скачать книгу бесплатно
Вот так Энштейн, свалившись на меня яблоком, напомнил о святом, что предавать нельзя.
Мораль. Во избежание внутренних повреждений старайтесь не допускать до себя всякую ересь, вдруг настройки собьются, внутренняя гармония нарушится.
*Рубрика «совет свой себе посоветуй»: не ходите дамы, после вебинаров на свидания. Лучше вообще на вебинары не ходите, шансы выйти замуж после этого падают.
P. S.?Вернулась домой разочарованная. Срочно нужен умный и образованный мужчина, в качестве антидота. Позвонила в Нидерланды. В Нидерландах живет Мужчина Мечты, способный разделить мою боль от осквернения ушей. Я сразу это почувствовала, еще при нашей первой встрече, в Порту Роз, но это уже совсем другая история…
Время безвременья
Время безвременья. Все мы так или иначе в нем находимся. Особенно, во второй половине ковидного.
«Жизнь изменилась, мир никогда не будет прежним» – из всех утюгов, но что это означает? Непонятно. Ну, изменился, понятно. А что делать (как??) – не совсем. Пользуясь глобальной паузой, задумываешься, что это прекрасный повод взять брейк и определиться/понять/прислушаться к тому, что ты на самом деле хочешь. Когда, как не сейчас?
И вот тут всплывают всякого рода интересности. Это история про популярный нынче экзистенциональный кризис.
Для тех, кто пропустил Кьеркегора, Сартра и иже с ними, краткое изложение: это те фигово, ибо непонятно что ты есть и зачем куда-то идти, непонятно куда тоже. Знакомо?
Мой ковид-план заключался в том, чтобы выйти из воды сухим. Сдав загородную недвижимость и подав на визу типа «Д» я решила, что нахожусь на вершине пищевой пирамиды. Эта виза дает право выезда при закрытых границах. Пару лет назад мне такая уже выдавалась, так что в успехе предприятия я не сомневалась. Не сомневалась еще и потому, что отходных путей остаться в родной уютной провинции не рисовалось. А там, уеду – и заживу! А мужчины мои европейские, родные, красивые! Все пишут, помнят, ждут!
Мне отказали. В состоянии то ли апатии, то ли ужаса, я отказывалась принимать действительность (как есть, без подготовки, три раза в день). Но время шло, закат ежедневно отливал розовой нежностью, утки оптимистично крякали, и я поймала себя на мысли, что размеренно радуюсь действительности.
После нескольких неудачных свиданий, получаю смс от венгерского друга:
– Привет, вспоминаю тебя и наш последний вечер в сауне.
Что ж, мы там немного безобразничали, вспоминать тепло и приятно. Местами, даже горячо. Но не так, как раньше, а как событие из прошлой жизни.
Отшутилась смайликами, продолжать разговор, вспоминать детали… к чему? Границы плотно и надолго закрыты.
Разве что, виза невесты?
Нет, этот прекрасный гусь слишком хорош. Два дома, самая дорогая машина в округе, модные браслеты на руках и неизменно сияющая белизной рубашка, расстегнутая на три пуговицы. Удлиненные волнистые волосы, круглогодично коричневый загар и подтянутая, по-кошачьи грациозная фигура делают его похожим на киношного «спасателя Малибу». Этот закоренелый холостяк попортил, наверно, всех девок в округе, женская половина населения всех возрастов встречает его с открытыми ртами и капающими оттуда слюнями.
Залогом наших успешных свиданий били мои постоянные «фи» на еду, вино и просто, потому что. Всячески излучался флёр неприступности и загадочности. Загадочность, впрочем, происходила от моего несовершенного, мягко говоря, владения немецким языком. Большую часть беседы я таинственно улыбалась, иногда «смотрела ему в рот», временами округляла глаза, что, безусловно, привлекает всех мужчин независимо от национальности.
Что ж, отправила ему пару поцелуйчиков и грустно вздохнула.
– Когда ты приедешь в Австрию, наконец-то?
