Байки Савинского леса

скачать книгу бесплатно


Да, помнится, как-то ночью меня как раз всерьез приперло… Хорошо дело было жарким летом, когда людям долго одеваться не надо. Хозяйка вскочила, спросонья ничего не соображает, выскочила одеваясь на ходу во что под руку попало. Видок тот еще на голове бигуди, на одной ноге тапочек, на второй мамина туфля, поверх ночной рубашки бабушкин халат размеров на 10 больше… Выскакиваем из подъезда с одинаково безумным выражением физиономий. Я лечу скорее в кусты, и вдруг передо мной прямо по курсу – мужик. В 3 часа ночи. Не совсем трезвый. И я понимаю, что затормозить уже не могу – слишком большой разгон взял, спешу очень… Шибанул того мужика, и поспешил скорее в прямом смысле по своим делам… Сижу в кустах… думаю… созераю картину: мужик из остолбенения вышел, только хотел что-то высказать, как тут в его поле зрения второе явление попало: хозяйка моя. А так как мужик нетрезв, и ночь довольно темная, хоть и летняя, то зрелище перед ним предстало примерно следующее: огромных размеров балахон, слегка колышущийся т ветерка, ног не видно. Над балахоном совершенно инопланетного вида голова, из которой торчат рога и антенны (бигуди, соответственно) и опять же инопланетного размера глаза: громадные, и абсолютно без выражения. Жжуткое зрелище!!!

В общем, я уже все сделал, мы домой пошли, а мужик так и остался стоять. То ли столбняк хватил, то ли задумался о вреде пьянства.

Лето – вообще хорошее время. Гулять меня водят не только в городе по улицам и в лесопарки, но и за город возят.

Вот со многими собаками хозяева мучаются – не могут приучить к общественному транспорту. Хотя вина самих собак тут ничтожно мала. При умном хозяине, ну, в крайнем случае, при хорошем инструкторе, приучить к транспорту можно любую собаку. А вот идеальный вариант – вот как мы. Как только переехали в город, я освоился, хозяйка повела меня до конечной остановки автобусов и троллейбусов. Пешком. Дотопали до станции, хозяйка попросила у одного из водителей разрешения залезть нам в пустой троллейбус. Я сначала упёрся. Но где кусочком, где словами, где рывком все-таки заманили и затащили. Залез, осмотрелся, все обнюхал – ничего страшного. Вышли. И так несколько раз. Затем эта передвижная конура на колесах заурчала, затряслась, и поехала. Тоже ничего особого. Вот так несколько таких прогулок-приучений – туда пешком, а обратно на транспорте – и дело сделано. Никакого страха, одно удовольствие. Можно спокойно ехать куда надо, сколько надо и на чём угодно. Лишь бы с хозяйкой.

На всяких собаконенавистников, возмущающихся таким соседством – плевать. Поводок, ошейник, намордник – билет – всё есть. Всё законно. А для излишне собаколюбов, что так и норовят погладить и потискать, есть свой способ: по определенному щелчку и слову я делаю стрррашную морду и говорю «Рры!» И с этой половиной человечества – никаких проблем.

Ну вот, приехали. Загород! Лес! Красота!!! Одну деревню миновали, вторую… по полям прогулялись.. Опять деревня… Даже деревушка – такая она маленькая. Бабушка сидит у крайнего дома. Невеселая такая… О чём это они с хозяйкой говорят? А, цыпленок пропал… Теперь ясно почему такая бабуля грустная… Цыплёнок… знать бы что это такое – попробовал бы найти. Мы ведь часто с хозяйкой так играем – она вещи свои и чужие прячет. А ищу. И нахожу. Интересно мне… Правда, знакомые инструктора по дрессировке говорят. Что я – странный азиат. Азиаты, мол, Такими вещами не занимаются… много они понимают! Попробовал бы в отаре азиат отбившуюся овцу не найти… много бы он после этого прожил? А так как здесь овец нет, то надо искать то. Что просят… Никакой разницы не вижу…

– Что «аф»? что такое, Джойка? Это птички, их нельзя трогать… Это птичка – курочка. А это маленькая курочка – цыплёнок. Понимаешь. Цыплёнок… Да. Вот один потерялся… Джой! Ты куда?

