скачать книгу бесплатно
Добрый мой.
Сердечный.
Чистый.
Что же тебе там видится?
Как же тебе там кажется?
Дымом травы не надышится.
Какая сегодня по списку?
Обновляешь раз в месяц их.
Под кроватью найдёшь записку —
Забыла там я свой стих.
Чуть прохладной водой по телу,
А помнишь, как мы с тобой лгали?
Я в это слепо верю,
Что навеки твоей останусь.
Сменишь меня, как перчатки.
Чтоб согреться, потом можешь снять.
Ты нежный.
Весёлый.
Сладкий.
Кроме памяти нечего взять.
***
Собрала по кусочкам обиды,
Зеркала заклеить никак.
Разменяла удачу на крики,
Вместо друга сама себе враг.
Проиграла Есенина, Бродского,
Полозкову, Ахматову, Монову,
Понемногу впустила дурацкого
И поставила «точку» огромную.
Говорила: «нет смеха без души»,
Говорила: «с ней все в порядке»,
«Не кипи, не пиши, не звони,
И иди хоть куда без оглядки».
– Мне двести виски со льдом;
Жить вот так интереснее
Давай еще сутки убьем?
Нам без души дико весело.
Но, видимо, я все забыла,
Куда мне, в душе ведь блокнот.
Я всего на пару минут затупила,
На что, улыбнувшись,
сказала «Why not?»
***
«Я полюбила. У меня не вышло. Я не жалею»
В сочетании из трех предложений, это высказывание выглядит нелепым и печальным. Но если брать каждое из них по отдельности, они, сами по себе, очень положительны.
Я полюбила. Я задыхалась от чувства радости, в моем животе летали бабочки, а при виде еды меня тошнило, от нервов, конечно. Каждую встречу я смотрела на него самым ласковым и безоблачным взглядом, каждую ссору сопровождала криками о своей любви. Для меня было важно говорить, смотреть, чувствовать. Каждый раз, когда он прикасался к моей руке или обнимал за талию, очень тихо, едва не всплакнув, я про себя твердила о том, как люблю его. Каждое расставание, мне казались вечностью минуты без него и каждое примирение чем-то вроде покорения вершины Эверест. Я пишу о том, что все уже давно знают, но для меня это стало открытием. Я первая обнимала и целовала, сама, до него такого не происходило. Отныне, я влюбленная, в розовом платье, с улыбкой и с цветами в волосах, мчусь к тому самому, чтобы рассказать, как прошел мой день. Я часто осуждала этих слащавых и приторно нежных девиц, кормящих своих мужчин ложечкой, а теперь стала такой же, как они.
Изменения были не только внешние. Я стала ранима. Для меня мужчина, о котором я думала в первые минуты пробуждения и, благодаря которому могла крепко спать, стал единственным и «тем самым». Тот самый мужчина, который растопил мое ледяное сердце, всегда знал, как мне лучше и, что мне уместно говорить и делать. Я могла заплакать за чашкой капучино на встрече с подругами и смиренно улыбаться, когда было дико смешно. Я стала меньше говорить и больше слушать, перестала смеяться и судорожно прикуривать сигарету в моменты грусти и тоски. Я довела до автоматизма свое новоиспеченное «я» и заставила всех в это поверить. «Посмотрите-ка на это: человек, держащий в одной руке бокал виски, а в другой сигарету, теперь с упоением ест мороженое и мило хмурится, если речь заходит о мужчинах». Он должен был мной гордится. Мне, к слову, по-прежнему трудно об этом писать. Вместе со слезами счастья, пришел еще один, довольно таки странный недуг, я стала мнительна. Мне все время казалось, что я не права. Это стало настолько естественно, как застегнуть молнию на сапогах, что я не могла отделаться от чувства расстегнутых сапог во время разговоров с кем-либо, особенно с собой. «Он сказал, что я сделала это, потому что не подумала о его чувствах, значит он был прав. Он поступил именно так, потому что я не дала шанса поступить иначе. Он не позвонил, не пришел, не посмотрел, потому что я виновата в этом». Это сказывалось на общении с семьей, друзьями и коллегами. Когда ты влюблен, ты слеп.
