Расставание – моя точка опоры

Наталья Самородова

Расставание – моя точка опоры

Вступление

"Когда всё рушиться, рождаешься ТЫ"

Эта книга – не просто о расставании.

Она о возвращении к себе.

О том, как шаг за шагом, через боль, растерянность, гнев и слёзы,

ты начинаешь снова слышать своё дыхание,

ощущать своё тело

и понимать – ты жива.

Здесь нет готовых ответов и универсальных рецептов.

Есть чувства.

Настоящие, глубокие, порой пугающие, но живые.

Есть путь, который проходит каждая женщина,

когда рушится привычный мир и кажется, что опоры больше нет.

Но опора есть.

Она – внутри.

Просто сначала её нужно снова найти.

Каждая страница этой книги – как прикосновение.

Где-то оно мягкое, как лёгкий ветер,

а где-то обжигающее, как огонь.

Но всё это нужно, чтобы ожить,

чтобы перестать быть замороженной,

чтобы перестать выживать и начать снова дышать.

Эта книга – как разговор.

Между мной и тобой.

Между твоим сердцем и твоей душой.

Между женщиной, которая страдала,

и женщиной, которая учится снова выбирать себя.

Ты можешь плакать, пока читаешь.

Можешь злиться.

Можешь улыбаться.

Можешь закрывать книгу, когда тяжело —

и возвращаться тогда, когда почувствуешь, что готова.

Ничего не нужно делать по графику.

Этот путь не про скорость, он про глубину.

Я писала её не для того, чтобы рассказать свою историю,

а чтобы помочь тебе прожить твою.

Чтобы рядом с каждой твоей болью появилась капля понимания,

а рядом с каждым страхом – лучик тепла.

Пусть эта книга станет для тебя пространством,

в котором можно быть настоящей.

Без ролей, без масок, без необходимости быть сильной.

Просто быть.

Женщиной, которая чувствует,

которая умеет любить,

которая готова быть живой.

И если вдруг, читая, ты поймаешь себя на мысли:

«Я не одна» —

значит, книга уже начала работать.

С этого момента начни слушать себя.

Не спеши.

Позволь словам входить в сердце,

а не просто в память.

Пусть это путешествие станет не просто историей о расставании,

а началом твоей новой жизни.

Жизни, где ты – не потеряла, а нашла себя.

Где ты – не сломанная, а целая.

Где ты – не ищешь любовь, а сама ею становишься.

Доверяй своим чувствам, это стихия нашей силы и опоры!

Я рядом!

Инструкция к книге

"Как читать эту книгу"

Эта книга – не для спешки.

Это не история, которую нужно «дочитать до конца».

Это путь, который проживается, который я проживала каждой клеточкой своего тела и чувствовала всю глубину состояний.

Ты можешь читать её как захочешь —

глава за главой или возвращаясь к тем местам, где сердце вдруг начинает сильнее биться.

Иногда тебе захочется задержаться на одной странице —

прочитать снова, вслушаться, прожить, проплакать или просто посидеть в тишине.

И это правильно.

Не торопи себя.

Каждая глава – это как встреча с собой.

Иногда – нежная и открытая до слёз, иногда – болезненная,

иногда – неожиданно тихая.

Позволь себе останавливаться там, где откликается,

и не переходи дальше, пока не почувствуешь, что внутри отпустило и стало легче,

что дыхание стало ровным и спокойным,

что ты готова сделать ещё один шаг.

Если появится желание – возвращайся к вопросам в конце глав.

Они не для ума, а для души.

Пиши ответы, не думая о правильности.

Иногда одно слово, слеза или вздох – уже ответ.

А если тебе захочется не просто читать,

а проживать глубже —

бери лист, краски, карандаши и рисуй свои чувства.

Каждое упражнение в книге поможет тебе проявить наружу то,

что так долго жило внутри.

Рисуй не глазами – телом, дыханием, сердцем.

Позволь себе увидеть то, что раньше было невидимым.

Иногда тебе захочется делать паузы —

и это важно.

Паузы – это не остановка, это дыхание между шагами.

В эти моменты можно просто быть.

Послушай музыку, зажги свечу, посмотри в окно.

Может быть, именно в паузах придёт самое главное осознание.

Эта книга – как зеркало,

в котором отражается не только твоя боль,

но и твоя сила,

твоя способность к любви,

твоя глубина.

Ты можешь читать её утром с чашкой кофе,

или поздно ночью, когда весь мир уснул.

Иногда одной строкой,

а иногда целой главой,

вдыхая смысл и чувствуя, как в тебе что-то тихо перестраивается и ты ощущаешь это всем телом.

Главное – будь с собой честной и бережной.

Если вдруг станет слишком больно —

сделай вдох, положи ладонь на грудь и скажи себе:

«Я рядом. Я слышу. Всё в порядке».

Эта книга не требует силы —

она возвращает её.

Шаг за шагом, слово за словом,

она будет помогать тебе вспоминать себя —

живую, чувствующую, настоящую.