Сидящая на лавочке бабушка удрученно-философски хмыкает – теперь уж точно цыплёнку хана. Если до сего момента не съели. То эта псина точно слопает – вон пасть какая, там и квочка запросто поместится

– Джойка, Ты что нам несёшь? Дай

– Не что, а кого. Нате вам вашего цыплёнка, тьфу, сам-то невелик, было бы из-за чего горевать, а пуха, перьев и пискотни на целый курятник…

Старушка умиленно качает головой: Надо же, не только нашёл, а ещё и принес, ни перышка не помял… вот это собака! Но несмотря на переполняющую её благодарность, погладить громадного пса так и не решилась, только ахала и благодарила…

– Вот это называется погуляли с пользой! 4 часа на воле, плюс два в дороге – море впечатлений. Плюс доброе дело сделали. Тьфу, Пакость какая, никак от пуха и перьев не отплююсь…

И счастливый усталый пёс заваливается спать…

Конечно. Такие прекрасные прогулки случаются не каждый день. Для ежедневного моциона и занятий есть лесопарки и большие дворы и просто «побродить по улицам» – то есть идти без всякой цели – куда несут ноги и лапы.

Иногда в чужих дворах среди незнакомых собратьев и людей происходят всякие истории. Вот однажды забрели мы очень далеко, там не только меня лично, вообще породу нашу не слыхивали. Ну, как и большинство собачников, моментом все перезнакомились и начали общаться… наше общество кроме меня сплошь дамское – красота! – ротвейлерша, колли, маленькая кавказка и все взирают на меня с обожанием и почтением. И всё было так прекрасно, пока не вышла на прогулку молодая парочка с совершенно неуправляемым супертемпераментным 8-месячным кобельком фокстерьером. Замучил он всех – и беспричинным несмолкающим лаем, и приставаниями «давай поиграем». Очень хотелось убить!!! Но увы – врожденный запрет «не трогать маленьких» плюс хозяйское воспитание сделали своё дело – убить не убил. Но так как нормального собачьего языка и мимики это чудовище не понимало, пришлось применить собственные экстренные воспитательно-карательные меры. Когда терпение уже готово было лопнуть, затопив собой наследственность и приличное воспитание, меня озарило! В один из моментов, когда этот мерзкий орущий жесткошерстый комок с воплями прыгал вокруг моей морды, пришло решение проблемы. Подождав пока Это подпрыгнет повыше, я моментально открыл пасть, одним движением устроив щенка как того цыплёнка, во рту, и бегом отнёс его к его же хозяевам, брезгливо выплюнув фокса им под ноги. Наконец-то воцарилась долгожданная тишина!!! Хозяева этой пародии на Монморанси окаменели от ужаса (они-то думали что я в лучших традициях страшилок про нашу породу загрыз их любимца). Ну, остальные человекообразные тоже не сообразили сразу в чём дело. Мои-то собратья сразу всё поняли и уже вовсю осыпали меня комплиментами !!! Потом до людей дошло, все засмеялись, и тоже стали восхищаться.. Тем более что щенок стал тише воды ниже травы и вёл себя удивительно благовоспитанно. Говорят, в дальнейшем, прежде чем открыть рот. Он осматривался по сторонам, нет ли где большой черно-пегой собаки без ушей и хвоста…

Ну, хозяйка от комплиментов в мой адрес тоже вся расцвела. И чтобы закрепить славу и репутацию нашей породы ещё со мной повыпендривалась на тему дрессировки – всякие «уставные» команды плюс всякое-разное. Мы ведь кроме нормативов ого-го сколько всего разучили!!!

