скачать книгу бесплатно
Он всегда прав. Психопат уверен, что не может ошибаться. Он никогда не возьмет на себя ответственность за свои поступки, и никогда не признает, что был неправ. Вместо этого он обвинит во всем любого причастного, а себя выставит, опять же, несчастной жертвой. Единственное исключение из этого правила – манипуляция: психопат признает, что он действительно виноват, но дело не в нем, дело в тебе. Это ты его довела. Это ты жестока и несправедлива, это из-за тебя он совершил ошибку, это ты во всем виновата. Абсолютно все ссоры с В. были именно по этому сценарию. Он провоцировал меня на эмоции, а когда я начинала плакать, он срывался, орал и бил меня. После ссоры он всегда говорил мне, что это исключительно моя вина: сама довела его до белого каления, надо было просто молча соглашаться с любым его мнением и высказыванием. Как вы понимаете, это неосуществимо. Невозможно, например, молча улыбаться и кивать, когда тебе говорят, что твои родители тебя плохо воспитали, что это из-за них ты хреновый человек и жена, и вообще – твои родители это тупые, ограниченные люди. Трудно промолчать, ласково подкладывая ему в тарелку котлетку.
Он мастер манипуляций и газлайтинга. Психопаты прирожденные актеры. Они умеют притворяться участливыми, искренне любящими людьми, которым непременно хочется открыться и рассказать обо всех своих бедах. Психопат внимательно выслушает и навсегда это запомнит. А потом, в подходящий момент, ударит в самую больную точку. Все психопаты – тонкие манипуляторы, настолько тонкие, что их жертвы порой очень долго не понимают, что происходит, и винят во всем себя. Любимый инструмент, с помощью которого психопаты заставляют своих жертв становиться полностью покорными – это газлайтинг. Когда общественность в ужасе или с укором спрашивает жертву психопата «Почему ты не уходишь? Он же тебя бьет!!! Совсем чувства достоинства у тебя нет?!», общественность не права в корне. Жертва не уходит потому, что с помощью газлайтинга психопат сделал из живого человека покорную тряпочку. А тряпочка никуда уйти не может. Нужен сильнейший внутренний импульс в сочетании с внешней поддержкой, чтобы решить для себя – ухожу. У меня такой импульс появился только спустя почти 5 лет замужества.
Он был «плохим парнем» и гордится этим. Психопат с удовольствием рассказывает, как держал в страже половину школы и регулярно макал головой в унитаз всяких лузеров. Он гордится тем, что «выбивал» у этих же самых лузеров деньги. Его истории о юношеском сексуальном опыте больше напоминают сценарии триллеров, и жертвы в них, разумеется, девушки. Это не «грехи юности». Это истинная натура психопата, просто в том возрасте он еще не научился ее скрывать. С тех пор на самом деле ничего не изменилось – это тот же самый садист, просто в маске приличного человека. С возрастом не меняется и суть такого поведения: он мучает людей и получает от этого удовольствие. В самом начале отношений В. очень осторожно рассказывал (осторожно, чтобы проверить мою реакцию) про то, как он состоял в какой-то бандитской шайке. Однажды ночью на каких-то очередных «разборках» В. прострелил другому парню ногу. От тюрьмы его спасли связи его родственников. В. тогда понял, что если есть некая власть, которая может его защитить от наказания, то можно делать в этой жизни всё, ну или почти всё. А еще он понял, что причинять вред, боль и страдания другим людям ему очень сильно нравится. В последствии мишенью, боксерской грушей и подопытным кроликом была я.
Он несчастная жертва. Психопаты любят поговорить о том, как их все обижают. Кругом враги. Все желают ему зла, подставляют подножки, обманывают его, используют в своих корыстных целях и, конечно же, никто его не понимает и не ценит. А ведь он на самом-то деле великолепный герой, бескорыстно творящий добро, да-да. Если ты с этим не соглашаешься, то немедленно становишься врагом: теперь и ты его не ценишь и попросту используешь. Как ты могла! Спектакль исполняется мастерски, так, что ты и впрямь скоро поверишь в то, что он – жертва. В случае с В. жертвенное состояние он приписывал себе с детства. Обвинению подлежали все: мама, не давшая любви и тепла; родной отец, который променял семью на дозу и алкоголь (биологический отец В. правда наркоман и алкоголик. В. пошел по его стопам. К слову спустя год после нашего развода В. помирился с отцом); отчим, не пожелавший растить пасынка и отправивший его в 15 лет жить с родным отцом (а тот в состоянии наркотического опьянения пытался убить сына топором); бабушка, оставившая его в детстве подождать 5 минут у магазина, а потом ушедшая домой без внука, который в это время орал от ужаса. В этот список попала я, которая не хочет научиться предугадывать все его эмоции и желания; мои родители, воспитавшие бездушную тварь – меня; босс на любой из многочисленных работ, не способный оценить величие его ума и идей; друзья, не готовые снять с себя последние трусы, дабы финансировать очередную финансовую авантюру и далее, далее, далее…
Он все время лжет. Психопаты врут всегда, по любому поводу, и это – тот самый признак, который психопат не в состоянии скрыть. Просто потому, что он не в состоянии не лгать, что называется, на ровном месте. Психопаты врут умело, ложь – это их сильное оружие, психопата сложно раскусить. При этом они совсем не стыдятся лжи, даже гордятся ею, сохраняя спокойный и уверенный вид. Психопата очень сложно уличить во вранье. Он может всего лишь умалчивать о чем-то или лгать в лицо. Ложь может касаться как незначительных мелочей, так и очень важных вещей – ребенок на стороне, постоянный партнер или брачный статус. Врать психопат начинает с первой же секунды знакомства с ним. И вряд ли есть что-то способное остановить этот процесс. В моем случае В. начал лгать сразу и обо всем. Правду я узнавала очень долго крошечными частями от общих знакомых, если он рассказывал им что-то, либо от него самого, если он считал нужным рассказать мне её. Например, после того как я приняла решение о разводе, В. радостно признался мне, что уже больше полугода он продает наркотики и сам же их употребляет (привет родному папе и его генам). Рассказал, что однажды попался за рулем под кайфом и при обыске у него нашли наркотики. Рассказал, как выпутывался из этой истории и что делал, чтобы избежать уголовного наказания. Рассказал, что рад разводу, потому что его новая подруга на 2 месяце беременности (я даже понятия не имела ничего про новую подругу, а уж тем более про ее беременность). Он рассказал мне тогда массу всего, о чем я и догадываться даже не могла, так как он невероятно ловко скрывал от меня правду.
