скачать книгу бесплатно
От усталости к радости. Беременный дневник
Яна Минина
В книгу вошли тексты цикла «Беременный психолог» 2020—2022 гг., написанные автором по мере освоения в материнской роли. Лично, психологично, терапевтично. Опыт материнства через призму психологии. Лайфхаки и ссылки на полезные источники для беременных. Книга содержит нецензурную брань.
От усталости к радости
Беременный дневник
Яна Минина
Фотограф Мария Оборотова
© Яна Минина, 2022
© Мария Оборотова, фотографии, 2022
ISBN 978-5-0059-0946-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Введение
Привет, я тебе рада!
В этой книге собраны тексты цикла «Беременный психолог», которые я писала в 2020—2022 гг. по мере освоения в материнской роли. Лично, психологично, терапевтично. Их также можно найти в соцсетях по хэштегу #беременныйпсихолог_legkoblog или на сайте www.legkoblog.ru
Если вдруг мы пока не знакомы, меня зовут Яна Минина. Родилась и живу в Петербурге. Дипломированный психолог и психотерапевт, расстановщик, жена, на момент выхода этой книги дважды мама.
Где-то между растиражированным счастьем родительства и страхом положить жизнь на плаху памперсов, оголтелым детоцентризмом и дискриминацией материнства есть срединный путь. Я до сих пор его ищу. Возможно, эта книга поможет тебе нащупать свой.
В этом дневнике ты найдешь:
• Мой опыт материнства через призму психологии;
• Лайфхаки и ссылки на полезные источники для беременных;
• Немного лирики, психософии, курьезов.
Каждую историю примеряй на себя, осмысляй, фильтруй. Подходи к информации критически. То, что поддерживает и вдохновляет, бери в копилку. То, что вызывает злость, негодование, печаль, осуждение, исследуй по мере сил. Возможно, это что-то про новую тебя. То, что не зашло, отсекай. Потому что:
• Я не знаю, как правильно. Как лучше для тебя, знаешь только только ты!
• У тебя все будет по-другому. Потому что, как минимум, другой опыт, жизненный контекст и ДНК.
Ничто не помогает жить свою жизнь, как подарить новую кому-то. Надеюсь, эта книга станет для тебя поддержкой. В добрый путь!
Первая беременность
4 неделя беременности: Мрак
«Давай назовем ребенка Мрак?» – предложил супруг.
«Мрак Дмитриевич?!» – «Если так, я превращу твою жизнь в ад еще до его рождения.»
Мы сидели летом на кухне и шутили. Это помогало осознавать реальность – скоро мы можем стать родителями. Два полосатых теста на столе не давали забыть об этом. Хотя верилось с трудом.
«Ты веришь?»
«Нет, а ты?»
Самый частый из диалогов четвертой недели беременности.
Отрицание потрясающая вещь. Можно полгода планировать, пытаться, и в итоге сомневаться в случившемся. А когда выяснится, что это все же про нас, планировать снова. При этом любые планы – не больше, чем гипотезы. Фантазии о будущем с кучей неизвестных переменных. И пол с именем ребенка – отнюдь не самая главная.
Это время, когда, то и дело накатывала тревога перед неизвестностью. Как пройдут роды? Вдруг замершая или выкидыш? Что, если врачебная ошибка или генетическая аномалия? И, главное, как теперь жить дальше? Случайно встретив во дворе маму особого ребенка, я встречалась с кучей вопросов к самой себе, о которых не хотела думать. В итоге думала о меньшем из всех возможных зол.
Вероятно, я смогу работать до конца декабря, но это неточно. Токсикоз начнется недели с шестой и продлится до… Фиг его знает. Возможно, я еще успею презентовать свою книгу в ноябре, а рожу где-то в марте… Но и это неточно.
В попытках совладать с тревогой я гуглила блоги и влоги беременных. Помогло отчасти. Одна девушка ушла из PR в психологию и писала уже третью книгу о материнстве. Другая планировала рожать сама при свечах и с аромалампой, а в итоге 15 часов мук, эпидуралка и кесарево. Третья снимала видео про счастливое ожидание, а через две прокрутки – болезненный развод с мужем.
