Пограничье

Наталья Иванова

Пограничье

Предисловие

Задумывались ли вы когда-нибудь о том сколько всего можно узнать о человеке просто посмотрев в его глаза. Вот так просто. Без слов. Взгляд человека способен передать его истинные чувства, мысли и характер, которые невозможно полностью скрыть. Считается, что искренность человека легче всего считать через прямой взгляд, в то время как нежелание смотреть в глаза часто интерпретируется как попытка что-то утаить. Мне наверное повезло, а может быть и нет, решать только вам. Казалось бы в таком обычном человеке, такая необычная черта, как разный цвет глаз. В народе это явление называют гетерохромией. Каждый раз, когда я смотрю на себя в зеркало, я задаю себе только один вопрос «Почему?». Может быть со мной что-то не так, или может быть я это вовсе не Я.

Сегодня абсолютно обычный день, такой же, как и все остальные дни до этого и в целом в моей жизни. Я из обычной семьи, среднестатистической в рамках нашего города/области/края или даже страны. Хотелось бы рассказать вам что-то про себя, но если честно то не знаю что и говорить. Если бы вы посмотрели на меня со стороны, вряд ли бы вас что-то затнтересовало во мне. Хотя…эти глаза… Мне довелось родиться с особенностью, или может быть это появилось со временем, точно не могу вам сказать. Из-за таблеток у меня иногда бывают провалы в памяти. Как будто мой мозг не дает мне вспомнить мою историю жизни от начала и до конца. Нет, вы не подумайте, со мной все хорошо, просто почему-то не могу вспомнить некоторые моменты из своей биографии. Помню что в детстве было тяжело, хотя с другой стороны кому было легко. Может быть моей маме? Нет, ей было сложнее всего. Она по ощущениям всегда была одна, но в тоже время занимала самую главную роль в семье и была даже не шеей, а головой. Без нее все было бы в разы тяжелее. Может быть моей сестре было легко? Хммм…не думаю, ее тоже можно понять. Про отца даже не хочется упоминать, не то чтобы он действительно был отцом для меня. Кажется нужно переставать думать, у меня снова начинает болеть голова. Иногда боли настолько сильные, что я пью по несколько таблеток за раз. На последнем приеме у врача по поводу моего очередного приступа мигрени, он выписал мне рецепт на так называемый триптан. Эти таблетки воздействуют на серотониновые рецепторы в головном мозге. Возможно из-за них иногда ощущение спутанности, задурманивания рассудка. Ощущение тепла, покалывания, онемения в различных частях тела, напоминает приход от наркотиков (хотя я не знаю какие ощущения в этот момент испытывает человек, возможно что-то похожее). Злоупотребление триптанами также может привести к развитию хронической ежедневной головной боли. Забавно, не правда? Таблетки от головной боли вызывающие головную боль. Опять эти мысли, из-за них как обычно ничего не успеваю. Если я снова опоздаю на работу вряд ли это понравится моему начальнику. Впопыхах выбегаю из дома и бегу на работу. В офисе снова все косятся, интересно что они про меня думают и знают ли они про таблетки…

Очередной обычный день. Листаю какие-то бумажки, делаю правки. В школе если вы еще не поняли одними из моих любимых предметов были литература и русский язык. Снова начинает болеть голова. Наверное мне пора выпить таблетку. Сколько вообще сейчас времени? И где вообще этот чертов телефон? Моя голова…моя бедная голова…все эти мысли разрушают меня изнутри. Кто я? Судорожно ищу телефон, который куда-то испарился. Снова эти мысли. Кхмм…

Только сейчас понимаю что все это время рядом со мной стоял мой начальник, который смотрел на меня с явным пренебрежением.

– Долго я тут должен был стоять? Я к тебе уже несколько раз обратился. Ты что меня совсем не слышишь? Или может быть ты думаешь что я пустое место?

Хотелось бы ему на это ответить, сказать ему что здесь только одно пустое место и это не он, а я.

– Тебе нужно пойти на почту и забрать документы.

Мне нужно найти таблетки и этот чертов телефон.

