Как избавиться от застенчивости. Пошаговая инструкция

скачать книгу бесплатно

Как избавиться от застенчивости. Пошаговая инструкция
Наталья Иванова

Застенчивость – проблема, остающаяся актуальной во все времена. Каждый день где-то на земном шаре рождается стеснительный ребёнок, которому очень трудно приспособиться к жизни в нашем обществе. В своём кратком руководстве автор Наталья Иванова делится своим личным опытом избавления от застенчивости, приводя примеры из своей жизни и упражнения для работы над собой. Вместе с автором вы пройдёте весь путь освобождения от стеснительности от осознания того, что стоит за этой проблемой, до полного раскрепощения, начнёте любить себя, принимать свой характер и внешность и научитесь общаться с окружающими!

Вступление

Об удаче я думаю, что иногда она есть, а иногда её нет. На всякий случай я написал для неё эту песню.

    Давид ДеМария, комментарий к песне «Despertarе cuando te vayas» – «Я проснусь, когда ты уйдёшь»

Кажется, в том динамично развивающемся мире, в котором мы живём сегодня, нет места таким качествам, как робость и неу??веренность. И если ты хочешь оставаться в нём на плаву, то ты обязан ему соответствовать. Достаточно открыть любую вакансию, и ты обязательно увидишь в списке необходимых личных качеств для приёма на работу такие, как энергичность, активность и коммуникабельность (кажется, даже дворник, и тот должен махать своей метлой уверенно!). Да и для завязания знакомства с представителями противоположного пола необходимо быть смелым и решительным, хотя бы на первых парах. Каждый сегодня стремится быть деятельным, инициативным, общительным для того, чтобы не потеряться в бешеном ритме жизни. И тем сложнее застенчивым людям, что есть среди нас, выжить в этом мире активных и уверенных в себе. А таких застенчивых людей, на самом деле, не так уж и мало, как может показаться на первый взгляд. Ведь они часто скрывают свою застенчивость под маской простой скромности, холодности и отчуждённости, либо напускной важности из страха и стыда быть не такими, как все.

В детстве и юности я была очень застенчивым ребёнком. Я была настолько застенчивой, что общалась только со своими родителями и родственниками. Вплоть до старших классов школы у меня не было друзей. Когда незнакомые люди меня о чём-то спрашивали, я отвечала только «да», «нет» или «не знаю», чаще «не знаю», и никогда не смотрела в глаза своему собеседнику. Был довольно долгий период в моей жизни, когда я мечтала пойти к психологу и избавиться, наконец, от своей проблемы. Однако я так этого и не сделала. И как вы думаете, почему? Потому что я была застенчивой! И я просто не могла представить себе, как я буду рассказывать о своих личных переживаниях незнакомому человеку. Более того, мне было ещё и стыдно признаться кому-либо ещё в своей застенчивости. Ведь быть застенчивым было не модно! До настоящего момента я даже не могла произнести это слово. На протяжении долгих лет настолько, насколько я могла, я старалась казаться просто немного скромной, неразговорчивой, безразличной, какой угодно, лишь бы не быть застенчивой. И только теперь, когда мне уже 30, я, наконец, могу сказать без стыда, что да, когда-то я была застенчивой. И несмотря на то, что есть люди, которые меня по-прежнему таковой называют, и у меня всё же осталось ещё несколько непроработанных внутренних комплексов, я себя сама застенчивой уже очень давно не считаю. А это самое главное. Ведь моя психологическая проблема больше не мешает мне вести ту жизнь, которую я хочу, спокойно общаться с другими, иметь свою личную жизнь и работать.

Тогда, много лет назад, когда я поняла, что не смогу обратиться к психологу за помощью, я осознала, что у меня нет выбора, и я должна стать психологом самой себе, разобраться в причинах своей застенчивости и разрешить свою проблему раз и навсегда. И у меня это получилось. Правда, на это потребовалось время.

Теперь же я создала нечто вроде краткого руководства или учебного пособия, основанного на моём личном опыте и наблюдениях, о том, как избавиться от застенчивости, для тех, кто страдает от той же проблемы, что и я, и для тех, кто, как и я, чувствует, что не может обратиться к специалисту. А ещё мне бы хотелось своей работой пополнить ряд книг на тему застенчивости на полках в книжных магазинах. Ведь на самом деле на эту тему написано удивительно мало из того, что имеется в открытом доступе.

Самой известной книгой, посвящённой этой проблеме, остаётся, несомненно, книга Филипа Зимбардо «Как побороть застенчивость» («Shyness – What it is. What to do about it»), в которой знаменитый американский психолог очень подробно описал явление застенчивости и представил множество различных упражнений и методик для преодоления её для людей разных возрастов.