У него нет эмоций. Психопат эмоционально холоден, даже можно сказать, эмоционально пуст. В этом корень проблемы. Они либо совсем не испытывают эмоций и сожалений, либо совсем чуть-чуть. Это безжалостная холодная машина в образе человека, без стыда и угрызений совести. При этом если вы сообщите психопату какую-то печальную новость, он даже может высказать вам сочувствие, однако, обратите внимание – ни один мускул на его лице при этом не дрогнет. Проблема кроется именно в органическом врожденном повреждении головного мозга. Однако, это научное объяснении психопатии ни коем образом не может служить оправданием поступков и поведения психопатов. При поверхностном знакомстве психопат может очаровывать и демонстрировать симпатию, на которую на самом деле не способен. В общении с незнакомцем психопат может проявить себя куда лучше, чем привык вести себя с партнером – особенно если ему нужно произвести впечатление сильного человека или вызвать зависть. У них не развито чувство эмпатии, поэтому партнер вынужден каждый раз заново объяснять ему, как по-человечески обращаться с другими людьми и чего он ждет по отношению к себе: «Не разговаривай со мной так! Пожалуйста, прекрати врать! Почему ты так жесток и груб со мной?» Психопат испытывает потребность в постоянном психическом возбуждении – его эмоциональная сфера слишком бедна, он не чувствует себя живым, если постоянно не стимулирует эмоции. При этом в качестве стимулятора психопаты редко используют экстремальный спорт, например. Они предпочитают алкоголь, сексуальную распущенность, рискованное вождение, скандалы и драки. В. предпочитал торговлю наркотиками, литры виски, измены и избиение меня. Он получал невероятный кайф во время этого процесса – он даже не скрывал это, удовольствие от издевательств всегда было видно в его глазах.
В. любил издеваться и морально, и физически. Все началось с резких и грубых хватаний за руки, когда у нас была какая-то очередная ссора. В. выходил из себя из-за любой ерунды, особенно если я категорически отказывалась безоговорочно принять его точку зрения. Он кричал, угрожающе нависая надо мной. Я же боялась его настолько, что иногда от ужаса не могла сделать вдох. Через некоторое время от грубых хватов В. перешел к более серьезным действиям. Я четко помню тот день: мы в очередной раз обсуждали его идею, для реализации которой мне нужно было взять на себя еще один немаленький кредит. Я уже была по уши в долгах: сначала кредит на свадьбу, потом куча кредитных карт, на деньги с которых мы платили за жилье и иногда за еду – В. позволял себе часто оставаться без работы «в поисках себя», а я, как верная понимающая жена, поддерживала как умела – работала и, когда не хватало денег, лезла в долги. В тот день я объясняла, почему я не полезу в очередной долг, а В. злился и кричал, что «нормальная жена всегда поддержит своего мужа абсолютно во всем». Минут через 40 мне надоело, и я захотела закончить беседу. В планы В. это не входило. Он схватил меня за волосы, когда я собиралась выйти из кухни. У меня была только одна мысль «мне больно, отпусти», но от ужаса я не могла сказать ни слова. Резким движением он развернул меня лицом к себе, максимально близко придвинулся, набрал в легкие воздух и начал орать мне в лицо. Я плакала. От страха и шока я закрыла глаза, руками держала его руки с моими волосами в кулаке. В. это не понравилось. Он с силой ударил меня по рукам, следом по лицу. «Открой глаза! Смотри на меня! Если ты не откроешь глаза, я продолжу тебя бить!» – кричал В. Я открыла глаза, но сил смотреть ему в лицо у меня не было. Надо сказать, что глаза психопата в спокойном состоянии больше похожи на глаза акулы – желание тупо жрать и убивать ради этого. Эмоций там нет. Во время приступов ярости глаза психопата преображаются. Там нет ничего, кроме удовольствия. Они все так же пусты, похожи на ледышки-стекла, но в них хорошо виден кайф, который получает психопат от издевательств и унижений над другим человеком.
Смотреть в такие глаза у меня не было сил. В. это приводило в ярость. Добавляли градус его ярости и мои слезы, а не плакать я не могла. Это происходило само по себе. В. понял, что плакать я не перестану, и потащил меня за волосы в ванную. Он включил на полный напор холодную воду и спросил меня «ты заткнешься или нет?». Думаю, даже если бы как по волшебству я тут же замолчала и перестала плакать, это ничего бы не изменило. Но я не могла перестать плакать ни по волшебству, ни просто так. Я продолжала плакать, и В. пихнул мою голову под кран с холодной водой. От того, чтобы захлебнуться, меня спасло, что я оказалась лицом вниз. В. держал меня под краном с водой, доставал, спрашивал «успокоилась?» и тут же снова запихивал под кран. Время для меня остановилось. В какой-то момент я ощутила, что теряю силы хоть как-то сопротивляться и обмякла. В. расценил это как то, что я успокоилась и буду спокойно и покорно слушать все, что он мне скажет. Он отпустил меня. Я села на пол в ванной, глядя перед собой в одну точку. В. закрыл воду, кинул в меня полотенцем, присел на корточки передо мной и сказал «вот теперь слушай меня внимательно. И советую не пропустить ни одного моего слова». В. говорил что-то нудным голосом где-то час, наверное. А так как я не могла не то, что плакать – я не могла дышать, В. расценил это как мое внимание к его словам. Поэтому он выговорился и ушел курить. Так закончился первый эпизод.
Сколько всего раз за время нашего брака В. меня бил различными способами, я не знаю. Я точно знаю, что это длилось около 3 лет. Три года я терпела и не могла найти в себе силы уйти от него – так сильна была во мне моя неуверенность в себе, так хорошо В. владел инструментами манипуляции и газлайтинга. Ссоры случались все чаще и чаще, поводом могло послужить всё, что угодно. В. со временем перестал нужным вообще держать себя в руках – любая мелочь могла послужить катализатором вспышки его гнева и последующих побоев. Я просто терпела и молчала.
Однажды я пришла на работу с синяками на лице после очередного эпизода. Помню жгучий стыд, который я испытывала, когда коллега спросила, что это со мной. Я соврала, что ударилась об стол. Больше В. по лицу меня не бил, осторожничал. Бил только по голове, по телу – так, чтобы синяки было не видно под волосами или одеждой. То, что я за 3 года избежала сотрясений и переломов я объясняю только тем, что у меня очень влиятельный ангел-хранитель.