– Я сейчас с кем разговариваю? Черт, ты доиграешься и потеряешь эту работу. Немедленно иди за документами.

Ничего не поделать, придется послушаться, начальник как никак. Выхожу из офиса под косые взгляды работников. Почему снова я? Почему снова со мной? На почте мне становится плохо, еле как стою на ногах, головная боль превратилась в ощущение как будто кто-то бьет меня молотком по голове. Меня бросает в жар, чувствую что конечности начинают неметь. Нужно срочно на воздух. Забираю документы, черт очень тяжелые. Еле как передвигаюсь, пытаясь собрать оставшиеся силы в кулак. Не понимаю куда я иду и что происходит вокруг меня. Вспоминаю что перед уходом из офиса бутылек с таблетками упал в сумку. Нервно ищу его, нащупываю что-то похожее и забрасываю в рот не глядя несколько таблеток. Делаю вдох и понимаю что я стою прямо на середине дороги. Резкий разряд, удар в бок, больше я ничего не помню, постепенно закрываю глаза. Голова больше не болит. Открываю глаза. Где это я? Почему тут так темно? Неужели меня больше нет?

Глава 1. Погружение

* В психиатрии существует понятие психогенной комы (или диссоциативного ступора). Это состояние, при котором пациент выглядит как находящийся в коме, но не имеет органических повреждений мозга. Оно возникает как экстремальная защитная реакция психики на непереносимую травму или стресс, становясь своего рода «психологическим пограничьем» – бегством от реальности в полную бессознательность. *

Чувство оцепенения, не понимаю что произошло и где я нахожусь. Сильный страх и беспомощность. Пытаюсь пошевелить рукой, вроде бы двигается. Хорошо что голова не болит. Но самый главный вопрос где это я? Почему здесь так темно? Не люблю темноту, с детства это вызывает у меня только тревогу. Нужно осмотреться вокруг, может быть я смогу найти выход. Выход откуда? Встаю и оглядываюсь вокруг, ничего не видно, совсем ничего. Что со мной произошло? Последнее что я помню это таблетки, чувство облегчения а потом резкую боль. Ах да, я помню дорогу и машину которая снесла меня на скорости. Так выглядит жизнь после смерти? Вряд ли, обычно все уверены что жизни после смерти нет. Но что я тогда тут делаю. В офисе мне на глаза попалась статья в газете про людей вышедших из глубокой комы, они часто описывают свой опыт как пребывание в «ином месте» или «промежуточном пространстве». Получается что я в Пограничье. Я как бы есть, но как бы и нет. Прямо как в реальности. Меня всегда терзала мысль о том что я проживаю не свою жизнь из-за частых провалов в памяти. Не знаю сколько по времени я здесь нахожусь и сколько кругов по комнате было мной сделано. Но здесь явно ничего нет. Хотя в этой темноте сложно что-то сказать со сто процентной уверенностью. Меня снова бросило в жар, все внутри окутало страхом. Мне здесь не нравится. Тяжело дышать. Тяжело смотреть. Снова теряю сознание.

Fuck, очередной обморок? В этот раз не так легко удается пошевелить рукой. И эта всепоглощающая темнота. Что это такое? Прямо передо мной два ярких огонька. Пытаюсь всмотреться и замечаю два зрачка смотрящих на меня с агрессией. Это что, кот? Что за черт, как такое возможно? Еле успеваю опомниться и увернуться от его когтей. Тварь, неужели он пытался впиться в мое лицо. А теперь он и вовсе пропал. Отползаю к вымышленной стене и анализирую все, что сейчас произошло. Было ли это моим воображением или может быть мое подсознание галлюцинирует? Эти мысли начинают меня тревожить, вряд ли в этой реальности у меня есть доступ к таблеткам. Нужно осмотреться, может быть здесь что-то появилось. Делаю несколько кругов в пустоте и замечаю что на «стене» висит странная картина. Подхожу к ней ближе. Все размыто. Пытаюсь сфокусироваться на ней и вспомнить хотя бы что-то, настроить свое сознание.