Как счастливо жить в сводной семье

Надежда Герт

Как счастливо жить в сводной семье

Аннотация

Автор книги многодетная мать и мачеха. Она делится опытом создания и проживания в семье со сводными детьми. Книга будет полезна тем, кто решился на создание сводной семьи или пока находится в стадии раздумий. Каждая глава – это ответы на вопросы как жить в сводной семье. От логистики совместного проживания до тонкостей семейной дипломатии и построения отношений с бывшими партнерами. Как жить счастливо и просто, когда все совсем не просто. Как построить отношения с неродным по крови детьми и сохранить новый союз.

Введение

Мы с мужем Мишей воспитываем 4 детей. И не все родные нам обоим по крови. Мы семья со сводными детьми. Моих двое от первого брака и сын Миши от его брака. Общий сын Сева.

В этой книге раскрою историю о создание и жизнеустройстве сводной семьи. Открою завесу над тайнами воспитания непохожих друг на друга детей, поделюсь опытом сохранения гармонии в сложном многограннике семейных отношений.

Книга устроена так, что каждая глава – это путешествие по психологическим ландшафтам, истории из жизни и практические советы. Здесь найдётся место как научным фактам, так и живым историям из нашего непредсказуемого бытия. От логистики совместного проживания до тонкостей семейной дипломатии.

Особое внимание уделю вопросам взаимодействия с родными родителями детей – ведь за каждым шагом стоит их тень, и важно научиться строить мосты вместо барьеров. Посмотрим и на изнанку многодетности.

Многодетность – это не просто число людей под одной крышей. Это сложный механизм, где каждый имеет значение. Расскажу о том, как превратить этот муравейник в единую команду и почему даже те, кто пока не планирует подобного союза, найдут здесь ценные уроки.

Вот такой непростой пазл – наша жизнь! И я готова поделиться опытом, как собрать его воедино, создавая пространство любви и взаимопонимания для всех членов семьи.

Глава 1

Сводная семья

Статисты России настаивают на том, что на 10 браков приходится 7 разводов. При этом в 6 семьях из 7 разведенных есть дети. Когда мужчина, у которого есть дети от предыдущих браков, начинает жить с женщиной, у которой также есть дети от предыдущих браков, то такая семья становится сводной.

В нашей стране не слишком хорошо изучена данная тема, в основном западные специалисты имеют более серьезный опыт изучения сводных семей. Ну вот так исторически сложилось, по разным причинам. Однако сводных семей в России становится все больше. Однако кое-какие исследования повторных браков все же есть. Итак, психологи провели исследования и выделили наиболее распространенные сценарии повторных браков:

Первый тип. В таких семьях мужчина (супруг), не имеющий детей от предыдущих союзов, вступает в новый брак с женщиной, у которой есть дети. Обычно на момент вступления в брак возраст мужчины не более 30 лет. Здесь создается следующая структура: супруги + ребенок(дети) женщины из прошлых отношений и общий ребёнок (или несколько). Мужчина активно участвует в воспитании неродных детей, особенно с раннего возраста (до пяти лет), что способствует укреплению связей. Когда совместный стаж жизни таких пар превышает 3 года, то отмечается улучшение отношений между «новым» отцом и детьми супруги по мере их совместного проживания.

Второй тип. В этом случае оба супруга имеют детей из предыдущих браков, а в новом союзе появляются общие дети. Создается расширенная смешанная семья с повышенной эмоциональной нагрузкой. Участники – дети обычно переживают утрату своего места как внутри семьи, так и вне её. Для ребенка из прошлого брака возникают сложности в отношениях с родителем из-за появления совместного малыша (ревность, чувство заброшенности). Основными мотивами для заключения повторных союзов данной категории психологи выделяют: любовь, стремление к созданию полноценной семьи и финансовая стабильность. Наша семья относится ко второму типу повторных браков.

В сводных семьях особый вызов – установление правил и границ при разном восприятии мира. Помимо правил и границ, которые создают супруги, также есть и правила, и границы других взрослых – родных родителей детей.

Кроме того, часто сводная семья сталкивается с проблематикой общественного мнения. Особенно когда общество навязывает стереотипы о «неполноценной» любви к детям не по крови, а напоминает страшилки из прошлого. Родные родители, не проживающие с детьми, также обычно спешат напомнить детям, что не родной родитель не будет также хорошо относиться или любить как родной.