У меня не вышло. У меня не выходило каждый раз. Я тянула вагоны на своих хрупких плечах. Вагоны понимания, доверия, согласия и самое важное, вагон любви. Я говорила «остановись, это не страшно, мы справимся, мы же любим друг друга» и всегда слышала в ответ «я тебе не нужен, ты не стараешься, я подкину угля, а ты продолжай тянуть вагоны, может быть ты просто не справляешься с этой работой, может мне лучше найти кого-то лучше, чем ты». Вы знали, что отношения – это работа? И нет, не та работа, где тебе платят и любишь то, что делаешь, а та, где ты все время обязан, она не должна тебе нравится, она должна тебя закалять. После такой работы, устаешь больше, чем от той, куда ты ходишь по графику, где тебя встречают с улыбкой твои коллеги, где есть печеньки и горячий черный кофе, а дважды в месяц тебе еще и дают деньги на новое платье и поездки на такси. Я верила, что та работа, на которую я должна ходить после любимой оплачиваемой, будет мне в радость, потому что отношения – это любовь и поцелуи, это походы в кино и занятия двух часовым сексом, а потом это нежное «уже скучаю по тебе». Как оказалось, мне это было «не в радость, а в тягость». Мы ходили в кино только на те фильмы, какие предпочитает он, а вместо поцелуев, я получала порцию «ты – истеричная эгоистка», вместо «уже скучаю по тебе», «я сегодня не хочу желать тебе добрых снов, ты меня заставляешь». Я приходила на вторую работу в платье, а мне в лицо кидали грязный комбез и кричали «что стоишь? иди тянуть вагоны, а я подкину угля». И вот, я уже со стертой краской и потрепанными волосами заходила домой, где меня ждали с вопросами «вы опять поругались?». Бывали периоды когда я оставалась в платье и шла по тонкому льду к любви всей своей жизни, ни разу не споткнувшись, тогда, в эти пару часов халтуры, я наслаждалась отсутствием на мне пыли и обшарпанного комбеза, в прочем, с тем самым мужчиной всегда нужно было быть начеку.
У меня не вышло, не потратив львиный запас нервов, не стать истеричкой. У меня не вышло тянуть вагоны одной. У меня не вышло работать под крики. У меня не вышло остаться и повторить подвиг Анны Каренины «воистину своей любви».
Проходят дни и все душевные раны на земле, рано или поздно, затягиваются. Я в этот момент затягиваю губами порцию дыма от табака. Я ушла от того самого мужчины. Я не жалею. Последняя картина в нашем драматичном фильме ужасов была такой: «Он говорит, что мы ругаемся. Я закуриваю сигарету, открываю банку пива в обед и глядя ему прямо в глаза, говорю „как же ты меня за*бал“ (за пол года я и представить себе не могла, что могу так нагло поступить, мне нельзя пить, курить материться и да, дышать можно через раз). Я рассмеялась после этих слов, а потом попросила найти мне нормального мужчину, если такие еще остались». Я готова была измениться ради будущего мужа и детей, бросить вредные привычки, стать прилежной, но сущности не изменишь – я всегда буду собой.
Я – драматичная, истеричная эгоистка. И это совсем не анонимно.
Тот самый мужчина заслуживает еще десятки строк и кучу приятных воспоминаний. Мужчина, ради которого я готова была все бросить, достоин хорошей жены и умных, таких же, как он, детей. Он заслуживает внимания, любви, заботы и главенства. Потому что тот самый мужчина показал мне, что я могу быть лучше, что я могу быть любима, что я заслуживаю счастья и полноценных, гармоничных отношений. У меня, несмотря ни на что, не было и не будет обид к нему.
Мы приходим в этот мир, чтобы исполнить, для нас предназначенную, роль. Этот мужчина был «тем самым» и исполнил роль с неповторимой отдачей. А я непременно его за это ценю. Нашим ярким, нашим неидеальным, нашим честным отношениям пришел конец. Он сыграл свою роль в моей жизни.
