Апельсиновый суп (сборник)

скачать книгу бесплатно

Апельсиновый суп (сборник)
Вера Мир

Эта книга посвящена жизненно важной проблеме воспитания детей. Автор, анализируя собственный опыт, доверительно рассказывает о том, что растить и воспитывать детей – это не изнурительная обязанность родителей, а процесс творческий, порой очень сложный, но всегда необыкновенно увлекательный. В книге нет готовых рецептов, потому что, как справедливо утверждает Вера Мир, дети взрослеют по-разному. Очень важно помочь ребенку найти свое место в жизни. И главная роль в этом процессе принадлежит семье. А каждая семья – это целый мир со своими традициями, привычками, особенностями общения, со своим языком. Главное, помнить, что хорошие дети получаются в результате кропотливой работы родителей над собой и уважительного отношения друг к другу и к детям. И если вы хотите, чтобы ваши дети дружили по-настоящему, а не только делали вид при родителях, прочитайте «Апельсиновый суп», и вы поймете, что нужно сделать…

Для широкого круга читателей (начиная с подросткового возраста и далее без ограничений).

Вера Мир

Апельсиновый суп (сборник)

© Вера Мир, 2019

* * *

Посвящается маме, папе и брату с любовью и благодарностью.

Моему мужу, без которого я не была бы счастлива.

Моим детям, в благодарность за то, что они научили меня ценить Жизнь.

От автора

Многие совершенно искренне думают, что хорошие дети, поддающиеся воспитанию и обучению, растут, например, на деревьях. Большинство из тех, кто знает нашу семью, считают, что нам повезло. Будто бы дети чудесным образом материализовались или прилетели с удивительной планеты и стали нашими. Разумеется, приятно получать положительные отзывы, и мы не стараемся никого переубеждать. А на самом деле, вовсе это не везение. Хорошие, поддающиеся воспитанию и обучению дети получаются в результате кропотливой работы родителей над собой, правильного отношения друг к другу и к своим детям.

Приоткрывая завесу таинственности, «откуда взялись такие чудесные дети?», расскажу, на чем основан наш метод воспитания детей и взаимодействия с ними. Для этого необходимо остановиться на некоторых жизненно важных аспектах, а также привести несколько примеров, взятых из жизни, которые показывают, как люди разнятся, несмотря на то, что живут в одном Мире, на одной планете под названием Земля, все дышат воздухом, где есть кислород, и подчиняются закону земного притяжения.

Из века в век старшее поколение ругает младшее. А откуда взялась молодежь? Процесс смены поколений перманентный. Задолго до замужества я прочитала в одном из журналов высказывания старожилов примерно такого содержания: «Что за молодежь пошла? Речь у них несносная, музыка не та, ведут себя плохо, старших не слушают, одеваются ужасно. Кто на смену нам придет? Непонятно, как Мир будет существовать». А оказалось, что все эти высказывания нашли в древних рукописях, которым тысячи лет. И что же? Мир существует и поныне, всегда есть молодые, пожилые и люди средних лет. Думаю, ни для кого не секрет, что и молодые к старшему поколению относятся примерно так же, как пожилые к ним, посмеиваясь над музыкой предыдущего поколения и скучая при рассказах о том, как не было телевидения и мобильной связи. В идеале разные поколения должны находиться не в состоянии конфронтации и противостояния, а в состоянии взаимопонимания, дружеского отношения друг к другу и постоянного двустороннего обмена опытом и знаниями.

Маму и папу никто не выбирает, они есть с самого нашего рождения. Если нас что-то и не устраивает в наших родителях, значит, не надо делать так, как они по отношению к своим детям. Статус семьи по большому счету не имеет значения. Достаточно посмотреть художественный фильм режиссера Тома Хупера «Король говорит» (англ. The King's Speech; дословный перевод: «Королевская речь»). В основе фильма лежит исторический факт борьбы короля Великобритании Георга VI с заиканием. У многих людей есть свое «заикание», приобретенное в результате неправильного поведения взрослых в семье. Безусловно, все родители хотели как лучше. Но не зря же есть крылатое выражение во многих языках, в том числе и в русском, и в английском: «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

Детей мы сами производим на свет, сами растим, воспитываем, при этом не надо повторять ошибок своих родителей, что сделать, кстати, нелегко, так как трудно выявить недочеты и промахи родителей, прежде всего здравомыслию мешает то, что они для нас самый главный авторитет, особенно в детстве, и если повезет, то всю жизнь. Так вот, ошибаются, безусловно, все мамы и папы без исключения. Для того чтобы определить и классифицировать правильность и неправильность их действий, надо много думать, сопоставлять и делать правильные выводы. Король Георг детей своих воспитывал как раз с учетом ошибок, совершенных его родителями. И если нас что-то не устраивает в наших детях, то виноваты мы сами, детей винить нельзя.

Заблуждаются те, кто уверен, что лучше там, где нас нет. Так, например, трудно понять, что, поменяв место жительства, невозможно уехать от себя. Изменение местоположения не поможет. Все проблемы перемещаются вместе с нами не только в другой город, но и в другую страну. Если что-то не получается или все не получается, надо остановиться, проанализировать, что ты делаешь не так. Можно посоветоваться с родственниками, друзьями, психологами и начать менять себя. Быть может, для начала просто меньше есть или меньше лениться, помочь тем, кому действительно очень трудно, кто заблудился или потерялся, перестать обижаться на всех, особенно на своих детей и близких. Полезно почитать, если раньше не было времени или желания, или перечитать классические литературные произведения, послушать классическую музыку, возможно, научиться играть на фортепиано или на любом другом музыкальном инструменте, записаться в бассейн, научиться плавать, если не получилось научиться раньше, посетить выставки известных и неизвестных художников и т. п. Хорошо в любом возрасте начать или продолжить прерванную когда-то учебу. Очень поможет для познания самого себя встреча с творчеством Дейла Карнеги, Пола Брегга, Луизы Хей, Мирзакима Норбекова, Валентина Дикуля и других деятелей, изменивших себя, создавших уникальные методики на основе своего пути к обновлению. Для начала просто посмотреть еще раз «День сурка» (англ. Groundhog Day) – американскую фантастическую комедию режиссера Гарольда Рэмиса по мотивам истории Дэнни Рубина. Но, чтобы помочь себе, необходимо, использовав подсказки и ориентиры, выбрать правильный путь для определения своих координат в пространстве и времени Жизни. Каждый автор, с творчеством которого я, так или иначе, соприкасалась, сыграл свою роль в моей судьбе, будь то проза или поэзия, научно-популярная литература или сказки разных народов. Несомненно, незабываемы мной люди, которые встречались мне на жизненном пути в разное время, при разных обстоятельствах. Все они, помогающие, мешающие или выполняющие роль сторонних наблюдателей, в той или иной мере повлияли на формирование моего мировоззрения. Научили меня радоваться чужим удачам и победам, стоически относиться к своим промахам, ошибкам и проигрышам, не бояться все начать сначала на любом этапе жизни, быть настойчивой и целеустремленной, выходить на сцену и уметь входить в любые двери.