Обычно матери чаще всего становятся связующим звеном между детьми и отцами в новой семье. Это роль регулятора дается не всегда легко. Существуют огромные энергетические затраты, мудрость и такт. И в таком случае женщина должна чувствовать за спиной поддержку мужа.

Важным моментом в формировании сводной семьи выступает также искреннее принятие ребенка (детей) жены со стороны ее нового мужа, а не просто формальное признание на словах. Также для матери ключевое значение имеет взаимное отношение и взаимодействие между детьми и новым супругом.

Вторым важным моментом служит позитивный настрой женщины к совместной жизни. Если женщина чувствует в себе силы и понимает что и ради чего она делает, то адаптация в несколько лет проходит гораздо легче. Однако важно подчеркнуть, что за спиной женщины всегда стоит муж. И если между супругами отношения складываются удачно, есть взаимоподдержка, взаимовыручка, то атмосферу в семье будет здоровой.

В случае отсутствия этого позитива со стороны жены, мужчина обычно склонен дистанцироваться от процесса воспитания детей. Но важно подчеркнуть, что взаимность поддержки между супругами, поддержка со стороны нового мужа женщине очень важна, в случае сводных детей. Ведь легко можно попасть в ситуацию, когда женщина защищает кровных детей, выступает на их стороне. Вспоминается мультфильм «Простоквашино», когда папа дяди Федора выбрал жить с мамой, а не с котом. Потому что маму он знает больше, а кота впервые видит. Это возможно и в сводной семье, более подробно данный вопрос разберем в главе 8 «О чувствах папы и мамы».

Исследования в области психологии показывают: оптимальный сценарий при построении семьи – схожий жизненный путь с аналогичными этапами отношений. Часто роль играет наличие детей от предыдущих браков у обоих партнеров или же полное их отсутствие. Кроме того, ключевым фактором успеха являются стремление к совместному бытию, готовность строить взаимоотношения на взаимопонимании и терпении, способность ждать.

Глава 2

Сводные дети. Возрастные особенности построения отношений.

Психологи утверждают, что взаимоотношения между родителями и детьми напрямую зависят от их возраста: чем меньше ребенок, тем больше возможности для глубокой эмоциональной близости со сводными родителями.

Дети раннего возраста, благодаря своей восприимчивости к новому окружению, часто без проблем принимают отчимов как полноправных членов семьи и даже могут забывать о кровном родстве.

Сложности в отношениях между мачехами/отчимами и детьми старшего возраста (8-9 лет) существенно усугубляются. В этот период ребята уже обладают сформированным характером, начинается пубертатный переход, а возможные разногласия между биологическими родителями между собой могут серьезно осложнять адаптацию к новой семейной ситуации. Различия в воспитании и накопленные обиды создают дополнительные трудности для привязанности ребенка к не родному взрослому.

Подростки, особенно мальчишки, часто занимают центральное место в жизни разведенных матерей или отцов, становясь их психологическими партнерами. В таких семьях наблюдается дисбаланс: мать и подросток могут образовывать слишком тесную «пару», где ребенок стремится занять позицию отца – заботиться о матери, давая советы и поддержку вместо отсутствующего родителя. Этот перекос приводит к серьезным проблемам для всех участников семьи: мать оказывается в ловушке зависимости от сына-подростка, а сам ребенок не способен принять нового партнера своей мамы из-за возрастной неприятия перемен и недостатка понимания собственных чувств.

Вступление матери в новые отношения часто воспринимается подростком как предательство его роли «главного мужчины» семьи, что ведет к конфликтам и неразрешенным проблемам для всех членов семьи. Конечно, имеется ввиду, что подросток в силу возраста не понимает, что делает. Но бывает, что и матери не могут или не хотят разобраться в ситуации. В случае если новый родитель сможет наладить взаимоотношения с подростком, все члены семьи получают огромную пользу.

Нужно твердо понимать, что новая полноценная семья имеет большую пользу для всех членов семьи. И нужно об этом говорить с детьми. Важно объяснять детям, что они сами повзрослев создадут свою семью. Дети часто живут моментом и «здесь и сейчас», однако важно объяснять простыми словами, в зависимости от возраста, что дети уйдут из семьи. И важно чтобы мама или папа тоже могли иметь право на счастливое будущее и настоящее.

