скачать книгу бесплатно
Парень(усмехаясь). Естественно!
Мужик. Кидалово это всё!
Инженер в кепке. Нет, мужчина, это не кидалово! Это больше, чем кидалово! За всем этим ва-а-жные люди стоят! Они, если хотите, лидерским уровнем заправляют. Они и по телемосту на весь мир вещают, и интервью направо-налево раздают… А мы их всё ищем, ищем… Будто это фантомы какие-то, призраки… Поймите, это выгодно – быть призраком!
Мужик(отпуская Лайфиста и обращаясь к Инженеру в кепке). А как это с тренингами связано, чё-то я в толк не возьму?
Инженер в кепке. Так потому что всё это одно – дурилово!
Парень. У вас как-то, того… ассоциативный ряд слегка нарушен.
Инженер в кепке(набирает обороты). Он не у меня нарушен, он у вас у всех перевернут. Мы вот тут в метро сидим, а там наши дети наверху гибнут, между прочим… Вот за что они гибнут? За какую такую страну?! Нет же страны! Разворовали всю! Руины кругом! Но нет, всё кичимся, всё цивилизованных из себя корчим, вместо того чтоб поднять самолеты, да и сровнять кого надо с землей. (Режет рукой воздух.) Но нет, не по-европейски это… По-европейски – это с умным видом на вопросы телезрителей отвечать, а потом руками разводить. Да, мол, слажали, слажали… исправим… будем теперь рождаемость в стране повышать.
Лайфист. Эта ваша позиция… Много негатива.
Инженер в кепке(взорвавшись). Я вам покажу позитив сейчас! Вы сами-то верите в то, что делаете?! Какой может быть позитив, когда я с двумя высшими образованиями, инженерным и философским, должен за десять тысяч на заводе корячиться!
Мужик. Это ты еще хорошо устроился…
Просто мужчина. Не надо было философский заканчивать.
Парень(имитируя голос Лайфиста). А вы к нам приходите на «Лайф-Лайф», вместе погавкаем…
Инженер в кепке(не реагируя на реплики). Вы вообще понимаете, хоть на минутку отдаете себе отчет, до чего мы страну довели?
Парень. Нормальный такой «приход»…
Инженер в кепке. Это не приход – это коллапс! Страна лайфистов! Всё хорошо, всё очень хорошо, сейчас ваши деньги станут нашими, и всем от этого станет еще лучше… Что хорошего? Я вас спрашиваю!
Девица в мини. Вы, блин, злой какой-то. Завидно, да? Десять штук – я, блин, столько за вечер трачу.
Инженер в кепке. Это потому что сучка… Извините, женщины.
Инженер в кепке замолкает, падает на свое место, срывает кепку, нервно теребит в руках и качает головой из стороны в сторону. Затем поднимается, прохаживается по вагону. Останавливается около сигнального устройства экстренной связи с машинистом, смотрит поверх него – на рекламу. Из пиджака достает блокнотик, записывает.
Мужик. Чё ты там пишешь?
Инженер в кепке(совершенно спокойно, будто и не распалялся). Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает…»
Мужик. Кого?
Инженер в кепке(читает дальше). «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»
Мужик. Не. Я – пас.
Просто мужчина(Инженеру в кепке). Вы ж философ, кажется?
Женщина с длинными ногтями. Для нашего метро это норма.
Инженер в кепке(высокомерно). Не забывайте, у меня два образования.
Просто мужчина. Толку-то.
Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.
Парень(посмеиваясь, смотрит на Лайфиста, затем обращается к Инженеру в кепке). А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру – по коучеру?
Инженер в кепке(разворачиваясь). Нет – кучера не требуются. Тут только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.
Парень(подходит к Инженеру в кепке, читает). Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно…
Останавливается около Девицы в мини. Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» – кепкой на голове и газетой в руках.
Парень(к Девице в мини, ухмыляясь). Что ж ты на метро ездишь, если десять тысяч в день просаживаешь?
Инженер в кепке отмирает, прислушивается.
Девица в мини. Тачка заглохла.
Парень. А такси?
Девица в мини. А чё-то в лом было…
Парень. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь выкинули.
Инженер в кепке выпрямляет спину.
Девица в мини. Я? С хачами?!
Парень. Ну, за деньги, небось, всё равно с кем.
Девица в мини. Ты ваще лузер! На свой прикид глянь.
Парень. Да уж, не «Дольче» твое гребаное… (Пританцовывает и кривляется, пародируя девушку из рекламы мороженого.) Вау! Вау! Вау! Вау!
Девица в мини. Иди-ио-от!
Наконец Инженер в кепке отбрасывает газету, вскакивает, вытягивается и принимается трясти головным убором в сторону Девицы в мини.