Должна сказать, что я впервые наткнулась на его труд совершенно случайно, когда была студенткой на последних курсах и уже практически избавилась от своей проблемы. Я прочитала книгу с большим интересом и очень пожалела, что она не попала ко мне в руки раньше, когда тема застенчивости была для меня по-настоящему актуальной. С другой же стороны, я была удивлена тому, что некоторые приёмы, которые господин Зимбардо рекомендовал для преодоления стеснительности, по своей сути совпали с тем, что я делала неосознанно, ещё будучи ребёнком, пытаясь стать более уверенной в себе. Это были те приёмы, которые, как говорил господин Зимбардо, оказались наиболее действенными при работе с застенчивыми людьми в его клинике по лечению застенчивости. Множество других стеснительных юношей и девушек также проделывали подобные вещи, и они им помогли, что означает, что данные приёмы работают и могут быть полезны и другим. Но в то же время были и мои личные открытия, которые я сделала сама для себя, борясь со своей застенчивостью, отражение которых я не нашла в книге американского психолога, и которыми я бы очень хотела поделиться с вами.

Я также встречалась с некоторыми книгами, посвящёнными детской застенчивости и предназначающимися родителям, такими, как, например, книга Т. Л. Шишовой «Застенчивый невидимка», или книга Н. А. Богачкиной и Р. Н. Сиренко «Как преодолеть детскую застенчивость».

Моё же учебное пособие адресовано в большей степени подросткам и взрослым, которые чувствуют себя застенчивыми.

Конечно, все мы разные. И я признаю, что то, что подошло мне, вовсе не обязательно должно подойти вам. Может быть, вы сумеете найти свой собственный подход к своей проблеме. И тем не менее, есть и большая вероятность того, что если какой-то метод помог одному человеку, то он поможет и другому. Поэтому я приглашаю вас вместе со мной в путешествие по изучению сути застенчивости и последующему устранению её. Мы начнём с того, что разберёмся в самом феномене этого психологического заболевания, а затем посмотрим, как можно постепенно избавиться от него. А так как по образованию я романо-германский филолог и очень люблю художественный перевод, то я снабдила большинство глав своего пособия эпиграфами, представляющими собой цитаты из моих любимых современных песен на испанском и французском языках в моём переводе[1 - Переводы этих песен целиком, и не только, можно найти на моей авторской страничке на сайте es.lyrsense.com – https://es.lyrsense.com/authors/naty]. Думаю, эти цитаты будут также полезны вам, поскольку они несут в себе интересные мысли и могут стать для вас дополнительной мотивацией для работы над собой. Итак, отправляемся в путь. Но прежде небольшой совет для друзей и родственников застенчивых людей.

Совет для друзей и родственников застенчивых людей

Можно сказать, что у нас у всех есть

Свой ангел-хранитель.

Можно сказать, вполне можно сказать,

Что это ты!

    Амир «On dirait» – «Можно сказать»

Никогда не говорите своему застенчивому другу «Не стесняйся!», ибо нет других слов, которые могли бы ранить застенчивого человека больше, чем эти. Для большинства людей, обычно не испытывающих проблем в общении, это совершенно безобидная подбадривающая фраза, однако стеснительным людям она наносит огромный вред, даже если порой они и сами не осознают этого. Ведь слыша такое от вас, ваш застенчивый товарищ тут же понимает, что вы видите его проблему, а это значит, что ничего в нём не изменилось, он как был застенчивым, так и остался. И он начинает винить себя в этом, и в итоге чувствует себя неуверенно и ещё больше замыкается в себе. Для любого нормального застенчивого человека застенчивость – это его недостаток, от которого он страстно желает избавиться, ведь он мешает ему жить. А согласитесь, никому не будет приятно, если ему постоянно будут напоминать о его недостатках.

Подобную же ошибку совершают и многие родители, которые видя плохую успеваемость своего ребёнка в школе, говорят ему: «Ты дурак», тут же повесив на своего малыша обидный ярлык. И если ребёнку часто приходится слышать «ты дурак», «ты дурак», «ты дурак», даже если он изначально и не был с этим согласен, в конечном итоге он начинает в это верить, расстраивается, смиряется с положением дел и перестаёт вообще что-либо делать, чтобы исправить проблемы с успеваемостью. Конечно, сказать «Не стесняйся!» – это всё же лучше, чем напрямую сказать «Ты застенчив». Но тем не менее застенчивый человек воспринимает эти слова именно так, именно как признание его застенчивости, пусть и завуалированное.