Вот, кстати, есть в некоторых кинологических умах такое мнение, что азиатов ( а также практически все породы, которые то ли в моде в данный момент. То ли с которыми данный инструктор не справляется) дрессировать нельзя. Они, дескать, теряют от этого самобытность. Самостоятельность. Самодостаточность и чего-то там ещё… я весь этот бред не запомнил… со всей ответственностью заявляю: лишних знаний не бывает. И никто еще от умственных занятий в другую породу не превратился. И характером не изменился. И никто ничего не потерял за исключением дурных привычек. Вам нужна собака с дурными привычками? Тогда можете не дрессировать. Хотя с другой стороны смотря что понимать под дрессировкой и методами, которыми результаты этой самой дрессировки достигаются. Любая дрессировка, и команды. И просьюы. И трюки всякие должны строиться исключительно на взаимопонимании и беспрекословном авторитете владельца. И, естественно, обоим занятия должны быть в радость. Вот на нас люди смотрят и сразу видят – азиат работает с радостью и желанием, глаза горят. Хвост торчком – и где тут ущемление личности?

– Джой, ко мне!!!

– Нет. Ну, конечно можно сказать. Что ВОТ ЭТО и есть как раз ущемление личностных прав, всяческое давление и лишение самостоятельности… Только отошел на полкилометра, увидел что-то интересное. Или просто задумался, а тут «бросай всё и беги сюда». Ну, если судить по названию, я, конечно, вроде как овчарка… но то ли кинологи в названии ошиблись, то ли мы овчарки какие-то специфические, но вот ПОСТОЯННОГО желания все моментально исполнять я не испытываю… Другое дело – когда это действительно надо (а ведь любая собака всегда отличить реальность от игры и занятий) – тут мы, среднеазиатские овчарки, с дорогой душой и моментально всё выполняем… ну или на занятиях или просто так – по одному-два раз команду выполнить – тоже с удовольствием. А так – без смысла по десять раз – что-то внутри протестует… наверное противоречие внутренней сути и внешнего названия породы…

– Джой! Совсем обнаглел, КО МНЕ-ЕЕ!!!

– И не за чем так орать! Иду ведь. Не спеша. Но не сбиваясь с курса… почти… вот и мышка в этом же направлении бежит. Счаз я её!!!

– ДЖИХАНГИР !!! КО МНЕЕЕЕ!!!

– Ого! Уже официально обращается. Как в документах записано. Ну её. Эту мышку, А то хозяйка для ускорения темпа чем-нибудь ка-ак запустит! Если попадёт, конечно. Ой, птичка какая маленькая…славная такая..

– Джихангир! !@#$%%^&&**!!!! Ко мне!!!

– Ну при чём тут моя матушка? Если каждый хозяин её щенков каждый раз так её бедную вспоминает, так она только тем занимается, что икает с утра до вечера! Ну и стоило ли так орать – вот он я. Пришёл. Даже сел перед тобой – всё как учили. А кусочек? Как никакого кусочка??? Медленно шёл, надо было быстрее? В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ВООБЩЕ НЕ ПОЙДУ!!!

Хотя этот следующий раз уже был однажды. Стало мне интересно, что хозяйка делать будет, если я вообще откажусь подходить. Выбрали приличное место – Измаиловский парк. Очень далеко от дорог всяких (чтоб она зря не нервничала). Часа через 3 мне самому всё это уже надоело. Но исследовательский интерес пересилил, опыт я продолжил. За 3,5 часа удалось:

1. Перепугать кучу народу своим видом без поводка.

2. рассмешить другую кучу народу своими ужимками и прыжками, когда я вроде как иду на зов. И совсем уже подхожу, но как только хозяйка руку протягивает я прыг в сторону!

3. узнать от хозяйки о себе и своих предках до …цатого колена сто-олько интересного: в основном об уровне их интеллектуальных возможностей. Да ещё много о чабанах и «культурных» заводчиках, Оставивших моих предков в живых и давших им возможность размножаться. Заодно и узнал у кого с кем именно и каким образом всё это происходило. Офигеть! Такой родословной с ТАКИМИ предками, полученными в результате взаимодействия биологии, зоологии и фантастических ужастников точно ни у кого нету! Вот оказывается откуда мой ум и сообразительность!!!