Последний эпизод произошел за 4 месяца до развода. К тому моменту я уж прошла через массу различного рода издевательств, побоев, унижений. Однако, я пошла к психотерапевту, чтобы разобраться, что же со мной не так. С одной стороны, про мою «ненормальность» мне постоянно говорил муж-психопат, а внушать жертве вину за происходящее они умеют лучше, чем кто бы то ни было. С другой стороны, я сама где-то глубоко внутри себя понимала, что жить с монстром и терпеть побои нормальный человек не станет. Я хотела разобраться в себе и к моменту последнего эпизода я уже знала, что нужно разводиться с В. То, что происходило между нами не то, что семьей – отношениями назвать было сложно. Последний эпизод лишь ускорил мой поход в ЗАГС с подачей заявления о разводе. К тому моменту в доме появилась кошка. Я очень сильно привязалась к этому меховому комочку. Во мне было очень много любви, которую я с радостью обрушила не нее: любить мужа я не могла, а детей у нас с ним, к счастью, не было. В тот злополучный день я взяла кошку на руки, но ей совсем не хотелось хозяйских объятий. Она начала вертеться и махать лапами. В какой-то момент, отпуская ее, я приблизила лицо на опасное расстояние, и лапа с выпущенными когтями задела меня. Я подошла к зеркалу и увидела под правым глазом вырванную полоску кожи. Зная, что в перспективе это станет шрамом, я заплакала. Винить кошку я не видела смысла – виновата была лишь я. Не следовало опускать лицо, когда зверь был явно недоволен моим присутствием. Я достала обеззараживающее средство, ватный диск и начала промывать рану. В. был в кухне и услышал, что я плачу.
– Что случилось? – крикнул В.
– Кошка мне лицо поцарапала, я сама виновата. Просто больно немного и шрам останется, наверное… – ответила я.
– Ну и хули ты ревешь? Заживет! – в голосе В. слышалось сильное раздражение. Матерные же слова в общении со мной давно стали нормой.
Я молчала. Кровь остановилась, я заклеила лицо пластырем и пошла выкинуть ватный диск. В. увидел моё заплаканное лицо, я встретилась с ним глазами и направилась к мусорке. А дальше я помню все как в замедленной съемке. В. молча вскочил с диванчика в кухне, метнулся в комнату, и я услышала громкий и полный боли кошачий крик. В. схватил кошку за шкурку на спине (не за холку, именно за спинку) и, зажимая ее в кулаке, пошел в кухню. Я кинулась спасать животное.
– Что ты делаешь?! Отпусти ее!!!
В. игнорировал мой крик и попытки отобрать у него орущую от боли кошку. Он молча взял большой кухонный нож и пошел в коридор. Если честно, я не успела даже ничего подумать. Я лишь отчетливо понимала, что сейчас он ее убьет. К тому моменту я слишком хорошо знала В. и на что он был способен. Я бросилась за ним в коридор, практически повисла у него на руке и кричала, чтобы он отпустил животное. В. в ответ начал орать мне в лицо, что и я, и моя кошка задолбали его.
– Я сейчас убью ее нахуй! Вы обе меня достали! Спокойно пожить не даете!
Я держала кошку руками, пытаясь разжать его пальцы с ее шкурки. Нож во второй руке в тот момент я не замечала. Наконец он отпустил кошку, я позволила ей спрятаться и лишь тогда стала отступать сама. Я ушла в комнату, села в дальний угол дивана, прижала колени к груди. В голове и в груди была полнейшая пустота. Даже страха не было. Лишь краем сознания от отметила, что я могу быстро схватить для защиты, если В. пойдет с ножом на меня. На моё счастье В. остался стоять в дверях. Он был в ярости. Очень долго орал что-то – я не помню, что я не слушала. Я лишь смотрела, что он делает. На каждое повышение тона голоса он с яростью втыкал нож в дверной косяк. Он орал и бил ножом, орал и бил, орал и бил.
Я ждала, когда он устанет. Наконец, он выдохся и ушел курить на лестничную площадку, а я очень быстро убрала все ножи и вилки, которые смогла найти. На следующий день, когда я осталась дома одна, и шок понемногу начал меня отпускать, я осознала 2 вещи. Первая: когда я висела в коридоре у него на руке, упрашивая отпустить мою кошку, могло хватить малейшего неосторожного (специального?) движения рукой с ножом, чтобы убить меня. Вторая: если вдруг случится следующий раз, вместо дверного косяка 100% буду я.
Я подошла к дверному проему и сосчитала количество отверстий от ножа. Их было 37. В этот самый момент решение уйти от него стало необратимым.
Я выбросила тот кухонный нож, потому что резать им хлеб и продукты после случившегося я бы не смогла никогда. А спустя некоторое время, когда у В. было хорошее настроение, я сказала, что хочу развестись. На тот момент у него уже была другая женщина, к тому же она была беременная. Ему было куда направить свое внимание и энергию, и он с радостью согласился на развод. Если бы у него к тому моменту не было новой жертвы, он бы меня не отпустил – историями про женщин, пытающихся уйти от мужа, но настигнутых, избитых, иногда и убитых, пестрит весь интернет. Мне очень повезло. 27 июня 2017 года мы развелись.
Что же привело меня в отношения с психопатом? Огромная совокупность различных факторов совпала в 2012 году. Моё состояние нелюбви к себе, отчаянное стремление быть как все, отсутствие понимания себя, принятия себя, огромное количество отрицательных установок, неумение слышать себя. Мне было 26 лет, почти все мои одноклассницы и университетские одногруппницы уже были замужем, родили как минимум 1 ребенка и вели размеренную тихую жизнь. Я же откровенно кайфовала в многочисленных командировках, делала карьеру, но считала, что со мной что-то не так, ведь меня до сих пор никто не позвал замуж. Понять свои настоящие желания на тот момент я не могла. Слишком плохо я знала и понимала саму себя. Поэтому я действовала в заданных социумом стандартах и рамках. Мне нужно было обязательно выйти замуж, чтобы не чувствовать себя неполноценной.
В. появился в моей жизни как раз на пике того состояния, когда я ловила кайф от жизни и вовсе не собиралась строить серьезные отношения. Однако чувство собственной ущербности в сравнении с «успешными» замужними знакомыми не давало мне покоя. В сочетании с тем, как быстро все закрутилось, как стремительно В. не оставлял мне не единого шанса выдохнуть и передумать, остановиться, осмыслить все, я не могла сказать «нет» ни ему, ни его напору. Поэтому я вполне добровольно взошла на этот эшафот. Эти почти 5 лет брака очень сильно изменили меня. И не в лучшую сторону. Если, находясь в браке, у меня были силы хотя бы иногда «выныривать» из бездны, ходить к психотерапевту, предпринимать попытки изменить что-то в себе, то после развода я обнаружила себя в полностью уничтоженном состоянии. Предыдущая психотерапия нисколько не помогла. После развода я себя ощущала полностью ничтожным существом без пола.
