скачать книгу бесплатно
– Я хочу другого психолога. К этой, Эле, – выделяю имя как можно гадостней, – я больше не пойду.
– Ты мне не ставишь условия. Забыл?
А я, что я? Пересиливаю себя и таки смотрю в глаза отцу, даю понять, что не забыл. Все помню. Все, блядь.
– Ладно. Скажу по-другому. Семь месяцев. И она чешет мне одно и тоже! Мне ЭТО не помогает! Она меня достала! Она лезет туда, куда ее не просят!
Цежу слова сквозь зубы и понимаю, что закипаю. Не должен, не мой профиль, но завожусь! Опять вспоминаю сегодняшний сеанс и меня кроет. Отвожу в сторону глаза и громко выдыхаю. Нужно собрать себя в кучку, терпение, только терпение.
– Я не против посещений. Ты это знаешь. Но не с ней. Ты тоже не забывай – моё на твоё. Угу?
– Что же она такое откопала в тебе, что ты так мечешься?
Отец ловит мой взгляд, а я его стойко выдерживаю. Показать ему свои слабости? Пфф, ага, да щас!
– Ничего нового. Просто не могу с ней говорить. Она ощутимо меня напрягает. Как ты сам знаешь, такое общение между пациентом и психологом никак не способствует выздоровлению. Думаю, – перевожу дыхание и все же поправляю сам себя, – нет, я уверен, причина в том, что она твоя знакомая.
Вот. Правдиво же прозвучало? Вполне.
– Врачебная этика не позволяет распространяться о том, что происходит на сеансах. Тебе это очень хорошо известно. Я никогда и не спрашивал, чтобы не ставить в неловкое и уголовно наказуемое положение человека, которого уважаю.
Кривлю губы в улыбке. Уж как умею, что поделать. И по лицу отца понимаю, что получается ужасно.
– Хорошо, Макс. Я тебя услышал. – настораживаюсь. Он как-то чересчур быстро сдается. Я-то приготовился к долгой выматывающей битве. Отец устало потирает виски, а мне на секунду кажется, что я перегнул. Но это лишь секунда. – Подыщу другого. Но с двумя условиями.
Что и требовалось доказать. Так что нихуя не показалось! Но принимаю игру и даже придаю своей физиономии вид заинтересованности. Уж очень хочется спихнуть докторшу с нагретого места.
– И-и-и? Это будет…
– Первое: ты посещаешь Эльвиру Павловну до конца года, а я за это время тебе ищу нового специалиста…
Замолкает, чтобы принять мой легкий кивок. Тошно, но приемлемо. Я и не надеялся, что Эличку устранят прямо немедленно. Упоминал же про чат в вайбере? Так вот, не каждый и берется за мой случай. Хотя башляет папочка нехило.
– И второе: мы поедем и посмотрим на нашу новую дачу.
А вот сейчас не понял.
– Что мы посмотрим?
Нет, я реально не понял. Тут уже без игр и притворства. Я удивлен. А для меня, чтобы вы понимали, это очень сложная эмоция.
Все дело в том, что у нас недвижимости… Это как же сказать-то так, попроще… По ходу никак. Короче, у нас ее вагон и мааааленькая тележка. А если точнее, то подробный список такой: пятикомнатная у отца, две трешки – просто чтоб были, две однокомнатных для наших… эм… слуг? Или я опять перегибаю? В общем, в каждой из них живут моя бывшая нянька Софья Даниловна и личный шофер отца Гремлин, он же Олег. Да-а, мой папка умеет делать широкие жесты.
Понятное дело, что есть уголки и у меня, как же иначе-то. Охренительная студия в центре – это от папули. И поскромнее двушка в новостройке спального района. И да, о ней отцу неизвестно, я сам ее купил. Просто захотелось. Так нужно. Мой рай. Или ад? Личный и неприкосновенный.