– Границы закрыты, при всём желании, разве что… Выпускают желающих жениться.?– Фу-х. Я сделала это. Я такая смелая. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал. И спать спокойно, не мечтая о невозможностях и не фантазируя понапрасну.
– Мы должны пожениться? – Бинго!!
Так. Серьезно? Он что, готов? Ооо… Такого поворота я не ожидала. Что же делать? Замуж? За него? Но, это же нечестно. А что я скажу остальным? И всё, никаких больше выходных поездок в Монако? Нет, мой итальянец слишком расстроится. И я не хочу его терять. Зима без Санкт Моритца? Да вы прикалываетесь. А Голландия без меня как? Ограничить себя в разговорах с моим интеллектуальным международным директором (по совместительству, основным любовником?) Я не могу его так предать. К тому же, у меня недоработано новое знакомство со Словакским «мясным королем». Очень волнительный персонаж, верен мне мыслями, у нас пикник-тур намечается сразу после открытия границ.
Ну нет, извините конечно, я не готова. Так и помереть мне, видимо, незамужней. Главное, до выезда дожить!
Свадьба VS Модный показ
Я получила приглашение на уездную свадьбу, вершину мечтаний и кульминацию жизни всех русских женщин. Датой она приходилась на долгожданное и очень горячо мной любимое fashion show. Сердце обливалось кровью от такого нелегкого выбора, но подарок молодоженам был куплен и упакован, ещё до анонсов. К тому же, я обожаю свадьбы.
Во-первых, это красиво. Ой, пардон. Во-первых, это всегда приятно. Праздник, нарядные и довольные люди, неисполнимые клятвы, конфетти.
Во-вторых, люди красуются не меньше, если не больше, чем на модных показах. Собой и своей парой, потому что кто же ходит на свадьбы один (бедные неудачники).
Я пришла одна, забыв обидеться на то, что меня одну и позвали. То есть, в мою (даже гипотетическую) возможность обзавестись мужчиной по ходу уже никто не верит. Ну и ладно, не впервой. Обычно я хожу на свадьбы в красном платье, потом мне «случайно» выпадает танцевать под песню “You can leave your hat on” по предложению ведущего, после этого теща жениха или чья-то жена бежит песню вырубать и разврат останавливать. Я привыкла, нормально.
В этот раз красный не попал в рекомендованные цвета нарядов в приглашении. Кого я обманываю, красный никогда не был желательным цветом на свадьбах, но не все обзаводились профессиональными организаторами, уточняющими этот момент. Пришлось выбрать сливовый.
Пару слов об обстановке. Самый популярный ресторан, дизайн и цветочное оформление – шик, свадебные координаторы – как в американских фильмах. Модно. Гости в шляпах и перьях, красивые туфли, брендовые сумки. А ничего так. Брожу по лужайке выездной церемонии, разглядываю людей.
Сообщение от друга:
– Привет, ну что, как свадьба?
– Ох, хорошо, но я никого здесь не знаю. И почему я все время хожу на свадьбы одна? Грусть…
– Ты не одна, ты со своим декольте!
– Спасибо, друг, за поддержку! Пойду что ли, ведущего соблазню.
Сделала селфи декольте, порадовалась ему, отправилась пить шампанское и стрелять глазами.
Даже ведущий оказался женат. Я искренне считала, что быть свободным входит в их профессиональные обязанности. Но, как говориться, the night is young, еще не вечер.
Ищите, да обрящете. Через пару часов и бокалов жизнь совсем наладилась. Какие красивые, добрые, милые люди эти гости! А технический персонал какой молодец! Как четко и слаженно работают! Задружилась с гостями (местный бомонд!) и организаторами (это же мои коллеги по основной профессии!). Приехала домой в совершенной радости с двумя горячими контактами.
День 2. Свадьбы за пределами городов федерального значения продолжаются обязательно несколько дней (этнографическое уточнение). И тут у каждого свой шашлык.
Мой день начался с двух одновременных приглашений. Пришлось ранжировать. Да поможет мне тайм-менеджмент!
Первая встреча была условлена на обед. С этим пришлось подумать, потому что вечер вроде интереснее, но его дольше ждать.