Бывший муж за 4 с лишним года сумел убедить меня, что отвратительный человек, бездарность, непривлекательная и асексуальная женщина. Признаться самой себе, что у меня серьезные психологические проблемы, я не могла – у меня не было на это сил. Поэтому я вроде бы как затеяла очередной заход к психотерапевту, но перестала ходить. Недостаточно глубока была яма, я не достигла дна жизни еще, я не осознала, не поняла, что хочу меняться и менять всю свою жизнь на корню. Поэтому я выбрала марафон от популярной инстаблогерши вместо глубинной психотерапии в расчете, что мне это поможет измениться, записалась в тренажерный зал и начала худеть. Чуда не произошло. Я, конечно, похудела, но вовсе не из-за диеты, а из-за сильнейшего гормонального сбоя. А вот марафон мне не помог обрести себя настоящую и чувство собственного достоинства. Скорее наоборот, марафон привел меня в отношения с нарциссом. А так как основная тактика нарцисса по завоеванию жертвы – это идеализация, я попалась на эту удочку крепко. После 4 с лишним лет унижений мне дали понять, что я идеал женщины, что я привлекательна, желанна и вообще – о такой как я только мечтать можно. Я не могла не попасться.
Нарциссы
А ты же говорила мама сразу,
Что это не любовь – это зараза.
Мама, прости, отключился разум…
(Эльвира Т)
Жизнь распорядилась так, что я встретила двух людей с нарциссическим расстройством личности.
С перверзным нарциссом – А. – я познакомилась всего спустя 6 месяцев после развода с мужем. Я еще не успела прийти в себя после моего брака с психопатом и на тот момент не знала, что для полного восстановления после всего пережитого мне нужен минимум год «карантина» – не знакомиться с мужчинами, медленно приходить в себя, учиться жить заново и по-новому. И по-хорошему нужно было начать ходить на психотерапию. Но я сделала другой выбор…
А. появился в ноябре внезапно как чёрт из табакерки. Он тут же понял, что я идеально подхожу ему в качестве источника нарциссического ресурса, и вцепился в меня мертвой хваткой, выкрутив на максимум все свои способы заполучения жертвы. Я ничего не знала про нарциссов, я не была готова к такому напору и повороту событий. Зато я была в очень слабом, «разобранном» состоянии. Меня почти 5 лет обесценивали и смешивали с дерьмом. Я буквально физически нуждалась в доказательствах обратного. Внутреннего ресурса для подержания себя самой у меня не было. Это всё А. и почувствовал, как акулы чувствуют капли крови в воде за много миль от них.
Со вторым перверзным нарциссом – С. жизнь свела меня спустя 2 года после всех событий с А. К моменту появления С. в моей жизни я уже полностью восстановилась, моя психотерапия дала большие плоды и очень сильный результат. Я прошла огромный путь глубокой трансформации за 2 года, поэтому встреча с С. не стала роковой или фатальной. Мне хватило пары встреч, чтобы раскусить мотивы С. и сказать «нет» любым способам взаимодействия с ним.
Кстати, название «перверзный» нарциссам дал доктор психиатрии Мари-Франс Иригуайен за талант перевернуть ситуацию с ног на голову. Перверзность при злокачественном нарциссизме – это склонность, пусть и не осознанная, трансформировать хорошее в плохое с помощью речи и поведения. С ее появлением любовь превращается в ненависть, добро – в зло, энергия – в пустоту. Таким образом, перверзность – одна из характеристик злокачественного нарциссизма: тяжелого нарушения, отрицательно влияющего и на деятельность, и на здоровье, и на отношения.
Первое и самое важное, что вам надо знать про нарциссов – вы никогда не сможете с первого взгляда отличить нарцисса от обычного человека. И это нормально. Это не значит, что с вами что-то не так. С вами-то как раз все в порядке. Это лишь говорит о способности нарцисса отлично притворяться нормальным человеком. Однако природа позаботилась о том, чтобы обычный человек мог идентифицировать нарциссов среди остальных. Это несложно. Все нарциссы обладают почти как под копирку схожими паттернами поведения. Это-то их и выдает. И если вы знаете эти паттерны, можете считать, вы справитесь с задачей определения нарцисса.
Второе, не менее важное, что вам нужно знать и запомнить – нарцисса нельзя спасти, нельзя изменить, нельзя вылечить. Все, что вы можете сделать, обнаружив себя рядом с нарциссом, как можно скорее и как можно дальше уйти, по возможности оборвав всю связь. Об этом я расскажу подробно дальше. Не питайте иллюзий и надежд, что вы сможете повлиять на нарцисса как-то так благотворно, что он изменится. Этого не произойдет никогда. Ваша задача позаботиться о себе – своем благополучии, безопасности и здоровье: психическом и эмоциональном. На нарцисса благотворно может повлиять только психиатрия совместно с психотерапией и только в том случае, если нарцисс сам примет решение лечиться. Я про такие истории не слышала пока ни разу.
Третье, что вам будет полезно знать, психопаты и нарциссы имеют схожие черты, но все же большей частью отличаются друг от друга. Разница не только в том, что психопатия – это врожденный дефект психики, а нарциссизм приобретенный. Психопата можно узнать по фальшивой эмоциональной маске и холодным бездушным глазам. Психопату недоступно большинство эмоциональных переживаний, в то время как нарцисс насквозь состоит из сплошных противоречивых эмоций, с которыми зачастую не может справится. В отличие от психопата нарцисс эмоционально живой. Но это делает его в то же время более страшным, чем психопата. Психопат совершает те или иные поступки, чтобы кайфануть или из любопытства. Нарцисс совершает все свои поступки только с одной целью – заткнуть огромную, зияющую дыру боли и пустоты внутри себя. Однако, им это никогда не удается, поэтому нарцисс постоянно имеет под рукой целую армию людей, служащих топливом для его нарциссического эго. Нарцисс совершает все свои поступки вполне осознанно. В отличие от нормальных людей, обмениваться какими бы то ни было ресурсами с другими нарцисс не может – ему просто нечем обмениваться. Однако потребность в других людях, а точнее в их жизненных ресурсах, у нарциссов так высока, что они научаются маскировать свое потребительское отношение под любовь, дружбу, сотрудничество и прочие конструктивные отношения. Цель у всего этого одна – заполучить другого человека в полную эксплуатацию и использовать до тех пор, пока от человека не останется буквально ничего. Окружающие интересуют нарцисса как собственные отражения или функции, а не как отдельные личности, испытывающие чувства, которых сам нарцисс не испытывает.