Много всего, да? Но и еще не все. Есть загородный дом, в три этажа. Но я там никогда не бываю. Ненавижу это строение, которое когда-то было моим домом. Не приезжаю, не проезжаю и даже не приближаюсь. Никак. Вообще. Отец не настаивает. Он знает, что это мой триггер.
Недвижимость за границей надо перечислять или и так все понятно? Так же точно знаю, что своим любовницам-потаскушкам, папочка тоже дарит жилье. Только как оформляет – не вникал. На этот факт мне так похуй, что даже неудобно. И теперь он мне с каким-то щенячьим восторгом сообщает, что купил очередную халупку? Для чего? Будем “семью” воссоединять? Серьезно?
Па, может это тебе надо на сеансы?
Глава 13
«Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.»
Jared Leto
Не хочется поднимать тему «я и моя семья», но для полной картины всего происходящего в моем личном аду, все же придется озвучить горькую истину.
Думаю, уже более чем ясно, что мы не бедствуем. Не живем от зарплаты до зарплаты, не занимаем у соседей соль и спички, не сдаем одну комнату жильцам, потому что нам не хватает на летний отпуск. Финансовая сторона нашей жизни более чем успешна. Увы, не могу сказать ничего приятного и хорошего о самих потребителях этих самых финансов. Так устроен этот мир: всегда одна из сторон весов перетягивает другую. В моем случае, увы, семья оказалась не в лучшей позиции. Казалось бы, есть деньги, успех и стабильность. Значит и в плане крепкой родни все срастётся. А нет, в реальности чаще всего трудно найти баланс, а иногда и вовсе невозможно.
Итак, мой “горячо любимый” папуля является владельцем сети элитных автосалонов. Купить тачку премиум класса? Не вопрос! Каждый, кто может себе это позволить, знает, что конкурентов у «КристалЛ» – нет.
С недвижимостью тоже все понятно – не нуждаемся, имеем в избытке. Само собой, недешевые тачки. Было бы странно оправдать пословицу о сапожнике без сапог. О своих я уже упоминал, а отцовские, как по мне, до банального скучны – мерседес S-класса с водителем и иногда для личных нужд-потрахушек, ну, то есть передвижений, кроссовер БМВ Х6. Говорит, не любит выделяться. Как же. Слова, слова…
Классно же? Не жизнь – мечта!
Да только выть хочется от такой, блядь, мечты.
Я не сказал? Я и отец – это вся наша семья. Блядей, для которых папуля покупает хаты, я не вписываю в родовое гнездо. Но он, к моему великому облегчению, никого и не тащит домой. Знает границы и правила. Хотя несколько раз были долгоиграющие отношения. Как ни странно, я о них даже справки наводил. Конечно же не для того, чтобы “любить и жаловать”. Только чтоб вовремя пресечь затянувшийся роман. Ради развлечения, не более. Мелкие пакости в виде откровенных фото или личной переписки из сети. Банально и скучно, я в курсе. Так было всего пару раз, когда мне было особенно тошно от жизни.
Я прелесть, да?
Вот как раз о правилах.
Клеймо ПТСР жжется, и я с этой бедой не очень вписываюсь в идеальную жизнь моего успешного отца. Не то чтобы он меня упрекал или гнобил, но жалость или выражение на лице “мы обязательно это победим”, а потом еще поддерживающие родственные объятия – явно не для меня. Обойдусь. Как ни крути, а то, что единственный сын столичного автомобильного бога слегка дефективный – это обидно. Для него в первую очередь, конечно же. И даже при том, что мы не даем об этом интервью на каждом углу, а наоборот, тщательно фильтруем частную жизнь, заметить мой эмоциональный, однобокий ступор – несложно.
Что касается меня, то я отношусь ко всему этому совсем по-другому.
Не могу простить.
Не могу принять.
Не хочу играть в семью, которой нет.
