скачать книгу бесплатно
Но вы справились, будучи беспомощным. Сейчас вы более мудрый и опытный по сравнению с младенческим возрастом. И ощущение беспомощности во взрослом возрасте является ложным. На самом деле вы все можете: можете жить в той стране, которая нравится, можете жить с тем, с кем хотите, можете заработать любую необходимую для вас сумму и получить все блага, которые пожелаете. От состояния «я могу» вас отдаляет только привычка думать «я не могу».
Это простое упражнение «я могу» поможет выработать новые нейронные связи. Ваш внутренний Взрослый с каждым подтверждением «я могу» начнет укрепляться и привыкать к своим возможностям. Напоминая и тренируя состояние «я могу», вы вырабатываете новую привычку, формируете свое новое мышление, ориентированное на достижение целей. Деньги нужно уметь «брать», а для этого нужно находится в состоянии «я могу».
Внутреннее Дитя и деньги
Проблемы с деньгами возникают у людей, проживающих свою жизнь большей частью не в эго-состоянии Взрослого, а в эго-состоянии Дитя и Родителя. К сожалению, около 90 % населения находятся именно в этих эго-состояниях. У таких людей жизнь очень тяжелая. Ничего не зависит от них. За любую оплошность они сжирают себя самокритикой, которая присуща внутреннему Родителю. За любую деятельность они хватаются рьяно и никогда не могут рассчитать собственные силы. Они могут соглашаться на непосильную работу, а потом терпят фиаско, поскольку задача оказалась выше их возможностей. Зачастую их труды не приносят желанного результата, и они испытывают глубокое разочарование, в котором зависают надолго (разочарование Дитя). Они быстро выгорают, поскольку склонны перегружать себя работой, забывая о том, что им необходимо время на восстановление ресурса. Такие люди легко попадают в созависимые отношения: с партнером, с начальником, с собственными детьми. С ними постоянно что-то случается. Жизнь случается с ними. А они не могут на нее повлиять. Деньги уходят от них сквозь пальцы или не приходят вовсе.
В эго-состоянии Дитя человек руководствуется своими «хочу» и «не хочу». Часто в ущерб собственным интересам в долгосрочной перспективе. Такого человека легко обидеть, он легко возбудим, его одолевает буря противоположных эмоций. Он не может здраво и ясно мыслить, видеть наперед, планировать и прогнозировать. Как правило, такой человек поглощен переживанием эмоций по разным поводам. В деньгах такому человеку трудно сделать даже простой расчет: «А сколько денег мне нужно для жизни?» Люди, проживающие жизнь в состоянии эго-Дитя витают в облаках, мыслят абстрактными категориями. Им трудно сконцентрироваться на важных вещах, которые реально могут принести доход. Они больше руководствуются принципом «хочу или не хочу» это делать, «нравится – не нравится». Они не способны посмотреть наперед, не способны реализовывать свои желания и потребности самостоятельно. Мышление человека, находящегося постоянно в эго-состоянии Дитя, заблокировано. Таким людям сложно проанализировать свою ситуацию, понять, что не так, увидеть выход. Они нуждаются в том, чтобы ими кто-то руководил. Они могут быть хорошими исполнителями, но руководителями – нет.
В отношении денег это выглядит так. Человек умеет планировать расходы только в пределах имеющейся у него суммы, например, зарплаты. Распоряжение деньгами строится на том, что сначала человек платит обязательные платежи: ипотека, коммуналка, разные обязательные взносы, долги. А что останется – на себя. Обычно мало что остается или вообще ничего. Самая распространенная история – человек живет в долг.
Я обычно спрашиваю у клиентов, как ты считаешь, умеешь ли распоряжаться деньгами? Большинство людей отвечают: «Да!» Но когда уточняешь детали, выходит, что человек под этим подразумевает умение вписываться в необходимые расходы. А предложение составить финансовый план по расходам на будущий месяц или расписать расходы на большую желаемую сумму, вызывает трудности. Такой человек хочет больше денег, но абстрактно. Он не может себе представить, что будет с ними делать, зачем ему дополнительный доход. В мыслях может представлять одно, а фактически распорядится по-другому, не запланировано. Человек на уровне сознания хочет больше денег, но на внутреннем уровне не готов к ним. Он не знает, как распоряжаться деньгами таким образом, чтобы быстрее расти, чтобы обеспечить себе еще больший доход. Это естественно, ведь «ребенку» деньги не нужны. За «ребенка» решает кто-то другой: сильный и властный. Во взрослом возрасте эту роль могут выполнять наши родители, супруг, начальник, государство, общественные организации, СМИ и т. д. Все те, кто «знает», как распоряжаться вашими деньгами.
