Сарказм

скачать книгу бесплатно

В старинном замке, мрачном, но прикольном,
В долине Рейна, то бишь под Кельном.
Хоть вся недвижимость в долине Рейна
В романском стиле, слегка тюремном,
Но этот замок был с большим балконом,
И в нем принцесса жила с драконом.

Дракон был огнедышащим,
С огромными глазищами,
А в страшной пасти – острые клыки,
Он вероломно похищал
Овец на местных пастбищах
И для принцессы жарил шашлыки!

Все это очень нравилось принцессе,
Но феодалы писали в прессе,
Что в замке нечто страшное творится,
И эти слухи дошли до принца.
И принц подумал так: «Принцесса – дура,
Но замок классный: архитектура
И, что теперь встречается нечасто,
На сто гектаров лесной участок.

Принц взял огнетушители
И арбалет с глушителем,
А может, даже черный пистолет,
И смог дракону прямо в пасть
Огнетушителем попасть,
И под прицелом приковал к скале!

И принц сказал принцессе: «Собирайся,
Бери продукты, бери девайсы,
Свидетельства и медицинский полис,
Жить будем в Кельне – там мегаполис,
А замок на сто лет сдадим голландцам,
Они с деньгами, не голодранцы,
А с этого дракона снимем кожу —
Пошьем одежу для молодежи…»

Принцесса заорала так
И принцу так дала в пятак,
Что он скакал до дома, весь дрожа,
И то была святая месть,
В соборе Кельнском даже есть
На этот счет четыре витража!

Конечно, всем вам хочется морали,
Но мы моралью не замарались,
Мы очень против всяческих мараний,

Зато мы любим шашлык бараний!

Скажите, что с вашим лицом

–?Я против любого насилия,
Но сердце налито свинцом.
Любезная Ольга Васильевна,
Скажите, что с вашим лицом?

Я помню, еще в мае месяце,
Когда мы ушли в отпуска,
Вы были наивной прелестницей
Без этого чудо-свистка.

Отцы на линейке поспорили,
Что это – имплант или гель.
Ведь вы же учитель истории,
И скоро у «ваших» ЕГЭ.

Ну ладно – татушка на голени,
Но чтобы вкачать полимер…
Представьте, что вы не уволены
И ЭТИМ даете пример:

За вами пойдет Ангеловская,
Девчата из трудных семей,
А там и француженка плоская
Пятерку поставит себе…

Я против такого явления —
Учитель – король, а не шут.
Садитесь писать заявление,
Я тут же его подпишу.

–?Увольте! Марина Ильинишна,
Пускай пострадает лицей —
Вы всей педагогике нынешней
В моем наплевали лице!

Умру, но не сделаю пластику —
Хоть кровью могу подписать.

Я ездила к папе на пасеку —

Меня укусила оса!

Идеальная мать

Идеальная мать
Просыпается в пять.
У нее все идет по плану!
Делает серию планок,
Кормит кота, выгуливает собак,
Отправляет пакетики в мусорный бак,
После чего принимает ванну!

Потом идеальная мать будит детей,
Целует детей, купает детей,
Кормит (что крайне важно)
Только что испеченными пирогами,
Одевает в одной цветовой гамме
И везет на выставку Караваджо!

После выставки – гольф и артхаусное кино.
На вопрос «Почему ночью темно?» —
Принцип космологического парадокса.
Вместо сказок о волке и Бабе-Яге
Дети в подготовишке сдают ЕГЭ
И поступают в Оксфорд!

Идеальная мать в паре с альфа-самцом,
Идеальным отцом с идеальным лицом,
Идеальным телом и голосом.
Уложив детей ровно в двадцать один тридцать,
Она оборачивается тигрицей,
А он достает из трусов букет гладиолусов!

Идеальная мать,
Если научно обосновать,
Движется в мощном потоке.
В мощном потоке саморазвития,
Заносящем даже тупые видео
В рекомендации на «ТикТоке»!

Идеальная мать
Прежде, чем лечь спать,
Формулирует новые цели!
Например, полностью исключить алкоголь,
Ставит будильник на пять ноль-ноль

И засыпает с улыбкою на лице!

Шизанутый кот

Поплачьте о моей несчастной доле:
Я спал с хозяйкой, ел парной лосось,