4. пополнить свой словарный запас ругательными словами истинно русского и тюркского происхождения. Да. Русский язык здесь несомненно богаче и многообразнее.

5. На практике узнать и успешно проигнорировать все на сегодняшний момент известные способы заставления собаки выполнить команду «ко мне»

6. Посадить хозяйкин голос до хрипа.

На четвертом часу все эти мероприятия стали мне надоедать. И только было я собрался сам подойти. Как хозяйка нашла невиданного мною ранее жука, и решила, что может быть этот вариант у неё пройдёт. Если, конечно, я захочу этого жука посмотреть. Ну, что-то новое узнать мне всегда интересно!!! Тем более что наши желания совпали – мне и жук интересен и бегать надоело, домой захотел. Ладно, пусть думает. Что это она такая умная!

Подошел, уселся перед ней. Всё как надо. Она мне и жука, и кусок сыра отдала и похвалила за подход. Хотя было видно., что мысль о собакоубийстве в ней так и бурлит… но себя пересилила…

И правильно сделала. Иначе в следующий раз я бы уже не из любознательности. А из злопамятности не подошёл на зов…

Кусок сыра я дожевал. И мы оба с чувством выполненного долга помаршировали домой.

Пришла зима. И с нею городские человеческие и собачьи проблемы. Рассыпанная химия, что должна очищать асфальт от льда и снега, их она. Правда. Расплавляет. А также шины и сапоги. Что уж говорить о собачьих лапах.

А вторая проблема – под снегом не видно острых осколков от разбитых на улице бутылок. Большую часть зимы всё обходилось благополучно. Джой набирался ума-разума. Повзрослел. Раздался в груди. Стала больше и тяжелее голова. Начал ходить на выставки. Где везде становился первым в своём классе.

А потом пришла беда: бегая и играя с собаками, Джой попал задней лапой на длинный острый осколок стекла, скрытый в снегу.

– Даже вспоминать и то страшно… резкая страшная непонятная боль… отнявшаяся лапа… очень много крови… Как хозяйка несла меня на руках до дома – знаем только мы с ней и Боги, что ей помогали тогда… В ней весу раза в полтора меньше чем во мне…

– Залечили рану. Думали всё обошлось… но не тут-то было… стала у меня эта лапа отниматься, совсем не чувствовал её. Вся нагрузка пришлась на другую ногу, забарахлила и она… когда совсем худо стало. И не помогли по-очереди 7 посещенных нами ветеринаров. Они все советовали меня отдать или усыпить, так как все предрекали что ходить нормально я не смогу никогда. Хозяйка обозвала их всех в глаза и за глаза всякими невежливыми словами, и вдвоём с подругой кое-как довезли меня до очередного специалиста. Он ничем примечателен не был. Ни рекламой. Ни рекомендациями. Просто его ветклиника находилась недалеко от хозяйской работы…

– Ветклиника… вот уж действительно где животные сталкиваются со всеми высшими и низшими человеческими качествами. Сколько хороших людей готовы отдать последнее и сделать невозможное, чтобы спасти своего питомца. Помочь ему. И сколько таких, кто при малейшем намёке на «изъян в товаре» с легкой душой отправляют бывшего любимца на усыпление. Мне в общем-то тоже не по себе стало. А вдруг у неё силы закончатся. Решит что я безнадёжен – и предаст меня ведь. Похоже, что с такой травмой первых мест мне на выставках не видать… что ходить буду, даже бегать – это точно, это я знаю, а те предыдущие ветеринары – действительно идиоты и ничего не понимают. Сел я рядом с хозяйкой. Прижался… посмотрели мы друг другу в глаза – и поняли, что всегда будем биться друг за друга до последнего…

– Главврач клиники оказался поклонником нашей породы. И прекрасным специалистом, он мне сразу понравился – Настоящий Мужик и Специалист Своего дела – зовут его Федорченко Олег Александрович. Он тоже не пожалел нелестных слов в адрес так называемых коллег по профессии. И сказал, что всё поправимо, я прекрасно буду не только ходить, но и бегать. Да еще быстрее всех. Да, могут быть со временем осложнения – реакция на погоду, например. Понадавал кучу советов, как мои лапы вылечить и укрепить.