Впрочем, бывает и хуже. Раньше у меня были знакомые, которые, несомненно, лишь с благими намерениями, периодически мне говорили: «Ты мне так нравишься, но ты такая застенчивая. Тебе надо быть как-то поживее, больше общаться с другими, что ли». И как я должна была на это реагировать? Сказать такие слова застенчивому человеку всё равно что сказать толстому человеку, у которого проблемы с обменом веществ: «Ты мне так нравишься, но ты такой толстый. Ты бы ел поменьше, что ли». И, как вы думаете, как толстый человек на эти слова отреагирует? Лично я думаю, что он обидится. Ведь он и так прекрасно знает, что он толстый, и, скорее всего, изо всех сил старается избавиться от своего недостатка, но как бы мало он ни ел, худее он, к сожалению, не становится, поскольку у него есть определённые проблемы со здоровьем. Нет, наверное, если вы любите своего толстого друга, вы никогда ему такое не скажите, а скорее, наоборот, сделаете всё, чтобы заставить его забыть о своей проблеме и помочь ему полюбить себя таким, какой он есть.

Почему-то, когда речь идёт о каком-то явном физическом недостатке, нам просто представить себя на месте другого человека и понять, что он чувствует, а когда мы говорим о недостатке психологическом, то нет. Это не очевидно для нас. На самом деле, людям, у которых нет проблем с общением, очень трудно понять тех, у кого они есть. Ведь для таких общительных людей не составляет никакого труда просто подойти к своему одногруппнику в университете, коллеге по работе или незнакомому человеку на улице и о чём-то спросить. Для них это совершенно естественно, так же, как есть, спать или дышать. А вот для застенчивых людей нет. Это неестественно. Это стоит им огромных усилий, если вообще представляется возможным. Наверное, вы бы не стали говорить паралитику: «Когда ты уже начнёшь двигаться?». В данном случае это было бы не только обидно, но ещё и жестоко. Ведь вы же прекрасно понимаете, что этот человек не двигается вовсе не потому, что он этого не хочет, а потому что не может. А застенчивость, по сути, когда она по-настоящему сильная, глубокая, сродни внутреннему параличу, который не позволяет человеку действовать и говорить тогда, когда он этого хочет. Очень часто во время какого-нибудь собрания, когда у застенчивого человека появляется какая-то интересная мысль, ему очень хочется ей поделиться с остальными, выразить её. И, бывает, он даже открывает рот, чтобы это сделать, но сказать не может, потому что слова как будто бы застревают у него в горле, и в итоге, как говорят испанцы, он остаётся «со словом во рту» (con la palabra en la boca). Должна сказать, что это ужасное чувство.

И, тем не менее, если вы хотите помочь своему застенчивому другу или родственнику, вы можете это сделать, только прямо противоположным образом. Вместо того, чтобы указывать своему другу на его недостаток, о котором он и так знает, обращайте лучше его внимание на его достоинства, таким образом, повышая его самооценку и позволяя ему почувствовать себя увереннее. Почаще делайте ему комплименты по поводу того, что у него хорошо получается. Например, если ваш друг хорошо играет на гитаре, говорите ему о том, как вам нравится его слушать. И особенно часто делайте комплименты, касающиеся умения вашего друга общаться. Ведь такие комплименты являются самыми ценными для застенчивого человека. При этом это вовсе не значит, что нужно врать! Скажем, если во время беседы с вашими новыми знакомыми, ваш застенчивый друг не сказал ни слова, пожалуй, не стоит ему говорить: «Ты был таким красноречивым сейчас». Ведь он тут же поймёт, что вы ему льстите. Но подмечайте небольшие успехи вашего друга в общении. И если вы видите, что в какой-то ситуации он был более разговорчив, чем обычно, обязательно скажите ему об этом после: «Знаешь, ты так хорошо говорил сейчас». И это даст сразу же очень хорошую мотивацию вашему другу продолжать и дальше работать над собой. Помните про знаменитую баночку с комплиментами Эль Вудс из фильма «Блондинка в законе – 2»? Комплименты, которые мы дарим окружающим, способны творить чудеса.

А если вы видите, что у вас особенно нет поводов, за что хвалить своего друга, то найдите их. К примеру, вы всегда можете сказать: «Мне так нравится общаться с тобой. Ты всегда внимательно слушаешь меня и понимаешь, как никто другой». И, между прочим, очень возможно, что это будет правдой. Ведь застенчивые люди очень восприимчивы от природы. Поэтому они так болезненно и реагируют на критику и замечания других в свой адрес. А восприимчивые люди самые внимательные и чуткие слушатели. Ведь они знают по себе, как больно могут ранить чьи-то обидные слова, и относятся к другим так, как им бы хотелось, чтобы к ним относились.

Будьте же внимательны и вы к своему застенчивому другу или родственнику. На самом деле, от вас зависит то, насколько быстро ваш приятель справится со своей проблемой, или наоборот. Своими комплиментами, похвалой и поощрениями вы можете значительно повысить самооценку вашего друга и очень помочь ему на пути избавления от застенчивости.