В детстве я пытался выжить и подстраивался. Будучи подростком, начал строить стену и собирать себе броню. Сейчас я благополучно победил большинство фобий, научился контролировать эмоции на публике и веду очень даже приемлемый образ жизни. Не курю, не бухаю до потери сознания, нет наркотикам и шлюхам. Но это не значит, что я ангел.
Никотина и дури и правда не приемлю, а вот алкоголь и плотские удовольствия познаю. Тоже в своеобразной и личной форме извращения. Просто помните, я мудак и циник. А эти два понятия никак не делают меня клевым чуваком.
Я не придаю деньгам особого значения, но я ими пользуюсь, потому что могу. Они есть – беру. Нет – ладно, заработаю. По поводу работы: поскольку с людьми мне сходиться непросто, то в офисе я штаны не просиживаю. Хотя школа пройдена, а универ с экономическим уклоном успешно побежден. Не жалуюсь на свой ум и умею его с достоинством использовать. Иногда холодный расчет значительно выгоднее, чем безграничная любовь к определенной профессии. Именно поэтому я с легкостью освоил все нынешние компьютерные технологии и могу себе позволить не просить денег у отца, а обходиться тем, что приносит мне мой сайт по разработкам мобильных приложений и игр. Не считая машин и студии, все остальное моя личная заслуга.
Мои скромные навыки и познания обеспечивали меня с головой. Рестораны, шмотки… не ограничивал себя в мирских потребностях, не трогал голдовую карту, открытую на мое имя заботливым папой. И я наивно думал, что большего мне и не нужно. Ошибался. На тот момент я еще не знал, что, когда в моей жизни появится “Матрица”, я пойму – до этого я был просто лузером и личных денег у меня на самом деле не было.
Как у любого нормального человека у меня есть хобби. Это уже самый кайф. А поскольку я не подхожу под определение “нормальный” от слова “совсем”, то и хобби мне под стать. Все очень просто и вкусно – я участвую в заездах и побеждаю. А если быть совсем честным, то это не просто банальные гонки. Все намного, намного сложнее и… блядь, не совсем законно.
Но есть и проблема с этой темой. Изначально отец не сильно вникал в мои увлечения, просто поддерживал руку на пульсе. Причин для жесткого ограничения свободы я не давал, вел себя всегда адекватно, но моим психологам это занятие не нравилось. И это при том, что они были в курсе только о верхушке айсберга. Узнай кто, что такое настоящий заезд и какая его конечная цель, меня бы точно заковали в белую одежку ручками назад и заставили пускать слюни в одиночной палате с мягкими стенами. Поэтому еще полгода назад я “бросил это гиблое и разрушительное дело”, которое только способствует развитию неправильных эмоций: агрессию, раздражение и прочий бред. Пиздец они идиоты.
Я не оспариваю. Лучше так, чем постоянно слушать вынос мозга. А еще это дебильное давление психологов на моего отца и влияние на его мысли, что еще немного и я себе создам очередной триггер. Но он, к счастью, понимает, что это банальная манипуляция для очередного оплаченного сеанса. Обо всех моих причинах возможных срывов ему известно так же хорошо, как и мне. Но иногда, вот как с Эльвирой, не могу сдержаться. Поэтому время от времени ищу убедительные доводы чтобы в конце концов вообще соскочить и не посещать этот дурацкий цирк под названием “Мы поговорим и тебе станет заебись”. Вот так и появилось правило “моё на твоё”. От меня моё – посещение психолога без увиливания и претензий и никаких гонок. Ага, знаю, знаю, тут я очень сильно лажаю и вру. Что поделать, жизнь – боль. От отца – никаких шлюх в нашем доме и никаких шестерок на моем “хвосте”. Что касается первых – то я все же изредка появляюсь в родовом пятикомнатном гнезде, видеть там кого-то из шалав опасно для их же здоровья. А по поводу негласного сопровождения моей скромной задницы, то достойно показал и доказал, что я веду более чем благоразумный образ жизни и не нуждаюсь в опеке. Эмоция мне не свойственна, но я типа рад, что мне это удалось. Хотя, я вообще не сомневался, что достигну цели, и отец мне безоговорочно поверит. И даже почти не обманул.