Запомнился мне такой телефонный разговор. Дети были младшими школьниками. Родственница меня спрашивает, что делают мои дети. Отвечаю, что они убираются в комнате, учат уроки, воспитывают кошку, в общем, все идет своим чередом. Тогда слышу вопрос: «А чем же ты занимаешься?» Отвечаю, что работаю над тем, чтобы они убирались в комнате, учили уроки, воспитывали кошку и так далее.

Как-то я прочитала в одной книге по бизнесу: «Планируй свои действия, а потом действуй по плану – и план будет действовать». Мысль эта мне понравилась, согласна, что так и надо жить. В своей жизни я совершила много ошибок. Но известно же, что не ошибается тот, кто ничего не делает. И, как говорится: «Не тот плох, кто упал, а тот, кто не поднялся».

Порой простой вопрос может показать, как отличаются люди друг от друга уровнем мышления, умением сопоставлять, анализировать, делать выводы, как неодинаково все воспринимают анекдоты, литературные произведения, фильмы и вообще все. Зависит же это не только от возраста, а от многих факторов: уровня образованности и внутренней культуры, среды, в которой человек рос, воспитывался, взрослел, и, конечно, от самого человека-индивидуума. Как-то мне пришлось объяснять своей приятельнице, по какому принципу ставятся отметки, приводя в пример экзамен в музыкальной школе по специальности, по классу фортепьяно. Если ученик, играя произведение, ошибается, но продолжает дальше играть, – это одна отметка. А если он ошибся и начал играть сначала, то отметка совсем другая. По идее, объяснение должно было закончиться. И вдруг моя приятельница спрашивает: «Какая же отметка выше?» Очевидно, если экзаменуемый ошибся, продолжил дальше и хорошо сыграл, – это просто помарка, а значит, отметка не становится намного ниже. Если же ошибся и начал сначала, тогда налицо грубая ошибка, то есть минус один или несколько баллов. Это касается не только уроков музыки.

Или был такой случай. Связала я джемпер с рукавами разного цвета. Пришла ко мне соседка, моего возраста, показываю ей свое изделие, а она спрашивает: «Почему один рукав красный, а другой зеленый?» Как можно ответить на этот вопрос? И мне оставалось только сказать, что так вышло. Много позже рассказала эту историю своей знакомой, она выслушала и говорит: «А, действительно, почему один красный, а другой зеленый?» Да, мы разные, каждый все по-своему видит и оценивает.

Наша дочь в возрасте пяти лет начала сочинять и записывать сказки. Короткие произведения, можно сказать, мини-сказки, объемом не больше страницы текста, написанного крупным детским почерком. В раннем возрасте дети и не могут написать больше. Однако при таком малом количестве текста были у нее и вступление, и завязка, и кульминация, и развязка, и вывод. Я, конечно, поделилась со своими приятельницами. Когда через несколько лет наши дети учились в начальной школе, одна из них обратилась ко мне с такой просьбой:

– Моей дочери в школе задали сказку написать, она не умеет, но надо хорошую отметку получить. Дай, пожалуйста, одну из сказок твоей девочки.

Отвечаю:

– Пусть пытается, учится.

– Да нет у нее таких способностей.

– Напиши сама, в конце концов.

– Нет, будет понятно, что взрослый человек писал, а задали ребенку, надо, чтобы сказка была по-детски написана.

Говорю:

– Надо у дочери спросить.

– Зачем, она-то здесь при чем?

– Так это же интеллектуальная собственность.

После чего поговорила я с дочкой, а она:

– Мама, представь: стану я известным писателем, например, и окажется, что кто-то это уже написал. Нет, не даю своего согласия.

Передала я этот наш разговор с моей маленькой сказочницей той знакомой, которая обратилась ко мне с вопросом, кажущимся ей сущей безделицей. В итоге я отказала в ее просьбе по причине несогласия автора, в результате чего женщина возмутилась, считая мое поведение снобизмом и недоумевая, зачем спрашивать разрешения у ребенка. А я уверена, что поступила правильно. В каждом человеке надо уважать личность, неважно, сколько ему лет.

Наверняка каждой девочке-девушке-женщине пришлось испытать такое: пришла ты на праздник или на прием, а приятельница тебе и говорит: «Зря ты это платье надела, оно тебе совсем не идет». Что делать? Праздник-то в разгаре, а настроение «на нуле». Или остригла ты косу, к чему долго готовилась, сделала стрижку, ты вся такая новая, счастливая, а приятельница тебе и говорит: «Зря ты волосы остригла, раньше было лучше». Ясно же, что косу долго растить. Поэтому, разумеется, надо осторожно делать выводы, и, если ваши высказывания могут кого-то обидеть, думаю, лучше промолчать. Не зря же говорится: «Молчание – золото».

Как-то мой сын приехал ко мне в офис со своими товарищами, студентами. Представляет нас: «Знакомьтесь, это моя мама», – а я вместо своего называю имя моей мамы, потому что слова «моя мама» у меня автоматически ассоциировались с ней, а не с тем, что я тоже мама. Потрясающий психологический момент. Потом я удивлялась своим действиям, смеялась над собой, при этом опасаясь: «Не подумали ли чего ребята?» Но мой от природы мудрый сын успокоил меня, сказав, что объяснил им мою чрезмерную занятость, и они все поняли, так как толковые ребята. С тех пор слежу за собой еще больше.

А вот случай, который для меня был одним из самых удивительных. Мы жили на самом верхнем этаже в 16-этажном доме, в подъезде было два лифта: пассажирский и грузовой. Один лифт сломался, по-видимому грузовой. А нам в ближайшее время что-то надо было перевозить. Мне сказали, что лифт починят нескоро по причине отсутствия какой-то очень важной и дорогой детали. Будучи уверенной в том, что все должно быть так, как должно быть, узнаю имя и телефон руководителя, от которого зависело решение данной проблемы. Звоню с намерением поругаться, человек берет трубку, я представляюсь, говорю, где живу, и вдруг начинаю выражать свою благодарность за его добросовестный труд, за внимательное отношение к людям, что крайне редко встречается среди должностных лиц такого уровня и профиля. На другом конце провода молчали. По окончании моей речи начальник сказал, что за всю свою трудовую деятельность ни разу не слышал ни благодарности, ни доброго слова от людей, для которых он работает, только претензии и жалобы. Мы с ним мило попрощались. Положив трубку, удивилась, как же так получилось, что вместо того, чтобы устроить скандал, поблагодарила за нужный и полезный труд? Через несколько дней в нашем доме работали оба лифта.

Очень хорошо, когда люди могут объединяться по родственному признаку, по интересам, по культурному и научному уровню, а не по принципу: ты – мне, я – тебе. Надо помогать друг другу без условий, просто потому, что надо помочь. Но если ты можешь сделать сам, то и помощи просить не надо. Необходимо стремиться к общему взаимопониманию, чтобы родители находили точки соприкосновения с детьми, а дети – с родителями. Инициативу, безусловно, должны проявлять взрослые. Дети же обязательно пойдут дальше, но с родителями будут дружить, и с возрастом дружеские отношения будут становиться теплее и глубже.

Хочу поделиться своим опытом и мыслями. Подчеркиваю, это наше с мужем мнение, предлагаем, а не настаиваем. Так мы воспитывали детей. Цензоры данного труда – моя мама, мой муж и наши дети, они же и главные действующие лица. Всем им огромное Спасибо. Без них не было бы Веры Мир и этой книги. Все иллюстрации в тексте и на обложке выполнены моей дочерью. Я признательна всем, кто меня поддерживал, и тем, кто не мешал. Буду рада, если изложенные здесь мысли, действия, разговоры и выводы помогут мамам, папам и их детям.