Часть I. Феномен застенчивости

Как застенчивых людей воспринимают другие

То, что ты видишь, не более, чем иллюзия…

Вокруг феномена застенчивости витает множество стереотипов и суждений. И главный из них, пожалуй, заключается в том, что застенчивость – это черта характера, для кого-то негативная, а для кого-то даже наоборот позитивная. Если вы спросите человека, не испытывающего проблем в общении, каким он видит человека стеснительного, то он наверняка скажет, что это человек скромный, необщительный, интроверт. Но в действительности это вовсе не так. Не знаю, согласятся ли со мной психологи, но лично для меня застенчивость никак не может быть характеристикой человека, поскольку она является психологической болезнью, которая, как раз наоборот, блокирует проявление всех настоящих черт характера в ком-то, причём как положительных, так и отрицательных. Застенчивость как барьер, как стена между двумя людьми в процессе общения, за которой может скрываться всё что угодно. Таким образом, человек незастенчивый, общаясь с человеком застенчивым, не видит его настоящего лица, он видит лишь его застенчивость. И, что самое печальное, и застенчивый человек тоже очень часто своего истинного лица не видит, поскольку он слишком сильно сосредоточен на своей проблеме и на том идеальном образе, которому он пытается соответствовать. Застенчивый человек – человек – загадка, причём как для других, так и для самого себя. Загадка, которую предстоит разгадать.

Снимите с себя чувство вины

Кроме того, если вы начнёте воспринимать свою застенчивость не как свою негативную черту характера, а как психологическую болезнь, пришедшую извне и повлиявшую на вас, то вы сможете снять с себя чувство вины за то, что вы застенчивы, если оно у вас прежде было. Лично я в детстве чувствовала себя виноватой в своей застенчивости, поскольку моё окружение, когда напрямую, а когда косвенно, давало мне понять, что быть застенчивым – плохо. Конечно, окружающие люди делали мне намёки и ремарки по поводу моего поведения лишь в лучших целях, в надежде, что их слова заставят меня задуматься над своей проблемой и, наконец, начать общаться. Но когда я слышала от своих знакомых «Вот у других детей в школе есть друзья, а у тебя почему-то нет. И ты тоже должна их завести», «Общение – это так прекрасно, и очень печально лишать себя его», «Вот другой соседский мальчик, когда меня видит, всегда мне рассказывает о том, как у него дела, о том, как у него прошёл день, а ты никогда мне ничего не рассказываешь», то я начинала чувствовать, что я какая-то не такая, что я плохая, что я хуже других. И это чувство вины за то, что все остальные могут, а я не могу, ещё больше отнимало у меня уверенность в себе и не давало двигаться дальше. Помню всего лишь один случай, когда благодаря общению с кем-то из своего окружения я почувствовала в себе силы справиться со своей проблемой. Тогда летом после окончания учебного года я уехала в другой город в гости к своим бабушке с дедушкой, и дедушка меня спросил, не появились ли у меня друзья в классе. Я, очень напряжённая, ответила, что «Нет, как всегда, нет», думая, что он начнёт меня осуждать. Но он этого не сделал, а вместо этого сказал: «Ну, ничего. Значит, ты просто не нашла ещё тех людей, которые бы тебе подходили». Неожиданно я почувствовала огромную благодарность ему за его ответ и такую лёгкость, которую до того момента ещё никогда не испытывала. Ведь он своими словами в одну секунду снял с меня чувство вины за мои неудачи в общении. Я не виновата в том, что у меня нет друзей, просто в моём классе ещё нет такого человека, с кем я могла бы подружиться. И именно в этот момент я ощутила, что ещё не всё потеряно, и что у меня ещё может получиться найти товарищей. Вот как коварно чувство вины, и как важно оставить его позади в процессе работы над собой. Так что и вы помните, что бы вы ни слышали от окружающих, что вы не виноваты в том, что вы застенчивы. Ваша застенчивость не зависит от вас. Она либо приходит вместе с вами во время рождения как что-то наследственное или результат определённых биологических процессов, либо появляется после вследствие определённых обстоятельств или событий. Вы ведь не стали бы себя винить в том, что подхватили простуду? Так и в том, что вы подхватили застенчивость, тоже винить себя не надо.

Недостаток или достоинство?

Однако всё же давайте попробуем разобраться, почему одни воспринимают застенчивость как недостаток, а другие, наоборот, как достоинство. Впрочем, почему застенчивость может быть недостатком кого-то, я думаю, и так понятно. Ведь это то, что не даёт человеку нормально общаться с остальными и заводить друзей. А вот то, почему некоторые считают застенчивость достоинством, украшающим человека, это уже интереснее.

Периодически нам доводится слышать о ком-то «такая милая застенчивая девушка» или «такой милый застенчивый мальчик». Причём, так говорят не только люди в возрасте, во времена молодости которых такие качества, как скромность и целомудрие, были в почёте, но и люди достаточно молодые. Так почему же они ставят слово «застенчивый» в один ряд со словом «милый»?

