скачать книгу бесплатно
– И кашляет словно чем-то поперхнулась… – я тоже обратила внимание, что происходит что-то неправильное. А дальше начался сущий кошмар! Интернета тогда не было, я ринулась к ветеринарным справочникам, которыми у нас была одна полка книжного шкафа заставлена. Один справочник советовал залить в глотку растительное масло, второй настаивал на помещении щепотки соли на корень языка собаки. Ещё один рекомендовал перевернуть вниз головой и потрясти! Выполнили всё по полной программе и трясли, и масло и соль использовали, ничего не помогало, собака задыхалась, до клиники, ясное дело, уже не успеваем даже на вертолёте!
Глаза закатываются, язык синеет, мы рыдаем, остальной зоопарк распластался по стенкам и напоминает декорации фильма ужасов. И тут у меня в голове мелькает какая-то странная картинка! Я телевизор практически не смотрю, времени нет, а тут простыла, осталась дома на больничном, и чтобы отвлечься от Ниагарского водопада из носа, его включила. И как раз на том, как спасатели в красных плавках и спасательницы, соответственно, в красных же купальниках делали бездыханному практически утопленнику искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Ну, посмотрела, посмотрела, да и выключила. А вот над собакой, переставшей дышать, с уже остановившимся сердцем, вдруг вспомнила!
И каким озарением я сообразила, как именно её надо повернуть на живот и в какое место надавливать, стимулируя сердце, я по сей день не знаю! Чудо, иначе не скажешь! Отплёвываясь от соленого растительного масла, покрывающего всю морду собаки, я ещё и искусственное дыхание ей сделала! И что-то, видимо, изменила в положении косточки, заткнувшей ей трахею. И собака задышала! Забилось совсем было остановившееся сердце, она начала судорожно откашливаться и смогла избавиться от проклятой кости!
И вот это чудовищно перепачканное, чудом вернувшееся с того света создание, встало, чрезвычайно укоризненно на нас посмотрело и, пошатываясь побрело к воде, форсируя масляный разлив и солевые россыпи.
Мы сидели, обнявшись в этом жутком бардаке и рыдали уже от облегчения и счастья! И тут Чилита опять нашла ту же косточку, вылетевшую из её горла и откатившуюся в сторону.
Я на неё так орала, что, по-моему, даже ротвейлер описалась от страха!
– Совести у тебя нет, зомби несчастная!
– А заесть? – чистый и незамутненный переживаниями взгляд пуделя был весьма красноречив. Ну, в самом-то деле… Добыча стала поперёк горла, в которое ещё влили гадость, всыпали совсем солёную гадость, вытрясли добычу, и её же еще и отобрали! Не дали, понимаешь, никакого утешения. Ну, утешала её мама, а я мыла полы, и думала, что в нашей жизни ведь и не знаешь, когда что пригодится! Ну, кто бы мог подумать, что действия Памелы Андерсон дадут идею по спасению моего пуделя?
Я как-то читала моего любимого Джеймса Хэрриота. Кто не знает, это английский ветеринар, который кроме своей основной работы нашел время написать несколько великолепных книг. Нет, это вовсе не пособие по ветеринарии, а изумительные рассказы про животных. И есть у него рассказ о том, как его на ночной дороге перехватила семья, у которой пёс случайно проглотил мячик. Мяч из плотной резины заткнул ему горло и пёс задыхался. Он был на вызове, семья выехала ему на встречу и поймала на полпути в клинику. Мяч через горло вынуть было невозможно, он был слишком глубоко. Дыхание остановилось, сердце тоже. И тут его совершенно случайно озарило! Он завёл большие пальцы рук под нижнюю челюсть пса и вытолкнул мяч с той стороны. А потом делал то же, что и я – массаж сердца и искусственное дыхание. И пёс ожил! А через много лет он начал получать письма от людей, которые прочтя его книгу, так же спасали своих собак, попавших в подобную беду. А ведь он не писал пособие!
Правда, полагаю, Памела Андерсон в красном купальнике в роли инструктора по спасению собак, это ещё круче!
