освоить весь космос. Она странно и ярко одевалась, носила крупные очки «стрекоза». Она очень любила электронную музыку и почти каждый день где-то с кем-то тусовалась, либо на вписке, либо на частном пати, где обязательно кто-нибудь пьяный нырнет в ледяной басен, и она это запишет и поделится этим в сети. Как только ты начинал к ней подкатывать она могла с легкостью дать тебе в нос.
– Ты совсем ахренел?! Типа кто вообще так делает? Проваливай, – кричала она, отшивая
очередного претендента на ее сердце. Это всех ее потенциальных кавалеров повергало в настоящий шок, было забавно, она была и впрямь хороша собой, любой из нас хотел быть с ней, но понимал, что это невозможно. Не знаю почему она так себя ввела, со своей внешностью она могла покорить любого парня. Как-то кто-то пытался об этом узнать, почему она никого с себе не подпускает и получил в ответ от нее в то место, в которое обычно бьют девушки парням при угрозе, поэтому на эти темы мы не общались, мы дружили и были одной командой, если конечно это можно так назвать.
Истинная заводила, не знающая совершенно никаких проблем и границ девушка. Честно я не понимал до конца почему Виктория общается с нами, она могла тусить в принципе с кем бы захотела в нашем городе, но что-то ее манило к нам, а нас что-то манило к ней.
Собирались мы утром перед школой, уроки начинались в 8:30, в 8:17 мы уже обычно были на месте наших встреч, в 8:28 нужно было уже бежать на урок, чтобы не создавать себе лишних проблем. У нас было свое место для встреч, школьную территорию засеяли кустарником, он был в высоту около метра и очень плотный, через него ничего не было видно, шикарное место для встреч, чтобы тайно покурить по сигарете. Мы шли в самый конец школьной территории и курили, немного присев и прижавшись посильнее к кустарнику чтобы нас не было видно из окон школы. За этими кустарниками, ни разу нас никто не палил, хотя случалось, что учителя проходили прямо мимо нас, в метрах 13 была аллея. Ден любил что-то там крикнуть и смеялся, много раз на этих его приколах мы чуть было не палились, а если тебя палят курящим у школы, то оставляют после школы, сидеть и читать или прибираться, но Дену видимо нравился этот адреналин, такой, когда ты на грани. Когда ты в 7-ом классе, а Ден и Алекс были на год меня и Виктории старше, мы с ней вообще были в 6-ом, и ты куришь на школьной территории недалеко от аллеи, где проходят учителя присев в кустарнике и при этом издаешь непонятные звуки, можно влететь так что и родителей мгновенно вызовут, они будут краснеть выслушивая как они не воспитали своих детей перед директором, а потом выносить нам мозги. Виктория всегда его била и затыкала, он с неохотой и смехом переставал это делать, и так было почти каждый раз. С 6 класса куря сигареты недалеко от проходной учителей я понял, что глупо так рисковать, ведь я боялся расстроить родителей если они узнают, что я покуриваю уже в 13 лет. Вообще курить мне не нравилось, ни запах, не чувство вдыхания, выдыхания дыма, никотиновый удар и прочее, просто это было как-то по-взрослому, а мы же так спешим подростками повзрослеть. Кроме этого, не курить, когда курят все просто нереально, особенно когда в компании всего помимо тебя трое и все курят. Без риска скучно, особенно когда ты растешь, рискуя, ты как бы веселишься, это реально заводит и это и есть самое главное в эти годы. Не скучать, не сидеть всегда на месте, иначе все заполняется тоской.
В школе на переменах все курящие бежали покурить в туалет, там было не протолкнуться. Все так и летели в него перекурить и отойти от скучных уроков. На улицу охранник редко выпускал и все курили по туалетам, куда сходить по назначению редко кому удавалось. Цель – выкурить как можно скорее сигарету и свалить, не всегда удавалась, учителя часто туда наведывались. Мне как-то в этом плане с курением в школе везло, я либо заканчивал курить, и сразу жевал жвачку, а еще мыл руки, а запах от одежды ничего не значил, там же был дым столбом, либо ждал своей очереди покурить, потому что, если бы закуривали все сразу, там в дыму был бы весь этаж и в момент моего ожидания покурить заходил учитель. По школе даже поползли слухи, что якобы я стучу на тех, кто курит. Но я быстро дал понять, что это вовсе не так, просто приходя и начиная курить первым, ведь палили в основном таких, это даже мне помогло, ведь цель была в том, чтобы успеть покурить. А вообще какой смысл стучать на тех, кто делает то же самое что и ты?! Стоять на палеве было бесполезно. От запаха дыма и запаха от курения на самом тебе быстро не избавишься, попадались ребята часто. Особенно любил приходить проверять туалеты на переменках учитель по основам безопасной жизни, бывший майор армии, заходя и видя тебя с сигаретой он с ухмылкой давал плотный подзатыльник и вел всех к директору, а там скандал, нервы, вызов родителей в школу.
