скачать книгу бесплатно
– А долбить перекрытие кто будет?
– Слесарь сказал, что доступ обеспечил, все остальное сделает аварийная служба.
– Я же этому дураку сказал долбить перекрытия! Саныч, звони ему, пускай возвращается!
Слесарь прибежал, смотрит на хозяйку квартиры.
– Что еще надо?
– Аварийка сказала, что вы должны долбить перекрытия!
– Вот суки!
– Куда опять уходите!?
– За перфоратором!
Аварийка сидит в машине, ждет слесаря…
Раздается звонок в диспетчерской…
– Где слесарь!?
– Он идет к вам.
– Тут три минуты идти, где он!?
– Он пошел к начальнику за перфоратором!
Аварийная служба:
– Он нам звонил, мы его ждем, сейчас придет. Понимаете, чтобы взять перфоратор, сначала у начальника нужно взять ключи под роспись от технического помещения, которое находится через двор, потом вернуться отдать ключи и расписаться за перфоратор, а потом он уже к нам.
В воскресный день слесарь отжигал по полной, прискакал с перфоратором, но без своего технического чемодана. Вручив торжественно перфоратор аварийной службе, он поскакал за чемоданом со словами:
– Мне еще внизу доступ обеспечивать, так что работайте, ребят!
Поймав слесаря за рукав в лифте:
– Куда! Вам еще мне бочок устанавливать обратно!
– К соседке вашей, у меня еще пять заявок, таких как у вас…
– Не уйдете, пока все не установите!
Самые талантливые не на сцене, а в аварийной службе с музыкальным слухом… Теперь понятно, где талантливых искать…
– Я перфоратор его в заложники беру! Пока все не сделает, не отдам!!! Пусть потом с начальством объясняется, он его под роспись взял, вот и получит по окончанию работ! – Хозяйка завелась как советский чайник со свистком.
Прибегает слесарь…
– Когда вода будет?
– Как только, так сразу. Я за ключами от подвала, чтоб воду дать.
– А сразу взять ключи, перфоратор и чемодан не судьба?
– Ну как-то так, – с придурковатым выражением лица.
До окончания всех работ надо было видеть, как слесарь ходил в обнимку с перфоратором и техническим чемоданом. Все-таки аварийка его известила, что инструмент в заложниках.
Только в России можно взять перфоратор в заложники, выдвинуть требования и получить мгновенный результат.
Act Six
Ради чего мы променяли Советский Союз?
Ради бургера, от которого диарея. Ради джинсов, которые после первой стирки – «варенки». А как мы раньше жили? Вечером после театра переулками возвращались домой, заходили в подъезд, где было убрано, чисто и красиво, а сейчас есть домофон, но даже он не спасает: подошёл к подъезду, ручка оторвана, и вот надо как-то приспособиться, чтоб открыть эту злосчастную дверь. Ура, зашел, а тут дверца почтового ящика с мясом вывернута, видать, ломка была сильная, закладку вытаскивали. Самый огонь – это потрясающий климат в России, днем оттепель, в ночь мороз, ранним утром домофон примерз, открыть дверь невозможно. Жильцы барабанят в дверь, собаки лают, никто не может выйти. В этот самый момент дворник невозмутимо гребет лопатой. Все опаздывают на работу, орут, сосед с топором пытается открыть, но безуспешно, домофон неучи делали, вошел – не вышел. Раздается звонок диспетчеру:
– Домофон заклинило от мороза!!!
– А вы кнопочку посильнее нажмите, ну или с ноги…
Наконец-то подошел дворник, но оказался иностранцем, до Москвы доехал, по-русски говорить не научился, десять минут соображал, что от него хотят жильцы… Но когда он сообразил и открыл дверь, по нему пронеслись, как по ковровой дорожке. С добрым утром!
Act Seven
Доктор, а что со мной?
Люблю медицину, особенно бесплатную, вот только там вам скажут правду.
