скачать книгу бесплатно
• дети учатся привязываться к результатам своей работы и становятся зависимыми от похвалы (отсутствие результата и похвалы тесно связывается в голове ребёнка с отсутствием с радости в жизни);
• родители относятся к детям как к источнику их собственной гордости или разочарования, теряют при этом безусловную любовь.
Как сделать по-другому:
• объяснять детям, что школьные оценки отражают степень понимания предмета и не имеют прямого отношения к ощущению счастья в жизни;
• объяснять, что прикладывать усилия в учёбе и в труде необходимо не ради результата, а лишь для проявления самого себя таким, какой есть в наилучшей своей форме;
• предложить помощь в изучении темы или творческий подход, чтобы повысить интерес к урокам (работа по сближению).
* * *
Вечером дети готовятся ко сну, а мы с мужем осуждаем: «Опять не помылись и зубы не почистили – грязнульчики». Ну, вылетело словечко, с кем не бывает.
Как я теперь это вижу: страх за здоровье детей и его выражение в форме осуждения и навешивания ярлыков.
Обратная сторона такой заботы:
• для ребёнка антигигиена становится потенциальным источником оскорблений со стороны родителей (сигнал об отдалении);
• дети учатся осуждать других (взращивание не любви к людям);
• родители привыкают заблуждаться в том, что их контроль и унижение детей поможет детям быть организованными.
Как сделать по-другому:
• объяснять последствия антигигиены;
• приводить примеры;
• мягко напоминать, оставаться терпеливыми и оставлять выбор за детьми (работа по сближению).
Знакомы ли вам подобные примеры из жизни? С чего ради мы, родители, решили, что наше ограниченное индивидуальным опытом мировосприятие самое правильное и приведёт детей к счастью или хотя бы убережёт от проблем. Мы, взрослые, разве счастливы от постоянного достигаторства, жёстких самоограничений, самоосуждения, и у нас нет сложностей?
Возможно, вы убедили себя в том, что проблемы в вашей жизни происходят по вине других людей, но никак, совсем никак не из-за вас самого. Даже если это бы было и так, то подобные рассуждения должны помочь осознанию некоторой беспомощности человеческого интеллекта перед жизнью и утвердиться в зависимости от окружающих людей и обстоятельств.
Несмотря на наличие здоровья, ума, успеха и денег, любая мелкая оплошность моя или кого-либо может в секунду разрушить благостное течение жизни. Так почему же с такой повышенной агрессивностью, мы учим детей стремиться к нашим идеалам? Возможность того, что в их прекрасно выстроенной жизни всё может рухнуть, равна как минимум 50%. Абсурдно ставить в приоритет воспитание тех или иных качеств «достигатора успеха» в ребёнке, когда вероятность стабильного счастья «на выходе» равна вероятности несчастья.
Становится понятнее, что мудрый родитель-наставник сделает фокус на развитии навыков принятия жизни такой, какая она есть, со всеми её существующими структурами и последствиями. А также и навыков творческого подхода, видения потенциала в любой сложной ситуации, восприятия божественной красоты жизни.
О чём говорят счастливые люди: о том, что счастье – это состояние души. Например, возвышенным состоянием души делились с моим мужем пара его одноклассников. Один из них 30 лет привязан к кровати рассеянным склерозом. Нет у него ни здоровья, ни заработка, а только юмор и свет в глазах. Другой – живёт за городом на минимальном доходе и, как он сам выразился, наслаждается ароматом роз. На первое место счастливые люди ставят любовь к жизни, и, судя по множеству разных примеров, любовь эта безусловная. Так давайте сделаем акцент на воспитание в себе и в детях главным образом души: практиковать благосклонность к жизни, видеть и принимать благосклонность к себе.
Надеюсь, вы не будете меня осуждать за примеры былой бестактности в общении с собственными детьми. Путь пройден, и теперь мы имеем дело с последствиями. Как же я благодарна жизни за уроки и за то, что можно быть светом для многих семей, которые потерялись в тёмных уголках собственной души! Дорогой читатель, поверьте, что именно разобщённость с детьми привела меня к глубочайшему анализу самой себя. Сын и дочь буйно реагировали на мои былые резкие замечания. Они настоятельно требовали от меня говорить с ними по-доброму. Они верили в то, что за туманом всего моего негатива есть чистая родительская любовь.
Перестать воспитывать сына и дочь из состояния собственного эгоизма помог мне духовный наставник Алайа. Он направил моё внимание на осознание автоматизма жизни. Первые прозрения были похожи на лучики света, которые пробивали себе путь сквозь чёрные непроходимые тучи. Бессознательно заученные ранее условия «что такое хорошо и что такое плохо» подверглись переоценке. Стало важным ощущать, что в воспитании детей созвучно моей душе, а что совсем не подходит. Чем дальше я шла по пути к себе настоящей, тем большую мощь набирали мои лучи. Когда солнце моей души растопило условности жизни и заняло всё пространство, тогда я написала эту книгу.
