Забери у мамы ключи от квартиры. Сепарация как залог счастливого брака

скачать книгу бесплатно


Мамина реакция была предсказуемой. Она сказала, что нечего ныть, все через это проходят, не я первая, не я последняя. Ну, и что ничего удивительного: хозяйка-то я не очень, у такой любой загуляет.

Но был у моего откровения и полезный неожиданный эффект: мама, до этого настойчиво опекавшая нашу семью, перестала приходить к нам домой.

Реакция подруг была адекватной и поддерживающей.

Одна из них на случай развода предложила временный приют в ее неотремонтированной однокомнатной квартире в другом городе: «Приезжай с девочками, устроим их в школу, найдем тебе работу. Правда, у меня унитаза нет, будем ведро по очереди выносить». Другая подруга обещала попробовать пробить добытый телефон через родственницу, работающую в компании сотовой связи. Та не смогла, но вспомнила, что у знакомой ее знакомой подруга работает где надо. К счастью, женская солидарность, помноженная на женское любопытство, способна на чудеса и легкие служебные нарушения.

И спустя неделю я получила подтверждение, что воображаемая любовница не плод моей неуемной фантазии, а вполне себе реальная Наташа. С мужем, двумя детьми и богатой личной жизнью за пределами семейного очага. Эти данные попали ко мне очень вовремя, потому что как раз пришло время третьей стадии.

Стадия третья. Агрессия, направленная на мужа и его любовницу

Название стадии многообещающее, тем более что предыдущие унылые и слезливые этапы неопределенности порядком подзатянулись. Несмотря на то что муж ушел в глухую несознанку, полученная информация придала мне сил и уверенности. Не выдавая источника, я раскрыла все пароли и явки. От неожиданности он признался.

Казалось бы, вот оно – время проколотых шин, выдранных волос, жалоб в профсоюз и свиданий с мужем разлучницы! Но нет. Я не захотела на нее даже посмотреть. Я не помню, что испытывала по отношению к ней, но на всякий случай пошла в церковь, заказала сорокоуст за здравие гулящей Наталии. Все.

Не помню и злости на мужа.

Помню состояние униженности, обиду, подавленность. Помню боль. Помню советы быть благоразумной, мудрой, понимающей. Помню его заботу об отце, которому лучше не знать об этом, потому что у него больное сердце. Помню ультиматум, что жить со мной он будет ради детей, а спать он будет с ней ради члена (за точность формулировок не ручаюсь, забылось). Помню свои слова о том, что мне нужен муж, а не сосед, что дети идут в комплекте со мной, что он совершает ошибку, о которой пожалеет.

Я не говорила, как мне больно. Не била посуду и не рвала его вещи. Я даже сказала, что готова его простить. Я хотела, чтобы все это поскорее закончилось. Достаточно было меня обнять и соврать, что все будет хорошо.

Но он этого не делал. А поскольку виноватым себя не считал, то мое прощение для него было не актуальным, не интересным и не нужным. Я дала время на раздумья и принятие решения. И переехала в детскую.

Я ждала, что он придет и скажет, что выбрал семью. Меня. Что попросит прощения. Я была готова ждать. Гуглы говорили о трех годах, но я выдержала месяц. Месяц, за который моя самооценка упала до земли, пробила ее насквозь, вылезла где-то в другом полушарии и устремилась в бесконечный космос. В то время как самооценка мужа взлетела ввысь, протаранила все атмосферные слои и тоже затерялась в противоположной части вселенной.

Я была максимально ласкова, приветлива, «намакияжена» и стильно причесана. Он же был предельно равнодушен, нетипично груб и насмешлив. У него по всем признакам все сложилось самым удачным образом. На работе – работа и досуг, а дома – тихая и отвратительно покорная жена.

Я поняла, что он все решения уже принял и мы живем в соответствии с ними. Других решений не будет, а кого не устраивает текущая ситуация, тот либо смиряется, либо придумывает что-то свое.

И я придумала развод. Сказать ртом не смогла, написала. Ему письмо, а ей – 17 СМС-сообщений, телефончик-то сохранился. Терять мне стало нечего, за мужа я передумала бороться, лицо сохранять уже было не надо. Но я его все равно сохранила: мои послания были многочисленными, но корректными и уважительными, даже гугл бы одобрил. «А твой муж знает, что ты спишь с моим?», «Если мой рядом с тобой, скажи, чтобы туалетку купил», «Зачем тебе сразу два мужа? Давай меняться», «Займи денег».

– Не пиши ей больше, между нами все закончилось, – не разуваясь, прямо с порога сказал он.

– Жаль, я с ней как с профессионалкой посоветоваться хотела, какой лифчик купить: черный или красный, – и отдала письмо о разводе.

Он посмотрел на меня как на сумасшедшую и с опаской взял письмо.

Стадия четвертая. Ощущение отсутствия будущего

Вот так, медленно, по-пластунски, я вползла в стадию четвертую, откуда простирался вид на выжженую пустыню моей дальнейшей жизни.

Сейчас мне смешно, но тогда я не думала о том, где стану жить и как устрою наш с детьми быт, потому что эти мысли отступали под напором самой страшной: теперь я до самой смерти буду засыпать одна и меня никто не будет прижимать к себе во сне.

Замуж, ясное дело, я больше не собиралась, а про то, что «секситься» можно и без замужества, я тогда не знала. То есть знала, конечно, и даже, вопреки желанию, стала участницей этого эротического водевиля, но совсем не мечтала исполнять в нем главную роль. Тем более что я блистала в другой трагикомедии с условным названием «Всех понять и простить».