Внутреннее Дитя контролирует другое эго-состояние – внутренний Родитель. А поскольку внутренний Родитель хранит много деструктивных записей, которые играют против самого человека, то внутреннее Дитя психологически незрелого человека постоянно находится во фрустрации. Т. е. у внутреннего Ребенка есть много незакрытых потребностей и желаний и нет права и способа их удовлетворить. Когда человек в состоянии внутреннего Ребенка пытается решить какую-то проблему, и у него не получается, внутренний Родитель вместо поддержки «Попробуй еще раз, у тебя обязательно получится!» обычно набрасывается на него с обвинениями: «У тебя руки не из того места растут!», «Ты ничего не умеешь!», «Как ты жить будешь?».
От постоянного потока обвинений сначала от внешних людей, а потом и своих собственных внутреннее Дитя замыкается в себе. Из веселого и жизнерадостного становится понурым, теряет интерес к жизни, теряет веру в себя, свои способности. Какое-то новое дело может зажечь искру любопытства, но первая неудача заставляет опускать руки. Постепенно формируется выученная беспомощность, которая характерна для человека, большую часть времени находящегося в эго-состоянии Дитя.
Из-за этого внутриличностного конфликта внутренний Взрослый не развивается в полной мере. Он как бы отстраняется от трансакций. Вся энергия, вся жизненная сила человека уходит на внутреннюю борьбу с самим собой. На конфликт между «хочу» внутреннего Ребенка и «нельзя» внутреннего Родителя. В итоге человек стоит на месте десятилетиями и не может выйти из этого замкнутого круга. Человек, постоянно находящийся во неосознаваемом внутриличностном конфликте, всегда будет иметь проблемы с деньгами. Поскольку на их зарабатывание просто не остается энергии.
Для людей, зависших в эго-состоянии Дитя, характерна еще одна трудность – неспособность желать. На консультациях такие люди обычно говорят: «у меня хотелка сломалась», «не знаю, чего хочу», «у меня закрыты базовые потребности, а чего хочу – не знаю», «не могу определить свои предпочтения даже в простых вещах: в еде, в одежде», «не могу сказать, нравится ли мне моя работа или нет, занимаюсь ею просто потому, что хорошо умею это делать», «не знаю, чем хочу заниматься», «хочу заниматься делом по душе, но не знаю, в чем мое призвание», «мне много не надо». Такое внутреннее Дитя называется адаптивным.
Это происходит из-за того, что в детстве человек постоянно сталкивался с запретами. На все свои «хочу» он слышал «нет». Кроме этого, маленький человек подвергался жесткой критике со стороны важных для него людей. Поэтому со временем внутреннее Дитя под давлением взрослых потеряло связь со своими желаниями: «Зачем хотеть? Все равно этого не получу» и превратилось в адаптивного Ребенка. Адаптивное Дитя обычно очень послушное, делает только то, что надо, что требуют от него взрослые. Учится на отлично, ходит во все кружки, участвует во всех соревнованиях, ухаживает за братьями и сестрами, безропотно выполняет все родительские требования. Из таких детей вырастают очень удобные для окружающих и очень несчастные люди, которые не могут определить, чего хотят на самом деле, и точно имеют проблемы с деньгами.
Для взрослого человека опасно иметь внутреннее подавленное (адаптивное) Дитя. Такой человек легко подвержен влиянию извне. Им легко манипулировать. Он не может отстоять свое мнение. Часто – у него даже своего мнения нет, только заимствованное от других людей. С деньгами у такого человека тоже очень грустно. Он может обеспечить себя только необходимым для выживания минимумом, а в некоторых случаях вынужден вступать в симбиоз с другими людьми, которые будут закрывать его базовые потребности за него.
* * *
Упражнение 3.
Если вы обнаружили себя зависшим в эго-состоянии адаптивного Дитя, задайте себе следующие вопросы:
– А что я люблю?