И, благодаря совершенно немыслимым стараниям хозяйки и её родителей, на все 4 лапы меня поставили довольно скоро.

А с ветеринаром этим хозяйка впоследствии часто встречалась – уже по каким-то другим ветеринарным делам, меня не касающимся.

Однажды он даже в нашем доме появился. Из телевизора. Вот я упрел, пытаясь его оттуда выцарапать! Да ещё непонятно за что хватать – видно-то одну голову. А куда остальное делось – непонятно. Хозяева просто ухохотались. Наверное, он что-то смешное рассказывал. Я же не думаю, что они надо мной потешались. Тогда я просто не мог понять. Кто и как в этом странном окне, именуемом телевизором, появаляется, и как его оттуда достать. Понятия со временем правда не прибавилось. Стал просто воспринимать это как факт: там периодически появляется всяко-разное, и достать его оттуда нельзя. Цивилизация. Как всё сложно. Вот в лесу. Если видишь нору и из неё выглядывает мышь – её можно поймать. Или не поймать. Но тогда – сам дурак.

О цивилизации. Самое на мой взгляд славное благо цивилизации – транспорт. Из одного пункта в другой – быстро и без проблем. И не устаёшь практически. Вот, например, выставки. Если бы пешком, так на некоторые за неделю надо выходить. Чтобы успеть. А тут три часа с одного транспорта на другой – и мы на месте.

Вот как-то поехали на какую-то выставку. Выставились. Честно скажу – не очень. Я ещё в форму не пришёл. Прихрамывал (сухожилия стеклом порезал зимой, в снег прыгнул – а там бутылка битая). В общем до первого места было довольно далеко. Ну и ладно.

Повела меня после ринга хозяйка игрушки выбирать. Очень уж я игрушки люблю. Некоторые скажут – странный какой-то азиат. Какой уж есть!!! Ну люблю я игрушки – может это результат счастливого детства. Подошли к громадному прилавку. А он весь игрушками завален – никогда столько не видел. Хозяйка говорит: «Выбирай, малыш!». Продавщица при виде такого малыша как-то в лице изменилась и отодвинулась подальше. Посмотрел я. Подумал. Понюхал и выбрал. Такой громадный длинный резиновый батон хлеба. Совсем как настоящий. Хозяйка глянула. Крякнула. И сообщила, что за такую цену я могу на ужин полкило баранины получить… не будем транжирством заниматься. Игрушка того не стоит, ищи, мол, подешевле. Прошёлся я вдоль прилавка ещё раз, носом всё потыкал, понюхал… И вдруг – в уголке – резиновое большое кольцо. Я его аккуратненько вытащил, сразу пасть сжал. Чтобы уже точно не отобрала. Пусть что хочет делает – без этой игрушки не уйду!!! Согласен голодать несколько дней, но игрушку не отдам!!!

Продавщица-то глаза вытаращила ещё с начала процесса. Так на лице и написано – то ли она рехнулась. То ли хозяйка у меня дура. Всем ведь известно, ч с собаками нельзя общаться. У них одни рефлексы.

А хозяйка засмеялась и говорит: «Ну раз так понравилось, то берём!» Отсчитала деньги, и пошли мы на выход. Игрушку я так из зубов и не выпустил.

Продавщица долго вслед таращилась.