У одной барышни в первом триместре болела грудь, у другой голова, у третьей жопа. Но их «жопа» могла не иметь ничего общего с моей. Стало ясно, что чужой опыт, лекции и мастер-классы, вероятно, помогут тревогу снять, но НИЧЕГО не гарантируют. Может, отпустит после школы материнства? Или поговорить с кем-то из близких? Молиться, меньше стрессовать, надеяться на лучшее. Но и это все неточно…
Было ясно одно. В первом триместре лучше пить фолиевую кислоту и привыкать к осознанию: бонусом к ребенку (а вдруг двойня?) я получала вагон неизвестности, заполненный ответственностью, тревогой за его здоровье и судьбу. Локомотив, который стартует от станции «Зачатие» и, вероятно, продлится всю оставшуюся жизнь. Это не закончится ни с первым скринингом в 12 недель, ни с анализами – показатели будут скакать и удивлять, ни с родами, ни с поступлением «ребенка» в институт. И это то, с чем придется как-то жить. Найти новые опоры. Хорошо бы уже сейчас. Иначе это прямой путь к неврозу.
Было бы желание, а повод для тревоги найдется. Мрак полнейший. Может, стоит внимательней присмотреться к этому имени?
Мои выводы:
– Осознавать тревожность, учиться быть с ней.
– Не пытаться из своей тревоги сделать что-то с мужем, с врачами, с еще не родившимся ребенком. Работать с собой.
– Назначения врачей проверять и фильтровать. Лобби фарминдустрии никто не отменял.
– Общаться с адекватными людьми (психолог, близкие, рожавшие подруги).
Показатель адекватности – после общения с ними становится спокойнее, легче, яснее. Это общение поддерживает. Если после общения появляются стыд, вина, еще больше тревоги «Шеф, все пропало!» – это не оно.
7 неделя беременности: Замедление и отрицание
Даже если утром просыпаешься полной сил, потому что выспалась или чуток отпустило, все меняется сразу, как приходишь в женскую консультацию. Проехала три остановки, силы иссякли. Зато там тоже никто никуда не спешит. Так что смиренно садишься …дцатой в очереди и ждешь. Беременность – это вообще во многом про остановку, ожидание и замедление. То, к чему я часто приглашаю клиентов в психотерапии и на тренингах, здесь достается даром.
Еще это про приливы и отливы, которые накатывают волнами. Эйфория от двух полосок прошла, накатила депрессия. Ничего не радует. Чего хочу, не знаю. Чего знаю, не хочу. Ни запуска книги, ни семинаров, ни консультаций, ни прогулок. Думаешь, поздний кризис тридцати, но нет, всего лишь гормоны.
Гормоны отпустили, началась движуха. Да так, что кажется: «Хм, а я что, правда беременна?» Так ведь и не скажешь. Вот она я, тело, мозг и либидо на месте. То, что принимала за растущий живот, оказалось вздутием.
Есть теория, что первый триместр – это период отрицания новой жизни. «Яна, а про беременность не хотите?», – спросил меня психотерапевт под конец консультации. До этого минут 45 мы говорили обо всем, кроме моего нового положения. Но о чем говорить пока не ясно. И мне, и мужу это было сложно осознать. Нам требовалось время.
К вечеру движуха внезапно прошла, снова накатила усталость. Усталость ушла, забрала с собой любовь к плову и омлету с овощами. А им на смену уже стучатся три подрастающие Ж: живот, жопа и жор. Последний хочет крабовых палочек с колой, а лучше апельсинами. Он заставляет съесть полкило оливье перед сном, а наутро его возненавидеть. Не потому, что лишний вес, а просто вкусы снова поменялись. Но не есть не можешь, потому что жор не может ждать. Голод выносить крайне сложно. Также как и объяснять за праздничным столом, почему не пьешь спиртное. Проще сказать правду, чем выдумывать аргументы. На них, как и на поддержание беседы, тоже нужны силы, которых нет. Зато бонусом к сэкономленной энергии получаешь искреннее участие людей:
«Съешь помидорку, ты беременна»…
«Осторожнее, ты беременна»…
«Поешь соленого, ты беременна»…
И с каждой такой помидоркой отчетливее понимаешь и увереннее звучишь о новом: «Папа, с Днем ВМФ! Ты скоро станешь дедом. Я беременна».
Мои выводы:
• На этом этапе важно отпускать контроль, принять свою медлительность, расслабленность, лень, глуповатость. Если не ждать от себя продуктивности, эффективности, проактивности, это состояние проживается легко. Если нет – это повод поработать с психологом.
• Период отрицания – закономерен, но коварен. Тренировки, силовые нагрузки, лыжи и велосипед лучше поставить на паузу. Стараться чаще слушать свое тело.
8 неделя беременности: Мозг, вернись!
– Доктор, а меня скоро отпустит? Когда ко мне вернется мозг?
– Когда кормить перестанете
– ???!!! А разве не после первого триместра?
