Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку

скачать книгу бесплатно

Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку
Мэтт Кан

Отношения и психология
Мэтт Кан – знаменитый психотерапевт, духовный учитель, сенсация YouTube, поддержка и утешение для 20 миллионов зрителей канала, один из 100 самых влиятельных духовных лидеров современности наряду с Далай-ламой и Экхартом Толле. Когда мир сходит с ума, Мэтт Кан приходит на помощь.

Как общаться, чтобы любви становилось больше, чтобы она не «испарялась», натыкаясь на различия в оценках, взглядах, системах ценностей?

Мэтт Кан взял все лучшее из терапевтических и духовных практик и создал универсальный язык общения, который поможет вам найти контакт с абсолютно любым человеком, вернуть понимание и любовь, даже если ваши отношения на грани краха.

Это не просто книга по общению, это руководство к осознанной и духовной жизни, где уважение и любовь играют центральную роль.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Мэтт Кан

Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку

Matt Kahn

All for Love: The Transformative Power of Holding Space

© 2022 by Matt Kahn

© Хафизова Р., перевод на русский язык, 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2024

* * *

«Эта мудрая, проникновенная книга помогает создать безопасное пространство для себя и других в этом мире разъединенности и нестабильности».

Тара Брах, автор бестселлера «Доверься золоту в себе»

«Практическое руководство, которое направит вас на путь развития и поможет прийти к безусловной любви, исцелить раны прошлого и разрешить конфликты. Вы откроете для себя отношения, которые приносят радость и удовлетворение во всех сферах жизни. Обязательна к прочтению».

Анита Мурджани, автор бестселлеров «Умереть, чтобы быть мной» и «Дар эмпатии»

«Глубокая мудрость и упражнения из этой книги не только ведут к личной трансформации, но и помогают создать прекрасный, полный сострадания и искренности мир. Каждый читатель, который соприкоснется с этой книгой, изменится, и эта перемена непременно будет осознанной и прекрасной.

Какое счастье!»

Керри Уолш Дженнингс, трехкратный золотой и однократный бронзовый призер Олимпийских игр в составе сборной США по пляжному волейболу

Джули Диттмар,

твоя дружба – один из величайших даров, что я получал в жизни.

Спасибо за это прекрасное путешествие и за новую главу, которую мы начали.

Введение

Вот она, отправная точка моего повествования. Я сижу перед монитором в мире, который все еще привыкает к ношению масок и соблюдению социальной дистанции; в мире, где из поколения в поколение передается расовая ненависть; в мире, содрогнувшемся от жестоких террористических атак. Люди отдалились друг от друга, разделенные по гендерному и культурному признаку, идеалам и мировоззрениям. Со временем эти трещины в обществе стали только глубже, а некоторые превратились в настоящие социальные пропасти.

Пока многие считают нынешнюю ситуацию безысходной, я вижу в ней прекрасную возможность пробудить и усилить нашу осознанность. Что, если как раз подобного толчка к действию нам и не хватало? Что, если нынешние конфликты на самом деле – шанс познать истинную гармонию и единение? Что, если эта растущая боль отчуждения необходима для перехода к более осознанному и отзывчивому обществу? Может быть, именно здесь начинается Эра Водолея – время открытости и широких взглядов, так не похожее ни на одно другое в истории человечества.

Чтобы вступить в новую эпоху, важно понимать: не стоит бояться принимать наши различия, ведь любое из них может сделать взаимопонимание и отношения глубже. Порой нам все еще кажется, что духовность – это что-то очень личное, но на самом деле она необходима обществу в целом для объединения, и осознание этого сегодня очень быстро распространяется от континента к континенту. Когда появляется возможность индивидуального и коллективного роста, то сразу же возникает потребность в наборе особых навыков. Чтобы стать лучше любого из предыдущих поколений, мы должны быть готовы открыть сердце и выразить окружающим те уважение, признание и поддержку, которых заслуживает каждый из нас. Если нам суждено стать более осознанными и сострадательными, то и наши ежедневные действия должны быть основаны на соответствующих принципах. Только так мы воплотим собой те перемены, которых сами же и ждем. Вот почему вы здесь – чтобы нести в мир ценности, заложенные в этой книге.

Трансформирующая сила безусловного принятия

Возможно, вы задаетесь вопросом, что значит «безусловное принятие». Автор и преподаватель Хизер Плетт описывает это как готовность быть рядом с другим человеком независимо от переживаемого им опыта, не осуждая и не принижая, не пытаясь повлиять на его решения или их результат. Когда ты действительно принимаешь кого-то, ты даришь ему безоговорочную поддержку, но отказываешься от стремления контролировать каждый его шаг.