Бить иль не бить, вот в чём вопрос
Глубочайшее презрение во взоре, даже подусники приподняты от омерзения. Глаза сверкают, а лапа замерла над головой ничего не подозревающей мимопроходящей собаки Мюклы. Это кошка Пипа решает сложный философский вопрос. Куда там Гамлету с его «Быть или не быть»! Принцы датские нервно отдыхают в стороне полным составом, сколько бы их там в Дании не было…
Мюкла – королева тыринга снова отличилась. Залезла как мартышка на самый верх кошачьих домиков, верхняя полка у которых, на секундочку, расположена на высоте более чем метр восемьдесят от уровня пола, отодвинула длинным рыльцем опешившую Пипу от мисок и слопала всё, что там лежало. Если бы Пипетка не была в таком шоке, то и вопросов бы не было! Мюкла бы не только лазила, она бы и летать научилась бы! Сходу, как белка-летяга!
Но, киса не успела среагировать должным образом и теперь в скорби и раздумьях. Скорбь по упущенным возможностям, а раздумья из-за того, стоит ли пачкать лапы, а если всё-таки стоит, то, как лучше это сделать? Она уже около получаса выслеживает Мюклу, и примеряется, как бы её треснуть поэффектнее. Только решит, примерится, а тут, как назло, я появляюсь на горизонте!
Я против драки, Пипа в курсе. Посему она начинает делать некие пассы лапой, типа она бить собаку и не собиралась вовсе, что вы?! Как вы могли такое подумать? Это она так… Воздух она вентилирует… Или мушка вот пролетела, так, она, Пипа ловит. Не видишь мушку? Ну, что с тебя взять-то?
– Хватит тебе уже. Мстительная ты особа! Чего тебе-то жаловаться. Корм я тебе дала сразу, Мюклу прогнала, поругала! – укоряю я Пипу. Совершенно бесполезное занятие! Она принимает типично кошачье-оскорбленный вид, примерно, как королева Елизавета Вторая, которую пытаются руками потрогать (к слову, это категорически запрещено, но некоторые главы заморских государств и их жены об этом были не в курсе, и королева была в лютом королевском шоке от похлопываний по спине её неприкосновенной особы). Вот такой шокировано-презрительный вид и у Пипетки.
–В от ещё, какие глупости… Корм дали, псину поругали… А моё оскорбление? Оно ничего не стоит что ли? И вовсе я не мстительная, а справедливая! – явно читается на черно-белой физиономии. И Пипа таки своего добилась. Судя по тому, какой визг раздался ночью, и с какой скоростью мимо меня промчалась Мюкла, свой выбор Пипетка сделала, и план разработала и осуществила! И даже не попалась. Потому что из доказательств её нападения – только паническое выражение на собачьей морде, когда мимо проплывает эта злопамятная особа.
Вообще-то Пипа выбрала классический вариант. Побить и дело с концом!
Русская голубая кошка Марго, и по прозвищу королева Марго, как-то раз сделала ещё интереснее. Кроме голубоватой шёрстки и голубых кровей, у Марго было ещё чувство собственного достоинства. Да не простое, а непомерно большое для такого лёгкого и изящного существа. Она его холила и лелеяла, дрессировала всех и каждого на уважение себя любимой и, бесспорно, в этом преуспела. Даже бабушка моя её уважала! Было за что!
Сложностью был только ротвейлер. Нет, Лота кошку очень даже уважала, не обижала, не задевала, ей и в голову бы это не пришло. Одна проблема – размерчик у ротвейлера подкачал. Кошка миниатюрная, а псина крупная, широкогрудая, мощная. И как на такую смотреть сверху вниз приличной кошке? Марго поразмыслила и решила, что исправить положение может правильно подобранная диспозиция. При приближении Лоты она прыгала повыше и высокомерно оглядывала собаку.
Но не вся мебель была достаточно подходящей высоты. В один из дней Маргуша немного не рассчитала, и залезла на пластиковое кухонное кресло. Очень устойчивое, удобное, но низковатое для кошачьих целей, да еще и лёгкое. Собака ходила хвостом за нами, и, проходя мимо кресла, постоянно задевала его. Раз толкнула, кошка неодобрительно качнулась, провожая глазами проплывающую мимо черно-рыжую голову. Два толкнула… Марго заподозрила, что это неспроста и насторожилась. Третий толчок кресла кошка восприняла как личное оскорбление и настучала по спине ротвейлера лапой, но на Лоту это никакого впечатления не произвело. Она не очень обращала внимание на подобные мелочи…
И тут Марго оскорбилась всерьёз! А что делать-то? Прыгнуть на нос мерзкой собаке, которая посмела так её оскорбить? Порвать в клочки на британский флаг? Сплясать танец кошачьей мести на макушке, благо там места хватает?