Стоит поговорить и о разнице в возрасте между сводными детьми. В случае, если дети одного младшего дошкольного возраста, развитие привязанности между ними скорее всего будет расти по мере взросления. При условиях воспитания по единым правилам и грамотном выстраивании границ. Также благоприятно, если дети одного пола и имеют разницу в пару тройку лет. Дети смогут играть в одни игры, смогут выстраивать братские или сестринские отношения без сильных перекосов. Однако, безусловно, родителям предстоит большой труд.

История про старших

Когда Миша и я начали жить вместе, нам пришлось преодолевать разные сложные ситуации. Например, сын Миши – Артем воспринимал своё старшинство как неоспоримое преимущество перед моей дочерью Светланой. Хотя разница в возрасте составляла всего полгода – но для детей этого было достаточно. Артем, будучи на шесть месяцев старше Светы, гордо принялся выполнять роль «истинного старшего брата». Артем ранее был одним ребенком в семье, и в окружении не было детей младше его возрастом. Поэтому «образ старшего брата» он сам для себя придумал и видел в нем исключительно момент власти, забывая об ответственности.

Для шестилетнего Герчика, моего сына, подобное положение вещей было привычно, он был, итак, младшим. Света всегда была его главной авторитетом. Но для упрямой и закрытой Светланы такой пересмотр ролей стал настоящим потрясением.

Ситуация кардинально изменилась с появлением общего ребёнка – Севы. Чтобы сохранить мир в семье и удовлетворить амбиции всех участников, было принято решение: Артем и Света стали именоваться «старшими», Гера – «средним», а новорождённый Сева – безусловно, «младшим». Такая роль устроил каждого.

Гера был особенно рад избавлению от статуса «младшего», ведь на тот момент Артем и Света были 10-ти и 11-ти летними старшими братом и сестрой, соответственно. В итоге, перераспределение ролей в семье привело к гармонии, где каждый обрёл своё место.

Глава 3 Количество сводных детей. Один в поле не воин

В начале важно заметить, что бесконфликтных отношений не бывает. Почему важно это подчеркнуть? Когда очень хочется по-другому, хочется, чтобы все было проще. Между родными детьми постоянно присутствует ревность, даже бессознательная. Это когда кажется, что страший ребенок с удовольствием занимается младшим. Но даже в идеальной картинке, нужно понимать, что часто ревностные процессы могут носить глубоко внутренний характер.

У сводных детей негативные моменты усиливаются. На то есть свои причины. Первая причина. В связи с разводом родителей у детей часто возникает глубокое ощущение покинутости и предательства. Приход в семью отчима (или мачехи) часто лишь подкрепляет эти чувства, словно новоявленные члены семьи становятся нежеланными гостями на их территории. Даже если внешне нет открытого конфликта между отчимом или мачехой. Вы не сможете избежать этого этапа, вероятнее всего.

Вторая причина. Неудовольствие ребенка по отношению к сводным братьям и сестрам зачастую выступает как скрытый протест против самого родителя, который принял решение о новом союзе. Эта невидимая обида может сохраняться годами, искажая отношения между детьми. В отсутствие открытого диалога с родителями раздражение переносится на ближайших "конкурентов", особенно если ребенок ощущает свою беззащитность. В моей ситуации дети начинали дружить против кого-то. Например, старшие дружили против среднего ребенка. Открытой вражды не было. Но даже совместные шуточки и разговоры старших детей воспринималось средним ребенком как-то «что против него что-то замышляют». Либо мальчики (старший и средний) начинали дружить, играть вместе, находить совместные занятия. И сразу старшая дочь находила этот союз как способ нанесения ей обиды. Важно подчеркнуть, что эта ситуация абсолютно нормальная. И дети родные по крови ведут себя не иначе. Многое зависит от темперамента, от линии поведения родителей. И возраста самих детей. А также опыта, которого ребенку случилось пережить.

Третья причина. Хотя сводные братья и сестры могут находить точки соприкосновения, их взаимопонимание часто омрачается стыдом за собственные чувства к друг другу. В качестве защитной реакции они либо вступают в конфликты, либо демонстрируют холодное отчуждение по отношению ко вновь прибывшим. Особенно это характерно, когда дети взрослеют. Начинается пред пубертатный период. То есть примерно с 9 лет.