Пусть она станет твоим личным пространством тепла,

где можно плакать и смеяться,

злиться и прощать,

вспоминать и отпускать.

Возвращайся к ней тогда, когда тебе нужно.

Она всегда будет ждать тебя —

ровно там, где ты остановилась.

Этап очищения

"Гроза среди ясного неба"

Это было всего лишь сообщение на телефоне мужа. Одно короткое сообщение. Но для меня оно оказалось грозой среди ясного неба. Я словно жила на зелёной лужайке в солнечный день, и вдруг разом небо надо мной почернело, молния полоснула прямо по сердцу, а гром оглушил так, что я перестала дышать и замерла.

Ведь до этого момента я жила в своей иллюзии: я понимала, что наши отношения не идеальны, но всё равно верила, что мы близки, что мой муж – лучший, что у нас есть «мы». Я держалась за мысль, что я – почти идеальная жена, что мой труд и любовь ценятся. И в этом самозабвении я строила себе целый мир. Читая то сообщение, я не верила своим глазам: буквы расплывались, смысл ускользал, будто мозг отказывался соединить слова в реальность.

Да, cначала я замерла. Моё тело окаменело, стало чужим, как будто это не я стою и читаю, а какая-то чужая женщина. Я словно , была не в себе. Я смотрела на экран, а внутри ничего не было – пустота. Мысли потом начали мчаться, как стадо испуганных лошадей, быстро, сбивчиво, без пауз и это даже походило на детскую карусель, но не из мультика, а из фильма ужасов, быстро и без остановки. Тело же жило другой жизнью: оно падало. Не было медленного, мягкого падения, как с парашютом, когда воздух подхватывает. Это было падение метеорита: стремительное, тяжёлое, обрушивающееся со всем грузом, с осознанием, что вот-вот наступит удар, и я разобьюсь о какую-то поверхность.

И вдруг всплыл в памяти сон, который пришёл ко мне за несколько дней до случившегося. В этом сне я летала, свободно и легко, но неожиданно сорвалась вниз. Я падала, и снизу видела острые камни, на которые лечу. Было странное ощущение: я разбилась, но вместе с тем – в теле появилась лёгкость. И теперь этот сон как-будто ожил. Я падала не во сне, а в реальности. Но реальность не дарила облегчения. Она оставила только безысходность, ощущение, что никто не сможет мне помочь. Я точно знала: я упаду и разобьюсь.

Мой мозг не признавал происходящего и запускал защиту: «этого не может быть», “такое не может случиться со мной”. Эти мысли звучала, как заезженная пластинка, которая сбивается, трещит, но снова и снова крутится сначала. И я вцеплялась в них, потому что признать правду было невозможно. Слишком больно, слишком невыносимо для меня это было.

Тело было замороженным, будто меня залили в ледяную глыбу. Но внутри я падала – и падение казалось бесконечным. Несколько суток я прожила в этом состоянии, даже, наверное, правильно сказать не жила, а просуществовала… Я не спала, не ела, и очень была похожа на зомби. Мой организм находился в жутчайшем стрессе, а сознание – в состоянии комы. Я была напряжена, до боли в мышцах, и не могла расслабиться ни на секунду.

Сначала слёзы не приходили. Было только недоумение. Я гнала мысли по кругу: «нет, нет, это ошибка, это неправда». Но в какой-то момент во мне родилось чувство жалости к себе. И именно тогда эмоции хлынули лавиной. Они накрыли меня, словно огромная волна, которая смывает всё на своём пути. Я захлёбывалась, тонула, не находя ни воздуха, ни опоры. Мне казалось, что конца этому не будет.

Я помню, как в промежутках между рыданиями мои глаза становились пустыми, мёртвыми. Будто их выкололи, и их больше нет. Только пустые тёмные провалы. В тот момент я чувствовала себя маленькой девочкой, у которой отняли её самую любимую куклу – красивую, нежную, хранимую годами. И вместе с этой куклой у меня забрали не просто игрушку – у меня забрали всю иллюзию жизни, за которую я держалась, которую я холила и берегла, думая, что это навсегда.

Но иллюзия оказалась хрупкой, как мыльный пузырь. И этот пузырь лопнул. Он разбился, как волна, налетевшая на рифы. Я осталась среди обломков, остро и больно врезавшихся в мою душу. Реальность, которую я не хотела принимать, теперь стояла передо мной во весь рост. И от неё нельзя было ни убежать, ни спрятаться.

Когда мы впервые сталкивается с правдой, которая рушит наш мир, психика пытается защитить нас с помощью отрицания. Это нормально: замереть, не верить, отталкивать мысли. Важно в этот момент не торопить себя с «принятием», а позволить телу прожить ступор. Необходимо поддерживать себя простыми якорями реальности: холодная вода на руках, ощущение стоп на полу, дыхание. Эти маленькие шаги помогают вернуть контроль и почувствовать: «я всё ещё здесь, я всё ещё жива».Важна поддержка и близких и знакомых, не бойтесь признаться себе в этом и просите вас поддержать.