Ну и куда деваться, нужно сцепив зубы, сказать о своей… бля, как же сложно-то.
Матери.
Ее в нашей жизни нет. Где она? Да там же, где и все мои положительные качества, чувства и отношения к женскому полу и этой жизни в целом. То есть – в несуществующем мире. Нигде. Этого всего просто нет. И как бы не старались все эти заумные психологи меня исцелить и вложить в мою голову, что прощать и принимать – это излечение и мое будущее, говорил, говорю и буду продолжать говорить всем им – пошли на хуй со своим прощением и пониманием.
Глава 14
«Знаешь, почему я всегда вас побеждаю? Из-за вашей человечности. Это ваш дефект. Вы всегда ставите эмоции выше старого доброго здравого смысла.»
“Supernatural”
В общем и целом, подведя итоги, можно сказать так: я одиночка, у которого есть родственник в виде отца, есть положение в обществе, богат, не глуп, весьма хорош собой и с отвратительным характером. У меня чертовски много недостатков, от которых мне не бывает противно. С легкостью принимаю себя таким, какой я есть. И благодарить я должен за это мою мать.
Да, запретная, больная тема. Табу.
Понятия не имею, куда подевалась эта…женщина. Просто однажды исчезла из нашей жизни, оставив после себя руины вместо нашего дома, холодный кусок камня вместо любящего сердца отца и бездушного сломанного маленького мальчика. А мальчик вырос и не простил. Ни папочку, который вовремя не вмешался. Ни мамочку, которая слетела с катушек и чуть не угробила собственное дитя.
Отбрасываю нахлынувшие дурные мысли. Хватит. Слушаю отца и пытаюсь понять не пахнет ли от него подступающим маразмом и остальными старческими хреновинами.
– То есть, если я правильно тебя понял, ты купил дом в каком-то занюханном поселке, потому что там на чистом воздухе, на природе под шашлычок мы будем играть в “семью”?
– Максим, ты сам знаешь, что наш особняк в пригороде для тебя недоступен. Продавать я его не хочу. По крайней мере – не сейчас. – морщусь от назидательного и такого сопливого тона, но отца уже не остановить. – Но я, увы, не молодею. Ты очень сильно отдалился за последние четыре года. Я почти ничего о тебе не знаю. Наши редкие встречи холодные и… В общем, я очень бы хотел проводить время с сыном вне городского шума и толпы, если ты позволишь мне, конечно.
Сначала мне хочется просто посмеяться над этим всем унылым г… бредом. Но потом я делаю то, что предпочитаю не делать никогда или же очень и очень редко, когда нет выхода, как сейчас – я пристально смотрю в глаза своему отцу.
Не знаю, что меня подтолкнуло на этот шаг в этот момент. Интуиция или особые нотки в голосе отца. Его открытый взгляд синих, не похожих на мои, глаз, не позволил мне ни смеяться, ни язвить в ответ. Нет, мы не бросились друг другу в объятия, вот еще что за бред. Достаточно было моего негласного подтверждения и открытого взгляда. Ввиду моей скупой эмоциональности, отец просто просиял. Что ж… может я и не такой уж и мудак…
Не следить, не вмешиваться, не влезать в личную жизнь. Слишком много “не” появилось у нас. И я тоже действительно почти ничего не знаю о жизни своего единственного родителя. Несколько попыток вмешаться в идиллию отношений с постоянными женщинами отца, я не принимаю в расчет. Все происходило не намеренно, а когда под руку попадались.
Уже у самого выхода из ресторана я все же не выдержал и уточнил:
– Надеюсь, что я не буду обязан проводить там все свои выходные и мы заранее будем согласовывать время посещения наших… эм-м, мероприятий?