– А что я хочу?
– А что я хочу прямо сейчас?
– А что мне нравится?
– А что мне не нравится?
– А что я люблю делать?
– Что приносит мне удовольствие?
– Какой цвет я предпочитаю?
– Что я люблю есть?
– Какую кухню я предпочитаю?
– Что мне больше нравится: холодное или горячее?
– Что я предпочитаю: яркий солнечный свет или сумерки?
– Какие фильмы я люблю смотреть?
– Какой отдых я предпочитаю: активный или расслабляющий?
– Какую музыку я люблю?
– Какие люди мне нравятся?
– На какие темы я с удовольствием поддержу беседу, а какие темы мне не нравятся?
– Какой отдых я предпочитаю?
– Что помогает мне быстро восстановить ресурс?
– Сколько часов мне нужно для того, чтобы хорошо выспаться?
– Что улучшит мое самочувствие?
– От чего мое настроение поднимается?
Вопросы можно детализировать. Если сразу не получается ответить на вопрос, например, «а что я люблю есть», можно уточнять: «что я выберу: рыбу или мясо?», «чай или кофе?», «яблоко или грушу?».
Конечно, если ваше внутреннее Дитя было подавлено несколько десятилетий, то сразу вы не услышите ответы на свои вопросы. Здесь нужно проявить настойчивость, тогда внутреннее Дитя начнет откликаться. Лично мне потребовалось 2 года, чтобы активизироваться свое естественное Дитя.
Задавая эти вопросы, вы также активизируете своего внутреннего Взрослого. Именно внутренний Взрослый обращается с запросом к внутреннему Дитя и возвращается к вам с ответом. Это очень полезное упражнение для осознания себя, для изучения себя и личностного роста.
Работу с внутренним Дитя важно проводить параллельно с внутренним Родителем. Поскольку импульсы Дитя подавляются именно излишней критикой Родителя. О том, как работать с внутренним Родителем, мы поговорим дальше.
Если же вы обнаружили, что внутреннее Дитя у вас функционирует нормально, вы можете ответить себе на вопрос: «А что я хочу?» в любой момент времени, тогда сделайте следующее упражнение.
* * *
Упражнение 4.
Составьте список из 100 желаний. Это должны быть реальные материальные желания, которые в принципе возможно осуществить. «Достать звезду с неба» – не является в принципе осуществимым желанием. А вот «вилла на море» – даже если в нее трудно поверить, в принципе осуществимое желание.
Когда желание из списка осуществляется, ставьте галочку. И обязательно пополняйте этот список новыми желаниями.
Внутренний Родитель и деньги
Есть еще одна категория клиентов, которые выглядят как психологически взрослые люди, но на самом деле они большую часть времени находятся в эго-состоянии Родителя, а их внутреннее Дитя подавлено. Такие люди выглядят очень серьезно, они не совершают необдуманных поступков, всегда рассудительны, все взвешивают, все обдумывают. В обществе этих людей как правило неуютно и некомфортно. Из-за того, что внутреннее Дитя подавлено они не умеют радоваться жизни, не умеют расслабляться. Как правило, они даже шуток не понимают. Поскольку чересчур серьезны для этого. Человека с преобладающим эго-состоянием Родителя раздражают жизнерадостные люди, у которых с внутренним Дитя все в порядке. Им кажется, что жизнерадостные люди слишком поверхностны, легкомысленны, что они «играют на люди», прикидываются кем-то. Сами они живут по четким нормам и правилам. А тех, кто их нарушает, открыто осуждают. У таких людей бывает обострено чувство справедливости. Они требуют от окружающих, чтобы те соответствовали их представлениям о том, как правильно и как неправильно. Для них мир жестко делится на черное и белое. В их картине мира существует только правильное мнение (их собственное), а остальные автоматически являются неправильными.