Вторая перенесена максимально на вечер, с запасом в пару часов, в перерыве планировалось отвезти бабушку на дачу. Чтобы проветрится, перенастроиться и не «сталкивать лбами» незнакомых людей, так сказать.
На первый встрече (в самом, пожалуй, дорогом заведении города) меня ждал стильный умный молодой человек. Очень смелый, как мне показалось, ибо позволить себе свитер цвета морской волны и плащ светло-голубого оттенка в российской провинции может только отчаянный. В общем, красавец до кончиков ногтей. Было с ним так увлекательно, что на дачу бабушка не поехала. Расставаться не хотелось. Подходило время Че.
Маленький город, это прикольно. Все главные заведения, если не вообще все заведения, находятся на одном пятачке. Это усложняет разведение потоков. Я об этом не подумала. Я вообще не запариваюсь конспирацией и прочими ненужными излишествами, и никогда не вру (чтобы не запутаться). Недоговариваю, умалчиваю, отшучиваюсь, но врать – никогда.
Итого. Игого. Сажусь в машину, перепарковаться из точки А в точку Б, немного опаздываю, но не критично. Звонок.
– Ну что, ты уже освободилась? – И дышит в трубку как-то странно, то ли смеется, то ли дразнится.
– Эээ… Ну да, уже еду.
– А нам нужно палиться от чувака с первого свидания?
– Да нет, он в курсе, все нормально.
– Ну хорошо, я тебя жду, на месте. Я даже в целом рад, что мне достался вечер.
Ну, думаю, а что. Я тоже не ожидала. То густо – то пусто. И вообще, как говорила моя прабабушка, мальчиков должно быть как минимум двое. Иначе они теряют тонус. А еще мужчины обязательно должны соревноваться, это у них в крови, иначе закисают. Так что я не для себя стараюсь, всё для людей, всё для людей.
Трали-вали-пассатижи, вечер шел, я внимала. Мне нравилось то, что я слышала. Разговор шел о профессиональных стандартах, местных «гильдиях и сообществах», регламентации процессов и прочих приятностях. Пока кто-то свернул не туда.
– А поехали ко мне, у меня много исходников…
– Не, вечер близиться к закату, я люблю свою кровать.?– Да и на кой ты мне сдался? Я местный рынок изучаю, у всех свои методы – промолчала я.
– Признавайся, у тебя еще третье свидание назначено?
А это идея! Следующая идея, из серии намотать на ус, была вытащена из предположения моего визави о том, сколько любовников меня содержат. А что, так можно было? Как лучше оформить, абоненткой или подпиской? Мысль к размышлению…
Пришла домой с двумя букетами, довольная как слон, конечно. Торжественно отправила в столичный дружеский девчачий чат с комментариями «А вам слабо? Когда у вас такое последний раз случалось, в большом-то городе?». Везде есть плюсы, главное правильно настроить фокус.
Что я хотела этим сказать. Есть «жизнь на Марсе». В городе открылся новый культурный центр, озаботившийся преобразованием городской среды и популяризацией урбанистики. В нем нашлась книга «Новые соединения. Цифровые космополиты» (огонь). Цветные носки проникли за пределы МКАДа и КАДа. Лекции из серии «Секс и золото в символизме Г.?Климта» пользуются спросом, но предпочтение отдается импрессионистам. Границы потихонечку стираются. Если ты не можешь комфортно обустроить свою жизнь там, где ты есть, никакой тебе переезд в столицы не поможет. А если можешь, fashion да прибудет с тобой повсюду.
– Вы хипстер? – Нет, что Вы, я просто модный! (Бурунов слезам не верит)
Преамбула. «В Питере- пить!»
Провинциальным заметкам понадобился перерыв. Вернуть себе ощущение времени и пространства помогла срочная внеплановая поездка в Питер.
Интересно, что, пребывая в любом городе за пределами двух столиц очень круто звучит «я из Санкт-Петербурга». Люди радуются и делятся своими мечтами туда поехать, one day. Что мешает им сделать это на протяжении десятилетий, мне неведомо, но удалось подслушать историю осуществления мечты о первом посещении культурной столицы, буквально на днях:
– Значит, это, мы в Питер тут ездили… Даа… (мечтательно) хорошо там.
