скачать книгу бесплатно
– Батюшки, лесные братушки, пора Горыныча на подмогу звать! ГОРЫНЫЧ!!!!
Тот мгновенно проснулся, выглянул из пещеры, что была на краю опушки? А что?! Друзья должны жить поблизости!
Ахнул и взмыл под купол тоже.
– Только бы они теперь там вместе не начали пикировать по спирали, восьмерочкой. – затаил дыхание Баюн.
Виртуозно и изящно подхватил Горыныч ступу хвостом, и тоже слегка фигурно начал спускаться вниз, таща её на буксире.
Баба Яга, с одышкой выбравшись из ступы на твердую землю, чуть не начала её целовать с воплями: «ЗЕМЛЯ!»
Вместо этого она погрозила кулаком куда-то в сторону леса и поскакала вприпрыжку в избушку. Спустя пару секунд выскочила оттуда в шлеме пожарного и с огнетушителем под мышкой, бормоча себе под нос:
– Вот ироды! Чуть на подлете не сбили! Ну, я вам сейчас покажу, как в моём лесу фейерверки запускать!
И, погладив ступу по боку, оседлала метлу, и понеслась над макушками леса.
– Горыныч, а, Горыныч, как бы чего не натворила в таком-то состоянии! Летим за ней!
Скомандовал Баюн и заскочил на холку Горыныча. Тот ни слова, ни говоря, поднялся на крыло и понесся догонять Ягусю.
Она барражировала над огромной поляной с горящим костром, вокруг которого плясали веселые туристы, и поливала их противопожарной пеной.
Совсем скоро они все стали похожи на снеговиков на ножках. И пришлось им прекратить пулять в небо фейерверками, ибо руки тоже были в пене.
– Вот это снег валит! – подумали они, не верящие в Бабу Ягу и иже с ней, – пора и нам валить! По коням, братцы! В город, в город!
Поляна очистилась, только ещё догорал костер. Его Баба Яга тоже потушила. И все наконец-то отправились в избушку успокаиваться, пить чай и разговоры разговаривать.
Баба Яга рассказала, что ступа испугалась шума, грохота и огней, да ещё какой-то шальной пиротехник ей фейерверком прямо в днище попал. Вот она, Баба Яга и потеряла управление.
А вовсе даже не упражнялась в фигурном летании!
На том происшествие и окончилось. Только Баба Яга назавтра дала Лешему задание всех туристов проверять, и тем, кто пиротехникой запасся так запутывать, чтобы они неизменно во свои свояси выворачивали, а в лес попасть не могли!
Нечего в лесу с огнем баловаться!
А вы, дорогие граждане и гражданочки, прежде чем фейерверками и петардами пуляться, посмотрите внимательней в небо.
Вдруг там Баба Яга иль Горыныч пролетают.
Подпалите ему хвост с крыльями, иль ступе урон, какой нанесете.
Даже если вы в них не верите!
Берегите природу! Мать вашу! Не пуляйте в лесу огнями. Вреда можно не обобраться!
Был у Бабы Яги Кот говорящий
Не пугайтесь так! Он не только был, он и сейчас есть.
Хотя был момент, когда могло статься так, что он бы «был»!
Баба Яга дама терпеливая, до определенного момента. Но когда занавески сорваны, клубки раскиданы.
Рассада, нет, вы только подумайте!! РАССАДА! С такой любовью взращиваемая, лелеемая, ухоженная, для весны подготавливаемая. А надежд на неё сколько было?!
И тебе перчики, и тебе баклажанчики, и помидорчики с огурчиками, да всё своё, без ГМО и прочих… мрякостей!
Вся рассада оказалась Котом полёжанная. Улёженная до состояния сена!
Как тут не вспылить?! Баба Яга и вспылила. Да так, что метла встопорщилась от мыслей об объеме уборки!
А Кот? А этот безобразник сидит себе на шкафу, на самой верхушечке и оттуда вещает, говорун, в баньку его хвост:
– Не виноватый я! Кот по определению и умолчанию виноватым быть не может!
Сама клубки к порядку не приучила. Чего они дразнятся?! А занавески? Зачем колышутся?! А про рассаду я твою вообще молчу! Почему она моё место на подоконнике заняла?! Эта моя территория! Откуда мне ещё обзор вести?!
Не кот, а прямо законник какой-то. Всё перевернул, вывернул!
Ну, Баба Яга и давай за ним с метелкой гоняться.
Так он успел, за дверь выскочил, да оттуда вещать продолжил:
– Ущемляют нас котов! Прав лишили! Метелкой отходили! Произвол властей налицо… на морду то есть!
Требую сатисфакции с компенсацией!
– Ах ты, птица – говорун! Будет тебе сейчас и сатисфакция, и компенсация! Всё тебе будет!
Вот именно в этот момент Кот и понял, что ещё чуть, чуть и ему придется «быть». В прошлом. В избушке, во всяком случае.
Но он же умный кот, ученый. Давай подлизываться:
– Осознал вину полностью! Готов искупить! Бабулечка Ягулечка, а давай я тебе рассаду куплю? Мне недавно за сказки заплатили.
Мур… мяу… я хороший! Не надо меня сатисфицировать и компенсировать!
Я тебе ещё пригожусь! А какие я травы душистые давеча нашел, у соседа насушенные, сейчас мигом слетаю, тебе на чаек принесу!
