скачать книгу бесплатно
– стилистический уровень – неграмотное построение фразы, стиля изложения, грамматические ошибки в произношении.
Современному человеку трудно получить хорошие навыки общения, так как у него мало общения «вживую», у нас большой круг общения, …..но в интернете.
Некоторые имеют привычку при обсуждении проблемы говорить несерьезно, иронизировать, чем провоцируют напряжение.
Мы заняты тем, что говорим сами, упиваясь своей речью, а, между тем, не смотрим на собеседника, не считываем с его лица эмоции, не вслушиваемся в интонации, не следим за жестикуляцией. И получается разговор «слепого с глухим».
Кроме того, мы приписываем другому (без всякого основания) свое понимание проблемы (якобы, читаем его мысли); ленимся объяснять подробно и доходчиво свою точку зрения. Получается, что мы навязываем ему свою картину мира. На этом недопонимании, неумении строить эффективную коммуникацию рушатся семьи, дружбы, возникают конфликты в бизнесе. Человек создает себе образы других людей, основываясь на собственных предположениях о том, какие они должны быть по его мнению. Иногда проецирует на других свои собственные взгляды на жизненные проблемы. Такие стереотипы очень опасны в личных и в социальных отношениях.
Нельзя думать за собеседника и строить предположения, что он тебе скажет в ответ. А после того, что вы услышите не то, что вы думали, вешать на него ярлык: «плохой человек».
Очень распространенная привычка перебивать, недослушав, сводит на нет все усилия наладить контакт. Так как люди различаются по темпераменту, то, разумеется, холерику иногда невыносимо слушать длинный монолог флегматика, особенно, если основная мысль уже прозвучала.
Маленький совет: если вы хотите остановить словесный поток собеседника, не обижая его, уловите паузу (он перевел дыхание, собирается с мыслями) и задайте вопрос, который переводит беседу в деловое русло. Желательно сформулировать этот вопрос, применяя его же лексикон. Другой прием: перескажите ему своими словами то, что вы от него услышали с вопросом: – «Правильно ли я вас понял?».
Очень большое значение имеют формулировки, способные разрушить беседу:
1. «Да, но…»;
2. «Уверен, что Вы думаете…; «Уверен, что Вы никогда…»;
3. «Я ждал так долго», «Ты не хочешь меня понять» – это жалобы;
4. «Я не буду больше говорить на эту тему» – это агрессия.
Самой распространенной проблемой является использование тактики: «Да, но…».
Этим вы даете собеседнику противоречивую информацию – сначала соглашаетесь («да»), а потом напрочь отвергаете («но»). Возникает когнитивный диссонанс и ответное раздражение.
Даже если это выражается в скрытой форме, суть не меняется:
– «я понимаю Вас, однако….»;
– «возможно это так, с другой стороны….»;
– «конечно, и все же…».
Если вы применяете такую тактику или ее применяют по отношению к вам, на успех решения проблемы трудно рассчитывать.
Совершенно непродуктивным поведением является молчание собеседника, нежелание обсуждения. Проблемы накапливаются, иногда годами; если это происходит в семье, она разрушается.
Прервать диалог по схеме: «Да, но…» можно следующим образом:
1. Попросите своего собеседника выдвинуть ЕГО идею решения вопроса.
2. Переключите внимание с отрицательного аспекта проблемы на положительное с конкретным предложением: как можно компенсировать отрицательные моменты.
Не умея ясно и просто сформулировать свою мысль (идею, вопрос) невозможно получить от другого человека такую же ясную информацию, даже если она будет состоять из краткого «да» или «нет». Русский язык во всем его многообразии настолько «великий и могучий», что при соответствующем желании и некоторой тренировке, можно этому научиться.
И еще об одном важном моменте, который учитывают немногие: интонация, с которой вы выражаете свою мысль, просьбу. Всем известно, что мягкая манера разговора способствует взаимопониманию. Даже упрек, высказанный достаточно спокойно, действует совсем не так, как высказанный резко, агрессивно.