Я очень люблю своих родителей, бесконечно благодарна им за то, что они именно такие, за то, что привели меня в этот мир, подарили мне счастье по имени Жизнь и относились ко мне всегда как к человеку. Даже промахи, без которых ни в каком деле не обходится, а уж в процессе воспитания тем более, превращались «из минуса в плюс», и без ошибок моих родителей я была бы совсем другая, и все у меня сложилось бы иначе, а я люблю именно эту мою жизнь.

    Ваша Вера Мир.

Предисловие

Друг, два понятия должен бы ты затвердить:
Это разумней, чем спорить, внимать, говорить! –
Лучше не есть ничего, чем есть что попало,
Лучше быть одиноким, чем с кем попало дружить.

    Омар Хайям, рубаи 380

Не бойся козней времени бегущего,
Не вечны наши беды в круге сущего.
Миг, данный нам, в веселье проведи,
Не плачь о прошлом, не страшись грядущего.

    Омар Хайям, рубаи 42

С детства люблю рассказывать всякие истории с примерами из жизни. А вот обратиться к большой аудитории решила недавно. Видно, всему свое время. Мемуары писать мне не хотелось. Умные люди говорят, что после написания мемуаров надо сразу умереть или что, когда человек пишет мемуары, он хочет казаться лучше, чем есть. Действительно, всю правду написать невозможно, – надо быть предельно честным, чтобы описать свою жизнь без прикрас. Если же допустить неточность или что-то не написать, то это уже не мемуары, а какое-то другое произведение. Решила поделиться, как мы с мужем и детьми воспитывали друг друга. Получилось письмо к людям, повесть-мнение.

Абсолютно уверена, что все возможно, надо только точно знать, чего хочешь. Конечно, в разумных пределах, то есть не «Луну с неба» и не стать «владычицей морскою», причем золотая рыбка должна служить «на посылках». Несомненно, надо все решать по-хорошему, то есть мирным путем. Всем советую пользоваться своим мозгом, а не кулаками. Мне по жизни это удается. Много лет работаю в крупной компании, занимаюсь коммерцией. Честно говоря, хотела поработать годик-другой, чтобы мужу помочь, ну и в бизнесе осмотреться. Деятельность, в процессе которой я познакомилась и подружилась со многими замечательными людьми, заинтересовала и захватила меня, по-видимому, гипертрофированный инстинкт материнства сыграл свою роль. Клиенты очень похожи на детей. Специфика моей деятельности такова, что, помимо работы в офисе, приходится часто ездить на встречи. По Москве передвигаюсь без машины. В результате начала писать в общественном транспорте. Забавно, люди читают, спят, разговаривают друг с другом или по телефону, а я пишу повесть-письмо. И если вы читаете сейчас, значит, мне это удалось. В первую очередь пишу для своих детей. Они, безусловно, видят другие примеры воспитания, но ближе всего знают наш метод. Все, что написано в данной книге, – абсолютная быль. Возможно, кто-то будет не согласен с нами, полагая, что дети все равно вырастают и не стоит обращать внимание на их странности и причуды, дескать, со временем все встанет на свои места само собой. Но неразрешенные, невысказанные детские проблемы оставляют следы в сердце, в душе, влияют на психологическое и психическое состояние человека. К сожалению, а может, наоборот, к счастью, нет универсального метода воспитания. Если бы все было так просто: взял руководство «по выращиванию детей», изучил, выполнил рекомендации, получил отличный результат. Но тогда человечество было бы и правда похоже на «матрицу»: вставляй каждого в свою клеточку, и известно наперед, кто есть кто. Нет, воспитание – это процесс творческий, подразумевающий индивидуальный подход к каждому ребенку, основывающийся при этом на определенных общих правилах. Неизбежно возникают проблемы, и порой кажется, что выхода нет, но это только видимость. Решение всегда есть, надо импровизировать, верить в лучшее и никогда не отчаиваться.

Рецепт Апельсинового супа

Часто на вопрос, чего бы тебе хотелось, люди отвечают, особенно публично, что хотят Мира во всем Мире и чтобы все люди были счастливы. Как это сделать? Можно ли улучшить наш Мир? Несомненно, и можно, и нужно. Ведь счастье не лотерея, а результат добровольной, кропотливой, добросовестной работы, прежде всего над собой. Следовательно, нужно начать с себя и со своей семьи, а дальше по цепочке будет передаваться. И вовсе это не культ детей в семье, не самоотречение, а просто «Апельсиновый суп». Маленькие дети-пупсы не только не могут над головой хлопнуть, потому что у них ручки коротенькие, как у крокодила. Дети еще и болеют. И мы варили «Апельсиновый суп». Наши дети сами придумали и название, и содержание. Варили из апельсиновых корок, воды и сахара, а потом ели. Рецепт предельно прост. Берется один литр воды, настоянной на серебряной ложке. Чистится большой спелый апельсин. Корки режутся кубиками, из них суп и варится. Вода кипятится с одной столовой ложкой сахарного песка. В кипящую сладкую воду добавляются половина чайной ложки уверенности в том, что все будет хорошо, щепотка отличного настроения, чайная ложка любви и порезанные апельсиновые корки. При помешивании варится пять-семь минут. Затем суп должен немного остыть. Теплый «Апельсиновый суп» наливается в тарелки. Есть его надо десертными ложками. Известно, что в дружных коллективах обычно все болеют друг за другом. И вот когда сил уже почти не было, дети вспоминали про это необыкновенное сказочное блюдо. Поскольку после этого вскоре все выздоравливали, то создавалось впечатление, что это из-за супа. У нас в доме всегда есть вкусные сочные апельсины с толстой ярко-оранжевой кожурой. Все остальные ингредиенты надо хранить в мягких негерметичных «упаковках». Например, ложишься спать вечером после трудного неудачного дня, вроде бы отличного настроения почти не осталось, а утром просыпаешься, а «упаковка» опять полная. Причем изменением количества составляющих суп этот не испортишь. Главное, чтобы все это было и никогда не заканчивалось. Для этого мы и нужны друг другу. Ведь «Апельсиновый суп» – это наша семейная сказка, атрибут детства наших детей. Вот мы и «варим» его все вместе и каждый в отдельности.

Семья – это отдельная страна, организация, у которой есть своя история, свой язык, свои привычки и традиции. У нас, например, все это есть. Сейчас, когда дети стали почти взрослыми, мы часто вспоминаем это фантастическое «блюдо», нашу палочку-выручалочку. Для нас «Апельсиновый суп» – примерно как волшебная пыль в книгах о Питере Пэне шотландского писателя сэра Джеймса Барри: посыплешь на себя и полетишь. Иногда, когда становится особенно трудно, мы вспоминаем, как варили его, чтобы не отчаиваться. Даже от очень трудных времен остается в памяти все хорошее и светлая грусть.