Видимо, раз вы читаете её пришла пора и вам утвердиться в намерении освободить свет своей души от сторонних внушений и штампов. Ощутить безусловность внутреннего света с тем, чтобы деликатно прикоснуться им к душе ребёнка – это и есть основной параметр тёплых взаимоотношений. Постепенно, вы осознаете себя по-новому, через такие инструменты саморазвития, как:
• навыки в распознавании своих стресс-реакций на поведение ребёнка (это как раз те ситуации, в которых вы делаете или говорите что-то резко или грубо);
• основы духовного мировосприятия (укрепление на позициях любящего и принимающего родителя);
• тренировку творческого подхода к проблемам ребёнка (у вас точно получится и даже понравится).
Готовы? Тогда в путь!
Глава 2.
На что уходит энергия.
Триггеры и автоматические реакции
«За пределами представлений о правильных и неправильных действиях есть поле. Я встречу тебя там».
Руми.
§1. Ребёнок, как главный раздражитель. Больше так не будет.
На самом деле у моего мужа глаза небесно-голубого цвета, большие и любящие. Это дочкина душа восприняла папин взгляд как молнию, полную гневливого свечения. Строгий взгляд его сопровождался громыханием укоризненных замечаний. Какое уж там пространство безусловной любви, когда зашкаливают эмоции, не терпится подчинить ребёнка своей воле. А всего-то разговор у них шёл о том, чтобы отвести дочку на занятия балетом – это пешком несколько кварталов. Ребёнку же хотелось поехать на машине. Со стороны мне было видно, как принудительный тон разрушает изначальное единство дочки и отца. Что если бы муж отнесся к сопротивлению дочери мудрее? Что если бы он подключил чувство юмора и вообразил себя гоночной машиной, заурчал смешным мотором и стал носиться бы по комнате, показывая как быстро можно домчаться до пункта назначения на шинах-кроссовках? Возможно, ему для этого не хватило всего нескольких шагов, техники «одного выдоха» (которую мы разбёрем подробнее ниже) и всего лишь пары минут времени:
• на осознание нарастающего раздражения внутри;
• на переключение с позиции отрицания желаний ребёнка к позиции предложения и обсуждения разных вариантов, где творческий подход может сыграть решающую роль в том, чтобы вариант родителя оказался выигрышным;
• на мудрость, чтобы прислушаться к тому, под влиянием какой боли ребёнок сопротивляется.
Сейчас в роли мудреца-наблюдателя представьте, что вы можете:
• понять, что гнев нарастает уже после первых вырвавшихся нравоучений;
• найти способ, как нейтрализовать накал страстей с юмором и творчески;
• выслушать возражения оппонента снисходительно, с готовностью действовать мягко, направить милосердно.
Ох уж этот гнев! Из мудреца делает глупца.
Мелкие ситуации зажигают молнии в наших глазах, что уж говорить о важных, принципиальных для родителей моментах в воспитании. Даю слово, что буду вдохновлять и поддерживать ваше благородное намерение научить детей принципам уважения и сотрудничества.
* * *
А пока позвольте мне рассказать историю Ольги (мамы двойняшек: мальчика и девочки восьми лет) о семейном визите к психологу. Причина у них была веская: конфликт между сыном и дочерью достиг апогея. В чём именно скрывалась причина их бесконечных стычек ей с мужем было не понятно. Казалось, что дети из мухи делают слона. То дочь не поровну разделила конфеты, то сын пошутил над слишком лёгким домашним заданием сестры «для умственно отсталых», и тому подобное. Мальчик обзывался, запугивал тем, что побьёт, махал кулаками чуть-ли не в сантиметре от лица сестры, а она плакала, дралась и не уступала. «Что мы только ни пробовали», – сетовала Ольга, – «всем время уделяли, одинаково хвалили, беседы проводили. Порой сами кричали, выбивались из сил, и угрожали визитом к психологу. И вот тот день настал. Откладывать на потом уже стало невозможно.
Сначала в по-домашнему уютно обставленный кабинет впустили нас с мужем, а детей попросили остаться за дверью. Я жаловалась: так и так, сын угрожает дочке расправой, мы боимся, что делать? «Поговорите с ним, пожалуйста», – чуть ли не в слезах бормотала я. На что психолог ответила: «Пусть один родитель останется, а другой выйдет». Я в недоумении заёрзала в уже не столь удобном кресле.