Если вы хотите, чтобы вас услышали, – не повышайте голос.
Совершенно бесперспективными являются собеседования с теми людьми, которых называют «жалобщиками».
Жалоба – это пассивная позиция жертвы.
а) человек хочет чего-то
б) он чувствует, что не может это получить.
Жалоба – это неэффективная передача информации. В ней нет конкретных фактов.
Люди, которые позволяют себе играть роль «жилетки», в которую можно выплакаться, при таком общении теряют много энергии, здоровья, которое перетекает к жалобщику и укрепляет его. Жалобщикам не нужны ваши советы, они не собираются предпринимать никаких действий по выправлению ситуации.
И поэтому бесполезны:
– сочувствие (слив энергии через солнечное сплетение)
– возражение (ну, все не так уж и плохо)
– совет (нужно сделать так…)
По возможности избегайте общения с людьми, у которых «бесконечные несчастья» и «какой я невезучий».
Для того, чтобы раз и навсегда определить для себя, что собой представляет этот человек, нужно задать ему два вопроса и обязательно получить ответы.
1. Чего конкретно ты хочешь?
2. Что ТЫ должен (можешь) сделать для этого?
Если ответов нет или они невразумительные, то с этим человеком вам должно быть все ясно. Вас просто используют для выкачивания энергии.
Нам сложно отказаться от привычных форм общения, но, благодаря нейропластичности (способности к изменениям) нашего мозга, мы вполне можем измениться. Это происходит под влиянием осознанности и желания идти вперед по жизни: сначала мысли, потом действия в этом направлении. Меняя свой образ мышления, мы меняем окружающий нас мир, видим его по-другому.
Еще один аспект во взаимоотношениях, который, правда, встречается нечасто, но последствия бывают не подлежащими изменению.
Это полное погружение в жизнь другого человека. Обычно это можно наблюдать или в супружеской любящей и внешне вполне благополучной паре, или в тандеме: родитель – ребенок (даже если ребенку уже за тридцать и за сорок лет). Реже это брат – брат или сестра – сестра.
Согласно последним исследованиям нейробиологов, при близком и длительном эмоциональном контакте происходит синхронизация работы мозга у двух людей. Они начинают воспринимать друг друга как одно целое. Отсюда трагедии потери (смерти или развода) близкого человека с попытками суицида; невозможность для взрослого человека создать свою семью, отдельную от родителя. Опасность здесь заключается в том, что, зачастую, в такой паре один энергетически и по волевым качествам бывает сильнее и управляет жизнью двоих.
В таких условиях сохранить свою индивидуальность, интересы и иметь, в конце концов, свое мнение становится проблематичным. Конечно, речь не идет о том, чтобы отказаться от близкого эмоционального контакта с любимым и любящим человеком. Просто здоровые отношения не должны выражаться в наркотической зависимости от другого человека.
Здоровые отношения характеризуются следующими периодами:
1. Стадия отрешенности, побыть одному (даже если в одной квартире), углубиться в свои мысли.
2. Стади контактирования, сближения (некоторое повторение конфетно-букетного периода).
3. Стадия единения, интимности.
Они должны ненавязчиво чередоваться и плавно перетекать одна в другую. В этом случае это может вылиться в прочный союз на всю жизнь
Есть один критерий, который позволяет определенно судить о том, что это психологически здоровый союз любящих друг друга людей: каждый из них имеет дело, занятие, профессию (или отдельные части в общем деле, бизнесе). Они находятся в общении с другими людьми, у них свои интересы и им всегда есть о чем поговорить друг с другом. Они не сливаются в одно целое, а дополняют друг друга, развиваясь как личности.
В контексте этой статьи, где изложены общие принципы установления здоровых форм общения людей друг с другом, не затронуты аспекты влияния гендера на эти формы общения в современном обществе.