И давай деру со всех четырех лап к Лешему.
– Леший, дружище, батюшка, выручай! Накосячил я, голова моя бедовая, как бы меня Бабуля на подворье жить не отправила! А куда ж я от неё?! И сметанку давать не будет, и не видать мне рыбки жаренной! Спаси меня, грешника хвостатого!
Пожалел его Леший. Чего уж там… сам перед женушкой своей часто виноватым становился, тож Баюн выручал. Взаимовыручка у них, дружба мужская она такая:
Жена спрашивает мужа, вернувшегося за полночь:
– Ты где был?
– С Серегой в шахматы играл!
Она Сереге звонить:
– Сергей, мой у тебя был?
– Был, был! Вон и сейчас фигуры расставляет!
Так что выручил Кота Леший. Помазался тот к хозяйке.
И рассаду купил. А что? Вину искупать надобно!
Вот так вот. Есть Кот говорящий у Бабы Яги. Есть! И только в его лапах выбирать, будет ли он там навсегда.
Но хочется, надеется, что Кот поумнел! Он же ученый.
К сожалению, приходится признать, что ученый не всегда синоним умный....про мудрый я уж и вообще молчу!
Светлая нечисть
– Ай, да нечисть по дворам разгуляитсииии,
Ай, пугаться станем мы, напугаимсиии!
Ай, придет Баба Яга с поварешкоюуууу,
Ай, всыпь нам по лбу дубовой ложкаюуууу айяйяй…
Голос Баюна самозабвенно выводящего совсем не мартовскую песенку прервался на очень тонкой и высокой ноте.
В дверях, грозно поигрывая бровями, стояла Баба Яга. После баньки, распаренная, она представляла собой образец чистоты. Ей бы даже Мойдодыр премию с внеплановой тринадцатой зарплатой выдал, будь он здесь!
– Ты кого это тут нечистью обозвал?!
– Мнуууяяяяаааууу, – Баюн не знал, куда деваться, дверь то перекрыта фигурой Бабы Яги! – Так в деревнях поют… ну я вот и....заразился, мотивчик то веселенький!
– Да, мало ли что там, в деревнях поют! Это те, у кого мысли грязные, боятся нас, вот свои нечистые мысли на нас и перекидывают. Им же всегда главное крайнего найти.
В лесу заблудился, Леший виноват. А ничего, что следы надо уметь смотреть?! В чужой карман руку запустил, бес попутал! На чужую жену глаз положил, она виновата, сосуд греха! А ты зачем чужую глупость повторяешь?!
– Мнуууяяяяаааууу, виноватый я, виноватый! Прости, Баушка!
Из-за печки выглянул Домовой.
– Нечисть, – хмыкнул он, – да у нас в избушке чище, чем в некоторых хоромах, а уж лес у нас опрятней опрятного! Пока некоторые туристы не ввалятся, да мусора не накидают! Нечисть! ХА!
– Правильно баишь, Батюшка, правильно! А давай со мной чайку попьем, а те, которые нечисти боятся, могут пешком за углом постоять!
Тебе, Батюшка Домовеюшка, оладушек с чем? С медком аль сметанкой?
– А мняууу?! – взвыл Баюн.
– А тебе песнями по губе! – отрезала Баба Яга.
– Да понял я! Понял! Не будуууу больше!!! Простите меняуууу!!!
– Простим его, Батюшка Домовой?
– Простим! Чего уж там! Ибо не ведает он что творит, в силу своей духовной неразвитости.
Домовой увлекался Нью Эйдж, и был очень даже продвинут, в этом направление.
– Ладно, садитесь чай пить. После баньки-то самое оно!
А что нас всякие разные боятся, так это даже хорошо! А то совсем распоясаются!
Вы уж, люди добрые, им не говорите, что мы светлые и радость любим, ладно? Пусть это между нами останется.
Потому как других только страхом и можно удержать в рамках.
Так ведь, Батюшка Домовой?
– Так, Бабушка, так!
Гадания с Бабой Ягой
Ай, не токмо богатыри русские перед избушкой вопили: «Вертайся к лесу задом, ко мне передом!»
Ай! Не токмо! И не токмо так.
Надысь был туточки богатырь один, аль с праздника вертался, аль с поминок своей жизни возвращался, того не знаю. А только притопал он к избушке и давай вопить:
– Вертайся к лесу передом, ко мне кормой! Изведаешь пендаль богатырский мой!
А избушка,…а что избушка? Она чувства юмора не лишена. Да и Бабуля была в отъезде на тот момент. Избушка и давай вертеться посолонь себя.
А богатырь-то, богатырь бегает за ней, прыгает, пинка дать пытается, ох, и старается! Да куда ж ему за курьими-то ножками угнаться!
И в какую-то секунду оказалось так, что его тыл как раз перед куриной ножкой, изящной такой, ботиночки у ей сто тридцать восьмого размера, оказался.
Ну, избушка и не удержалась. А кто бы устоял?! Полагаю, вы бы таким случаем тоже не преминули воспользоваться.
Она и дала ему ускорения под пятую точку. Да так дала, что он носом борозду пропахал до самой кромки леса, глубокую, впору в неё овощи в неё втыкать!
Ибо не фиг под окнами всякие дурные лозунги выкрикивать!
Ой! Чтой – то я в сторону от темы ушла. Прощения прошу!