Время – это не то, что показывают часы. Вернее, не совсем то. У каждого человека свое мгновение, своя минута, свой год, своя вечность. В течение одного и того же отрезка времени разные индивидуумы проживают по-разному насыщенную событиями и собственными достижениями жизнь. Люди заметили, что время имеет свойство «растягиваться», так же как и «сжиматься». Вот смотришь, например, очень классный фильм во всех отношениях, и время бежит очень быстро, фильм, даже если он очень длинный, заканчивается скоро. Или надо очень-очень, очень-очень много сделать, кажется, что успеть невозможно, и все-таки если берешься, то каким-то удивительноволшебным образом укладываешься в срок. Не надо бояться и останавливаться, даже если больше нет сил. Откроется «второе дыхание», и все получится. А у бездельников время сжимается, ничего-то они, «бедные», не успевают, времени не хватает. Не надо бояться браться даже за очень сложное дело, не надо слушать «доброжелателей», что это невозможно, особенно если этого никто не делал. Все получится, «кто хочет, тот добьется», «только смелым покоряются моря!», как написал В. Лебедев-Кумач.

Момент истины

Когда наши дети были совсем маленькими, я спросила своего мужа: «Вот мы во всем себе отказываем, ночами не спим. Как ты думаешь, будут ли дети нас так же любить?» А он ответил, что они будут так же любить своих детей.

Это одно из самых главных положений в воспитании, вернее, прежде чем рожать детей, надо решить и понять, для чего мы это делаем. Инстинкт продолжения рода движет нами, с этим не поспоришь. Но не только поэтому мы рожаем детей. Люди, которые хотят ребенка, чтобы не быть одинокими в старости, больше всего и страдают от одиночества. Они почему-то думают, скорее всего из эгоистических соображений, что ребенок – уже готовый друг и поддержка. В таком случае лучше завести домашнее животное, что менее ответственно. А еще лучше купить плюшевого мишку, собаку, кошку и т. д. Детей мы рожаем для них самих. И тем, кто это понимает с самого начала, легче дается процесс воспитания детей.

Мы живем, мы разумны – это подарок. Ведь клеток чрезвычайно много, и для того, чтобы зародился и родился конкретный человек, встретиться должны определенные две клетки, мужская и женская. И то, что, например, мои мама и папа, я и мой брат, мой муж и наши дети родились, – это чудо, кто-то из нас мог и не появиться на свет, сложись обстоятельства иначе. Надо быть благодарным, что появился на свет, а не сетовать, не завидовать, не жадничать, помогать людям, а не мешать. И, если, преодолевая всяческие препятствия, идти вперед к своей цели и делать Добро, можно успеть сделать очень много хорошего. Человек стремится к улучшению жизни – это качество, неразрывно связанное с развитием отдельно взятой личности и цивилизации в целом. Жизнь – постоянная работа над собой, над своими и чужими ошибками. И очень хорошо, если есть возможность поделиться своим опытом с детьми, помочь им быть жизнеспособными, подсказать, что не надо бояться трудностей и неудач. Необходимо научить детей тому, что настоящего успеха можно добиться в любом деле, но только честным трудом и порядочными поступками, несмотря на то, что порой оценка может быть снижена не потому, что действительно ты плохо работал, а потому, что у тебя нет влиятельных покровителей. Интересно, что те, кто мешает в достижении цели, не верят в честный успех. Однако чем больше преград, тем дороже и выше результат. Конечно, кто-то с помощью «благодетелей-помощников» занимает не свое место. Но, несомненно, с так называемой помощью можно дойти только до определенного уровня, а дальше все равно придется все делать самому. И вот, если человек остановился в развитии, почивает на лаврах, деяния его не становятся лучше и лучше, возникает вопрос: «А кем бы он стал, если бы ему не помогли бы в начале пути и едва ли разрешили ему заниматься тем, чем он начал заниматься, например, уже в 17 лет, если бы не папочка или дедушка?» Ведь в историю человечества «по блату» не записывают. Достаточно вспомнить сказки, где главным героям звери и всякие вымышленные существа помогали дойти только до определенного места, а дальше они должны уже сами все делать. Вот и жить, и детей воспитывать, и за все нести ответственность человек должен сам, а не кто-то за него. Люди, не удовлетворенные своими результатами, просят Бога о помощи и ждут, когда на них снизойдет Манна Небесная. Это удивительный Момент истины, который у каждого наступает в разное время, а у кого-то никогда. Дело в том, что с неба не упадет счастье, хорошие и понимающие тебя твои дети, благосостояние, положение в обществе и т. д. Конечно, Удача существует. Она есть. Вспомним, к примеру, сказку, в которой старший и средний сыновья по очереди ждали-ждали, когда же появится Жар-Птица, но в самый ответственный момент засыпали, упуская свой шанс. А младший сын, чтобы не заснуть, порезал руку, посыпал рану солью, в результате поймал Жар-Птицу. Чтобы «поймать Удачу», надо всегда быть начеку. Необходимо все-все сделать самому, что можешь и даже чего не можешь, «пройти сквозь стены», если нужно. И если ты сделал все-все-все-все, что мог и даже чего не мог, уже нет сил, а ты все равно пытаешься, не останавливаешься, вот тогда Бог тебя не оставит, поддержит. Поэтому в сказках всегда Добро побеждает. Если у тебя не вышло до конца, ну не успел, закончилась Жизнь, значит дети, внуки или правнуки сделают. Будет легче, если на все смотреть позитивно. Много существует анекдотов про оптимиста и пессимиста. Мне очень понравился один, который рассказал на рождественские каникулы в конце своей беседы священнослужитель, встречу с ним показывали по телевизору. Дело происходило в России в царские времена, два мальчика просыпаются после Рождественской ночи. Один под подушкой находит шоколадную лошадку и говорит: «Ну вот, опять шоколадная лошадка». А второй под подушкой находит кусочек сухой какашки и говорит: «А у меня живая пробегала!»

Расскажу про мой Момент истины. Дочке было около пяти лет, а сыну – три года. Мой муж ездил на работу без машины, своим ходом. Машина у нас уже была (как многие в нашей стране, мы начали с так называемой «копейки», ВАЗ-2101, ранее бывшей в употреблении). На водительские права он уже сдал, но водить никак не решался. Работал мой супруг в аэропорту Шереметьево, а жили мы в Подмосковье. Если на машине ехать, то это относительно короткий путь, а своим ходом очень долго и трудно добираться: на автобусах, на метро, на электричках, потом опять на автобусах. В результате устал мой любимый, но все равно ездил без машины. Никто у него в семье автомобиль не водил: ни папа, ни мама. Он сам-то хотел, но никак не мог начать водить. А жить нам было все труднее и труднее. В 90-е годы всем было трудно, а у нас детки мал-мала, работал-то он, а я занималась детьми и домашним хозяйством, услугами детского сада мы не пользовались. Стала я у Бога просить помощи. Но становилось еще тяжелее. В довершение всего муж мой заболел. Да так серьезно, что в больницу попал. И тут меня осенило, что будет еще хуже, если не начну принимать трудности достойно и без ропота. Перестала у Бога просить Помощи, просила только прощения и благодарила. Стало легче. Муж долго болел, но, в конце концов, совершенно выздоровел, без последствий, начал машину водить. Болезнь явилась следствием переутомления и истощения, морального и физического. До сих пор вспоминаю Момент Просветления и благодарна за это безмерно. Получилось, «не было бы счастья, да несчастье помогло». И если плохо, тяжело, надо бороться, как та лягушка, которая, попав в молоко, взбила его в сливки, в результате чего смогла выбраться и жить дальше. И как доктор Айболит в кинофильме «Айболит-66», советский музыкальный художественный фильм, снятый в 1966 году по мотивам произведений Корнея Чуковского режиссером Роланом Быковым, пел: «Это очень хорошо, что пока нам плохо», значит, обязательно все будет хорошо.