Всё дело в том, что в нашу эру активных и уверенных в себе таким людям просто надоедает всё время общаться только с людьми напористыми, инициативными, порой нагловатыми, желающими любой ценой настоять на своём и показать, что они правы. И общение с застенчивыми людьми, пусть и весьма немногословное, представляется им неким оазисом в пустыне. Ведь застенчивые люди часто являются очень мягкими, по крайней мере, кажутся такими, всегда внимательно слушают, не перебивая, и соглашаются со своим собеседником, поскольку часто просто не умеют сказать «нет». А кому же не будет приятно, когда с его мнением соглашаются?

Помню, как в детстве я одно время ходила на лечебную гимнастику и перед каждым занятием оставляла свою куртку в гардеробе. Однако эта, на первый взгляд, столь простая процедура была мне совсем не в радость. А всё потому, что женщина, работающая в гардеробе, была каждый раз не довольна тем, что я как-то вяло и недостаточно активно подавала ей куртку. Но подавать по-другому я не умела. Я просто делала всё в обычном привычном для меня темпе и вовсе не считала его медленным. И каждый раз слышала в свой адрес неприятные комментарии той женщины, вроде «Что ты как амёба?» или «Ты, что, каши мало ела сегодня?». Я молча проглатывала её обидные замечания и шла заниматься. Так продолжалось довольно долго до тех пор, пока однажды я не пришла забирать свою куртку и не увидела, что женщины в гардеробе нет. Я подождала пять минут, а затем, к своему удивлению, заметила, что на самом деле она была там, только сидела в самом дальнем углу гардероба с книгой. Приглядевшись ещё получше, я поняла, что она вовсе не читает, а использует книгу скорее для прикрытия. В действительности же, женщина поглядывала в мою сторону, заметив, что я пришла, но не подходила. Что я могу сказать? В этот момент я посчитала, что эта женщина просто издевается надо мной! После ещё пятиминутного колебания я решилась к ней обратиться и сказала: «Подойдите, пожалуйста». И вот тогда женщина подошла с широкой улыбкой на устах и вместо привычных слов недовольства осыпала меня комплиментами. Она сказала мне о том, что я ей сразу очень понравилась, что я такая милая девочка, что я очень сильно отличаюсь от всех остальных, поскольку я единственный по-настоящему вежливый и деликатный человек из всех, кто приходит в её гардероб, и что я никогда не грублю. Честно говоря, я была просто поражена таким поворотом событий, ведь мне всегда казалось, что эта женщина меня ненавидит. То, почему она была со мной такой грубой всё это время, если я ей сразу так понравилась, это очень хороший вопрос. Вероятно, она была просто таким прямолинейным человеком, который имеет привычку сразу говорить в лицо обо всех недостатках, которые видит, желая таким образом помочь другому осознать свои проблемы и избавиться от них. Но суть сейчас не в этом. А в том, что даже если кто-то вам грубит, это ещё не всегда означает, что он к вам плохо относится.

Однако по-настоящему я смогла понять, почему застенчивых людей некоторые ценят тогда, когда сама уже почти избавилась от своей проблемы, и встретилась с человеком, который был застенчивее меня.

Уже учась на последних курсах университета, я обратилась в турагентство оформлять свою первую поездку за границу. Турагент, который со мной работал, казался человеком не очень уверенным в себе. Он часто отводил глаза во время разговора и часто сбивался, рассказывая о возможностях моего путешествия. Казалось, ему было трудно подобрать слова, чтобы составить полноценный рассказ. Такое поведение турагента мне показалось немного странным, ведь я всегда считала, что люди этой профессии должны быть как раз очень коммуникабельными и открытыми. Однако в то же самое время я сразу же почувствовала себя увереннее рядом с ним. Ведь я в первый раз оказалась в обществе человека, который был ещё менее уверенным в себе, чем я! И на его фоне я автоматически становилась в глазах других более смелой и более раскрепощённой. В итоге, слушая его, я по-настоящему расслабилась, поняв, что мне нечего бояться, и начала говорить более громко и задавать ещё больше вопросов, чем я задаю обычно во время разговора. Таким образом, поведение турагента, пусть и очень робкое, сумело вызвать к нему доверие и расположить к общению, превращая его недостаток в его сильную сторону.

Вот мы с вами и нашли одно явное преимущество застенчивости. Эта психологическая болезнь, портя жизнь самим застенчивым людям, может быть полезна для окружающих. Она помогает им самоутвердиться. Поэтому общительные люди так часто и чувствуют себя спокойно и уверенно рядом с людьми застенчивыми. Застенчивые же люди могут взять это себе на заметку и понять, что в действительности окружающие относятся к ним вовсе не так плохо и враждебно, как им порой кажется, а скорее даже наоборот. Их ценят. Ведь в общении с ними почти любой может почувствовать себя комфортно. И в этом большая скрытая сила застенчивых людей, о которой они часто даже сами не догадываются.

Застенчивый или скромный?

…Я знаю, что я не лучше других, но и не хуже.