Когда ребенок испытывает острый кризис самоидентификации из-за развода и появления новых членов семьи, его стремление к эпатажу и склонность к конфликтным ситуациям могут служить своеобразной мольбой о возвращении внимания со стороны родителей. Рассмотрев все эти причины, взрослым людям, родителям в первую очередь, важно понимать характер чувств детей. В таком случае возможен адекватный ответ на детские выходки без злости и обиды.

История – шутка про Артема

Артем и я часто вступаем в затяжные разговоры – это его стихия, он может спорить бесконечно. Причем спор ради спора, без предложения им другого пути решения вопроса. Таким образом мой новый сын показывает, что не согласен с новыми требованиями. Эти длительные споры всегда начинаются с некоего батальонного столкновения взглядов: Артем мастерски ведет "контратаки" на темы, где ему приходится действовать вопреки желанию. Вот и в диалоге об уборке он неожиданно бросает: – Да ты просто Свету всегда защищаешь! – когда сам от неё же (уборки) хочет убежать. Или – Ну конечно Геру ты всегда защищаешь. Эти "прямые попадания" могут снизить до нуля любую защиту. Внутри сразу зажигается желание оправдаться: – Да нет же! Тебя тоже люблю… Или в сердцах вырвется: – Света-то тут причем! Но нужно помнить ключевое: это лишь ловкая манипуляция. Не стоит поддаваться на провокации, важно твердо и спокойно поддержать: – Артем, ты справишься! Я верю в тебя. В одном из таких споров он выдал нечто особенное – речь шла о чистке под диваном, его диваном, которую ему приходилось выполнять против собственной воли раз в … неопределенное количество времени. И вот, в ответ на просьбу вытереть пыль, он снова говорит: – Ага, Свету -то ты всегда защищаешь!

Важно унять эмоции, и понимать истинную цель манипуляции. Мой ответ был простым и честным: – А тебя защищает папа. Папа всегда тебя защищает. А меня нет. Мне это кажется нечестным. На что Артем с грустью заметил: – Ну да, их же двое… Меня одного защищать надо. У меня всплывает ассоциация, что Артем почти как последний из могикан добавил, как вымирающий вид… Я смотрю на свои чувства и понимаю, что нужно обнять ребенка, поддержать. Уборка такое дело, никого не щадит…

Вот такие вот перипетии в наших бесконечных спорах о бытовых мелочах, где за каждым словом стоит нечто большее… Конечно же, ситуация может осложниться для ребёнка, который ранее рос один и внезапно стал частью большой семьи. Основным средством преодоления трудностей здесь выступает открытое общение: создание атмосферы сплочённой команды на основе принципа взаимопомощи – "один за всех, все за одного". Иначе велика вероятность распада вновь созданного семейного союза. Детям свойственна острая потребность в родительской любви и непрерывной поддержке. Хотя конкуренция между детьми неизбежна, важно различать здоровую от нездоровой. В таких случаях ключевую роль играют отношения супругов: гармония и доверие должны быть залогом семейного благополучия. Без этого легко скатиться к взаимным обвинениям вроде «ты своего ребёнка больше любишь», что неизбежно приведёт к ответному «тогда мой тоже не должен страдать».

Особая опасность заключается в стремлении родителей защищать детей, даже когда это необоснованно. Часто мы воспринимаем их как часть себя, и любое "несправедливое" отношение к ребёнку вызывает боль. Однако стоит помнить: дети не всегда безупречны. Манипуляции или стремление привлечь внимание – обыденные явления. Важно прощать их слабости, но при этом воспитывать любовью и примером. Если рассматривать детей как продолжение себя (как утверждает Артем), то именно бережное отношение между супругами станет фундаментом для семейного благополучия. Дети учатся на примере родителей: если мы заботимся друг о друге, они с большей вероятностью будут копировать это поведение в своих отношениях внутри семьи и защищать её от конфликтов.