Многих из тех, кто учился, но не жил на районе, где расположена школа могли легко перевести, а точнее выгнать в школу поближе к дому, где они проживали. Некоторые из тех которые ездили скажем из одного конца города или жили на соседних районах, где были школы, имели большие риски перейти учиться в школу рядом и не всегда такие школы были лучше нашей. Знал я пару ребят которых таким образом выгнали. Одного за то, что он доставая застрявший мяч в спортивном зале задел и поцарапал лестницей огромный плакат спонсора школы, которым являлся местный крупный известный на весь мир завод и все, парень уехал учиться далеко в область, где жил в километрах 7, было жаль, он был веселый и добрый, но был вынужден переехать в место подальше с нашего района на чем и сказалась его выходка и исключением из нашей школы, к слову сказать инициатива этого была именно директора которая этого спонсора обожала, хотя вел себя этот парень тоже далеко не примерно, но поводов для перевода он не подавал. Второй вечно срывал уроки и вел себя неадекватно.
Другим таким «не местным» грозили переводом из-за неуспеваемости и нарушения дисциплины, это не могло их конечно же не напрягать. Мне же такое исключение не грозило, у меня был иммунитет под видом места жительства рядом с моей школой, и я не особо парился над успеваемостью и хорошей дисциплиной, чтобы меня выгнать причина должна была быть очень весомой. В прочем ничего за что можно было меня выгнать из школы я никогда не хотел и не думал совершать, как и мои друзья, Ден и Алекс с Викторией. Мы были бунтарями, но знали меру.
С одноклассниками я общался посредственно, они знали, что у меня есть старший брат грозного вида, на нашем районе я знал почти всех для них неблагополучных ребят и они даже не думали о том, что у этих ребят часто семьи были лучше, чем у тихонь вроде них и часто те ребята о которых думали, что они полные психи дома вели себя полной противоположностью в отличие от их поведения на улице, это было забавно. Они, проходя по школе видели, что я в толпе ребят которые выделяются и в школе на переменках я всегда проводил время с ребятами у которых репутация была далеко не примерной. Ну а вообще в таком уж доме я жил, где все и происходило, все движения и конечно же старший брат прибавлял мне имиджа. В школе со мной никто особо не общался, думая, что я какой-нибудь там изверг, отморозок, меня опасались, это было заметно, хотя это было вовсе не так и поводов я не давал, но что-то доказывать я ничего никому не собирался, лучше игнор, так даже спокойнее. В целом у моих одноклассников на уме были игры, компьютеры, фантастические книги и прочее, у девочек на уме были парни постарше, так что я ничего не терял, меня все устраивало.
Зимой, по какой-то удобной программе меня отправили в санаторий. Меня и моего одноклассника Никаса Вадена с которым я, к слову, нарушал школьную дисциплину довольно часто, учителя, наверное, были в восторге от нашего отъезда. Мы были полны счастья, ведь отправляли нас в лагерь в учебное время, пока другие учатся мы не будем учиться совсем, целый месяц, лишь формально, но это совсем ничего не значило по сравнению с уроками в школе. Было грустно прощаться с Деном, Алексом и Викторией.
– Но это же всего на месяц, – сказала Виктория и дружелюбно ударила меня в плечо, мне стало
легче.
Я ехал на поезде двое суток и вот я увидел горы, я не видел до этого такие огромные каменные горы, будто кем-то сложенные многочисленные скалы возвышались на многие метры, это завораживало, массивные леса, реки, водопады. Мы с Никасом сидели завороженные такими пейзажами, мы были полны радости и осматривая местность предвкушали нашу радость от нахождения там и казалось, ничего не может это испортить. Девочек в вагоне было куда больше парней, парни были простыми и не дерзкими, в основном это были наши ровесники, это не могло нас не радовать и мы, переглядываясь с девушками уже знали с кем именно из них будем дружить.
По приезде я довольный вышел из поезда и подтянулся, машинально я увидел, как из соседнего выгона выходят ребята, а выезжали мы ночью и не было видно особо тех, кто садиться в поезд. Я узнаю этих ребят, меня охватывает оцепенение. Эти ребята, из старой части города, а я из новой, а это означало, что мы враги. Не знаю откуда в нашем городе это зародилось, старая и новая части города ужасно враждовали. Первым вышел светлый подкаченный парень и игриво посмотрел на меня, звали его Артур, за ним его брат, он поскромнее и не так физически развит, но взглядом не добрее, волосы темные, его звали Зигмунд, следом шел простой с виду парень блондин, по имени Давид, шел он, смотря без каких-либо намерений, я знал, что у него в разводе родители и он часто бывает и живет и в новой и в старой части города, можно сказать держи нейтралитет. А за ним рыжий и обозленный Луиз с темным парнем с глуповатым выражением лица, которого звали Томас и смотрел он на нас как лев в клетке на кусок мяса. Они вышли и смотрели на меня и Никаса с неким призрением.