Просто я такой, какой я есть. Это так.

    Диего Торрес «Andando» – «В пути»

Ещё один очень важный стереотип о застенчивости кроется в убеждении, что застенчивость и скромность – это одно и то же. Есть очень много людей, которые ставят знак равно между этими двумя понятиями, в то время как, на самом деле, это две совершенно разные вещи.

Если застенчивость, как мы уже сказали, это психологическое заболевание, то скромность – это как раз черта характера. А это значит, что человек может быть застенчивым, но при этом вовсе не быть скромным, и наоборот, быть скромным, но совершенно не являться при этом застенчивым. Впрочем, случается и такое, что застенчивый человек бывает ещё и скромным по характеру.

Скромный человек, как правило, интроверт, малообщительный, не очень разговорчивый. Он из тех, кто предпочитает посидеть дома с книжкой вместо того, чтобы пойти на шумную тусовку. Обычно у него мало друзей, но зато те два или три друга, которые у него есть, друзья настоящие. У скромного человека, на самом деле, нет никаких проблем. И если он мало общается, то это не потому, что общение его пугает, или он чувствует себя неуверенно, а просто потому, что он не хочет общаться. Его больше привлекают другие вещи. И он больше сосредоточен на своём внутреннем мире, нежели на мире внешнем.

Застенчивый же человек часто, наоборот, в душе является экстравертом. Он жаждет общения, он мечтает стать душой компании, чтобы, наконец, оказаться в центре внимания окружающих. Однако именно по причине своей застенчивости он не может себе всего этого позволить.

Если, скажем, вы предложите скромному человеку и застенчивому станцевать на барной стойке в ночном клубе в компании друзей, то скромный человек тут же откажется, поскольку посчитает это неприличным, вульгарным, да и вообще не увидит в этом для себя никакого интереса. Застенчивый же человек тоже откажется, а про себя подумает: «А как бы это было здорово! Все бы, наконец, обратили на меня внимание и поняли, какой я, на самом деле».

Иными словами, застенчивый человек – это тот человек, который испытывает внутренний конфликт между «я хочу» и «я могу», а скромный человек – нет. Последний в своих поступках исходит из своих реальных желаний и особенностей характера.

И если во время чтения этой краткой сравнительной характеристики вы приходите к выводу, что вы, на самом-то деле, просто скромный, а вовсе не застенчивый, то мои поздравления! Это значит, что у вас проблем нет, как я и говорила. Просто вы такой, какой есть. И можете не читать всё то, что последует дальше. А если наоборот, то я вам расскажу поподробнее о том, что такое застенчивость, и какой она может быть.

Уровни застенчивости

…Хотя ты этого не видишь,

Я хожу по тонкому льду.

В моей душе есть кристалл.

Каждый раз, когда он сверкает,

Я чувствую нежность.

И когда вокруг всё рушится,

Он остаётся во мне.

    Аитана «Cristal» – «Кристалл»

Застенчивость может различаться по своей интенсивности. На самом деле, в той или иной степени застенчивость знакома каждому из нас. И даже люди, не имеющие проблем в общении, иногда могут испытывать стеснение. Как правило, это происходит в те моменты, когда им предстоит общаться с человеком, мнение которого для них особенно важно, или когда они оказываются в новой незнакомой для себя обстановке, где окружающие люди чем-то сильно отличаются от них. Однако такая застенчивость является лишь временной, она длится совсем недолго и проходит сама по себе по мере того, как обстоятельства или окружение меняются, либо по мере того, как человеку, испытывающему стеснение, удаётся расслабиться и позволить себе быть самим собой.

Бывает же, впрочем, и такое, что человек сам по себе не застенчив, однако имеет отдельные фобии, такие, как, например, страх перед публичными выступлениями или страх перед общением с начальством. Тогда, как вы понимаете, застенчивость будет проявляться лишь в каких-то определённых ситуациях, в данном случае, каждый раз, когда будет возникать необходимость выступить перед публикой или пойти к начальнику. Такие фобии, пожалуй, стоит рассматривать отдельно от самой проблемы застенчивости. Однако для преодоления их, как и для преодоления самой застенчивости, явно будет не лишним научиться расслабляться, не зависеть от мнения окружающих, а также не забывать о регулярной практике того, что у вас не получается.

Очень часто встречаются случаи, когда человек не является стеснительным от рождения, однако приобретает застенчивость, достигнув подросткового возраста. И тогда застенчивость становится своего рода частью его переходного периода, во время которого подросток испытывает неуверенность в себе и бывает недоволен какими-то своими чертами характера или чем-то в своей внешности. Если это ваш случай, то могу вас успокоить: во многих случаях такая застенчивость является частью процесса взросления, и со временем она проходит сама собой по мере того, как вы становитесь старше, лучше узнаёте себя, а мнение окружающих начинает иметь для вас всё меньшую и меньшую значимость. Но если вы не хотите ждать несколько лет, а хотите обрести уверенность в себе уже сейчас, то предлагаю вам ознакомиться со всеми последующими главами моего пособия. Думаю, они будут вам полезны.