Статистика утверждает, что процент серьезных заболеваний (онкология, заболевания щитовидной железы, гормональной системы), а также процент клинических депрессий и даже суицидов среди жертв нарциссов значительно выше, чем среди других людей. Разберем всё нарциссическое поведение подробно. Параллельно с этим я расскажу, как это было в моей жизни.
Что такое газлайтинг?
Представьте себе ситуацию. В пылу ссоры вы говорите мужу (жене, родителю, другу) – «А помнишь, как ты сам в прошлый раз разозлился в такой же ситуации?». А он отвечает вам – «О чем ты? Ничего такого не было». Вы настаиваете, а человек смотрит на вас с недоумением, заставляя сомневаться в собственной памяти, адекватности и дееспособности.
Это и есть газлайтинг. Цель – заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях. Происхождение термина связно с фильмом «Газовый свет» («Gaslight», режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно отрицая реальность окружающих событий. По сюжету муж молодой женщины переставляет в доме мелкие предметы обстановки и прячет вещи, чтобы создать у жены впечатление, будто она теряет память и рассудок. Название фильма указывает на светильный газ, использовавшийся в домах в викторианскую эпоху. Главная героиня замечает, что вечерами свет в доме слегка меркнет, в то время как её муж настойчиво повторяет, что ей это только кажется. На самом деле освещение действительно менялось из-за того, что он включал газовый свет в другой части дома, где искал спрятанные драгоценности.
Газлайтинг сеет у жертвы сомнения в ее восприятии реальности, выставляет ее сумасшедшей. Абьюзер убеждает вас в том, что вы всё видите и понимаете неправильно – из-за усталости, предменструального синдрома, вспышек на солнце, личностных проблем, «спермотоксикоза» или «недотраха», негативного жизненного опыта. И постепенно жертва действительно признает, что с ней что-то не в порядке и полностью сдается абьюзеру, ведь он, в отличие от нее, воспринимает мир адекватно. Потому что не «бесится», не плачет и не страдает, как она. Газлайтинг может принимать разные формы: психопат может отрицать факты («Я не мог такого сказать, ты придумываешь»), обесценивать ваши эмоции («Опять ты ведешь себя как истеричка») или подчёркивать, что партнёр неадекватно воспринимает происходящее («Разве нормально так плакать в такой простой ситуации?»). Газлайтинг – это длительный процесс. Долгие месяцы и даже годы психопат уверенно и планомерно искажает факты и всячески добивается, чтобы жертва перестала доверять сама себе. Он хочет сообщить жертве следующее: «Кроме меня ты не можешь никому доверять – ни миру, ни людям, ни себе». Он спокоен и, кажется, знает, о чем говорит. Он повторяет заведомую ложь с непоколебимой верой в собственные слова. А если ему выгодно, то он будет отрицать сказанное ранее. И так убедительно, что жертва будет теряться, даже если абсолютно уверена в том, что слышала, и у нее есть доказательства – видео или аудиозаписи. Чувствуя, что его могут вывести на чистую воду, абьюзер ловко уходит от открытого и конструктивного диалога, тонко смещая фокус беседы на саму жертву. «Я не хочу говорить об этом!» или «Ты опять начинаешь?!» – типичные фразы уходящего от разговора абьюзера. Также он умело приплетает родственников и друзей, ставя жертву в тупик и заставляя ее чувствовать себя неловко («О, это очередная дурацкая мысль твоей сумасшедшей мамочки и твоих идиоток-подруг?»), и обесценивает чувства жертвы: «И чего ты так злишься из-за такой мелочи? Ты просто неуравновешенная истеричка».
Когда газлайтинг по отношению к тебе применяют снова, снова и снова, то, спустя время, ты правда начинаешь сомневаться в себе, в своих словах, своей памяти, своей адекватности вообще. Пока я не пошла на психотерапию, я была уверена, что я та самая неадекватная истеричка, которая не умеет слушаться мужа и быть хорошей женой. С помощью газлайтинга В. успешно внушил мне, что без него я никто, что кроме него я больше никому не нужна, что только он может терпеть меня и мой невыносимо отвратительный характер, что я никчемна как женщина – не привлекательна, не сексуальна, а он это все терпит, потому что «любит», хотя я этого всего не заслуживаю. В. внушал мне, что я должна быть счастлива и безгранично благодарна ему за то, что он женился на мне, больше никто в мире меня терпеть не стал бы. Самое страшное, что ему удалось меня в этом всем убедить. Мне понадобилось много времени, сил и вдогонку болезненных событий после развода, чтобы с помощью психотерапии понять, что это был газлайтинг и всё это не имело ко мне настоящей никакого отношения.
Итак, во время газлайтинга абьюзер
– заставляет свою «жертву» усомниться в своей памяти;
– вынуждает задуматься о своей эмоциональной стабильности и адекватности;
– преподносит «жертву» как глупого, интеллектуально немощного человека;
– подчёркивает мнимую возрастную, гендерную и физиологическую некомпетентность;
– отрицает чувства и факты, которые важны для человека.
Глава 1
Взаимодействие нарцисса с вами всегда начинается с того, что ему понадобилась новая жертва. Куда делась предыдущая? Чаще всего она либо находится на дистанции, которую организовал сам нарцисс, либо отношения с ней прекращены, так как ресурса для нарцисса у жертвы больше нет. Итак, нарциссу нужен новый источник ресурса, и он прикидывает, кто бы мог сгодиться на эту роль. Для этого нарцисс изучает список потенциальных кандидатов. И вот в сети вас добавляет в друзья человек, с которым вы, возможно, когда-то перекинулись парой реплик на каком-то сайте знакомств или в социальных сетях. Или который просто заглянул в ваш профиль и счел вас достойным своего внимания. А еще это может быть ваш давний знакомый, с которым вы не общались уже очень давно. Этот человек инициирует переписку – по первым признакам совершенно обычную. Просто и искренне он говорит, что вы ему интересны, и он хотел бы с вами подружиться. Вы обычно не против – да и чем может быть опасно общение, которое может быть прекращено в любой момент? Вы начинаете активный диалог. У вас могут просить советов по разным вопросам. Настойчиво приглашают поделиться опытом. Делают намеки, что именно вы можете помочь ему выйти на новый профессиональный и личностный уровень. И, конечно, вам за это страшно признательны, неустанно благодарят и восхищаются вашими добротой, чуткостью, мудростью и так далее. Если знакомство с нарциссом происходит в реальности, то первое время он будет словно кружить около вас – пока в довольно медленном темпе и на приличном удалении. Но интерес с его стороны – с виду очень уважительный – заметно нарастает. В любом случае, прежде чем появится в поле зрения жертвы, нарцисс долго за ней наблюдает и собирает о ней информацию.