Идём. Вдруг чувствую – лошадьми пахнет. В общем-то ничего странного, выставка проходила в конно-спортивном комплексе. Потянул я поводок к манежу – люблю на лошадей смотреть. И хозяйка лошадей обожает. Стоим. Любуемся. Вдруг вижу – диво дивное. Громадный такой вроде как дог, а пахнет лошадью. И внешность не особо собачья. Силуэтом правда лошадь напоминает. А вот размерами – дога. Странное явление. Я аж тявкнул. Хозяйка проследила за моим взглядом и объясняет: « Это такая маленькая лошадь, она уже взрослая. Но по размеру маленькая. Пони называется. « Это чудо-юдо тоже к бордюру подошло. И ко мне потянулось. Обнюхались мы. И правда вроде как лошадь… но вот размерчик-то … Как раз с во-он того дога. Что невдалеке находится. Начал я их визуально сравнивать – на одного посмотрю….. на другого… потом на настоящую лошадь. Конюх с хозяйкой просто веселятся. И пытаются всё мне разъяснить что это не большая собака, которая пахнет лошадь.. а просто ТАКАЯ ЛОШАДЬ !!!

Ладно, поверил я им. Лошадь так лошадь.

Интересная выставка получилась – и развлекательная. И приятная.

Выставки вообще штука интересная. По своей сути они нужны исключительно людям. Чтобы титулами и родословныи своих собак хвастаться – у самих-то никогда ни наград столько не будет, ни дипломов. Да и свою родословную хорошо если до второго –третьего колена знают!!! А собачью могут колена до 12-го на память, не заглядывая в бумажку.

Так что собакам сами по себе выставки и не нужны. Но там тоже бывает интересно – пока туда доедешь. Дорога – всегда интересно. Опять же на выставке – встречи разные, знакомства, случаи всякие.

Вот как-то стоим мы, 4 кобеля, занявших первые 4 места в своём классе. Дипломы ждём и призы. Как раз эксперт кричит «Приз в ринг!» И тут в наш ринг влетает сорвавшийся у кого-то с поводка доберман. У нас глаза на лоб полезли – все опытные «выставочники» – но никто из нас такого шикарного приза ещё не получал!!! Интересно, победитель поделится. Или в одиночку справится? К нашему величайшему сожалению, ринговая бригада в ситуации разобралась до того момента, когда счастливый победитель вскрыл этот самый приз. Добермана отловили. Вмесо него вынесли – фи – мешок сухого корма. Вот уж воистину «песок – плохая замена овсу!»

Или другой случай, который я наблюдал в классе щенков-сук пока своего класса ждал. Наша порода идёт первой. Раннее утро. В ринге появляется эксперт, находящийся в не особо хорошем физическом состоянии после вчерашнего времяпровождения с усиленным приёмом алкоголя. И видит он, бедный, – в ринге щенка азиата розового оттенка. Красивый такой щенок. Классный, очень породный. И характер – мечта. НО РОЗОВЫЙ !!! Зная, что в природе такого быть не может, Эксперт понимает, что это его личная. Персональная белая горячка . Почему-то розового оттенка. Тем более что никто из ринговой бригады розовому щенку не удивляется. Бедный эксперт про себя клянется, что больше ни грамма. Ситуация не меняется. Радостный розовый щенок и его владелица ждут оценки. Эксперт клянётся на всю жизнь быть трезвенником. Щенок не меняет окраса. И никуда не исчезает. Так как кроме странного окраса придраться не к чему – щенок идеален, то эксперт ставит высшую оценку. Галлюцинация вполне реально подпрыгивает, облизывает эксперта, и, радостно виляя хвостом, исчезает за рингом.

Уже в перерыве несчастный эксперт слышит, как члены ринговой бригады радостно рассказывают кому-то историю. Которую все в ринге кроме него уже знают. На самом деле щенок – белоснежный. Просто накануне выставки нашёл и вскрыл мешок с сухой розовой краской. Хозяева отмывали всю ночь – не помогло. Плюнули и решили ехать так, сука очень многообещающая, жаль выставку пропускать.

Щенку и владельцам икалось долго.

Да. Что-то я всё о выставках да о выставках. Хотя сам в них смысла не вижу Беги так. Стой эдак. Да ещё эксперт грязными руками норовит в пасть залезть. Гадость какая. А его ещё и укусиь нельзя.