Но существует и более сложная форма застенчивости, когда человек застенчив уже от рождения. Причин этому может быть много. Некоторые учёные предполагают, что виной всему может оказаться наследственность, если родители, либо родственники ребёнка тоже были людьми робкими, или чрезмерное количество ртути в организме малыша при рождении. Воспитание в семье также играет важную роль в формировании личности ребёнка и его самоощущении. Слишком авторитарные родители и родственники, воспитатели, учителя, постоянно критикующие малыша за все его промахи и неудачи и не обращающие внимания на его способности и успехи, также могут культивировать застенчивость в нём с раннего детства. А ещё причиной может послужить какая-нибудь детская психологическая травма (например, когда ребёнка унизили на глазах у всех) или какой-нибудь физический недостаток, которого малыш стесняется, и из-за которого боится быть на людях. Таких ребят, стеснительных от рождения, можно назвать глубоко застенчивыми. Они чувствуют себя крайне неловко и неуверенно при общении с любыми незнакомыми, либо малознакомыми людьми с раннего детства, что обычно выражается в неспособности к самовыражению и таких физиологических реакциях, как покраснение лица, заикание, учащённое сердцебиение, потение ладоней, дрожание рук и т. д.

Впрочем, и это ещё не предел. Ведь есть ещё и люди «очень глубоко застенчивые», которые не просто испытывают страх во время общения с незнакомцами, но боятся даже просто находиться в их присутствии. Часто такие застенчивые люди пытаются всеми силами избежать столкновения с окружающим миром, подолгу не выходя из своих квартир или комнат. А если же понимают, что социальные контакты неизбежны, то испытывают по этому поводу сильную тревогу и иногда даже приступы паники, обязывающие их прибегать к приёму определённых медикаментов. И в этом случае застенчивость уже плавно переходит в такое явление, как социофобия, или иными словами, «боязнь людей».

Однако, каким бы ни был ваш уровень застенчивости, знайте, что от этой психологической болезни всегда можно избавиться. Для этого нужно лишь ваше искреннее желание, терпение и некоторые усилия. Ведь, как говорят многие психологи, если есть проблема, то где-то есть и её решение, просто вы его ещё не нашли. И в дальнейшем мы будем как раз заниматься поисками того самого решения.

Те, кто страдает лишь от временной или ситуационной застенчивости и желает понять, как перестать стесняться в какие-то определённые моменты жизни, может прочитать только главы «Что такое застенчивость на самом деле», «Наблюдаем за окружающими» и «Ещё несколько штрихов» для экономии времени. А также разделы «Знакомство» и «Как не обращать внимание» могут оказаться полезными, если у вас есть привычка часто обижаться на окружающих, или вы не знаете, как начать разговор с представителем противоположного пола. Всем же остальным придётся пообщаться со мной подольше.

Что такое застенчивость на самом деле

Я не ищу. Я нахожу.

    Пабло Пикассо

Как мы с вами уже определили, застенчивость – это психологическая болезнь, а для того, чтобы излечиться от любой болезни, как известно, нужно сначала правильно установить диагноз и найти её истоки.

Когда я была ещё маленькой и училась в школе, я страстно пыталась понять, откуда же берётся моя застенчивость, и почему мои сверстники могут легко общаться с незнакомыми людьми, а я нет. Покопавшись немного в себе, я пришла к выводу, что я обычно молчу, когда незнакомый человек пытается завязать со мной беседу, потому что просто не знаю, что сказать. Я в буквальном смысле слова не нахожу ни одной темы для разговора. Однако же когда я бываю в обществе своих родителей или родственников, темы почему-то всегда находятся без проблем. Проанализировав ещё получше своё внутреннее состояние во время общения с незнакомцами, я поняла, что всему виной чрезмерное напряжение, в котором я оказываюсь в момент контакта с незнакомыми людьми. Именно это напряжение и блокирует поступление каких-либо мыслей и идей. Но вот откуда приходит это напряжение, и с чем оно связано, для меня ещё долго оставалось загадкой. И лишь когда мне в руки однажды попала психологическая энциклопедия, и я нашла в ней определение застенчивости, я, наконец, осознала, в чём дело, правда, тоже не сразу.