C нарциссом А. я познакомилась спустя 6 месяцев после развода с мужем. Я находилась в очень непростом состоянии. С одной стороны, я начала потихоньку приходить в себя после длительных разрушительных отношений с В., едва-едва начинала чувствовать себя красивой, привлекательной, наполненной жизнью. С другой – я была уязвима перед любого рода абьюзом. Мне очень сильно хотелось доказательств того, что меня можно любить просто так, что я имею ценность и значимость не за что-то, а сама по себе. Мне хотелось, чтобы кто-то сказа мне, какая я замечательная, любимая, красивая и нужная. В общем-то, это были нормальные потребности после 5 лет брака с психопатом. Только вместо того, чтобы найти любовь к себе внутри себя самой, я искала ее во вне. Я думаю, что появление злокачественного перверзного нарцисса А. в моей жизни должно было стать мне уроком. Так и вышло. Только после отношений с ним я смогла наконец-то осознанно прийти в глубокую психотерапию и научиться любить себя.
В ноябре 2017 года мне казалось, что я начинаю оживать. Я начала ходить в тренажёрный зал, похудела на 20 килограмм, сменила прическу и цвет волос, обновила гардероб. В целом, если не знать про мою внутреннюю огромную рану, я производила впечатление живой, уверенной в себе молодой женщины. Этот образ и привлек А. Мы познакомились на сайте знакомств. С первого взгляда он мне категорически не понравился – абсолютно не мой типаж. Однако, стоило нам начать переписку, как я впечатлилась его деликатному и даже джентельменскому обращению со мной. А. был крайне галантен, вежлив, тактичен. На фоне остальных «кандидатов» А. сильно выделялся таким поведением, это цепляло. Мы могли переписываться часами, иногда даже ночи на пролет.
Он спрашивал обо мне всё, что мог спросить. Он хотел знать всё: что я представляю из себя, чем живу, что люблю, какие у меня увлечения, кто мои родители. Моя работа, хобби, образ жизни – он спрашивал и спрашивал обо всем. Про себя он тоже рассказывал довольно много. На тот момент мне казалось, что я удивительным образом встретила родственную душу, невероятно похожего на меня человека. Вот же чудо – нам нравится одно и тоже! На самом деле это была первая нарциссическая подстройка под меня. А. специально собирал про меня как можно больше информации, чтобы «совпасть» со мной по интересам и взглядам на жизнь.
Нарцисс С. в отличие о А. знал меня больше 5 лет, мы когда-то общались в рамках общего проекта по работе. Наше общение тогда носило строго деловой характер, хотя одна из подруг недавно заметила в разговоре со мной, что уже тогда было проявление некоего интереса ко мне. Однако, я этого не замечала. После окончания проекта наши пути с С. разошлись, однако мы оставались подписанными друг на друга в разных социальных сетях. И как оказалось, все эти годы С. внимательно следил за мной и моей внутренней и внешней трансформацией. И когда обстоятельства сложились таким образом, что С. расстался с очередной жертвой, он решил, что можно попробовать переключиться на меня. Разница между этими двумя людьми была лишь в том, что А. совсем не осознает себя нарциссом и ведет себя скорее по привычным отработанным сценариям. По моим воспоминаниям А. ведет себя с жертвой больше спонтанным, импульсивным образом, хотя каждый раз у него выходит всё одинаковое. А вот С. знает наверняка, что ему надо от жертвы и просто умеет это красиво разложить перед ней. Это не делает его менее злокачественным нарциссом, чем А. Просто С. в отличие от А. не хочет тратить время на приплясывания вокруг жертвы и длинные игры по заманиванию. Ему проще вывалить нутро сразу, а там уж как повезет. Но у него есть сильный бонус, который его и обеспечивает постоянным наличием ресурса – его умение изображать эмпатию и принятие других людей. Поэтому даже когда он в лоб заявляет жертве, что собирается ее использовать, многие радостно будут кивать головой и соглашаться на его условия, так как это все красиво упаковано в «заботу», «искренний интерес» и прочие приятные вещи.
Нарцисс никогда не появится в вашей жизни спонтанно. Когда это происходит, вы должны понимать – он долго выбирал. А. сканировал меня вопросами, С. наблюдал около 5 лет в соц. сетях. Ни для одного из них я не стала неожиданным выбором. «Но почему именно меня?» – спросите вы. Давайте разберемся. Сэм Вакнин объясняет это так: «Нарцисс обязан иметь лучшего, самого блестящего, потрясающего, талантливого, яркого, ошеломляющего партнера во всём мире. На меньшее он не согласен». Нарцисс ищет себе не только яркого и «достойного», но и психологически сильного партнера. Есть мнение о том, что нарциссу нужна жертва слабая, безвольная, но это не так. Нарциссу интересны люди наполненные, живые, успешные, уверенные в себе, желательно на пике карьеры и возможностей. Только такие люди становятся отличным ресурсом для нарцисса, только таких ему интересно использовать. Поэтому обычно нарцисс появляется в вашей жизни именно тогда, когда вы выглядите успешными, здоровыми и счастливыми. От жертвы нарциссу всегда что-то нужно.
Если быть точнее, от жертвы нарциссу всегда нужен ресурс, в некоторой литературе он так и называется – нарциссический ресурс. Нарциссу нужны эмоции жертвы, нужны ее переживания, нужны ее положительные качества, плюс нужна забота о нем, материнская любовь, которую он не смог получить от родной матери в детстве, обслуживание в хозяйственно-эротическом плане (регулярный качественный секс, постирать, погладить, убрать, приготовить еду), бесконечное восхищение его персоналией и бывают нарциссы, которые не против поиметь с жертвы какой-то доход, деньги. Как только нарцисс понимает, что всё желаемое вы способны ему дать, он включает на максимум все силы, чтобы заполучить вас себе.