И вот сидит Марго, решает, что делать с собакой, сидит, что-то бурчит себе под нос, челюстью нижней двигает, и так ей противно на Лоту смотреть, аж сил нет! Думала-думала, да и плюнула в собаку! Я видела такое один-единственный раз! В кухне была вся семья… Мы замерли, ошеломлённо переглядываясь, обалдевшая собака плюхнулась на куцую пятую точку и ничего не понимая хлопала глазами, а на ухе повис натуральный плевок, отлично заметный на фоне черной шерсти.
Как же мы хохотали! Вытерли и утешили собаку, долго искали Марго, оскорблённую нашим бестактным поведением, и посему растворившуюся в пространстве, нашли в самом тёмном и дальнем углу, но прощения не получили! Она ещё долго дулась, и припоминала гнусное поведение хозяев! Хорошо хоть решила в нас не плевать! А может, сам процесс оказался слишком трудоёмким для кошачьей физиологии…
В любом случае, после этого ни одна Пипина страшная месть меня уже не удивит. Хотя… С кошками никогда нельзя быть полностью в чём-то уверенной!
Волшебная дверца под мойкой и кто-кто в теремочке живёт
Практически у каждого на кухне под мойкой есть такая дверка. За ней или трубы, или трубы и мусорное ведро, или трубы и что-то сложено. Очень-очень необходимое. Но, это пространство ещё нежно любимо различными представителями животного мира. Как мёдом там намазано! Я лично встречала там мышонка, при всём том, что мышей у нас нет. А сегодня в кухне искала кто мяукает, и главное откуда?
– Ммммяяяяя… – так загадочно и задумчиво прозвучало в пространстве.
Причём никто кроме меня не озаботился. Кошки спали, собаки не спали, но и ухом не повели.
– Мммяяааа… – оборачиваюсь на звук – никого.
– Мммааааяя… – уже понастойчивее и как-то уже тревожно что ли…
– Кто и где вопит? – строго спрашиваю я вопящую неизвестную животину.
– Мяяяяяяяя! – звук гораздо громче. Оборачиваюсь и утыкаюсь взглядом в заветную дверцу. Типа, ну, кто-то, я же!
– Поняяяятно! – распахиваю дверцу, а там… Взъерошенный, как растрёпанная половая щётка Лапоть. Лапоть – крупный рыжий кот, получивший имя благодаря своим огромным лапам. Он и котёнком был с «сорок шестым» размером лапочки, а с возрастом они становились только крупнее. Он очень беззлобный, чрезвычайно ласковый и говорливый.
– Как тебя туда занесло?
– Мя! – коротко и ясно. Зашел, вот и занесло. А потом, небось, Мюкла мимо проходила, да и закрыла дверку, прислонившись к ней охвостьем.
– Бедный ты мой! Испугался? – уточняю я у Лаптя. Он многословным тоненьким мявом рассказывает мне о себе, бедном и несчастном. И по всему выходит, что да! Испугался он сильно. – А что же ты дверь-то не открыл?
Задумывается надолго, но так ничего не придумав, важно удаляется на лежанку. Это из серии: «Дорогая, ну ты же такая умная, придумай сама!». Ладно, всё понятно. Он вообще-то кот деликатный. Решил подождать, чтобы нашли, да посочувствовали.
Ну, у меня-то ладно, мышка, котик. А вот некоторым не так повезло!
Когда-то у нас около дома был зоомагазин, и я, само собой, туда частенько заходила. И вот пришла я, а там стоит дама и трясётся. Магазин небольшой, продавцы всех постоянных покупателей отлично знали, и что за живность у кого живет, сколько и как зовут, тоже знали. Короче говоря, такой зооклуб был. И вот, весь коллектив магазина снуёт вокруг дамы от которой сильно пахнет валокордином, а она с волнением рассказывает:
– Нет, я всё могла бы себе представить, но не это же!
Оказалось, что она услышала шорох из-под раковины, ещё про кота подумала нехорошо, лентяй мол… Распахивает дверцу, чтобы на мышь поругаться, да прогнать наглую тварь, посмевшую забраться в квартиру под охраной кота, а там…
– Змея! Огромная змея!!! И не думайте, я с ума не сошла! – она опасливо на нас косится. Кое-кто вежливо кивает головой, а кто-то сокрушенно качает ею, типа, да… Бывает, и не такое мерещится.