– Мы обязательно будем все обсуждать, сын. Но на первый смотр я бы хотел тебя пригласить уже в ближайшие выходные и очень рассчитываю, что ты мне не откажешь.
– Созвонимся, па. Не забудь, что Эличка мне не по душе.
И напоследок, чтобы папуля не придумывал себе ничего лишнего, на всякий случай, остаюсь сам собой и добиваю, вкладывая в протяную для пожатия ладонь отца клочок салфетки:
– Мне без надобности, а вот тебе рыжая губастенькая поможет скрасить вечерок. Слышал Людочка нас покинула?
Небрежно киваю в сторону лыбящейся у бара официантки, пожимаю руку и с облегчением выдыхаю, когда слышу приветливый писк сигнализации своей крошки. Я не я буду, если все же не подосру хорошее настроение своего папули. И правда, что это я так быстро сдался.
Вспоминаю визит шлюшки с рабочими губами в мужской туалет и ухмыляюсь. Не дурой оказалась и намек правильно поняла. Да только попытку присосаться к моей ширинке я не оценил, хоть номерок и взял. Я так сказать на особой, хм-м, диете, а вот позаботиться о папочке обязан. Кто же еще, если не я?
Не ангел я, не ангел.
***
Кэт настигает меня на пороге моей квартиры. При чем в самом прямом смысле этого слова. С огромным усилием подавляю в себе желание двинуть локтем в челюсть человеку, который посмел подойти ко мне со спины и закрыть глаза руками. Теплые ладошки лишь слегка прикоснулись к моим векам, а волна отвращения меня не просто укрыла с головой, а полностью поглотила всю мою сущность. Резким движением, тем не менее стараясь контролировать силу, сбрасываю женские руки. Но когда оборачиваюсь, то уже не сдерживаю раздражение.
– Сколько, блядь, раз я тебе говорил, что ты не должна так делать?
На кукольном личике Кэти проступает легкий румянец, и она заметно сникает.
– Прости… я… просто…
– Не подумала. Я знаю. Ты никогда не думаешь.
Захожу в квартиру и очень аккуратно вешаю ключи от двери и брелок от машины на ключницу. Все же насколько бы я ни был зол, к своим вещам я отношусь бережно. Не оборачиваясь, снимаю кроссовки и рывком стягиваю с себя толстовку. Мне нужен прохладный душ и стакан холодного яблочного сока. Это был пиздец какой длинный день и еще один раунд словесного боя я так просто не выдержу.
– Ты пропал на весь день! Я тебе звонила! Потом тут ждала два часа! И что взамен? Я тупая идиотка?
Фраза звучит под громкий хлопок двери. Естественно, с этой стороны, а не снаружи, как бы мне хотелось. Подавляю в себе желание вытолкать девушку вон, понимая, что она не виновата в том, что мой день не задался. А истерику… ну ее мы вылечим, сразу же после душа.
– Я в душ. Один. Ты можешь либо подождать меня на кухне, – комнату обозначаю намеренно, выделяя ее интонацией, чтобы не получить сюрприз в виде голого распластанного тела на своей кровати, – либо ты можешь уйти прямо сейчас. Не жди от меня оправданий или извинений, Катя.
Поворачиваю слегка голову и ловлю взглядом как на секунду зло поджимаются ее губы. Очень охеренные губы, чего уж там.
– Я подожду. Нам нужно поговорить.
Киваю и удаляюсь в сторону ванной. Знаю, что она меня дождется. Снимаю джинсы вместе с боксерами и шагаю под прохладные струи воды. Несколько минут покоя мне жизненно необходимы, но перестать думать и выключить голову я отчего-то сегодня не могу.