Совместный ребенок в повторном браке

Отношение между сводными детьми в большей степени формируется не на основе юридического статуса нового союза родителей (мачеха-отчим или отец-мать), а определяются качественными моментами этих отношений внутри семьи. Если взрослые демонстрируют хорошие, нейтральные отношения друг с другом и с детьми от предыдущих браков, то это положительно сказывается на восприятии новых членов семьи – дети принимают их как полноценных родственников. В случае неудачи в построении позитивной атмосферы (например, когда мачеха или отчим не находят общего языка с детьми), негативный фон неизбежно переносится и на отношение к новому брату/сестре. Взрослые служат примером для детей, формируя их поведение. Даже если биологические родители (мать или отец) не живут вместе с ребенком, но настроены враждебно по отношению к новой семье бывшего супруга(и), это непосредственно влияет на отношения между сводными детьми. С возрастом и обретением самостоятельности дети становятся более независимыми в своих предпочтениях.

Когда в нашей семье появился совместный ребенок – Сева, каждый из детей отреагировал по-разному, но в целом очень положительно. Артем проявлял особую нежность, с младенчества Севы он настаивая на совместном времяпрепровождении. Артем ложился рядом с малышом или хотел носить младенца на руках. Гера, хоть и менее эмоционален к Севке, все же заботится о нем по-своему – делится игрушками, иногда включает мультики (несмотря на то что малышу это пока не интересно), а в свои семь лет способен ненадолго присмотреть за братом. Когда Сева начал активно ползать, Гера стал играть с малышом. Например, расставлял солдатиков, и запускали Севу. Малыш конечно все разносил, а Гера считал, что на солдатиков напала неведомая сила. Мы никогда не ограничивали и надавали лишних комментариев о том, как малышу хорошо и как надо и не надо. Просто убрали опасные мелкие предметы. Это решение позволило исключить лишнюю нервозность, дети не были ограничены в своей фантазии. Света испытывала страх перед новорожденным Севой. Светлана девочка сильная физически, в семье это тот самый человек, который открывает банки… Если мужа нет в наличии. Света потом призналась, что просто боялась, что ни будь сломать малышу. Вначале держала его лишь коротко и вертикально, но с течением времени, когда малыш начал активно двигаться (в 6 месяцев), ее отношение кардинально изменилось: стала радоваться активности Севы и даже угощать. Свете особенно приятно видеть улыбку Севы-богатыря. Она находит в его поведении черты, схожие с собой – энергичность и жизнелюбие. Сева оказался крепким мальчиком, а Светлана таких любит, это ее типаж. Теперь она готова его щекотать и носить, хулиганить с маленьким.

Конечно известно, что для гармоничного развития дети требуют времени на адаптацию к изменениям в семейной структуре. Каждый ребёнок уникален: имеет свои интересы и предпочтения. Однако ключевым фактором стабильности является то, как воспринимается появление малыша остальными членами семьи. Для сводных детей особенно важно почувствовать поддержку и отсутствие угрозы своему статусу. Если дети старшего возраста вовлечены в уход за новорожденным без чрезмерной нагрузки, участвуя в простых задачах (например, непродолжительных редких прогулках или походах на молочную кухню), это способствует быстрому преодолению ревности. Главное – учитывать желания и чувства всех участников процесса.

История про Севу и концерт

После заключения брака с Мишей на свет появился Сева, став символом новой семейной эпохи для нас обоих. Мы осознано стремились к созданию полноценного дома, ведь оба знали горечь развода и разделения детей в предыдущем союзе – это был сложный урок о важности сплочённости семьи. Сева родился здоровым и спокойным младенцем, что стало настоящим подарком судьбы. Изначально дети спокойно восприняли новость о беременности. И во время всего периода вынашивания Севы, дети помогали по силам. Старшие Артем и Гера на момент рождения уже учились в музыкальной школе. Их отношение к появлению младшего брата было позитивным с самого начала. Когда мы вернулись из роддома, нас ждал тёплый приём – заботливо подготовленный ужин и нечто большее: концерт! Артем, проявив организаторские способности, составил программу на 20 номеров. Дети подготовили афишу, разукрасив карандашами. Усадили нас на диван. Артем вел концерт. Ребята играли на фортепиано и ударных инструментах. Этот день стал ярким примером того, как совместные мероприятия укрепляют семейные связи вне зависимости от сложившихся обстоятельств – будь то сводная или новая семья. Было очень тепло на душе, полное ощущения счастья. Кажется, мы стремились именно к этому.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.