–Я дверцу закрыла, пошла холодной водой умылась, едва дошла. Вроде успокоилась, взяла палку от швабры, опять туда вернулась, дверцу распахиваю, а она… А она опять там! Закрутилась вокруг мусорки и так заинтересованно на меня смотрит… Я опять дверь захлопнула. Смотрю, а рядом кот. И тоже такой перепуганный! Думаю, нет! Не мерещится мне! Даже групповая галлюцинация бывает, но не с котами же в компании! Опять открыла дверцу, а змей уже так утомлённо голову на меня поворачивает… Вроде как устал уже от такого. Открыла-заорала-захлопнула, открыла-заорала-захлопнула. Подумала я, подумала и решила милицию вызвать. Позвонила, говорю, что змея в квартире, а они ржут! Едва я уговорила наряд прислать. Приехали трое. Пришли. Осмотрели меня, обошли вокруг, принюхались. Переглядываются явно удивленно. Видать, решили, что с перепою или с белой горячки что-то померещилось, а от меня только валокордином пахнет. Говорят:
– Ну, показывайте, где тут вам змея почудилась.
Я и показала. Я уж к нему немного привыкла, не кричу, а они… Двое отпрыгнули, орут, третий из кобуры оружие тянет. Я едва уговорила не стрелять.
– И что дальше было? – продавцы уже прониклись…
– Да что только не было! Ребята начали звонить к себе, уточнять, чего делать. Рассмотрели издаля змея. Вроде питон. Вышли двое на площадку, подальше от такого… А там, этажом ниже сосед мечется. Увидел наряд, к ним кинулся, уточняет, не видели змейку… Оказалось, что он уже два года как эту животину держит, а тут неплотно прикрыл террариум, и она смылась, то есть он.
– А как к вам попал?
– Да у нас капитальный ремонт был, и часть старой трубы оставили в кухонной стене. И не заделали, ни у меня, ни у него. Я знала, честно говоря, но напрочь об этом забыла!
– И что? Милиция-то что?
– Да радовались, что не пристрелили. Им же за стрельбу потом отчитываться надо. А этот самый питон к хозяину сам пополз! Хозяин к нему руки протянул, наряд напрягся, а змей этот сам начал на руки переползать. Небось, обрадовался, что опять дверцей перед мордой не хлопают и не орут! А сосед пообещал сам прийти и трубу заглушкой закрыть. Очень благодарил, что я его любимца ничем не прибила. Я не стала ему говорить, что, если бы нашла чем, точно бы метнула!
Покупательница, выговорившись и немного успокоившись, ушла, благополучно забыв пакет с покупками, за ней кинулась одна из продавщиц, а остальные стали гадать, было ли это на самом деле.
– Тётка нормальная. Уже столько сюда ходит. Да, потом такое ещё и не придумаешь! – говорила одна.
– Ну, не знаю, не знаю, а какая вероятность такого, чтобы питон нашел эту самую трубу? – возражала другая.
Я была уверена, что это правда. Такое действительно не придумать, а потом зачем? А когда пришла в следующий раз, история получила продолжение.
– Помните, тут при вас покупательница такая взволнованная была? Из-за питона… – спросили у меня продавцы.
– Конечно, помню! Забудешь такое!
– Так вот. Через какое-то время пришел хозяин питона! – хохочут они. – За гамавитом для змейки. Типа от стресса. Он, со своей стороны события рассказал! Так что это была чистая правда. Мы ему даже скидку сделали! За разрешение сомнений.
Некоторое время после этого, я, подходя к дверце под мойкой, сама в свою очередь испытывала сомнения… Очень уж яркая картина возникала в моём воображении. Открываю я дверочку, а тааааам....
Январская Варя за пазухой
Есть на что посмотреть, когда капитан первого ранга вернувшись домой с работы достаёт из-за пазухи нечто беленькое, слипшееся от подрастаявшего снега, абсолютно несчастное и напрочь перепуганное.
– Вот! Шла и падала… Потом и вовсе в сугробе завязла, – папа вздохнул и осмотрел белое и несчастное нечто у себя в руке. Нечто свисало на манер мокрой тряпки, по крайней мере, вода с неё капала так же. На улице мела метель, минус двадцать пять, и сугробы по пояс взрослому мужчине шансов маленькой болонке не оставляли. – Старенькая, похоже.
Мне было без разницы, старенькая или щенок, порода, цвет, размер… Ах, это всё такие мелочи, право же! Рядом стояла собака! Настоящая живая собака!