Представим себе такой образ. Идет человек к своей мечте, при этом знает, что назад дороги нет. Идет-идет и вдруг упирается в стену. Что же делать? Обратно нельзя. Есть три варианта. Можно сразу сдаться, сесть и ждать либо помощи, либо просто унывать и ничего не предпринимать. Можно пытаться перелезть через стену. А можно пойти вдоль стены либо направо, либо налево. Не бывает бесконечных стен, когда-то стена обязательно закончится, и тогда можно опять идти дальше вперед. На самом деле есть еще и четвертый вариант: пройти сквозь стену. «Ну, это из области фантастики», – скажут многие. Да, это путь не для всех, но он есть, я точно знаю, так как проходила. Такие образные тренинги необходимо устраивать детям.

Как-то, когда дети учились в начальных классах, одна женщина мне сказала:

– Неправильно ты воспитываешь сына. Ты говоришь, чтобы он стремился достичь намеченной цели; говоришь, что он способен, умен, силен, при этом справедлив, порядочен и человеколюбив. А вдруг у него не получится? Что тогда? А если он сломается? Нет. Все-таки неправильно ты воспитываешь сына.

На что я ответила:

– Если не получится один раз, будет снова пробовать. Не получится второй раз, начнет сначала, и так далее. На сотый или тысячный раз обязательно получится. Кстати, таков наш подход к воспитанию обоих детей, и дочери, и сына. Знакомая моя, по-видимому, считала, что воспитывать надо только мальчиков, а девочки вообще должны расти как цветы, их надо «только поливать один раз в день и по возможности ставить на окно».

Та же знакомая удивлялась, зачем я читаю детям перед сном и пою им колыбельные песни на ночь.

– Неблагодарное это занятие, – говорила она. – Когда дети ложатся спать – это твое время, занимайся лучше собой. Все равно они не вспомнят и спасибо тебе не скажут.

Не согласна с такой позицией. Мне колыбельные не пели, но перед сном то родители, то бабушка часто рассказывали сказки, истории из своей жизни. Беседы на ночь – что-то вроде шоколадной конфеты для детской души. К беседам и сказкам для своих детей я добавила песни. Дети мои в результате знают очень много песен, сказок. Нельзя относиться к занятию растить детей как к работе, за которую мы должны получать вознаграждение. Это жизнь, а жить надо с удовольствием.

Мы сами ответственны за своих детей

Я глубоко убеждена, что мама и папа у ребенка обязательно должны быть. Биологически так и есть. А вот жить вместе да еще вместе детей воспитывать – это очень разумное действие. Человечество шло к образованию «полноценной семьи» долгие-долгие годы, пока взрослело и умнело. Причем ведь общаться люди, живущие в разных концах света, до какого-то времени не могли из-за отсутствия транспорта и средств коммуникаций. И тем не менее во всех уголках Земли начали образовываться семьи. В конце концов, семья стала в основном иметь такую схему: папа, мама, дети. Значит, так должно быть. Разумеется, бывают разные сочетания в силу обстоятельств, но все равно надо стремиться к идеалу. И в воспитании, а воспитание начинается еще до рождения ребенка, непременно должны участвовать оба: и мужчина, и женщина, только делать это надо органично, с удовольствием, а не как одолжение или нелюбимую работу. Одновременно нельзя переносить свое раздражение на детей. Ребенок же не виноват в том, что родителям трудно. Мне доводилось наблюдать следующую сцену: мама спрашивает сына, зачем он это сделал. Мальчику около двух лет. Ну как он может ей ответить? А вопрос-то задан. В результате начинают зарождаться комплексы, и боязнь потерять мамину и папину любовь, соответственно, впоследствии – неуверенность в себе. Или в общественном туалете мама говорит дочке: «Писай как следует, чтобы через полчаса снова не искать тебе туалет», – а девочке года три. Еще я наблюдала такую картину. Подземный переход в центре Москвы, зима, очень скользко. Мама за руку ведет сына, лет шести, нарядно одетого, то ли в гости, то ли на елку. Ребенок все время поскальзывается, падает, а мать не может его удержать и его же ругает. Так они шли. Думаю, парню было не до праздника. Получается, что родители перекладывают ответственность на детей, в приведенных примерах мамы собственную беспомощность психологически пытаются компенсировать еще большей беспомощностью своего ребенка. Дети не должны сомневаться в нашей любви и бояться, что мы перестанем их любить. Ведь мы никогда не перестанем. Чтобы дети были уверены в этом, необходимо постоянно им говорить, что мама и папа их любят. Причем повторять о своей любви надо и взрослым детям. Многие родители наивно полагают, что для детей их любовь само собой разумеющееся. Еще детям нужно говорить, что можно делать, а чего нельзя и почему, – причем не один раз, а постоянно напоминать, чтобы для ребенка это стало нормой. А если в семье трудности, самое время варить «Апельсиновый суп». Если очень хотеть, старательно трудиться и верить, то все обязательно наладится.

Еще очень важное условие. Надо помнить всегда, что ты тоже был ребенком. Более того, мы все родом из детства, а детство – аккумулятор счастья, и он никогда не должен разряжаться, это своего рода вечный двигатель.

С детства стараюсь смотреть на любую ситуацию со стороны. Если же я, будучи ребенком и позже, видела неправильное поведение взрослых, думала, что так делать не буду. Родив детей, остаюсь верной своим принципам. Но в чужие семьи вторгаться нельзя. Поэтому пишу, как мы варили «Апельсиновый суп».

Никто не рождается готовым воспитателем детей. Сначала мы сами – дети. И дети мы до тех пор, пока не станем родителями. Правда, не все сразу осознают всю ответственность, добровольно взятую на себя, и даже, уже имея детей, думают, что все получится само собой. Есть и такие родители, которые думают, что самое трудное – родить, причем родить много детей, а средства зарабатывать должны их родители, то есть бабушки и дедушки их детей, родственники, государство само должно содержать многодетные семьи. Это неправильный подход к жизни. Если вы родили ребенка, двоих, троих и больше, будьте любезны обеспечить им нормальное существование, при этом не надо сетовать и пенять на государство, дескать, какое оно у нас жестокое и невнимательное. Но есть и другая крайность: когда родители, мама или папа, стараясь заработать больше для семьи, практически не уделяют внимания детям и друг другу. Мы сами ответственны за себя и за своих детей, и заработать средства, обеспечив тем самым достойное существование для себя и своих детей, – необходимо, но недостаточно. В книгах, пьесах, фильмах – это вечная тема. Взять, к примеру, фильм «Подарок на Рождество» (англ. «Jingle all the Way») – комедию режиссера Брайена Леванта. Мировая премьера состоялась в 1996 году. Главный герой фильма слишком мало времени уделял своему маленькому сыну, а работе – много. Но в кино можно все исправить гораздо легче и быстрее, чем в реальной жизни. Ребенку очень нужно общение, чтобы интересовались именно им, его рисунками, его рассказами, его проблемами и отвечали на его вопросы. И кстати, трудно определить, что хуже: мало денег – много внимания или много денег – мало внимания. Но все-таки внимание, по-нашему мнению, важнее, хотя в идеале лучше, чтобы и того и другого было примерно в равных долях. Стремиться нужно всегда к совершенству. Чтобы все было хорошо, надо любить друг друга, любить детей и с удовольствием нести ответственность за них. Формула очень проста, только почему-то не все ее могут вывести.