Муж вышел за дверь. Ой, как меня разобрали по косточкам! Было жарко. То же самое или что-то похожее психолог сделала и с папаней, когда настал его черёд. С детьми вообще не разговаривали. Вот такая помощь в воспитании. В самовоспитании. Нам помогло. Мы задумались, и я решила… выкопать корни сразу нескольких проблем с тем, чтобы «знать врага в лицо». У нас возникло множество вопросов к самим себе: какие действия и слова по отношению к детям стали для нас настолько привычными, что мы даже не замечаем их за собой; как контролировать себя, когда общение с ребёнком становится очень нервным; почему мы так раздражаемся на своих детей».
* * *
Вот таким образом пришла к само-познанию Ольга. Она делилась со мной осознанием того, что никакие знания, книги и эксперты не сравнятся с тем, что подсказывает родителю его сердце. Только для того, чтобы услышать самого себя в пространстве советов и мнений окружающих, каждому нужно научиться быть внимательным к собственным ощущениям. Иногда нужна помощь коуча для родителей, с тем, чтобы задать себе правильные вопросы и найти ответы.
Никто кроме вас самих не сможет увидеть в ваших семейных проблемах влияние деталей из вашего прошлого и настоящего. Так что приготовьтесь к само-исследованию, через которое мы и будем прокладывать путь к душе ребёнка. Вас ждёт уникальное путешествие, в котором вы детально рассмотрите факторы раздражения, свои реакции на них и причины этих реакций.
Шаг 1:
Внимание: сначала поищите пересечения с примерами из моего опыта, описанного ниже. Возможно, у вас всплывут в памяти не только картинки отношений с вашими детьми, но и былых взаимоотношений между вами и вашими родителями. Осознанное обозревание прошлых реакций ваших родителей поможет в понимании вами самого себя. Чуть позже вы проанализируете триггеры, то есть раздражители вашего спокойствия и собственные стресс-реакции на них.
СИТУАЦИЯ: Ревность и соперничество детей.
Что именно меня раздражало:
• агрессивное поведение детей по отношению друг к другу;
• их крики нарушали моё спокойствие.
Худшая версия моей автоматической реакции:
• срываться в крик и агрессию;
• трах за психическое и физическое здоровье детей.
Кто мой «учитель-недоучка»:
• унаследовала крикливость от подруги, когда её дочь не давала ей спокойно поговорить со мной, она неизменно громогласно отчитывала ребёнка за нарушение спокойствия;
• агрессия, похоже, взята из фильмов;
• библейская история Каина, доведшая до брато-убийства, посеяла когда-то во мне семена страха за здоровье и жизнь детей, которые находятся в состоянии «родственной войны».
СИТУАЦИЯ: Отсутствие уважения к родителям.
Что именно меня раздражало:
• муж недоволен воспитанием детей, ему важно, чтобы дети его уважали;
• отсутствие сил на объяснение детям по сто раз того, что надо прислушиваться к родительскому мнению, потому что родитель знает лучше.
Худшая версия моей автоматической реакции:
• ощущать себя плохим родителем;
• беспомощность;
• крик.
Кто мой «учитель-недоучка»:
• раздражённый муж;
• мои школьные учителя, которые не сумели стать авторитетными в глазах учеников и прикрывались восклицанием «Сто раз вам надо объяснять! Сил моих на вас уже нет!»
СИТУАЦИЯ: Капризы
Что именно меня раздражало:
• ребёнок сам не знает, чего хочет.
Худшая версия моей автоматической реакции:
• сказать «не беси меня»;
• игнорировать ребёнка.
Кто мой «учитель-недоучка»:
• родители на детских площадках, предупреждающие детей, что сейчас будет нервный срыв;
• информация из некоторых книг для родителей о теориях и практиках воспитания детей через демонстративное молчание и дистанцирование с тем, чтобы ребёнок устал капризничать и потерял надежду на получение какой-либо обратной связи от взрослого.
СИТУАЦИЯ: Безответственность
Что именно меня раздражало:
• ребёнок не учится самостоятельности;
• «всё» надо делать за него;
• нужно постоянно напоминать что-то сделать.
Худшая версия моей автоматической реакции:
• нравоучения;
• злословие.
Кто мой «учитель-недоучка»:
• нравоучения мамы по поводу не помытой посуды или не убранной комнаты;
• коллеги-хвастуны и коллеги-нытики, которые либо назидательно указывали на собственное превосходство над окружающими, либо фокусировались на чужих промахах и недостатках с тем, чтобы высказать внутреннее недовольство при полном отсутствии конструктивизма.
СИТУАЦИЯ: Привязанность к электронным гаджетам.
Что именно меня раздражало:
• дети портят глаза и осанку;
• занимаются глупыми играми;