– Выключи подсветку в глазах! – рассмеялся папа. – Она явно хозяйская. У нас побудет, пока хозяев не найдём. И вообще, ты в курсе, что с собакой гулять надо?
Я была в курсе всего! Если человек напрочь повёрнутый на животных, всю свою сознательную жизнь грезит о собаке, а в наличии есть только кошка Люся и морской свин по имени Грузин Гриша, то тут уж поневоле будешь хотя бы читать о своей мечте. Я читала столько, что могла бы уже целую псарню обихаживать!
– Я все знаю, гулять буду! – я шла хвостом за мамой, которая согревала и кормила собачку, наглядеться на неё не могла!
– Ну-ну… Посмотрю я завтра, как ты встанешь на сорок минут раньше, – хмыкнул папа. И был удивлён донельзя, потому что, шатаясь и сталкиваясь со стенами и косяками по причине полузакрытых глаз и общего сонного настроения, я показалась в кухне ровно в шесть двадцать и отрапортовала, что к выгулу собаки готова.
– Только вот… Как бы её назвать? Ну, хоть морально надо же имя дать!
– Как? – папа призадумался, а потом глянул на календарь и решительно заявил: – Нашлась в январе, будет Варя!
И пошли мы с Варей гулять. Сколько же я потом раз с собаками гуляла и не сосчитать, но вот та, первая прогулка с январской Варей в тугих снежных потоках, метущих у земли, летящих вертикально с неба, кружащихся между деревьями, запомнилась мне навсегда. Варя постоянно оглядывалась на меня, то ли сама боялась потеряться, то ли опасалась, что я усну где-нибудь, и что она потом моим родителям должна доложить? Короче, мы друг за другом следили как ястребы! Ошейника и поводка, понятное дело в доме не было, и мама ещё вечером сшила Варе ошейник из нескольких слоёв плотной ткани, а в качестве поводка фигурировала белая бельевая верёвка, но Варю всё устраивало. Привела я её, и уныло поползла в школу. Ну, в самом-то деле, какая школа, какие уроки, у меня там собака дома, а я трачу драгоценное время на ерунду! Была бы поавантюрнее – смылась бы!
Зато после школы я целый день провела с Варей. Собака была несколько в шоке от такого внимания, вычёсывания, угощений и игрушек, но отнеслась к этому философски-снисходительно, типа: «чем бы дитя не тешилось, но раз уж тебе так хочется, почеши ещё под правой передней лапкой».
А вечером у меня чуть не случилась трагедия, потому что папа нашёл Вариных хозяев! Он, как человек аналитического ума, отправился в местный ДЭЗ, опросил дворников, те напряглись, но вспомнили, кто и где видел маленькую беленькую собачку. Потом, воодушевившись, сделали ещё усилие и даже сообразили, с кем её видели. Минут через сорок перед папой рыдала старушка – хозяйка Вари, а её муж, нервно сжимая в руках поводок с ошейником умолял им вернуть их Матильду. Как будто папа отказывался…
Варя, которая оказалась Матильдой, кинулась к хозяевам, плачущим уже на пару, и восторженно закружилась возле них.
– Да какое же счастье, что ты жива! Родненькая моя! Лапушка моя! – причитала хозяйка, обнимая белую и вычесанную до шелковистого состояния собаку. Хозяин только виновато кивал головой. Он плохо застегнул ошейник, и шел себе, задумавшись о чём-то, как выразилась хозяйка:
– И чтоб больше не о переговорах Громыко в Женеве думал, он и без тебя, растяпы, управится как-нибудь, а о том, что за тобой собака идёт! Привёл… Поводок с пустым ошейником… Я в крик, в слёзы, где Мотя? Думали, всё, замёрзла, погибла! Ах, ты солнышко моё беленькое! Ой, спасибо вам огромное!
С этими причитаниями, растроганным мужем и Матильдой, которая для меня так и осталась январской Варей, она и удалилась. А через две недели, уже в феврале, папа принёс за пазухой выкопанную из сугроба бело-рыжую и голубоглазую кошку, но это уже совсем другая история… Февральско-кошачья!
А теперь мы послушаем начальника транспортного цеха
Ночь… Дождь… Тишина… Ну, то есть она была где-то тут только что. Наверное!
– АааВууууВ! Ваавуаа!