Гендер – это не пол (мужской и женский) исключительно в биологическом смысле.
Гендер – это социально-биологическая характеристика человека, с помощью которой люди обычно дают определение понятиям: мужчина и женщина.
Аспектами поведения в этом смысле могут служить и биологические и социальные факторы – особенности обычаев, установок, культуры. Поэтому при общении мужчин и женщин играют также и их социальные роли (например: «начальник и секретарша» или «директрисса и шофер»).
Но это такой объемный вопрос, что, пожалуй, он требует отдельного изложения.
Как говорил Козьма Прутков: «Нельзя объять необъятное».
По крайней мере, в одной статье.
Поэтому – продолжение следует…..
Литература
1.Бен Бенджамин, Анита Саймон, Эми Игер Совсем другой разговор М 2013
2.Шапарь В.Б. Занимательная психология Феникс 2002
3.Шон Берн Гендерная психология С-П 2007
3. Психологическая андрогинность – веяние времени?
Жизнь не зебра, а шахматная доска – все зависит от твоего хода
Если вы начали читать эту статью, это означает, что вас ничем не запугать, даже таким заголовком.
В слове «андрогинность» нет ничего интригующего, но начнем раскрывать тему постепенно.
По биологическому признаку люди обычно рождаются мужчинами и женщинами. И когда мы чуть подрастаем, умные дяди и тети с учеными степенями навешивают на нас понятие гендера. И живем мы, выполняя гендерные роли до самой смерти, хотим мы этого или не хотим.
Гендер – это не пол, хотя пол является его составной частью.
Гендер – это социально- биологическая характеристика, с помощью которой людям дают определение: «мужчина» и «женщина». Другими словами, это набор ожидаемых образцов поведения, принятых в обществе на соответствующем этапе его развития; симбиоз биологических различий и цивилизационно-культурных уровней общества.
С древних времен и до сегодняшнего дня общество жестко регулирует особенности поведения отдельно для мужчин и отдельно для женщин. В зависимости от культуры это понятия, обычаи, установки, жизненные цели, которые передаются из поколения в поколение и которые не так-то легко поддаются изменениям.
Тысячелетиями этот принцип почти не подвергался корректированию и сомнениям. Дело в том, что разделение видов труда и образа жизни по половому признаку всегда имело решающее значение для выживания общины, а после – для государственных образований. При этом женщине по своему биологическому предназначению и при отсутствии средств для регулирования деторождения естественными видами деятельности становились рождение и уход за детьми и ведение домашнего хозяйства. Для охоты и войны требовались мобильность и сила, поэтому это были занятия для мужчин.
Социальные нормы поведения, принятые в обществе, устанавливают набор характеристик, которым должны следовать члены общества.
Для мужчин: амбициозность, рациональность, независимость, неэмоциональность, агрессивность.
Для женщин: нежность, эмоциональность, чувственность, общительность, покорность.
Отклонение от принятых гендерных типов социально наказуемо. Причем, как людьми своего пола, так и противоположного. Напротив, сильная идентификация со своим полом и подчеркивание отличий от противоположного улучшает самооценку личности и поощряется обществом.
Конечно, из века в век какие-то изменения происходили, но кардинальные сдвиги начались в конце девятнадцатого века с возросшими запросами на равноправие женщин. Женщины, которых впоследствии назвали «феминистками», начали демонстрировать образ жизни и поведение, которое считалось, по определению, мужским. Если почитать старые газеты, то можно обнаружить сенсационные репортажи о появлении на улице женщины (какой кошмар), одетой в брюки! Сообщается, что дерзкая дама была немедленно арестована и отведена в полицию.
