Всё-всё-всё в твоих руках

скачать книгу бесплатно

лиловое платье, в котором постоянно всякие неприятности случаются;

гипермузыкального соседского юнца с его инструментом вместе.

И пусть вас не мучает совесть, что вы вручили подруге весь свой негатив, – не сомневайтесь, она непременно все это потеряет немедленно! К всеобщему удовольствию! А вам двойная выгода: от негатива избавились и с подругой еще больше подружились, открыв в ней такие ценные способности к утилизации вредных обстоятельств!

2. Все свои домашние подвиги отныне широко освещать в средствах массовой информации – на двери туалета изнутри укрепить лист фанеры, на которой вывешивать к таким случаям стенгазету (вернее – «дверьгазету»): «Внимание всем! Благодарности и восторженные отзывы по поводу сегодняшних особо удавшихся котлет принимаются в течение 48 часов со времени опубликования. Цветы, шампанское и поцелуи приветствуются!»

Или так: «Мною постирано сто килограммов белья! Разрешаю населению нашей квартиры присвоить мне звание „Гений ЧИСТОЙ Красоты“ с соответствующим вознаграждением!»

3. Мужа, конечно, можно и попилить. А можно подарить ему собственноручно исполненный большой нагрудный знак «Инвалид Борьбы с Зеленым Змием» или «Полный Кавалер орденов «Белый Орел» и «Smirnoff».

Можно повесить на видное место репродукцию чудовищной картины «Опять двойка», заклеив изображение мальчика-двоечника фотографией провинившегося мужа и поменяв название на «Опять на троих».

4. Автобусы немедленно прикажите упразднить. Равно как и грубиянов. И у вас теперь есть веская причина пожелать себе собственный автомобиль. Поэтому улыбнитесь вашему обидчику обворожительно и прощебечите ему ласково: «Спасибо, милый! Вы подвели меня к решению, которое давно зрело, но мне не хватало уверенности. Теперь я точно знаю, что мне необходим автомобиль!»

Или другой вывод из этой ситуации: автобусы вредны для вашего здоровья и благосостояния, ведь пострадали ваши туфли и нервы. Для кошелька и здоровья гораздо полезнее спортивная ходьба в кроссовках. Поэтому опять же поблагодарите грубияна за такую ценную идею.

Вот это и называется конструктивный и творческий подход к собственным эмоциям – из любой ситуации выходить автором ее и победителем, когда ты побеждаешь не окружающих, отвечая обидой на обиду, агрессией на агрессию.

А когда ты воспринимаешь любую ситуацию как материал для творчества – и делаешь из любого материала – конфетку! Заметьте – ко всеобщему удовольствию!

Итак, еще одно правило к нашим Правилам Волшебной Игры: ВОСПРИНИМАЙ ЛЮБУЮ СИТУАЦИЮ КАК МАТЕРИАЛ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА И ДЕЛАЙ ИЗ ЛЮБОГО МАТЕРИАЛА КОНФЕТУ!

Это правило и есть Главная Суть ОКсЮМОРона!

Что вы уже можете – 3

просто пока об этом не знаете

Вы можете выбрать себе счастливое число. А можете присоединиться вместе с нами к Волшебникам, которые уже выбрали себе число 27. И случаются все счастливые события через 27, и звонить в Волшебную Страну: 27—2727, а если вы покупаете, допустим, баранки – купите 27 штук, и это станут Волшебные баранки!

Вы можете попробовать дарить окружающим вас людям мысленные фантастические подарки и наблюдать, как это действует в реальности. Проще всего будет автолюбителям, потому что этим способом великолепно разгоняются пробки на дорогах. Вы начинаете такую Игру: в воображаемый мегафон объявляете так громко, что вас слышат в каждой машине: «Внимание, внимание! Объявляется конкурс! Первые сто машин, которые первыми приедут на… (я обычно на Красную площадь всех отсылаю), получают приз – один миллион долларов и плюс шоколадный руль! Спешите, спешите! Только один конкурс!»

В три секунды пробка рассасывается, а вы лениво говорите: а я евро предпочитаю!

А можно так, как я в метро однажды. Наверняка вам попадались на глаза такие юные лоси – лет 17—20, высокие, здоровенные, с длиннющими конечностями, помещающие свой копчик на самый краешек диванчика метро, а лопатки отбросившие на спинку. При этом коленки максимально раздвинуты, и размах составляет уж никак не меньше метра. И довольная улыбка на устах. Да, красивейший экземпляр молодого здорового homo sapiens. Но пройти мимо него по вагону – большая проблема, да и лавочки он занимает изрядный кусок – могли бы трое устроиться, где один сидит. Я притулилась рядом с таким вот добрым молодцем и сижу, кумекаю, а как тут с волшебной стороны действовать, чтобы он сел нормально. Дарю подарочки мысленные: пирожок, девчонку, бейсболку, скейт, – юноша еще больше расслабляется и улыбается чуть не во весь рот. Ставлю перед ним маму, папу, генерала, профессора (в надежде, что устыдится) – ноль эмоций!

Ничего не боится! А собак?