– Да, там полегче, но как раньше будет нескоро.
Уже пять недель я страшно тупила и очень быстро уставала. Посчитать сдачу в ресторане – все равно что сдать сопромат.
Окопалась дома между диваном и холодильником. Ничего умного не читала. Cosmopolitan перешел в разряд научной литературы. Кое-как заходили только необременительные для ума фильмы. Какие точно, не помню. Зато прошла первый модуль системных расстановок. Два дня зачла себе как за месяц. В перерывах все время хотела, но мало что могла есть.
Я оказалась в самом кошмарном кошмаре, ибо «я – умная» была одной из самых стойких самоидентификаций. Представлений о себе любимой. На развилке «умная или красивая» я всегда знала, куда идти. А куда идти без мозгов, понимала плохо. В модельный бизнес я опоздала лет на 15. Да и там тоже без мозга никуда, на внешних данных долго не протянешь.
Можно было бы податься к людям Х. Так как утешительным бонусом мне досталась суперспособность чуять запахи за километр. Но как ее монетизировать в современных реалиях, я не знала. Для всего же остального, отредактировать пост, провести консультацию, спланировать презентацию книги, требовались логика и острый ум.
И, наверное, дальше стоило бы написать бестселлер «10 секретов, как жить без мозгов и стать счастливой», но нет. Самым поддерживающим в этой истории для меня было: «И это тоже пройдет!»
Я не помню, как прошел июль, но к 13 неделе меня попустило. На дворе был август, когда ко мне вернулись мозг, темперамент, быстрота реакций. Ушли постоянный голод и токсикоз. Кстати, тошнило всего три раза. Вернулись аппетит и вкус к творчеству. Я написала в #legkoblog десяток новых текстов, как ненормальная снимала и монтировала видео, перевыполнив годовой план за месяц. Снова начала встречаться с друзьями. Учиться и консультировать.
Тогда же вместе с аппетитом, скоростью мышления и планами на осень стал расти живот. Но это уже совсем другая история…
1 триместр беременности: 6 вещей, за которые я себе благодарна
Не тянуть резину
Работая в найме, я часто повторяла: «В декрет – только с этой должности!» Ибо соцпакет, гарантии, стабильность… За десять лет и несколько кризисов я повидала довольно много компаний. Еще больше сменила проектов. К родам в свои 33 года подошла частнопрактикующим психологом, работая на себя. Свободно, но не всегда стабильно.
Проиграла ли я в деньгах? Поначалу да. Сколько? Не считала. А в нервных клетках? А в возможностях, которые приобрела? В свободе распоряжаться своим временем, не откладывать построение частной практики, запускать свои программы, выбирать, с кем работать, а кому отказать…
Мы с супругом честно пытались подготовиться материально, но через год диалогов и попыток обрести гарантированную финансовую стабильность решили «на все наплевать и рожать». Удивительно, но мир не рухнул. К шестому месяцу беременности я работала в три раза меньше, а зарабатывала в два раза больше. В полном кайфе без надрыва и насилия над собой.
Овощной лежим
Первые два месяца беременности – противоречивое время. К счастью, обошлось без токсикоза. Однако выматывали смена вкусов, тупняк, депрессия, усталость. Гормональная перестройка – это непросто. Я благодарна себе, что могла быть затворницей, много отдыхать, не ездить в час пик в транспорте. Отказываться от встреч. Быть бережной к себе. Давать себе много сна, еды и уединения.
Именем ребенка, выбором роддома, лекциями, фотосессией в 1 триместре не озадачивалась. Зато виртуозно удавалось лежать овощем, спать и созерцать что-либо. Как правило, бездумно. Спорт стоял на паузе. Бассейн, сауна – максимально бережно и осторожно.
Я не курила кальян, не пила алкоголь, не гладила чужих и бездомных кошек. Хотя этого иногда очень хотелось. Особенно, когда стало нельзя. Все эмоции старалась признавать и проживать. «Будущая мама должна быть только на позитиве» – коварная ловушка.
Бережно к себе
1 триместр беременности и, как позже выяснилось, материнство в целом – это постоянная смена состояний мамы и малыша, который растет и ежедневно меняется. Не знаешь, когда в беременность накроет, а когда отпустит. Строить планы можно, но сложно. Поэтому гибкость – наше все.
Мне полегчало примерно к 12 неделе. На радостях за месяц написала десяток текстов в блог. Окончила второй модуль обучения расстановкам. Стала выходить в свет. Однако по-прежнему остерегалась большого скопления людей. Чувствовала свою уязвимость.