В двадцатом веке начались серьезные психологические исследования отличий мужчин и женщин по когнитивным параметрам. Оказалось, что по таким признакам как способность к ориентированию в пространстве, математическим способностям, речевым навыкам, агрессивности, эмпатии, эмоциональности различия между мужчинами и женщинами не так уж и велики: не более 10% в общей массе. Эту небольшую разницу по таким параметрам как более развитая способность ориентироваться в пространстве у мужчин и более развитые речевые навыки у женщин можно считать природным предназначением, а вот уровень агрессивности может быть одинаковым. Просто он выражается по-разному: для мужчин – это физическое насилие, а женщины, в силу слабых физических возможностей, прибегают к сплетням, издевательствам, предательству.
Однако, в области эмпатии и эмоциональных переживаний данные оказались очень близкими, но у женщин, в силу своей гендерной роли, нет таких препятствий в их выражении как у мужчин.
ЭМПАТИЯ – способность понимать эмоциональное состояние других людей и способность выразить его.
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ – это восприятие индивидуумом своих собственных эмоций и способность описать их.
Оба этих качества имеют большое значение для душевного здоровья и комфорта, но выражение их не соответствует мужской гендерной роли в обществе. По этой причине мужчины могут сознательно подавлять в себе эмпатическую отзывчивость. Это закрепляется еще в раннем детстве, а потом в обществе сверстников. Кто не слышал от своих родителей замечаний:
«Девочки так себя не ведут!» или «Мальчики так себя не ведут!»
Так же игрушки для девочек (куклы) развивают эмпатическую экспрессию, а игрушки для мальчиков (оружие, машины) не развивают.
Не имея опыта в проявлении эмпатии, мужчины во взрослом возрасте просто не знают как реагировать на горестные переживания лиц противоположного пола, поэтому женщинам часто кажется, что их не любят и игнорируют. Частичным выходом из этой ситуации является привлечение мужчин к уходу за появившимися в семье детьми, начиная с грудного возраста. И – откуда что берется – они быстро начинают проявлять «чисто женские черты»: заботу, ласку, нежность и умение их демонстрировать.
Несмотря на то, что современное общество далеко шагнуло вперед по техническому развитию и женщины все чаще выполняют наравне с мужчинами работу, которая была им раньше не по силам или запрещена юридически, тем не менее, продолжают существовать гендерные ограничения и требования к поведению в обществе.
Для мужчин это:
1.Мужчина должен завоевывать статус.
2.Норма твердости (физическая, эмоциональная, умственная).
3.Антиженственность.
Для женщин это:
1.Ведение домашнего хозяйства и уход за детьми.
2.Подчинение мужчине в принятии важных решений в семье.
3.Антимужественность.
И для мужчин, и для женщин, живущих по жесткому сценарию своей гендерной роли, практически невозможно прожить полноценную, удовлетворяющую их потребности, жизнь.
Согласно заранее расписанным (давным-давно) ролям, мужчина обязан кидать все силы на завоевание как можно более высокого положения в обществе (статуса) и финансовых успехов. Но высокого социального статуса и финансовых успехов реально невозможно достичь подавляющему большинству мужчин: общество имеет только то, что имеет. «А пряников сладких всегда не хватает на всех».
И если мужчина не может этому соответствовать, будь он умен, трудолюбив, он начинает испытывать недовольство собой, хотя для этого нет никаких оснований. Низкая самооценка заставляет в целом успешного человека, имеющего средний достаток, хорошую семью, испытывать чувство неполноценности по отношению к пронырливому удачливому соседу, добывающему свое благосостояние, возможно, не совсем законным путем.
А если у трудолюбивого мужчины, напротив, «дело пошло», то это дело становится во главу угла, он не знает меры, никогда не наслаждается достигнутым и будет постоянно наращивать нагрузку, пока не надорвется. Он отдаляется от семьи и внезапно обнаруживает, что дети выросли и наладить с ними взаимоотношения не удается, потому что они смотрят ему не в глаза, а в кошелек. Такие люди ради хорошо оплачиваемой работы часто жертвуют призванием, так как постоянно чувствуют ответственность за обеспечение семьи.