Если вы обнаружили в себе жесткого критикующего Родителя, который не дает вам шагу ступить. Если вы страдаете перфекционизмом, ругаете себя за малую оплошность, не имеете права совершить ошибку, боитесь идти в новое, чтобы не напортачить, боитесь не справиться с новыми задачами, боитесь вообще всего, сильно зависите от мнения окружающих людей, значит, ваш внутренний Родитель имеет сильные запретительные установки. Также он мешает проявляться вашему внутреннему Ребенку. Если вы чувствуете, что все время находитесь под давлением, хотя объективно для этого нет оснований, но вам все время кажется, что вы злите и раздражаете других людей, вы боитесь обидеть других, боитесь вызвать чужой гнев, значит, внутренний Родитель на автомате критикует вас. В таком случае жизненно необходимо выращивать в себе заботливого Родителя. Ни один человек не развивается из-под палки. Критика убивает малейший интерес к новой деятельности, формирует беспомощность. Интерес к деятельности поддерживается похвалой. Поэтому так важно иметь в себе созидательного Родителя, который поддержит в трудную минуту, приободрит, позаботится.
Сравните реакцию двух родителей на одну и ту же ситуацию. Например, ребенок вышел на улицу без шапки.
Реакция критикующего родителя: «Ты что, дурак, на улицу без шапки идешь! Там же мороз!»
Реакция заботливого родителя: «Одень шапку, дорогой! Там же мороз! Ты же не хочешь заболеть, как в прошлый раз».
Улавливаете разницу? Как бы вы хотели, чтобы ваш внутренний голос в виде фигуры внутреннего Родителя с вами разговаривал? Конечно, приятнее и комфортнее жить, чувствуя заботу о себе. Хотя посыл заботы есть в обоих случаях. Но форма выражения абсолютно разная. И если в вашем детстве преобладал голос критикующего родителя, то будьте уверены, что вы выросли и продолжаете к себе относиться с такой же критикой.
Чтобы укрепить своего внутреннего Взрослого, необходимо соблюдать две вещи: разрешить внутреннему Ребенку быть счастливым (естественным) и вырастить в себе заботливого внутреннего Родителя.
Благодаря балансу эти двух структур (внутреннего Ребенка и внутреннего Родителя) растет и развивается сильный внутренний Взрослый.
Если вы обнаружили в себе сильного критикующего Родителя, делайте следующее упражнение.
* * *
Упражнение 5.
Лайт-версия. Каждый день находите, за что себя похвалить. Делайте это несколько раз в день за каждую мелочь. Нужно, чтобы это вошло в привычку. Минимум 21 день (лучше дольше, пока это не переформатируете вашего внутреннего Родителя).
Версия для тех, кто хочет больших результатов. Выполнять утром и вечером.
Утром, стоя перед зеркалом, посмотрите себе в глаза с любовью. Так, как вы бы хотели, чтобы на вас смотрела мама или папа, когда вы были маленькой девочкой. Погладьте себя по волосам, обнимите за плечи, покачайте себя. Скажите себе: «ну, здравствуй, моя красавица! Чего бы тебе сегодня хотелось больше всего?». Прислушайтесь к внутреннему ответу. В голове может промелькнуть мысль или ощущение в теле, которые подскажут, чего вам хочется. Можете произносить любые слова одобрения, глядя себе в глаза, которые отзываются именно у вас.
Обычно клиенты хотят слышать:
– Ты моя умница
– Ты моя хорошая
– У тебя все получится
– Ничего не бойся, я с тобой
– Я люблю тебя
– Ты у меня самая красивая
– Ты моя, а я твоя
– Я у себя одна
– Моя девочка
Упражнение можно считать успешно выполненным, когда от произносимых слов вам становится теплее и уютнее на душе. Если же выполнить это упражнение кажется невозможным, делайте лайт-версию.
Заведите красивый блокнот. Каждый вечер записывайте туда благодарность себе. Минимум 10 благодарностей. Когда пишите, старайтесь прочувствовать эту благодарность. Ведь вы у себя единственный на свете человек!
Например,
– Я благодарю себя за то, что хотела сорваться на детей, но вовремя остановилась и спокойно прояснила ситуацию.
– Я благодарю себя за то, что нашла 10 минут, чтобы попить в одиночестве кофе и успокоить ум.
– Я благодарю себя за утреннюю пробежку, я проявила заботу о своем теле.
– Я благодарю себя за то, что сделала массаж лица, хотя сначала мне было лень. Мое лицо благодарно мне за заботу.
– Я благодарю себя за то, что не дала себя в обиду, когда на меня накричала продавщица в магазине. Я смогла отстоять свои границы. Я проявила заботу о себе.
