Навстречу свету маяка. В помощь родным и близким зависимых

скачать книгу бесплатно


Стивен Карпман[2 - Стивен Карпман (англ. Stephen B. Karpman) – знаменитый психотерапевт, доктор медицины; дважды удостаивался премии Эрика Берна за концепцию драматического треугольника;], развивая идеи Эрика Берна, в 1968 г. отразил в своих работах следующее: многообразие психологических ролей, описанных в основе «Игр, в которые играют люди»[3 - «Игры, в которые играют люди» (англ. Games People Play) – книга американского психолога и психиатра Эрика Берна, опубликованная в 1964 г., в основе которой лежит его работа, посвященная трансакционному анализу; по теории Э. Берна, вполне взрослые люди исполняют роли, стремясь извлечь из них эмоциональную выгоду; игра – это негативный поведенческий сценарий, когда «игроки» создают видимость чего-то одного, а делают другое; Берн выявил 120 игр, в которые втягиваются люди, все отрицательные социальные взаимодействия, обиды и ссоры, по мнению автора, связаны с пересечением или путаницей ролей.], может быть обозначено тремя основными:

• персонаж, который играет роль жертвы;

• персонаж, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву – преследователь;

• спасатель, который вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому.

Огромное стремление спасать плавно трансформируется в преследование, обвинение и контроль. Высокий уровень тревожности в большинстве случаев понижается путем тотального контроля, а страх, страдание преобразуются в роль жертвы.

Роли «Преследователя», «Жертвы», «Спасателя» могут сменяться и двигаться до бесконечности. Каждая представляет собой особый способ взгляда на мир. Но с какой бы роли не начиналось движение по этому треугольнику, попав в него, каждый проходит все три роли. В данном треугольнике нет победителей, играя в эти роли люди всегда проигрывают и остаются лишь с болью.

«Спасатель» – в основном эту роль играют близкие на начальном этапе развития зависимости. Видя, что уже «что-то» происходит и это «что-то» вышло за рамки, люди боятся поверить в случившееся и принять его. Пытаются спасти – заботятся, опекают, нянчатся со взрослым человеком! Создают видимость благополучной семьи, нормальной, на самом деле только разрушая ее этим («А что скажут соседи, друзья, увидев его/ее пьяным/пьяной?», «А вдруг с работы выгонят?») и делают все, чтобы покрыть, защитить (купить алкоголь, дать деньги на наркотики, видя, как ему/ей плохо, взваливают на себя оплату долгов и т.д.), создавая тем самым идеальные условия для зависимого.

«Преследователь»(контролер) в большинстве случаев перерастает из роли «Спасателя». Кричит, ругает, пилит, читает нотации, поучает, воспитывает, обвиняет, не выпускает зависимого из дома, следит куда он/она пошел/пошла и с кем, находит и выливает алкоголь, выкидывает наркотики. Преследователь одержим контролем, берет ответственность за судьбу других, всегда знает, как лучше и как надо и это не обсуждается, нарушает личное пространство, воздействует на чувство вины. Также роль преследователя может взять на себя зависимый, обвиняя близких: «Это вы во всем виноваты, не так любили, не ценили, из-за вас я сорвался».

«Жертва» сетует на судьбу, ищет сочувствия, вызывает жалость к себе, стремится переложить проблемы на чужие плечи. В роли жертвы созависимый ощущает свое бессилие и недооцененность, чувствует обиду, страдает от непонимания. Жертвой может быть и сам зависимый, уставший от скандалов и контроля близких.

Иногда дети и взрослые меняются ролями – дети выполняют бытовые обязанности, укладывают спать пьяного родителя, воспитывают их… Словом, дают то, что должны давать детям родители.

Каким должен быть я и как должен себя вести, чтобы меня любили? В семьях, где есть зависимый, собственные границы не выстраиваются и начинают формироваться искусственные роли выживания. Например, для того чтобы мама не плакала, а папа одумался и бросил пить, ребенок старается вести себя идеально, воспитывать младших, выполнять родительские функции – что будет являться элементом компенсации в его глазах и глазах окружающих. Так человек становится заложником своей роли, а маска прочно врастает и от нее порой бывает очень сложно освободиться.

