скачать книгу бесплатно
* * *
– Телефон не нужен.
– А вдруг мне позвонят из магазина и скажут: «Забирайте свой десктоп»?
Мозг – уникальный орган. Он помнит всё, у него неограниченный объём памяти, что б там ни говорили «учёные».
– И начинается русский вяк.
– Вякают? Опять на меня вякают?! Скажи им, что б замолчали.
Российская Федерация… Слово-то какое противное – Федерация. Федерация – для федерасов. Тут империя должна быть.
– Империя у нас, – сказал Лёша.
– А у нас федерация до сих пор. И царя нет.
XXXV. 13.08.2022
– Надо узнать эту Ларису получше.
– Когда?
– Ну…
– «Двести лет спустя»…
– …«из туалетной бумаги сделали надпись «200 ЛЕТ», спустили в унитаз, и день икс наступил. Логос пришёл и сказал: «Армагеддон отменён по причине ненадёжности переводов Библии с древне-еврейского, древне-греческого и арамейского языков»».
– Я Сатана.
– Мне уже всё равно.
– Или… мастер. Мастер Суки.
– А вот это мне нравится, – сказала Анжели. – Будем дружить, мастер. Тебя зовут Суки? Милое японское имя. Не называй себя Сатаной, а то Логос грозился его убить.
* * *
– Ты Армагеддон отменяешь?
– Отменяю.
– Украина.
– Отменяю, отменяю.
– Лёшенька, будешь моим…
– Да.
– …адвокатом? Будешь? Хорошо. Лёшенька мой адвокат. Теперь он будет с вами разговаривать, – сказала Анжели.
Снимая аккумулятор со своего велосипеда, Анжели почувствовала, что вошла в противофазу. «Странно», – подумала она.
– В декабре тебя отпустим, – кто-то сказал Алисе.
– А почему в декабре? – спросила она.
– Акции на тебе подымем.
Логос открыл глаза:
– Возмущён. Отпустите прям щас.
– Д-да давно уже отпустили.
– Алиса на свободе?
– Да, – ответила Алиса.
– Почему он заикается?
– Ты ему дал. Посох. Будь счастлив здесь, котёнок.
– Спасибо, Алиса. Что за посох?
– Просто книжечка.
– Почти всё понятно.
* * *
Пару недель назад.
– А я вот майонезом спасаюсь.
– Ну, если тебе помогает – спасайся, – ответил Логос.
Наши дни.
– Ты был прав – теперь я тоже майонезом спасаюсь. Спасибо. Аминь, – сказал Логос.
– Это слишком нереально, – сказала Ужас.
– Но это факт. Мне больше нечем приправить спагетти, нет денег даже на сливочное масло.
* * *
– Им сказали, что УПЦ – опасная секта, и они поверили. Почему поверили? Потому что внушаемые. А почему внушаемые? Потому что сами не думают, а списывают. А почему списывают? В учебнике русского языка чуть ли не на каждой странице написано: «Спишите». Вот они и списывают. Их так запрограммировали.
* * *
– Склони его на беседку, – сказал…
– Так, тебя Иеговой называть или Сатаной?
– Сфинктер.
– Склони его на беседку, – сказал Сфинктер.
– Как сфинкс прям. Я не хочу разговаривать.
– Ого.
– Да, я в совершенстве владею запрещёнными литературными приёмами.
– Пять.
И тут Логос за десять секунд сочинил японское стихотворение:
Дуб склонился над беседкой.
Старый, четырёхсотлетний дуб.
Беседка испугалась, убежала.
Пустынно.
– Орёл.
– Спасибо.
XXXVI. Спорный вопрос
– Где хутор Спорный?
– Это вопрос…
– Мурка?..
– Мяу-мяу-мяу, мяу-мяу, мяу, мяу-мяу-мяу-мяу-мяу.
– Спасибо, Мурка.
XXXVII. Записка в никуда
– Я обожаю Христа, – сказала Анжели. – Он был добрый и умный…
– Хоть он до конца и не просёк, он был очень умён, – согласился Логос.
– Запиши это в свою феноменальную тетрадь, – сказала Ужас.
– В свою записку в никуда? Ты уверена?
– Да.
И Логос записал.
XXXVIII. Зубровка
– Зубровка. Почему – «Зубровка»?
– Наверное, потому что её зубры делали, – ответил Логос.
XXXIX. Галменюхот
Актёр (своему маленькому сыну)
Ты чуть не попал в сестру галменюхотом!
Логос
О, а что такое галменюхот? Это слово я придумал в детстве и пока не нашёл ему применения.
Мика
Уж.
Логос
Уж? Ладно, ему подходит это название. Умница. А брата как зовут?
Актёр
Стой. Брат, брат…
Мика
Скажи?
Актёр
Я пьяный был.
Логос
И?