Из-под противоположного сиденья выпускаю маленькую, очень агрессивную болонку. Она несется к нашему герою, громко и смешно тявкая и подпрыгивая от усердия. И молодой человек узрел в этом явную угрозу своему мужскому достоинству. Улыбаться он перестал и сдвинул ноги от греха подальше. Но собачка не отставала. Она скалила крохотные зубки, рычала и явно не собиралась отступать. И тогда он втянул свой зад на сиденье, освободив от своих ног две трети прохода. Собачка замолчала, но не уходила. Тогда он свел коленки и сел нормально. Виртуальная собачка облизнулась, тявкнула пару раз напоследок. И ушла под лавку. Добрый молодец приосанился, сел прямо, но настороженного выражения лица не терял.

Но мое лицо, что с ним творилось! Меня эта собачья выходка так насмешила, что я тряслась от еле сдерживаемого хохота, покраснев до свекольного уже цвета, слезы лились у меня из глаз, и я тихонько подвывала себе в рукав. Спасти меня могла только родная Смоленка, которая тут же и материализовалась волшебным образом, и машинист объявил: «Станция „Смоленская“!»

Так и развлекаюсь!

КУЗЬКИНА МАТЬ ОТ ТОСКИ-ПЕЧАЛИ

Еще вы можете сконструировать себе помощницу – Кузькину Мать – ее выкройка перед вами, весь процесс изготовления и сборки налицо. Это один из наиболее ценных артефактов, я сделала свою Кузькину Мать по рецепту, который мне прислал волшебник Лука:

«Слыхал я, Лисси Мусса, про твою кручину: экспонаты ты ищешь, так вот, еще моя бабка, Прасковья Куличевна, поговаривала, что нет надежней средства от тоски-печали-кручины сердечной, как Мать Кузькина! Как рассказывала она: подойдешь к ней, милой, как наплачешься, коль хочется, как нарыдаешься, коль приперло, да потом и посмеяться над собой же уже не грех! Долго прожила Кузькина Мать, да век человеческий, как ему ни длиться, а конец имеет… повелось с того времени куклу катушечную шить в память о Матери Кузькиной! А рецептик изготовления ее у меня сохранился до сих времен, все думал, авось пригодится кому… Вот, записывайте, милочки.

Взять семь катушек от ниток, от тех, которые еще выпускались в древние времена на деревянных катушках, и кусочек резиновой материи (как поговаривала сама Прасковья Куличевна, а по-современному это простая резинка для трусов), нанизать на ту материю пустые катушки, да так, чтобы тело и руки будущей Кузькиной Матери состояли из одной катушки, а вот ноги нам длинные нужны, тут по две катушки на ногу пойдет…

Да приложите фантазию, голуби вы мои ясные, в теле-катушке надо заранее заготовить две дырочки для того, чтобы руки-катушки так крепились к телу, чтобы ладно было, чтобы не торчали они в разные стороны! А то что ж это получится? Одним словом, плохо получится!

Так что доброго вам здоровьичка, да почаще показывайте ту Кузькину Мать всем.

А вместо головы рекомендую взять небольшой шарик, обтянуть его тканью какой цветастой да и пришить ее к туловищу. На головке пришиваются пуговички маленькие, как глазки, да будьте внимательны: пришиваются два глаза с одного «лица» да два с «другого», под глазами рисуется чернильным карандашом нос да губы, да такие, чтобы с одного лица кукла вам улыбалась, а с другого – печалилась! Да не перепутайте!

Применять по назначению, так сказать: детей малых, соседок, начальников и т. д. можно усмирять: показывать им Кузькину Мать, а так как на Руси всегда считалось, что баба без мужика – самое большое несчастье, то Кузькина Мать лучше всех зелий справляется с кручиной безмужней!

Ну а еще, конечно, разрешения она там всяки дает, обиды на себя ваши горечные берет и еще много других полезных дел делает! Держите ее на видном месте, в тепле и чистоте, чтобы она на вас не обижалась, да в пользование добрым людям давайте, а то как же? Иначе нельзя, сизокрылые мои, конечно, оно бы лучше, чтобы каждый сам себе Матерь Кузькину сделал, да не у каждого в наше технократное время катушка деревянная найдется.

А вот коли вы Кузькину Мать еще и нарядите, так цены ей не будет: станет она навеки вашей помощницей, советчицей, предсказательницей доброй!»

Я воспользовалась этим советом и сшила себе такую Кузькину Мать, но внесла коррективы – одно лицо ей сделала сердитое, а другое – с высунутым языком! А то как-то не вязались у меня в сознании слова «покажу тебе Кузькину Мать» и улыбающееся или опечаленное лицо. Тем более что Правила придумываются по ходу Игры – вы об этом не забыли?

Наталья. А мы тут с подружкой решили ее на работу устроить, на новую, с более высоким окладом. И за недельку устроили!!!

А когда она шла на собеседование, то, чтобы не волноваться, она написала приказ о переносе волнения на меня. Приказ оформила на бланке, я его к сведению приняла. Итог – она не волновалась, зато я не могла спать, вскочила ни свет ни заря, волновалась сильно.

И теперь у нее новая работа. УРА! И эта работа обещает подруге нравиться.

Ханна Гирей. Ой, горе мне, горе, какая удача приключилась.

Недели две-три назад страдала я от безделья на работе. Скукота меня заела, и затишье было непролазное. Ну, и что вы думаете – прикинулась Играющим Волшебником! Теперь от клиентов отбоя нет! Нет времени в Интернете поплавать. Почитывать иногда успеваю, а вот ответить не успеваю. А с другой стороны, процветание фирмы в конечном итоге приведет к повышению моего благосостояния.