Откуда взялась модель общества: «От каждого – по способностям, каждому – по потребностям!»? И как сделать друзьями младших и старших детей

Петь песни и читать сказки своим детям надо начинать задолго до их появления на свет и продолжать после рождения. В последний вечер, перед тем как лечь в роддом, я пела своей девочке колыбельную песню и плакала. Думала, что родится второй ребенок и половину моей любви к ней заберет, девочке было меньше двух лет, и до слез было ее жаль. Однако, когда появился сын, оказалось, что слезы были напрасными. Одновременно с ним родилась еще одна точно такая же любовь, а чувство к первому ребенку не уменьшилось. Об этом чудесном умножении любви многие не знают, и я – не исключение.

В первые месяцы после рождения второго ребенка мои родители согласились взять нашу девочку к себе. В результате, в силу ряда причин, дочь была без нас три месяца, жили мы в разных районах, поэтому часто приходить и видеться с ней не получалось. Позже выяснилось, что так делать нельзя, у человека может сформироваться чувство «брошенного существа», чувство ребенка, брошенного родителями, т. е. занимались им, жил он в семье, и вдруг его почему-то переселили в другое место, пусть даже к родственникам, но там нет ни мамы, ни папы. Спустя три месяца, когда уже жили вместе, заметили, что девочке снятся кошмары, она перестала подпускать к себе врачей, фотографов, нормально реагировала только на близких. Сыну было несколько месяцев, когда приехал невропатолог проконсультировать, можно ли делать ему прививки. Осмотрев мальчика, врач пообщался с дочкой и сказал, что маленький ребенок – нежелательный фон для нее, что из-за этого ей и кошмары снятся, и все остальное. Но если так вышло, то надо соблюдать режим: проснулись, поели, погуляли, поели, поспали и т. д. Все делать вместе с ней: и маленьким заниматься вместе, и хозяйством, а если что-то менять, то очень осторожно и постепенно, например, книжки читать одни и те же по кругу, а на следующем круге добавлять новую, затем опять знакомые, и так далее. Телевизор смотреть не более десяти минут в день. Не вывозить детей из климатической зоны, в которой они родились. Так мы и делали. И все встало на свои места. Будучи по характеру не домохозяйкой, одиннадцать лет занималась детьми и домом, при этом продолжала учиться, ибо ничто не может помешать повышению уровня образования. А затем тоже вышла на работу, когда дети оба были школьниками. Несмотря на свою занятость и загруженность на работе, муж мой участвовал всегда в процессе воспитания на всех этапах. Мы были и остаемся единомышленниками.

Многие родители просто не задумываются, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, не анализируют, что они сделали и делают не так. По моим наблюдениям, взросление и формирование личности происходит постоянно. Если взять за единицу времени один день, то трудно заметить изменения, взяв же за единицу времени один месяц – тоже трудно, но можно, а вот через год, через два вполне можно подводить итоги. В возрасте двух лет некоторые дети бывают не очень общительными, чрезмерно осторожными, опасаются новых людей. Или, к примеру, ребенок смотрит исподлобья, прячется за маму, плачет, нервничает, когда мама выходит в другую комнату, и т. п., обязательно надо на это обратить внимание и проанализировать, почему он так себя ведет, а не считать, что просто такой характер и с возрастом все нормализуется само собой. Это может быть по той же причине, что у нас. У меня-то родилась новая любовь, а у дочки она не так быстро сформировалась. Старший ребенок не может сразу принять и тем более полюбить это «кричащее существо», с которым взрослые так много занимаются. «Любимец родителей» сам орет, когда хочет, а ты должен не шуметь и не мешаться. Только со временем маленькому старшему ребенку начинает открываться мир дружбы и любви, если младший хотя бы смотрит осознанно, уже хорошо, когда же приходит время и с ним можно играть – вообще здорово. Бывает, что младший ребенок замкнут, насторожен, возможно, из-за того, что старший его обижает, когда родители не видят. Причем, если не проконтролировать, то такие отношения между старшим и младшим останутся на всю жизнь. Одна моя приятельница, когда мы были студентами, рассказывала мне про то, как старшая сестра подводила ее к зеркалу и говорила: «Посмотри, какая я красивая и какая ты страшная». Она запомнила это на всю жизнь, да и комплексов из-за этого сформировалось немало. Разумеется, рекомендаций на все случаи нет ни у кого. Но родителям необходимо координировать процесс сосуществования детей, отношения между которыми должны постепенно перерасти в естественную любовь-дружбу, а не в противостояние, для чего должен быть выставлен режим «климат-контроля» в доме, в смысле взаимодействия между всеми членами семьи. Жизнь и тем более период, связанный с воспитанием детей, – это импровизация, так как не всегда все идет по утвержденному сценарию, причем нельзя расслабляться, ибо можно потерять связь, а чтобы соединить, надо точно знать, где произошел разрыв цепи. Другими словами, родитель – это должность. Когда дети вырастают, совершенно очевидно, кто справился с занимаемой должностью, а кто – нет. И нельзя списать на обстоятельства, дескать: дефолт, кризис, детских садов не хватает, учителя плохие, никто не помогал и т. д.

Порой родители просто не замечают, не обращают внимания на то, что происходит со старшими детьми. Кстати, не имеет значения, сколько лет старшему ребенку. Зачастую, рожая второго ребенка, уже имея сына или дочь, допустим, семи или более лет, взрослые почему-то свои проблемы перекладывают на старшего ребенка, приговаривая, как им трудно. Но ведь это родители решили родить второго, третьего. При чем же здесь старший ребенок или старшие дети? Старший – и в садик за младшим, и молчать должен, когда младший спит, и т. д. Необходимо уважать детей, договариваться с ними, не притеснять и тем более не подавлять их. И обязательно следует готовить старших детей к появлению младшего ребенка, вести разъяснительные беседы, объяснять, как это замечательно иметь братика или сестренку, только надо подождать, пока ребенок родится и немного подрастет. Разумеется, вполне допустимо и даже желательно привлекать старших детей к работе по дому и к заботе о младших детях. Но это не должно выглядеть как обязанность, потому что старший вовсе не обязан заботиться о младшем. Так же это не должно выглядеть как повинность, от которой хочется каким-то образом избавиться или откупиться. В семьях, где несколько детей, бывает, что дети не дружат, а конкурируют и пытаются привлечь внимание именно к себе, – такая тенденция порой остается на всю жизнь. Это не значит, что не должно быть порядка, надо стремиться к гармонии. Несомненно, родителям нужно иметь терпение и такт не только по отношению к детям, но и друг к другу. Если взрослые не знают, как правильно себя вести, если не получается заглянуть в свое детство, посмотреть на ситуацию глазами ребенка, необходимо обратиться к специалистам, а именно: к психологу, невропатологу, психотерапевту, грамотным и опытным воспитателям-педагогам. Недостаточно обратиться к своим родителям, то есть к бабушкам и дедушкам, к знакомым и соседям. С такой подачи можно сделать еще хуже. Ни в коем случае нельзя вариться в своем соку, если есть проблемы. Все невысказанное, недопонятое, скрытое уйдет вглубь и останется у детей на всю жизнь. Да, не бывает ничего идеального, а если бы и было, то прекратилось бы развитие и прогресс.