– Доктор, а что со мной?
– А кто его знает, что с вами?
При СССР как было? Попал человек в больницу, ему оказали медицинскую помощь в полном объеме, при выписке он подарил доктору букет цветов, а сейчас пациента из операционной везут в палату, он еще не отошел от наркоза, анестезиолог бежит вприпрыжку и задает вопрос:
– А вы меня отблагодарите?
Это вместо того, чтобы узнать, как пациент перенес операцию.
Еще случай: температура сорок, фурункул, скорая привозит в больницу, диагноз не могут поставить, антибиотики колют наугад, флору убили под корень, выписывают на второй день, отправляют в районную поликлинику на перевязки, мы не знаем, что у вас…
Из последних новостей: теперь будут премировать врачей, которые выявят онкологию, народ, вы сильно рискуете идти на прием к врачу, вы понимаете, о чем я, да?
Теперь врачи не дают клятву Гиппократа, как в СССР, а читают заговор на кошелек, чтоб деньги плыли рекой, а каким путем, неважно. В 90-е годы врач давал 100 % гарантии после операции, сейчас – 200 % ба… Боги Олимпа сжалились, спустились на землю, чтобы даровать людям бессмертие!
– Хочу записаться, где запись, дайте талончик.
Раньше, придя в поликлинику, когда тебе нужно, тебя обязательно примут, была общая очередь, а сейчас нанотехнологии – раньше чем через две недели не попадешь, либо идите к дежурному.
– А что вы пришли? Вызывайте на дом!
Вызвали!
– А что вы нас вызвали? У вас нет температуры, идите к дежурному!
Но только в России приезжает скорая:
– На что жалобы?
– Синие зайцы прогрызли кеды.
– Оформляй госпитализацию.
– Не, ну я же не какой-нибудь там алкоголик, чтоб меня увозить, я и дома могу полечиться.
Будьте здоровы, господа!
Act Eight
Love is…
В наши дни брак имеет свой срок годности. Если изменил вам муж, это антракт, а вот если жена – это занавес под аплодисменты. Сразу думаешь о переизбытке кальция в организме. Если муж думает, что жена ни о чем не догадывается, я вас расстрою, она все знает и делает из вас оленя с очень красивыми рогами, чтобы потом повесить на стене в качестве вешалки. Брак заканчивается тогда, когда лимит исчерпан. Если вы говорите, что я вышла за него по любви, я вас огорчу: вы вышли по расчету, только духовному, но есть кадры, которые по залету или финансам тоже, однако, расчет, но все имеет конец, деньги кончились, брак закончился, дети подросли, и брак изжил сам себя. Есть кадры, которые выходят замуж ради кровати, тут гарантия, как при покупке китайского телевизора в магазине. Но можно еще оформить страховку в виде виагры. Но у меня для вас есть и хорошие новости: бывает брак, у которого срок годности не ограничен, между двумя психически нездоровыми людьми, обычно такие, минуя психиатра, прыгают в загс. Именно такие проживут всю жизнь, ну потому что они сами не поняли, для чего пришли в загс, а вышли уже мужем и женой. Ну, как это обычно бывает.
– Ты знаешь, я понял: ты вся моя жизнь!
– Ну че, пошли в загс?
Такие даже не ругаются, они не понимают, что происходит, но зато как друг друга дополняют – это просто фантастика, а если на публике, так – это просто шедевр. Все психические расстройства носят неизлечимый характер, следовательно, у брака срок годности не ограничен.
Тем временем изворотливый женский ум присваивает себе в браке роль, например, воспитателя, но, как известно, дети подрастают и идут учиться в школу к учителю постарше, а практику проходят на студентках, такие мужики как раз взрослеют к пятидесяти годам.
А роль сиделки тоже очень экзотична, особенно если нарваться на токсичного мужика, и тут начинается…
– Я не хочу жить, я выброшусь из окна, продам ноутбук, меня все кинули.