В моем случае оба нарцисса – и А., и С. – быстро поняли, что я смогу дать то, что они так хотят. А. жаждал моих эмоций, ему нравился процесс ломания меня – превращения из цветущей женщины в безвольную тряпочку. Ему нравилось смотреть, как он все больше и больше подчиняет меня себе, делает меня покорной, послушной. Но при все этом было нужно, чтобы я продолжала излучать любовь, восхищение, демонстрировать преданность и полностью выполняла свои бытовые обязанности. Он добился этого от меня за несколько месяцев, ведя определенную игру. Я расскажу об этом дальше. Что хотел С., я могу только догадываться сейчас.
Итак, нарцисс вас заметил, изучил и остановил свой выбор именно на вас. Однако, как правило, в разработке у нарцисса всегда есть одновременно несколько жертв. Практически никогда у нарцисса не бывает только одной жертвы на примете. «Победу в конкурсе» одерживает обычно та жертва, которая оказывает наиболее привлекательная в плане моральных, материальных и физических достоинств. Иногда попытки сблизиться с наиболее желанной жертвой проваливаются. Причины бывают разные: у жертвы может оказаться такая насыщенная, интересная и богата жизнь, что ей просто трудно найти время и нужное количество заинтересованности в нарциссе. Либо жертва может чувствовать некий подвох и избегать дальнейшего общения с нарциссом. В моем случае с А. я про нарциссов ничего не знала, а его поведение приняла за искренне проявление симпатии и интереса ко мне. В случае с С. я уже четко знала все нарциссические проявления, поэтому, убедившись, что передо мной действительно человек с нарциссическим расстройством личности, я просто «ушла в туман», прекратив всякое общение с С.
С. не тратил время на усыпление бдительности и заманивание жертвы. Он потратил несколько часов своей жизни, чтобы убедиться, что я подхожу на роль новой жертвы и что у нас есть минимальные точки соприкосновения в жизни. А также убедился, что у меня есть потенциал, чтобы обслуживать его в сексуально-бытовом плане, не забывая восхищаться его персоной. Такой потенциал у меня действительно был. Вопрос был лишь в том, чтобы я добровольно «подписала контракт» и начала это все давать. Тратить силы, энергию и время на затаскивание меня в ловушку он не хотел. А. же было важно заполучить жертву любой ценой, поэтому он устроил целую череду ярких аттракционов, не оставляя мне никакого выбора. Так как при общении с А. и С. я была в разном состоянии, то и результат вышел разный. В ловушку А. я попалась, мне очень дорого это обошлось.
Глава 2
Итак, с человеком, назначенным на роль жертвы, нарцисс определился. Пора расставлять ловушки. На втором этапе нарцисс предстает перед жертвой в самом выгодном свете.
Вы будете смотреть на него и думать, какая же это многогранная, глубокая, харизматичная и вообще потрясающая личность! И какая же вы прекрасная и избранная, что именно такой человек обратил на вас внимание и даже, кажется, влюбился. Когда нарцисс убедился, что произвел на вас впечатление, он начинает очень активно себя проявлять. Сообщения, письма, звонки, сюрпризы, подарки, цветы, другие знаки проявления внимания – нарцисс будет просто заваливать вас этим. Вы начинаете чувствовать, что стоите на пороге удивительных событий и радостных перемен в жизни. Нарцисс окружает жертву таким вниманием, что она просто не может не ответить на эти многочисленные выражения искренней симпатии, даже если поначалу нарцисс ей не симпатичен.
На этом этапе нарцисс будет говорить, что всю жизнь мечтал познакомиться с таким человеком как вы. Вся ирония заключается в том, что это правда. Нарциссы не выбирают себе в жертвы кого попало, они выбирают людей с теми качествами, которыми хотели бы обладать сами. Сливаясь в отношениях с жертвой в единое целое, нарцисс как бы пытается присвоить ваши положительные качества себе, делая вас продолжением самого себя. Вы становитесь на некоторое время зеркалом, полным потрясающих человеческих качеств. И глядя в такое зеркало нарцисс думает, что это он сам и есть – весь такой добрый, чуткий, искренний, душевный и глубокий. На втором этапе, делая комплименты, нарцисс выражает свою искреннюю зависть к качествам жертвы. Поэтому в их комплиментах нет лжи, нет чрезмерности или слащавости – говоря вам комплимент вроде «ты такая добрая и искренняя! К тебе так и тянутся люди!», нарцисс тем самым озвучивает предмет своей зависти к вам. То, чего он лишен сам, но очень хочет обладать. Поэтому комплименты нарцисса абсолютно правдивые, честные и полны искреннего восхищения. А на такое, не зная всей подоплеки, очень легко повестись.
Однако, может быть и другая история. Делая комплименты своей жертве, нарцисс может постоянно добавлять какие-либо самоуничижающие фразы. Что-то вроде «ты такая молодец: и работаешь, и хобби успеваешь позаниматься, и спортом! Не то, что я…» Они превозносят вас и принижают себя. Вы прекрасны – они ущербны. Вы умны – они невежественны. У вас хорошие друзья – они же отвергнуты жестоким миром. Вы успешны в любимой профессии – для них самореализация превратилась в несбыточную мечту. У вас теплые отношения в семье – их с детства гнобят, бьют, а то и насилуют. Однако имейте в виду, что они восхищаются вами далеко не бескорыстно. От партнера ожидается такое же поведение. И нарцисс всегда этого добивается. Жертва недоумевает: «как этот прекрасный, умный, чуткий и добрый человек может быть несчастен? Где у людей глаза?» И вот вы уже начинаете доказывать нарциссу, что он не прав. Что он абсолютно прекрасный человек, талантливый, способный, красивый, успешный. И что никаких преград на его пути к светлому будущему на самом деле нет.
У Эльвиры Т есть несколько песен, посвященных отношениям с нарциссистом. Одна из них «Зараза»:
«Ты другим показался сначала
Отчаянным, неподдельным.
Ты смотрел на меня и не верил,
Что так сильно тебя полюбили…»
Нарциссический ресурс, который до этого момента был от вас едва заметным, начинает превращаться в полноводную реку. События на этом этапе развиваются просто молниеносно. Когда нарцисс убеждается, что вы готовы стать бесперебойным источником нарциссического ресурса, он буквально прилипает к вам. Вас ждет шквал смс, многочасовых телефонных разговоров, общение в скайпе ночами на пролет каждый день.
«Каждый день примерно тыща
Твоих одержимых сообщений!