При правильном поведении взрослых у старшего ребенка обязательно появляется желание помочь, и он непременно предложит свою помощь, более того, он захочет не просто помочь, а участвовать, то есть быть полноправным членом коллектива. Но не надо его торопить, лучше заинтересовывать, и если ребенок поймет и почувствует, что вы в нем нуждаетесь, он будет рад вам помочь без принуждения, добровольно. Ведь семья – это коллектив, содружество, коммуна, в идеале семья – это коммунистическое общество, где главный тезис: «От каждого – по способностям, каждому – по потребностям». Возможно, именно так и появилась утопическая модель Коммунистического общества во всем мире, хотя бы в одной стране, что, как известно, потерпело фиаско.

Летом мы ехали всей семьей на дачу в машине и всю дорогу разговаривали. Моя мама, мы с мужем и наши дети – студенты. Я рассказала, как вижу модель организации работы и вообще жизни в Советском Союзе, в котором мы с мужем и моя мама выросли, стали взрослыми. Многие люди, жившие в СССР, ностальгируют по той стране. Думаю, в основном они скучают по своей юности и молодости. Вряд ли это желание вернуть то странное общество, в котором люди делали вид, что мечтают о коммунизме, но только о том, что «каждому по потребностям», опуская первую часть девиза: «от каждого по способностям». Мало кто добровольно хотел быть «крайним», лучше быть посерединке, тогда, если что, влетит меньше. Даже в школе говорили, что лучше «не высовываться и не выделяться», быть как все и «ходить строем». Разумеется, я утрирую умышленно, чтобы было понятнее, как трудно нашему поколению воспитывать детей свободными, уверенными в себе людьми с чувством собственного достоинства, чтобы они не боялись развивать свои способности, уважительно относились к любому вероисповеданию и были готовыми вырастить и воспитать своих детей.

Итак, надо представить себе, что десять человек несут большое бревно. Человек, который посередине, к примеру, он пятый, если считать с первого, поджал ножки и висит. Видит это только идущий за ним, то есть шестой, и больше никто. Итак, бревно теперь несут девять человек. Один висит, фактически едет на них, и один это видит. Что дальше? А дальше – шестой может начать говорить с пятым, пытаясь его вразумить, а может тоже поджать ножки, что бывало чаще всего в несовершенном псевдосоциалистическом обществе, где главным девизом было: «От каждого – по способностям, каждому – по труду», а на деле сплошные перекосы и перегибы. Таким образом, теперь бревно несут восемь человек. Двое висят, то есть едут на них, и только седьмой видит, что происходит. А семь человек несут, ни о чем не подозревая, думают, что просто устали, поэтому ноша им кажется тяжелее. И так далее. Дети мои, слушая эти рассуждения, возмутились, настаивая на том, что людям, несущим бревно, надо остановиться и обсудить ситуацию. А я им говорю, что нельзя останавливаться, так как они ограничены во времени, более того, бревно взорвется, если его опустить на землю. Дальше – поджимают ножки, так или иначе, все, кроме первого и последнего. Первому тяжело физически, а последнему – и физически, и морально, ведь он видит, что происходит, но бревно должен нести. Когда приходило время бревно сдавать, никто не висел, и несли все десять человек. Соответственно, получали одинаковое, небольшое, но вознаграждение. Только первый не знал ни о чем, а последний не мог сказать. Во-первых, ему никто не поверит, ни первый, ни те, кто принимал работу. Во-вторых, те восемь просто его уничтожат, ну, конечно, морально. Это очень обобщенная модель так называемого социалистического общества, которое было построено в Советском Союзе. Да, несомненно, были организации, отделы и, главное, люди, которые работали добросовестно и не «поджимали ножки», как те восемь человек, которые числились несущими бревно, а на самом деле ехали на первом и на последнем. В данном образном примере первый и последний – как раз «крайние». Далеко не все были подобострастными приспособленцами, прячущимися за чужие спины, многие были готовы к предстоящим реформам и неминуемым преобразованиям, только никто не знал, когда начнутся изменения, хотя и ждали перемен. И конечно, невозможно за двадцать с лишним лет построить новое общество, которое будет «взрослым», сейчас это общество – «еще ребенок». И уж подавно нельзя сравнивать нашу нынешнюю страну со странами, где общество находится «в гораздо более зрелом возрасте». Дети выслушали эту историю-схему и попросили включить в книгу, что я и делаю.

В хороших дружных семьях часто получается коммунистическая организация, то есть «от каждого – по способностям, каждому – по потребностям». Бесспорно, не все семьи могут построить такое общество из-за того, что это кропотливо и трудоемко, занимает много времени, требует постоянного умственного развития, знания, изучения психологии, педагогики и отсутствия наклонностей к стяжательству. Гораздо легче построить общество, например, которое было в Древнем Египте, или «установить диктатуру». Но я все же рассмотрю то, к чему стремились мы в своей семье, а именно «коммунистическое общество». Прослеживается такая закономерность. Семья из четырех человек, допустим, папа, мама, сын и дочь. Коммунизм. И вот сын женится. Все, коммунизм заканчивается. Надо обязательно уезжать новой семье, чтобы строить свое общество, и если получится, то коммунистическое. Поэтому мечта человечества о коммунизме на всей Земле – это, безусловно, утопия. Но если человек вырос в семье, где такое общество и разумная демократия, то, конечно, он в своей семье тоже будет стремиться к похожей организации. А вот если в будущем семьи – и родные, и знакомые, и незнакомые – будут общаться между собой по-коммунистически, так сказать, то человечество непременно перейдет на следующий уровень социального развития. Ведь именно семья является основополагающим базисом для возникновения определенного мировоззрения ребенка, который, когда станет взрослым, организует свою семью.

Искать причину в себе. Дети любят нашу любовь к ним

Как-то мы отдыхали в Турции, в чудесном месте. Это был так называемый клубный отдых. Домики, а не большое здание отеля. Нашим детям – двенадцать и четырнадцать лет. Среди отдыхающих было много молодых семей с маленькими детьми. В том числе – две семьи, которые познакомились еще в аэропорту, когда летели туда. В каждой семье – красивая мама, сильный папа и мальчик, года два-три. Семьи подружились. Мы тоже общались с ними, и однажды мамочки пожаловались нам: «Как надоели эти дети, без них было бы лучше».