Насколько у меня легкая безбедная жизнь, настолько она же и безгранично неподъёмная, и запутанная. Понимаю ли я, что сам создаю все эти этапы и заставляю себя их проходить? Да. Понимаю. И все равно не могу остановиться. К примеру, та же самая Катя. Она намеренно себя называет этим дурацким Кэт, чтобы казаться другой, не той, которую можно увидеть, если снять слой косметики, брендовые шмотки и блестящие украшения. Уверен, раньше она была другая, а потом прилетели легкие деньги и все кардинально поменялось. Все бабы одинаковые. Падкие до денег, большого хрена и беззаботной жизни.
Один из парадоксов: я практически не выношу женского общества, но при этом я не монах, умею трахаться. Другой вопрос насколько мне это нужно, если я не понимаю истинного смысла всех этих манипуляций, кроме как проявление природного инстинкта и необходимой разрядки исключительно для здоровья. Все эти разговоры о непередаваемых ощущениях во время секса – чушь собачья! Вымысел. Просто у некоторых гормоны активнее работают, а такие как я просто тупо без эмоций трахаются. Что еще надо-то?
И у меня это есть. Просто слегка с необычными для этого удовольствия условиями и потребностями. Как дополнительный допинг. Настолько необычными, что для простого парня или девушки, мужчины или женщины – это за пределами понимания и осязания. И нет, я не являюсь больным извращенцем, который привязывает своих избранниц в подвалах под потолком и тыкает в их отверстия разнообразные предметы. Я определенно не совсем здоров и в моей голове много всяких закидонов, но боль, унижение или принуждение – не мой профиль. Все по взаимному согласию, и никто никогда не жаловался.
Хотя все же своих партнерш я подбираю весьма уникальным способом. Сложности – мое всё. И что же не дает мне жить спокойно? Быть как все двадцатилетние и нестесненные в средствах мажорчики? Находить себе разрядку просто в клубах или в кафешках, когда девки готовы падать на тебя стоит просто на них посмотреть?
Ладно, сцепив зубы, признаюсь…
Иногда, очень редко, я все же жалею, что я вот такой, как я есть. Да, бывает такое. После срывов. И лучше бы у меня вместо моих страхов и комплексов в голове, были уродливые оттопыренные уши или косые глаза. Да все что угодно, только не мой психологический барьер и отторжение всех позитивных эмоций. Ублюдочная боязнь быть отторгнутым, преданным, брошенным, использованным. Можно продолжать до бесконечности перечислять свои слабости. Все они родом из детства. Да только я не стану. Того ребенка больше нет. Вместо него появился я. Но, увы, проблемы никуда не делись, просто надежно скрыты под искусственно наращённой шкурой. Если дело доходит до клиники, то после выхода из нее, я забываюсь и могу выпасть из жизни на несколько недель. Сложнее всего было контролировать подобные ступоры именно в подростковом возрасте. Уже не ребенок, которого опекает няня, но еще и не оброс броней настолько, чтобы противостоять самому себе и всем вокруг.
Было адски сложно и временами я думал не вывезу.
Сдамся.
Готов лечь и сдохнуть.
Когда я осознал, что еще помимо прочей херни приготовил мне мой ПТСР, я охуел. Все просто: как оказалось у меня не стоит на противоположный пол. Где бы я не знакомился, какой бы отпадной и шикарной телкой она не была бы, я не возбуждался. Никогда, совсем и никак. И тогда родился мудак Лёдов. Детство внезапно закончилось.
Когда все мои сверстники познавали радости первого секса, зажимая девчонок по углам, я тихо ненавидел женщину, которая меня таким сделала. Презирал отца, который трахал все, что движется. Я морально убивал себя, потому что продолжал для чего-то жить. Богатый снаружи и убогий внутри. Может ли подросток озлобиться на весь мир за то, что привлекателен внешне и так безобразен внутренне?
О да, еще как.
И я злился. На девок, не понимающих, почему я их игнорирую, хотя они кидают в мою сторону предельно ясные намеки. На парней, с которыми я учился, общался, но при этом активно избегал предложений вместе затусить, потому что все эти сборища заканчивались именно описанными выше намеками.