Выставки – это неинтересно. Нет. Если хозяйка хочет – я всегда пожалуйста. Сделаю всё что смогу чтобы её порадовать и первым пройти… Но ведь это выставки красоты – а красота – вещь непостоянная. То она есть. То её нет. Сегодня один эталон. Завтра другой…

Вот на соревнованиях или выступлениях по дрессировке всегда одни критерии – ум и послушание. И разумная инициатива как раз приветствуется.

Вот как-то во время занятий на одной небольшой дрессплощадке были такие небольшие показательные выступления для новичков – уже обученные собаки показывали кто что умеет. Элементы послушания. ОКД. Защита и выборка вещи. Овчарки. Доберман. Колли. И я один как дурак. Не было больше на той площадке азиатов. Мне, естественно, досталась защита и выборка.

Сначала выборка вещи. Дали понюхать инструктора. И послали искать бывшую у него долгое время в руках тряпочку. Я, естественно, сразу же нашёл её среди многих. Зачем мне чёрный кожаный нос дан? – правильно, чтобы нюхать. Нашёл. Обозначил. Всё как полагается. Все довольны. Похвалили, отпустили. Перешли к следующему участнику. Не, Думаю. Тряпочки маленькие какие-то. Неэффектно. Пойду лучше его одежку или другую ведь найду – красиво будет и наглядно. Пошёл. Выбрал из общей кучи брошенных инструкторами перед занятиями вещей куртку этого инструктора – принёс хозяйке. Зрители в восторге!!! Как профессионал – инструктор тоже доволен. А вот как человеческая личность – не очень. Говорит, куртка стала слюнявая и волосатая. Переживёт, я ж не для него старался!

Я вообще на показуху работать не люблю, только ради результата или ради хозяйки. Или хозяина – когда хозяйка замуж вышла – у меня появился хозяин. И мы практически сразу переехали из Москвы на дачу в Подмосковье. Да, дача. Конечно, не загородный дом. Но все же лучше чем квартира. Ничего, со временем и у нас будет собственный дом с большим участком где-нибудь в небольшой деревеньке подальше от Москвы. Но пока после города и это сойдёт.

Правда, народу здесь многовато – посёлок очень большой. Молодёжи много. И шутки у них глупые. Ну. Как сами – такие и шутки. Главное развлечение – позвонить или постучать к нам в калитку. И только выбежим я или Баска, как эти придурки отскочат от забора и с улицы нам рожи корчат. (Баска – это азиатка хозяина, мы теперь вместе живём… правда, говорят, что супругами нам с ней не быть – «не подходим по типу» – много они понимают!)

Ну да, и тронуть этих малолетних идиотов нельзя – они же ЗА забором, а мы приучены атаковать только при проникновении на нашу территорию. Так они ведь не проникли. На это их скудного ума хватило!!!

Ну, так а я совсем не дурак – нашёл способ с ними справиться. Притаился возле калитки под кустом, вот поверите – полдня лежал не шелохнувшись. Ждал. И дождался!!! Только эти два оболтуса как всегда оглядевшись по сторонам (ведь таком «шутили» – чтоб кто не увидел) к калитке подошли и руку к звонку протянули. Я ка-ак выпрыгну вверх! Ка-ак рявкну!!! Уж потом подумал, что осторожнее надо было с ними!!! Последствия-то могут быть разные – от поноса до инфаркта… Но я наблюдал другие реакци этих индивидуумов – сначала их хватил форменный столбняк – это когда человек посередине действия окаменевает, глаза вытаращены, и практически не дышит… А затем я сильно удивился – в жизни не думал, что люди так быстро бегать умеют!!!

Больше никто такими шутками с нами не баловался.

С нами-то нет. А вот соседей сбоку ограбили. Забор сняли – он из какого-то легкого металла, что можно за неплохие деньги куда-то сдать. Соседи так возмущались, хозяевам и их родне говорили – мол, У ВАС собаки., А НАС ограбили!!! Странные какие-то, правда? Мы у себя, они на своей территории. Мы свое охраняем. А чухое нас не касается. Хоть весь соседский дом пусть утаскивают…

Угу… ещё славный такой момент с охраной… летом как-то хозяин не стал машину во двор загонять, оставил перед калиткой на улице. Слышу ночью тихий такой шум там… Подбежал к забору – чужие у машины.