Определение застенчивости в этой энциклопедии сводилось к тому, что застенчивость – это беспокойство по поводу того, что о тебе подумают окружающие, или ещё иными словами, боязнь не понравиться другим. Как только я прочитала эти слова, я тут же захлопнула книгу, сказав себе, что это неправда. Ведь я как раз наоборот, всегда считала, что я из тех людей, кому всё равно, что о нём кто-то там подумает. И только через несколько месяцев, наблюдая за своими эмоциями в процессе общения, я поняла, что это действительно так. Удивительно, но то напряжение, которое я испытывала с самого раннего детства при контакте с незнакомцами, было настолько сильно во мне, что я была неспособна даже найти его причину и разглядеть за ним самый обычный страх кому-то не понравиться. В действительности же, даже если мне и было всё равно, что другие подумают о том, как я одеваюсь, или как я выгляжу, то мне было не всё равно, что другой человек подумает обо мне как о собеседнике. Правда заключалась в том, что общение само по себе было настолько важно для меня, что я была склонна к чрезмерному перфекционизму в этой сфере. Я до такой степени стремилась быть интересной собеседницей, общительной, остроумной, находчивой, что начинала слишком сильно беспокоиться о том, получится ли у меня это, и в итоге получала прямо противоположный результат.

Таким образом, как вы видите на моём примере, застенчивые люди – это своего рода перфекционисты в общении, для которых процесс коммуникации имеет очень большое значение, пожалуй, даже ещё большее, чем для людей незастенчивых. Застенчивые люди самые что ни на есть социальные существа, а не наоборот. И тем идеалом, которому они стремятся соответствовать, очень часто является личность открытая, общительная, живая, с хорошим чувством юмора.

Однако тут я должна вам сказать, что если у вас есть какой-то идеал, то он появился неслучайно. Возможно, вы уже слышали о таком мнении, что те люди, которых мы встречаем на своём жизненном пути, являются нашими зеркальными отражениями, причём как отражениями наших недостатков, так и отражениями наших качеств. Поэтому если в вашем окружении есть человек, которым вы восхищаетесь, на которого вы хотите быть похожим, то это значит, что у вас есть с ним что-то общее. Иными словами, он понравился вам, потому что вы на него похожи. Иначе его качества не были бы вам понятны.

Так, к примеру, я всегда восхищалась людьми общительными и весёлыми, поскольку, как мне казалось, мне самой таких качеств не хватало. Но однажды, когда я уже перестала быть застенчивой, я сидела на курсах французского языка, и мой преподаватель задал вопрос мне и другим ученикам о том, какие качества мы бы развили в себе, если бы могли. Когда настал мой черёд отвечать, я, конечно же, сказала, что это общительность, открытость, жизнерадостность. Услышав это, мой преподаватель очень удивился и сказал, что ему странно слышать это, поскольку, по его мнению, я уже этими качествами обладаю. Тогда я поняла, что стать общительной и жизнерадостной не было просто моей мечтой. На самом деле, я всегда такой и была в душе, просто раньше эти положительные качества дремали во мне, а когда туман застенчивости, наконец, рассеялся, они смогли проявиться. И именно моё беспокойство по поводу того, что подумают обо мне окружающие, и мешало мне стать самой собой. Поэтому я ещё иногда называю застенчивость для себя социальной обеспокоенностью.

В действительности, уже в самом понимании сути феномена застенчивости лежит ключ к избавлению от неё. Казалось бы, для того, чтобы перестать быть застенчивым, нужно просто перестать переживать по поводу того, что о тебе могут подумать. Но всё не так просто. Когда речь идёт о таком сложном явлении как застенчивость, часто одного осознания проблемы бывает недостаточно, чтобы она разрешилась автоматически. Недостаточно того, чтобы информация поступила в наш разум. Она должна ещё войти в наше сердце. А для этого нужно перейти от теории к практике и начать работать над собой.

Часть II. Работа со своим внутренним миром

Как обрести уверенность в себе

«Свет мой, зеркальце, скажи…»

И не подставляй мне табуретку.

Если хочешь, я постараюсь вырасти.

    Жоан-Мануэль Серрат «Sinceramente tuyo» – «Искренне твой»

И первым шагом на пути избавления от застенчивости является, несомненно, поднятие самооценки и обретение уверенности в себе. Ведь, согласитесь, если мы так боимся не понравиться кому-то, значит, мы не очень высокого о себе мнения. Так как же его поднять?

Думаю, вы все прекрасно помните известную фразу «Я самая обаятельная и привлекательная», которую нужно повторять перед зеркалом, из знаменитого кинофильма. Сейчас я вам расскажу, почему это не самый лучший метод повышения самооценки.

Когда вы стоите перед зеркалом и говорите себе о том, какой вы красивый, умный, замечательный, а про себя думаете: «Ну, я же знаю, что это не так», это имеет скорее обратный эффект. Вы расстраиваетесь, поскольку понимаете, что это неправда, и чувствуете себя ещё более неуверенно. Таким образом, вместо того, чтобы решить свою проблему, вы ещё больше загоняете её в угол. Вместо того, чтобы повысить свою самооценку, вы её ещё больше понижаете, ибо вы не верите в то, о чём говорите. А до тех пор, пока вы в это не верите, эта практика представляет собой самый обычный метод самовнушения.