Шэрон Вегшейдер-Круз[4 - Шэрон Вегшейдер-Круз (англ. Sharon Wegscheider-Cruse) – популярный американский автор, семейный терапевт-консультант; имеет множество наград в области межличностного общения, проводит семинары по всему миру.] выделила 6 ролей выживания в неблагополучных семьях:Фанат, Благодетель, Герой семьи, Козел отпущения, Потерянный ребенок и Талисман.

Все роли поведения – это способ поведения, где нарушен баланс «брать – отдавать».

Фанат – закрытая роль. Фанат имеет несокрушимую убежденность в своей правоте, агрессивен, всегда настаивает на своих правилах, только «берет».

Благодетель – «отдает», не признает своих чувств, потребностей, желаний, делает все для других, зачастую не спрашивая, нужно ли это им. Когда рядом есть человек, который без него «жить не может», у благодетеля подкрепляется ощущение собственной нужности и важности.

Герой семьи – умный, спортивный, красивый, дисциплинированный, аккуратный, у него всегда все получается. Только все это он делает не для себя, а для своей семьи, для общества. Его внутреннее убеждение – быть успешным по всем фронтам, если это не так – все рушится, как карточный домик. Потребность в любви и внимании, желание изменить семью к лучшему, восстановить равновесие – вот что движет героем семьи. Исполняя роли взрослых, добросовестно выполняя все требования родителей, не доставляя проблем, хлопот, участвуя в семейной организации жизни и принимая на себя часть ответственности за семью, контролируя ситуацию в доме, ребенок взваливает на себя непосильную ношу для детской психики, теряет детство. Став взрослым, он продолжает жертвовать своими интересами ради других, делает все, лишь бы получить похвалу, болезненно переносит неудачи, старается все держать под контролем, все предвидеть, не допустить ошибок. Его успехи на работе и в жизни не приносят удовлетворения, т.к. приобретенный в детстве комплекс неполноценности не дает радоваться, получать удовольствие, чувствовать себя спокойно, расслаблено, расковано, мешает установлению близких и доверительных отношений.

Козел отпущения – кто-то перетягивает внимание тем, что рассказывает, как ему тяжело (например, чтобы быть нужным – надо болеть, тогда мне уделяют внимание, заботятся, суетятся вокруг меня, переживают; во взрослой жизни – человек, гордо перечисляющий все свои болячки или сложно перенесенную операцию, или же человек, рассказывающий, что у него не осталось ничего – жена бросила, с работой не клеится, друзья издеваются и пр.), кто-то использует асоциальное поведение (провоцирует, грубит, бунтует, проявляет жестокость, употребляет алкоголь, наркотики), чтобы получить таким образом внимание всей семьи, а кто-то принимает на себя весь негатив семейной системы… Личность, взявшая на себя роль «козла отпущения», живет с огромной душевной болью, испытывает безнадежность, страх, отчаяние, ярость, обиду за то, что самые значимые люди не любят ее и отвергают. За чувством «голода» по вниманию родителей часто скрывается потребность в принадлежности, человек начинает проводить вне дома все больше и больше времени, стараясь найти спасительное средство среди окружающих или, как часто случается, веществ, изменяющих сознание.

Талисман (или шут) – всегда балансирует, чтобы снять напряжение. Во взрослую жить переходить не желает, т.к. там ему тревожно и страшно. Закрывает глаза на проблемы при помощи шуток, розыгрышей, защищается смехом. Такой человек и дома и на работе – ребенок. Не умеет выражать свои истинные чувства, неспособен к длительному волевому усилию, кропотливому труду, также неспособен отвечать за свои поступки. За маской шута скрывается душевная боль, тревога, гнев, стыд и страх. Развлекая или раздражая окружающих, он полагает, что удерживает тем самым контроль над ситуацией, это дает ему чувство безопасности, позитивное или негативное внимание. Роль «клоуна», «артиста» с годами все больше укрепляется и распространяется на все сферы жизнедеятельности, человек начинает манипулировать окружающими для достижения своих целей – как раньше он менял настроение родителей с плохого на веселое, так и в сегодняшней жизни может использовать манипулятивное поведение для удовлетворения своих нужд, ввиду отсутствия навыков адекватного поведения и чувства ответственности за себя и свои поступки, навыков самоанализа и самосовершенствования.