Ребенок, рожденный очень рано, причем для каждой семьи – это индивидуально, воспринимается скорее как живая кукла-игрушка. А игрушка только для удовольствия. Ребенок в таком случае – постоянный раздражитель. И под любым предлогом его пытаются отправить к бабушкам, няням, в лагерь и т. п. В основном явление это наблюдается в семьях, неподготовленных к рождению ребенка. В данном случае имею в виду семьи, которые поженились по обоюдному согласию, то есть по взаимному чувству, и сознательно родили ребенка. Если мама и папа очень молодые, то мама не готова, а папа и подавно. Становясь старше, опытнее, ответственнее, почувствовав потребность воспитывать, такие семьи часто рожают второго и даже третьего ребенка. Но надо бережно относиться к первому, которого безжалостно отдавали бабушкам, няням, только бы догулять свою молодость всласть. Разумеется, многие молодые мамы учатся в колледжах, университетах. По-разному бывает: например, первенец от другого брака. Никогда не поздно обратиться к ребенку, поговорить серьезно или полусерьезно, может, даже извиниться, признав свои ошибки. Вы не потеряете свое достоинство, а, наоборот, приблизитесь духовно к своему ребенку. Известно, что у детей эластичная психика. Они справедливые, все поймут и простят. Безусловно, есть много положительных примеров, когда и очень молодые семьи после рождения ребенка переходят на следующий уровень развития, относясь к детям со всей ответственностью. И масса замечательных историй, когда женщина, оставшись одна с ребенком, достойно справляется с трудностями, содержит ребенка и воспитывает прекрасно. А есть случаи, когда мужчина, по тем или иным причинам оставшись один, справляется с воспитанием. И часто бывает, когда неродной папа или неродная мама становятся самыми близкими людьми для детей. Порой бабушка и дедушка в силу разных причин, чаще всего трагических, заменяют родителей детям. Это все есть, и это прекрасно. Надо стремиться жить честно и по-людски.

В молодости я подружилась с девушкой. У нас были похожие интересы, общие знакомые. Позже оказалось, что у нее есть сын лет четырех, который жил у ее родителей. С мужем она разошлась. Однажды она мне и говорит, что очень сын ей мешает. Познакомится с парнем, все хорошо, а когда он узнает про ребенка, уходит. После того разговора дружить с ней я не смогла. Думаю, что и мужчины уходили не из-за сына, а по причине неподобающего отношения матери к ребенку, вследствие недоразвитого чувства материнства. Причину надо искать в себе, а не вокруг себя. Это очень частая ошибка женщин, так называемых женщин-кукушек, которые рано или случайно родили ребенка. В лучшем случае такие мамы-кукушки отдают ребенка своим родителям, кто-то на время, кто-то навсегда. Спустя много лет я встретила ту свою знакомую. Она так же сетовала, что все трудно и безысходно, что сын какой-то непутевый, непонятно почему. А мужчины все так же уходят, и она не знает, в чем причина. «Наверное, мужчины виноваты», хотя сын теперь не может мешать. Очевидно, что причина в ней самой, но говорить таким людям об этом бесполезно, человек это должен осознать и понять сам, что бывает редко. В таких или аналогичных случаях чаще всего женщина обвиняет того своего раннего случайного ребенка, его отца, но уж никак не себя.

Конечно, трудно отказать себе любимым в разных удовольствиях. Но если решили рожать детей, надо перестраиваться. Ни в коем случае нельзя говорить, что дети надоели, что без них было бы лучше. И думать так нельзя. А если представить себя на месте детей, которые так раздражают? Думаю, в большинстве случаев, тем, которым удастся представить, станет стыдно за себя; дети же все чувствуют. Если начинают раздражать свои дети, надо остановиться, собраться, сделать над собой усилие, вспомнить, как вы хотели, ждали, когда ваш ребенок родится, как радовались его первым словам и первым шагам. Жить надо сегодняшним днем. Ни вчерашним, ни завтрашним, а именно сегодняшним. Не надо откладывать на завтра или послезавтра игры и разговоры. Радуйтесь, что дети есть, что вы у них есть. Наблюдайте, как они растут, взрослеют, умнеют. Всячески помогайте им и делитесь опытом. Не надо ждать, когда дети вырастут, чтобы наконец заняться собой. Когда дочь была совсем маленькая, я спросила у своей мамы:

– Когда же вырастет моя дочка?

На что мама мне:

– Она-то вырастет, а ты будешь старая.

Ловите и берегите каждую минуту, используйте всякую возможность побыть с детьми, поучаствовать в их взрослении и познании мира. Поверьте, когда они станут взрослыми, вы будете скучать по ним маленьким, так же как мы скучаем по своим родителям, когда они были молодыми. А если ваше общение будет постоянным, то, даже будучи в разлуке в дальнейшей жизни, вы будете чувствовать друг друга, а значит, всегда будете вместе.

Еще я не понимаю женщин и мужчин, которые к детям относятся не по-человечески, а по-звериному, что ли. У зверей ведь нет чувства родства. Есть материнский инстинкт. Инстинкт этот очень силен. Думаю, что когда про женщину говорят, что она – «сука», значит, что она не просто злая, а очень злая и несговорчивая. А название это появилось, по-моему, от выражения: «ощенившаяся сука». Собака в таком состоянии страшна: пока кормит щенков, она не управляема и порой даже своим хозяевам не подчиняется, а уж чужим вообще лучше не подходить. Очевидно, что и другие животные, особенно хищники, ведут себя подобным образом, но на примере собак такое превращение очень наглядно. Собака же – существо подчиненное, поддающееся дрессировке почти стопроцентно. А в период кормления щенков сильно меняет свое поведение, ее лучше не трогать, загрызет любого, кто приблизится. Разумеется, утрирую нарочно, чтобы было понятнее. После того как собака отлучает щенков от груди, то есть молоко у нее заканчивается, она, так же как и многие другие млекопитающие, становится равнодушна к своим детям, и дальнейшая их судьба ее не интересует. Есть млекопитающие, в том числе и хищники, которые детьми занимаются дольше, до тех пор, пока детеныши не научатся сами охотиться и защищаться. Но у собак инстинкт материнства «просыпается» с приходом молока и «засыпает» с его уходом. А инстинкта отцовства у многих животных вообще не существует. Даже если и есть что-то похожее, то это инстинкт продолжения рода. Есть и родители такие. До года-двух с детьми можно «играть в куклы», а в роли куклы – ребенок. Кстати, есть мамы, которые и после двух лет с ребенком обращаются как с куклой, а папы не вмешиваются по причине занятости, но скорее всего, так им проще. В результате девочка в такой семье растет капризной, плохо социализированной Мальвиной (Мальвина – персонаж книги А. Н. Толстого «Золотой ключик, или Приключения Буратино», избалованная девочка с голубыми волосами и фарфоровой головой, думающая только о своей внешности). Мальчик же вырастает похожим на Буратино (Буратино – главный герой той же книги, по характеру «безмозглый, доверчивый дурачок с коротенькими мыслями», но при этом он решителен, любопытен, любит приключения и обладает альтруизмом). Это в лучшем случае. А в худшем станет похожим на Пьеро (Пьеро – персонаж из той же книги А.Н. Толстого, меланхоличный поэт, который безнадежно влюблен в Мальвину) или на Питера Пэна (персонаж книг шотландского писателя сэра Джеймса Барри, мальчик, который не хочет взрослеть). Ребенку при таких обстоятельствах, безусловно, большую часть времени лучше быть не с мамой, а с грамотной, квалифицированной няней или в детском саду, лучше начать с яслей.