– Хозяин, – кричу, – грабят!!!

А мне из окна:

– Заткнись, урод, спать мешаешь!!! – это любимый хозяин орёт.

Хозяйка тогда с мигренью лежала и пискнуть не могла. Ну не обижаться же на дурака, может он с первого раза не понял? Кричу ему:

– Хозяин. Вставай. Машину грабят!!!

А из комнаты несётся:

– Джой! ~~~@$%&*&!!!!!

Ну, я обиделся и спать пошёл. Утром хозяин встал – а колёс на машине нет. Только тут до него дошло, что я ночью не просто так орал. Ну, он мужик честный, порядочный, извинился передо мной и побежал в магазин за сыром – материальная так сказать мне компенсация за моральный ущерб.

Вот почему человек сразу думать вперёд не умеет? Сначала делает, а потом за голову хватается…

А ещё люди очень часто не могут объяснить собаке, что от неё требуется. Из-за чего возникают разные недоумения и в дураках остается, естественно, всегда собака.

Ходит. Например. Хозяин по участку, и орёт, что я бестолочь. Птицы почти всю вишню склевали. А я урожай сохранить не могу. Ну и пусть клюют. Жалко что ли? Вот если бы они попробовали мясо у меня склевать – ух я их!!! Так и был бы хозяин уверен что я дурак, если бы не хозяйка.

– Джой, – говорит она – птички (ну да – птички – знаю кто это такие) клюют НАШИ ягоды!!!!!!!

– АХ НАШИ!!! АХ КЛЮЮТ!!! НЕ БЫВАТЬ ЭТОМУ!!!

Как я к вишням ринулся!! Всех разогнал. Хозяин рот раскрыл. В затылке чешет.

– Да. – говорит, – Тяжело когда собака умнее хозяина!

Ну, в общем. С того момента ни одна птичка на наши ягоды больше не села.

В охране я силён. Да мне вообще всё нравится – и ОКД, и поиск, и всякие домашние команды и штучки, всё интересно, но охрана это ж так здорово! Р-раз, и негодяй в зубах и его НУЖНО покусать. Пусть даже негодяй игрушечный, то есть инструкторский. Зато я-то настоящий!!! А самый лучший «негодяй» – это инструктор, который нашей породы не знает и про неё гадости говорит. Вот он – самый лакомый кусочек. Истинно говорю. Такого удовольствия даже от задержания настоящего нарушителя (или предотвращения настоящего нападения) не испытываешь.

Один представитель этого неславного племени, порочащего всех хороших инструкторов, как-то на одной из выставок всё выпендривался.

– Да все азиаты идиоты. Да они работать не умеют. Да давайте я покажу. Пустите собачку…

Хозяйка моя вообще на таких неполноценных внимания не обращает. А тут видно за живое задело. Решила видно урок ему преподать. Ну, оделся он. Хлыстом машет. Орёт. Руку выставил в рукаве и давай «нападать». Мне хозяйка тоже дает разрешение на атаку… И зачем мне спрашивается его рука? Он ведь тоже вроде как кобель… ну. Вроде. Ну, я его и прихватил… Не, откусить не хотел. Зачем? Так, зубами взял и держу… Хозяйка невинные непонятливые глазки строит – договорились-то пускать и снимать только по его команде. А он стоит и пискнуть не может… ну, я тоже строю из себя супервоспитанного и обученного – дескать, только по команде всё делаю – и нападаю, и отпускаю…. Народ вокруг гнусно хихикать начинает… Хозяйка таким благовоспитанным голоском вежливо спрашивает: «Снимать?», а это позорище инструкторского племени онемел и только головой кивает. Выплюнул я его и гордо потопал к хозяйке.