Иногда, ты меня вообще не слышишь,
Будто мы с тобой в разных измерениях»
(Эльвира Т / «Зараза»)
Особо настойчивые нарциссы не оставляют жертву ни на час, стараясь все время оставаться с ней на связи. Именно такая категория нарциссов начинает настаивать на немедленном начале совместной жизни спустя всего неделю после первой встречи. «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего зря время терять?» – это о них.
Когда мы познакомились с А., завязалась активная переписка. Он жил в коттеджном поселке в Московской области, я в Москве. А. cказал, что у него много работы и увидеться быстро не получится, но ему очень интересно про меня всё узнать, поэтому мы долго и много болтали. Наша переписка длилась 6 дней. Я ложилась спать каждый день в 4 утра, мы общались обо всем на свете: музыка, кино, театр, мои хобби, его хобби, работа, бизнес, книги, родители, друзья, философские темы… Наш разговор было не остановить. Ничто не могло прервать наших бесед, кроме желания спать и иногда все-таки поработать. Мне казалось, что я наконец-то встретила человека своей мечты. Наши взгляды совпадали во всем. На второй день общения мы буквально могли заканчивать друг за другом фразы. Такое родство душ! Такое понимание! Такая эмоциональная близость! Фантастика! Чем больше мы переписывались, тем больше я хотела его увидеть вживую. Мне казалось, что я наконец-то встретила того единственного, о котором так давно мечтала. Сейчас, отбросив всю эту романтическую шелуху, мне понятно, что А. собирал про меня информацию, а потом ловко использовал ее, подстраиваясь под меня. Он умело создавал иллюзию нашей похожести: это цепляло меня и давало ему возможность получить «отражение» себя. «Если она такая классная, то значит это и я такой классный» – работало его нарциссическое эго. Когда А. стало понятно, каким образом можно меня цеплять, где будет больнее всего давить и как лучше мной манипулировать, он взял мой номер, чтобы позвонить и назначить встречу. С одной стороны, он создал иллюзию некой постепенности развития отношений, чтобы сразу же на корню усыпить бдительность, с другой стороны, он собрал про меня максимальное досье, которое в дальнейшем позволило ему использовать и ломать меня под себя.
Наша первая встреча была настолько яркой, что у меня не было шансов не запасть на А.
За день до встречи он мне позвонил со словами «мы будем праздновать Новый Год. Не спрашивай. Просто делай, что скажу – с тебя шапочка снегурочки, с меня все остальное». Это было очень странно, ведь на дворе стоял ноябрь, но я решила – будь что будет. В назначенный день я вышла из подъезда с собственноручно сшитой из флиса шапочкой снегурки в руках. Меня ждал не мужчина, а образец галантности: внешний вид А – пальто, брюки, блестящий, только после автомойки (в слякотном-то ноябре), автомобиль, букет цветов и… Новый год. В машине все было украшено мишурой и елочными шариками, играла новогодняя музыкальная подборка. А. открыл мне дверь автомобиля, помог сесть и убрать на заднее сидение цветы. Сел в машину, нацепил шапку и бороду Деда Мороза и спросил: «Ты как? Готова?», я кивнула. «Тогда надевай шапочку Снегурочки и поехали». Мы ехали с этим полным маскарадом, обсуждали погоду, обменивались новостями, просто праздно болтали ни о чем.
– Тебе так же странно, как и мне? – спросил меня А.
– Очень. А еще мне жарко в шапке. – ответила я.
– Давай снимать. Я тоже упарился.
Мы вместе разоружились и стали обсуждать его идею «праздновать Новый Год» в ноябре.
– Я просто подумал, что мне не хочется устраивать обычное свидание по стандартной схеме «цветы-ресторан-поболтали-проводил». Решил, что хочу что-то необычное. А ты не возражала.
– Я настолько растерялась от неожиданности, – ответила я – что не смогла ничего возразить. Да и к тому же это очень необычно!
– У меня в багажнике хлопушки, фейерверк, детское шампанское и бокалы. Как стемнеет, так и приступим ко встрече Нового Года. – сказал А. – а пока просто предлагаю поужинать.
– Я за. Только давай музыку сменим, а то от песни ABBA меня уже мутить начинает – рассмеялась я. А. переключил музыку и молча протянул мне свою руку, приглашая взять его ладонь. Я откликнулась и дальше мы ехали, взявшись за руки.
А. привез меня в ресторан, где предложил сыграть в игру: чтобы каждый заказал другому блюдо, ориентируясь на те представления друг о друге, которые есть. Я согласилась, это было забавно.
Официант, принимая заказ, удивился, но включился в забаву тоже и охотно подыграл.
Надо заметить, А. сумел изучить меня к этому моменту очень хорошо и полностью угадал с блюдом для меня. Мы провели в ресторане пару часов, обсуждая взгляды на жизнь каждого из нас, и я не переставала удивляться, как сильно его видение и цели совпадают с моими —, шла финальная подстройка. Я влипала всё сильнее и сильнее.
– А как ты понимаешь, что хочешь с человеком отношений? – спросил А.
– Я ориентируюсь на свои ощущения. Должна быть какая-то «химия» между мной и человеком. Если это есть – то можно попробовать начать отношения.
– У меня так же…
А. спросил есть ли у меня рядом с домом парк, я сказала, что целых 3.
– Отлично, там Новый Год и встретим. Предлагаю выезжать, что скажешь?
– Да, поехали – согласилась я.
На парковке у парка А. достал из багажника всю новогоднюю амуницию, захватил свою и мою шапочки, и мы пошли в парк. Представьте себе всю ситуацию: ноябрь, парк, около 9 вечера, холодно, моросит дождь, на парковой лавочке стоит бутылка безалкогольного детского «шампанского», два бокала, хлопушки. Стоят 2 прилично одетых человека и с экрана смартфона слушают новогоднее поздравление президента России. Ровно в 21 час «бьют куранты» – наступил «Новый год». Вообще, в тот самый момент наступил самый огромный ужас и пиздец в моей жизни, но я тогда этого еще не знала. Мы с А. с серьезными лицами поздравили друг друга с Новым годом, выпили по бокалу «шампанского» и захохотали в голос – мы со стороны выглядели как 2 сумасшедших человека. А. вручил мне хлопушку со словами «ты знаешь, что нужно делать», а сам начал заниматься фейерверками. После того, как салют отгремел, а я успешно хлопнула хлопушку, А. протянул мне подарочную коробочку:
– Хочу, чтобы у тебя навсегда осталась память об этом вечере.