– Мюкла! Заканчивай монологи принца датского! – шиплю я тихо. Тихо, потому как все спят. По крайней мере, я так думала. Стоило мне выйти для того, чтобы лично собаке выразить мои эмоции по поводу её доклада в три часа ночи, как я осознала, насколько я была не права!
Практически весь коллектив собрался и внимает докладу собаки.
– Вот! Я так и знала, что во фраза о том, что надо быть осторожнее в своих желаниях, чистая правда! – вздыхаю я.
Моя первая собака – малый серебристый пудель умела очень и очень много, но была молчалива. Хотя её папенька Фидель и пел под аккомпанемент, и на вопросы вполне обдуманно отвечал. Его хозяйка о чём-то спросит, а он призадумается и выдаст тираду в ответ. Да, понятное дело, что по собачьи, но очень выразительно и к месту. А вот дочка его так не могла, равно как и остальные мои собаки. Все думали много и явно по делу, но предпочитали молчать. А мне очень хотелось хоть иногда побеседовать с собакой.
– Домечталась! Получите, распишитесь. Кушайте и не обляпайтесь! – а что я могу ещё сказать? Даже ругаться на неё не получается. Сама же хотела? Хотела! Нате!
– Ваааууууваааа! – продолжает Мюкла.
– Что тебе ува или вау? Три ночи! Какие тут могут быть вау?
Мюкла смотри укоризненно. Мол, что же ты не понимаешь-то, а? Вот попалась к такой неразумной хозяйке! Вкусности прячет, лазить на кошачью домики за лакомствами не разрешает, последнюю котлету и ту изо рта достала, можно сказать! И что обидно-то! Говори-не говори, а всё равно хозяйка, телепень такой, не понимает!
– Вааааууууу-вааа! – она уже прямо по слогам мне высказывает своё негодование!
Я вспоминаю свою лучшую институтскую подругу Наташку, которая после двух весьма и весьма продолжительных и зубодробительных лекций вышла из аудитории в несколько ошалевшем виде, и на вопрос знакомых студентов, что именно её довело до такого отчаянного состояния, сфокусировалась, воздела руки, и выдала что-то вроде:
– Ить-вить-мить-эээээ…
– Аааа, тогда понятно! – уважительно согласились коллеги-студенты. В самом-то деле, что только не было в МИИТе. И такое запросто могло бы быть! Происходило это в людном коридоре, и фраза почему-то настолько понравилась окружающим, что её вовсю цитировали и на других курсах.
Так вот это самое сосредоточенное выражение морды Мюклы живо напомнило мне мою подругу. Даже ругаться на собаку расхотелось. В самом-то деле, не часто увидишь в ночи собственную псинку с выражением морды наподобие лица студента, умученного знаниями, которые уже никуда не вмещаются.
– Короче, Склифосовский, чего надо-то?
Собака спрыгивает с сундука в прихожей, который у неё играет роль кресла и мчится в кухню и явно на меня оглядывается, иди мол, полюбуйся, раз уж спросила.
Зашла.
– Вот жеж! Это да! Это вау, по-другому и не скажешь!
На полу, уютно завернувшись в кухонную занавеску, с видом крайне усталого животного, которое выполнило тяжкую работу и заслужило право на отдых, возлежит кот Пух. Мало того, он уже и уснуть успел. На него Мюкла и жалуется!
И вовсе не потому, что он занавеску сорвал! Он с мягкого котячества дико боится высоты. Его соседские дети перекидывали из рук в руки и, видимо, несколько раз уронили. Так что он точно ничего не сдирал. Просто нашел новую лежанку, так удобно расположенную прямо у него на дороге, ну и прилёг отдохнуть. Для Пуха это нормально. Он у нас по большей часть в своём мире живёт. Но, вот Мюкла такое отношение к жизни не понимает и опасается, тем более, что, когда на Пуха находит воинственное настроение, он на неё охотится. Идёт на вы! Короче, Мюкла Пуху на глаза старается не попадаться. А ей самой тут полежать хочется! Когда она ещё на занавесках полежит, а? Правильно! Другого шанса может и не представиться! И как тут не пожаловаться на жизнь?
– Да, понимаю! Жизнь, штука несправедливая! – соглашаюсь я, снимая кота с ткани. Он спал, ничего не понял, осознал себя не там, где засыпал, перепугался. Пока успокаивала, укладывала на лежанке, Мюкла начала движение к вожделенной занавеске. Движение прервал мой строгий взгляд на веник.