– Я благодарю себя за то, что вовремя остановилась и не стала из последних сил домывать посуду. Я уделила время восстановлению ресурса. А посуду можно помыть и завтра или попросить мужа/ детей.
– Я благодарю себя за то, что смогла прервать токсичную беседу, которая мне была неприятна.
– Я благодарю себя за то, что сделала дыхательное упражнение.
– Я благодарю себя за то, что позволила себе почитать книгу для души, а не для пользы дела.
– Я благодарю себя за то, что вовремя сдала проект.
Важно вести дневник благодарности от руки, а не на гаджете. И что еще более важно – чувствовать эту благодарность к себе. Сначала может казаться, что занимаетесь ерундой. Это все проделки критикующего Родителя. Не позволяйте ему сбить вас с толку. Когда вы продолжаете делать что-то, несмотря на недовольство внутреннего критика, тем самым вы убиваете двух зайцев: тренируете состояние «я могу» внутреннего Взрослого и выращиваете фундамент здоровой психики в виде полезных для вас установок и привычек заботливого внутреннего Родителя.
Дневник благодарности важно вести каждый вечер перед сном, подводя итоги дня. Чтобы заснуть со спокойным умом, наполненным чувством благодарности.
Через 3 месяца ежедневного ведения дневника благодарности вы почувствуете опору на себя. Почувствуете, что стали более стрессоустойчивой, что можете выдерживать большую эмоциональную нагрузку на работе или в семье. Также вы можете заметить, что вам легче выносить контакты с незнакомыми людьми. Если вы боялись публичных выступлений, может стать легче. Постепенно будет уходить страх проявления. Вы будете мягче. Конфликты и чужое мнение, отличное от вас, меньше будут вас задевать. Жить станет легче и комфортнее, хотя внешние условия жизни при этом могут не измениться.
* * *
Часто эго-состояние Родитель проявляет себя словами: «Как можно радоваться, когда…» и идет перечень катаклизмов, кризисов и экологических проблем, из-за которых нельзя радоваться жизни «по объективным причинам». Человек, зависший в эго-состоянии Родитель, часто неудовлетворен своей работой и деньгами. Ему всегда кажется, что его недостаточно ценят другие люди, руководство на работе к нему несправедливо, ему не доплачивают.
Такой человек не тратит деньги на удовольствия, поскольку считает их ненужными, «баловством», бессмысленной тратой денег. Расходы такого человека распределены на «важные» серьезные вещи: квартира, здоровье, «черный день». Эго-состояние Родителя заставляет человека отложить лишнюю копейку на черный день, чем на какую-то радость. Такие люди вполне себе серьезно и осознанно ищут скидки в магазине, поскольку искренне считают, что «цены в магазине – это грабеж средь бела дня». Такой человек никогда не бросает денег на ветер. В вопросе денег он всегда щепетилен. «Сто раз отмерь – один раз отрежь» – это про него.
У Михаила Зощенко есть рассказ, в котором главный герой жил в нищете, на всем экономил, ел через день, ходил в лохмотьях. А когда умер, хозяйка квартиры, которую он снимал, нашла под матрасом кучу денег. В этом рассказе ярко описана жизнь человека, зависшего в жестких установках внутреннего Родителя. Деньги у него были, но он их берег на «черный день». Но только до этого черного дня он не дожил. И в жизни радости у него не было, а после смерти деньги без надобности. На что он их копил? Он сам не знал. Но делал это, поскольку так было заложено в его эго-состоянии внутреннего Родителя.
Все установки, убеждения, нормы поведения, все «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» прописано в структуре внутреннего Родителя. И все установки, блокирующие приход денег в жизнь, находятся там же. Следующее упражнение поможет вам «проработать» своего внутреннего Родителя по части денежных установок.
* * *
Упражнение 6.
Вспомните и выпишите на лист бумаги все утверждения по поводу денег, которые слышали в детстве (и не только) от своих родителей и своего ближайшего окружения.
Это и будут те установки, которые записаны в структуре внутреннего Родителя. За один раз трудно вспомнить все установки, которые в вас заложены. Поэтому по мере вспоминания записывайте их в отдельную тетрадь или на лист бумаги. В главе 3 «Установки против денег» мы будем работать с этим списком.
Чаще всего у клиентов всплывают следующие «записи» от родителей:
– Ты иждивенка
– Деньги не главное, главное – здоровье