Инженер в кепке. Нет, это какая-то страна бреда! Бреда и брендов! Вот вы мне, девушка, можете объяснить, чем ваше облачение от одежды, ну не знаю, вот кого-нибудь из нас отличается? (Указывает кепкой на остальных, приглаживает другой рукой нечистые волосы.)
Девица в мини. Не «Дольче».
Инженер в кепке. У вас что, швы не на тех местах? Пуговицы как-то иначе пришиты? Что не так?
Девица в мини. Всё. Не гламур.
Инженер в кепке. Поймите, девушка, платье и обувь должны тело закрывать, а вы этим «Дольче» себе мозги компостируете… Вы – зомби.
Девица в мини. Сам ты – зомби! Лох в кепке!
Парень. А он дело говорит, между прочим. Вот ты мне можешь объяснить, что в твоем «Дольче» особенного?
Девица в мини. А так не знаешь! Не каждому… вот… потому что… (Интенсивно жует.)
Парень. Почему же «потому что»?
Девица в мини. Потому что – вот…
Парень. Что?
Девица в мини. Не каждому…
Мужик. Это вы на каком языке сейчас чирикали?
Парень. Это мы, Петь, в пинг-понг играем – всё равно стоим… Так хоть размяться.
Инженер в кепке. Именно, именно! Размяться! Всю жизнь только и делаем, что разминаемся, а как до дела доходит, мы сразу занедуживаем! Потому что шарики-мячики сплошные в голове!
Парень. Что-то вы передергиваете сильно…
Лайфист. Негатива много. Вот на «Лайф-Лайф»…
Просто мужчина. Да заткнитесь вы все! Давайте лучше решать, как выбираться отсюда. Уж минут двадцать стоим… Надо с машинистом связаться. (Обращается к Лайфисту.) Нажмите на кнопку, пожалуйста. Вон она, рядом с вами.
Мужик. Не нажимай. Взлетим. Это они специально так сделали, вмонтировали в блок связи мину, знают же, гады, что мы первым делом на кнопку захотим нажать.
Лайфист(подняв руку и поворачиваясь к Просто мужчине). Нажимать?
Просто мужчина. Конечно, нажимайте. Что вы его слушаете.
Лайфист. А если он прав?
Парень(ухмыляясь). Вот и проверим. (Подмигивает Мужику.) Да, Петь? Вжих, и на кусочки…
Женщина с длинными ногтями. Вы, юноша, не по годам циничны. Мужчина, нажимайте же скорей.
Лайфист. Может, вы… что-то я… признаться… а вдруг он прав… вдруг…
Мужик(смеясь). Чё?.. Задрейфил? Да, пошутил я, нажимай.
Лайфист. Нет, знаете, давайте вы. Если что, то вы и отвечать будете. А вдруг на самом деле…
Парень. Если вдруг, то уже никто ни за что отвечать не будет. Нажимайте, что вы, будто в своем «Лайф-Лайфе», отключились…
Лайфист. Сами идите и нажимайте, в конце концов!
Просто мужчина. Да что вы как маленький, в самом деле. На кнопку нажать сложно? Берете указательный палец…
Парень…направляете в сторону кнопки…
Женщина с длинными ногтями….нажимаете…
Мужик(широко раскинув руки)….Ба-бах!
Лайфист(отскакивая в сторону). Ну уж нет. Вас вон сколько, а я один.
Парень. Вообще-то тут и одного достаточно будет.
Мужик. Чтоб взорваться…
Лайфист молча отходит в сторону, садится, что-то бубнит себе под нос, закрывает глаза и, откидываясь на спинку скамьи, затихает.
Мужик. Так, один готов. Сапер номер два… Кто следующий?
Никто не двигается.
Мальчик с железной дорогой. Мама, я боюсь.
Мама. Не бойся, солнце, дяди шутят… Скоро поедем… Там сломалось что-то…
Мальчик с железной дорогой(успокаиваясь). Мама, а когда починят?
Мама. Скоро, сынок, скоро…
Мальчик с железной дорогой. А мы не взорвемся?
Мама. Нет, конечно…
Пауза.
Парень. Что за ерунда… Давайте я нажму. (Направляется к сигнальному устройству экстренной связи с машинистом.)
Мужик. Если увидишь зеленый и красный проводки – рви зеленый.
Парень резко останавливается. Топчется.
Мужик(ухмыляясь). Ну, чего? Жми…
Парень. Тут три.
Все. Что три?!
Парень. Проводка три.
Мужик. Да ну? Кончай лапшу на уши вешать!
Парень(зло). Не верите, идите и посмотрите.