– Атмосфера, кораблики, архитектура? – интересуюсь я. Про музеи молчу, это продвинутый уровень, бог с ним.
– Вот мы вышли с вокзала в пять утра, на площадь там эту, смотрим в окно кафе, а там парочка. Так сразу погружаешься, конечно. Молодой человек и девушка такие, водку пьют, и пять утра и такая красота. В Питере – пить!
Предел мечтаний. Вероятно, барная культура привлекает редких людей, и никто кроме маленькой инициативной группы в FB не заметит грядущего закрытия «культовых» маленьких центров интеллектуальной коктейльной жизни. Вполне достаточно (для духа свободы) иметь возможность бухать в тепле круглосуточно и где же еще, как ни в Северной столице! Аминь.
Рассказ. «Дама полуСвета»
Приехала, значит. Новая выставка в Манеже открылась, театры-кинотеатры, музыкальные фестивали! Как я скучала, как мне этого не хватало! Выхода в свет! Пошли мы в бар, короче.
Рублинштейна, 24, как и весь остальной Рубик, мы оставили туристам. Вышли золотым составом Ордена «Красных трусиков на люстре» в модный локальный бар для местных.
Орден красного нижнего белья, включая пояса, подвязки и прочие алые кружевные радости, был основан в декабре прошлого года, как раз перед обнулительным новогодним рубежом. Который, как известно, принято встречать парами. Одна озаботившаяся счастьем дочери маман порекомендовала (настоятельно) повесить сей аксессуар на люстру оберегом. В новогоднюю ночь. По широко известной в узких кругах традиции привлекать мужа и деньги в дом, таким образом. Мы, адепты, честно купили дорогое, шелковое, чтобы самые лучшие мужчины и деньги приплыли к нашим рукам (и губам). После новогодней ночи никто замуж не вышел, так и висят, работают. Не очень работают, но мужика же нету, закинутое снять. Так и живем. Верим.
Подходим, у входа мужчины курят. Публика у заведения высокоуровневая, павлины в основном. Наши курящие уровню соответствуют.
– О, смотри! Девчонки!
– Не, эти местные, без шансов, успокойся.
Так мы эффектно зашли, нас опознали и признали. Мужчины не подошли. Заказали свои аперольчики и приступили к изучению местности.
Вот, блин, почему так всегда. Вчера трезвая была, за рулем, казалось бы, все были свободные и красивые. А сегодня прямо кошмар. Все парами. Когда вы успели-то?! Ограничения только вот сняли! Глобальная пересменка же! Алё! Вы не в тренде??
Я курсировала туда-сюда в блестящем облегающем платье, на любимых каблуках Saint Laurent, но… Рыба не клевала. Головы сворачивала, но и только.
– Мужчины! Че смотрим? Платить будем?
Поначалу замеченными остались только туфли. Один из посетителей к ним, прямо сказать, прикопался. Стал заливать, что, мол, нет ничего лучше Вьюттона. И вообще он на Праде, и только на ней настаивает. Далее, под раздачу попал несчастный Van Cleef, прямо с шеи. Разошелся. Я разобиделась и потребовала коктейль в качестве моральной неустойки за понесенные оскорбления.
Отпирался, но признавать себя неплатежеспособным после вышеприведенных замечаний не хотел. Сошлись на French 75 (шампанское, джин, лимонный сок, в меню конечно нет, рецепт-сувенир от реставратора из Флоренции). Он заказывает, я торжествую. Справедливость восстановлена! И тут… подбегает его девушка.
Я, значит, сижу ровно, не теряюсь. Не виноватая я, он сам пришел. Она смотрит. На него, на меня. Он убегает. Мы остаемся с глазу на глаз.
– У нас просто свадьба через три недели.
– Мадам, я не претендую, вышло неловко. Ничего романтического, жест вежливости за неудачный комментарий в мой адрес! Он был вынужден извиняться!