По той же причине я не участвовала заместителем в групповых расстановках. Практику отрабатывала только на семинарах или дистанционно по видео. Не хотела ощущать посторонних в личном пространстве. Также я не собирала группы и тренинги. Вся работа – индивидуально. Отказывалась проводить вебинары с большим числом участников. Не была готова к большому объему во всех смыслах.
Фильтровать
Я старалась не идти на поводу у чужой тревоги и тех, кто говорил, что со мной что-то не так. Что-то советовал или в повелительной манере запрещал. К счастью, таких было немного.
На мамские форумы заглядывала только за фактами. Старалась брать ту информацию, которая работала в плюс. Ответы на вопросы из серии колит в правом пальце левой ноги на 7 неделе, что делать, искала на babyblog. С вероятностью 99,8% у кого-то похожее было. Они выжили и успешно родили.
Страшилки из информационной повестки старалась исключать. Отделять мух от котлет, а эмоции от фактов. Комментарии из серии знакомая подруги выпила кофе с шоколадкой, и у нее случился выкидыш, пропускала через фильтр критического мышления дабы не добавлять +100 пунктов в копилку тревожности.
Была неудачная попытка почитать отзывы о роддомах – ужасы похлеще фильма «Пила 3» буквально на каждый. Ночью снились кошмары. Решила, что больше туда ни ногой. В раздел «Отзывы», не в роддом.
Снять тревожность помог первый скрининг (УЗИ). На мониторе посмотрела малыша. Послушала сердце. С 3D фото не заморачивалась. Честно говоря, они тоже меня пугали.
Психотерапия
Беременность – мероприятие с уймой неизвестных переменных, где мы не можем повлиять даже на тело. Спланировать, как именно пройдут роды, раскрытия, обвития – тем более. Подстраховаться, где это возможно – да. Полностью все предусмотреть – нет.
В свое время я прорабатывала на личной терапии тему контроля. Это помогло не накручивать себя, не фантазировать о не случившемся. Не выносить мозг себе и окружающим. Обрести устойчивость, чтобы меньше стрессовать самой и снимать тревогу близких. Не держаться только за один сценарий развития событий. Недаром говорят, залог психического здоровья ребенка – психотерапия его родителей за пару лет до зачатия. Также психолог помогает сэкономить уйму психической энергии, которая во время беременности особенно нужна.
Свой контекст
Рожать с доулой или акушеркой? С мужем или с мамой? В декрет из найма или из фриланса? Как бы я хотела прожить этот опыт? Что я в нем ищу? Что или кто может меня поддержать? Как я могу поддержать себя сама в этом?
Какие ресурсы мне нужны, когда я буду рожать? А когда вернусь из роддома? А если накроет послеродовая депрессия или начнется гормональный расколбас? Если возникнут вопросы по уходу за ребенком, к кому я с ними пойду? Какими людьми я могу себя окружить, чтобы прожить этот опыт? Подруги, родные, доула, наставники, психотерапевт? Эти и другие вопросы я задавала себе часто. Это помогало уходить от шаблонных решений к своей собственной, уникальной истории беременности и родов.
17 неделя беременности: Умереть как женщина. Родиться как мать
7—18 недель – это время, когда ты уже не трепетная лань, но еще не бегемот. Встречаться с подругами в центре и самой завязывать шнурки еще можешь, а спать на животе и влезать в прошлогодние юбки уже нет. Килограммов и сантиметров в талии больше. Энергии в 1,5 раза меньше. Стремительно меняются биоритмы. Поспать днем. Поработать вечером или в выходные. На какое время поставить клиента? Лучше на 12:00 на случай, если в пять утра опять буду ходить Кентервильским призраком по квартире.
Приходится учитывать новые реалии. Толчки и шевеления в животе, которые точно не от газов. По-прежнему избегать людных мест. Ходить в поликлинику только с марлевой повязкой.
Это время, когда приходится много ждать. УЗИ и пол ребенка. Беременные джинсы из Китая. Авто из ремонта. Мужа с работы. Не проскакивать жизнь на скорости между очередным дедлайном и совещанием, а проживать. Чувствовать. Ощущать.
Примерять на себя: а хочу ли я писать сейчас об этом в блог или лучше позволить опыту созреть? Хочу ли я на большую тусовку для будущих мам с кучей рекламы? Или лучше поговорить с одной-двумя, но близкими? С теми, кому доверяю.
В это время мне хорошо удавалось расспрашивать о беременности рожавших подруг. Ставить в график бассейн, курсы для беременных. Потихоньку читать отзывы о роддомах.