– Он у меня такой, милый. Напьется и вообще себя не контролирует. Хотите, я вам свадебное платье своё покажу?
(Адепты ордена, хором) – Дааа! – Хоть посмотреть.
После случившегося новобрачные, под ручку, мирно ушли. В рассвет новой жизни.
Нужна ли она, такая, вопрос открытый…
Меня, тем временем, признали похожей на героиню фильма Дэвида Линча. Отдельный любитель кино сжалился и закрыл-таки этот ужасный, ужасный счет. Есть что-то, знаете ли, в этом свободном нуаре…
Гадания на пальцах
Пандемия, кроме того чтобы отобрать работу по организации массовых международных мероприятий, дала многое. В частности, размышления, погружение в дебри себя и прочтение «Полной энциклопедии хиромантии» невероятного Бориса Акимова.
Борис был признан всеми членами семьи чрезвычайно талантливым знатоком рук и провидцем, после того как предсказал иммиграцию одной желающей и надежного мужчину – другой. Не зная заранее, кому что интересно, попал «в десяточку» с первого раза. Поразительно! Справедливости ради, это не все, было много увлекательных деталей в придачу. Я, третья женщина в семье, решила поберечь бюджет и дорыться до истины самостоятельно, с помощью книги.
Начала с формы рук, основных линий и очень быстро перешла к пальцам. Неочевидная, но очень много говорящая о человеках часть тела. Для рассказа хватит и этого параметра, все интересующиеся большим – ищите книгу.
Пересказывая кратко, люди делятся на два типа. Первый, обладатели коротких пальцев, шустрые. Они быстры, порывисты, часто поверхностны, веселы и отходчивы. Вторая категория – длиннопалые. Как говорит автор энциклопедии, «тормоза». Я предпочитаю называть их артистами (артистические руки, которые часто заламывают – это туда). Являясь классическим представителем породы людей с длинными пальцами, подтверждаю: медлительны, рассудительны, глубоки, обидчивы (если до этого доходит), склонны к самокопанию. Это, конечно, заметно снижает скорость любого процесса, но способствует основательности.
Из летних приключений «между двух столиц» (читай: ни там, ни тут) при большом количестве внезапно освободившегося времени, удалось произвести полевые наблюдения и определить влияние длины пальцев на среднюю скорость реакции мужчин на представителя противоположного пола (меня).
Цель исследования: ответ на популярный женский вопрос «Как понять, нравлюсь ли я ему как девушка».
Ответ классический: если вы ему нравитесь, вы не сможете этого не заметить. Мужчина, будучи существом крайне примитивным (в лучшем смысле слова! без женских загонов, то есть) ведет себя просто и понятно. Или, как говорят сами мужчины, логично и рационально. То есть, он к вам прилипает и не отлипает пока ему не надоест (пока он не получит своё, чтобы оно там ни было, ха-ха).
Классический ответ женщинам обычно кажется неподходяще простым, мы творчески и упорно додумываем, где надо и где не надо. А может быть, всё-таки?
Пример. Вы встречаете мужчину, он недвусмысленно проявляет к вам интерес. Вы проводите какое-то время вместе, и он исчезает. Что делать и почему он так поступил?
Нормальная реакция: забыть его сразу. Тогда, вместо того чтобы томительно ждать его появления от нескольких дней до нескольких недель, вы приятно удивляетесь спустя некоторое время.
Оптимально: разложить яйца по разным корзинам. На практике значит следующее: один быстрый (двоих не потянете, если вы не гуру тайм-менеджмента, конечно), один медленный (первый звонок через три дня после встречи, потом неделю на подумать, потом встречи раз в неделю – две, пока он определяется со своими чувствами), один «неопределившийся» (должен быть для завершения картины), заменит быстрого, когда тому надоест и он переключится на следующий объект (что, опять же, не заставит себя долго ждать). Присутствовать должны все единовременно. Ассортимент лучше освежать. При такой схеме вы будете заняты настолько, что вопрос «а достаточно ли я ему нравлюсь?» не успеет надолго задержаться в вашей голове.