Рида Уокер, клинический психолог, исследователь и профессор Хьюстонского университета, дает дополнительное толкование: «Безусловное принятие… означает проявлять инициативу, не навязывая своего мнения, проявлять эмпатию к ситуации или обстоятельствам другого человека, давать ему время на осознание и выражение своих зачастую противоречивых чувств, а также быть готовым выслушать и поддержать, не критикуя».

Чтобы понять важность безусловного принятия, необходимо осознавать, что у любого человека есть собственный путь духовного роста и достижения эмоциональной зрелости. Мы управляем своей жизнью при помощи сознания. А наше сознание, в свою очередь, является частью единого неделимого разума Вселенной, природа которого – постоянное развитие, расширение и движение вперед. Поэтому каждое мгновение наша жизнь создает для нас самые разные обстоятельства и подбрасывает решения, которые могут помочь нам перейти на новый уровень осознанности. Каждый сам решает, как и когда ему начинать карабкаться к вершинам, чтобы поддержка окружающих помогла пройти весь путь и не свернуть с дороги.

Искренне поддерживая себя или других, вы несете в мир прекрасную идею: несмотря на то что у каждого свой путь, никто никогда не бывает одинок – даже если порой кажется совсем иначе. Любое взаимодействие может послужить выходу на более высокие уровни развития, а значит, каждая встреча, независимо от результата, дает бесчисленные возможности для объединения людей. Чем больше мы осваиваем искусство безусловного принятия для собственной трансформации и роста, тем легче нам будет противостоять возможным трудностям в общении, даже когда другие люди руководствуются какими-то искаженными представлениями о мире и их поведение продиктовано болью и страхом.

Эта книга – ресурс, который поможет вам мудро разрешать конфликтные ситуации. Она станет подспорьем для каждого, особенно для чувствительных и эмпатичных людей, и поможет с храбростью, уверенностью и состраданием принимать все перипетии нашего постоянно меняющегося мира.

Здесь я подробно рассказываю о десяти принципах, которые помогут перейти от трудностей взаимоотношений к созданию пространства для доверия и близости. Каждая из глав поможет развить определенные качества, которые позволят вам реагировать на все осознанно, не поддаваясь эмоциям. Там же вы найдете ключевые фразы, которые помогут применить описанные принципы на практике, расширить собственное восприятие, помочь развитию близких людей и внести вклад в эволюцию нашего хаотичного мира. Я также поделюсь своими личными историями и расскажу, как такое открытое, сердечное общение вошло в мою жизнь.

Важно помнить, что овладение этим искусством очень похоже на практику йоги. Нельзя просто принять позу и ждать достижения совершенства с первой попытки. Нужно медленно приспосабливаться к позе и даже менять ее в соответствии со своими потребностями, сильными и слабыми сторонами. Во многом то же касается безусловного принятия. Пожалуйста, относитесь к себе бережно.

Если вы готовы поднять забрало эмоциональной защиты, отказаться от вербального оружия и начать исследовать реальность по-новому, я с радостью дарю вам идеи и необходимые инструменты для разрешения конфликтов, которые могут возникнуть в процессе.

Признав, что объединение разных точек зрения может многому нас научить, мы вдохновим друг друга проложить дорогу из неразумного настоящего к многообещающему и осознанному будущему.

Итак, начинаем…

Пусть эта книга поможет вам решить, как ответить на вечный вопрос: «Когда ситуация покажется безысходной и невыносимой, что я скажу себе и окружающим?»

Пусть десять принципов и качеств, описанных в этой книге, помогут превратить поток едкой внутренней критики в ободряющий внутренний диалог.

Пусть они научат бережно относиться к ранам, скрытым в глубине вашего сердца и таящимся в душе каждого из нас.

Пусть они помогут примириться с болезненными воспоминаниями, простить тех, кто не смог поступить лучшим образом, и научат сохранять безмятежность духа независимо от того, как ведут себя окружающие.

Пусть они сделают ваши отношения с людьми глубже, помогут почувствовать вкус жизни, открыться миру и проявить себя.

Пусть они наполнят вас энергией и научат, как поддерживать других, не жертвуя при этом всем своим временем и силами.

Пусть они освободят вас от тисков перфекционизма, созависимости и потребности угождать и вернут свободу, на которую вы имеете полное право.

Пусть они помогут вам стать невосприимчивыми к бессознательным действиям тех, кто проецирует свои страхи на окружающих, пытаясь избежать боли.

И, прежде всего, пусть они помогут осознать границы вашего и чужого опыта, чтобы делать осознанный выбор, расширяющий возможности, а не подхватывать чужие ошибочные модели поведения.

От всего сердца благодарю вас за то, что вы решили вступить на этот неизведанный путь собственной эволюции и внести вклад в общее развитие: свое, своих близких, тех, кто научился слышать, и тех, кому еще предстоит это сделать.

Спасибо за ваш интерес к трансформирующей силе безусловного принятия в это значимое время, когда так важно просто позволить этому совершенному процессу человеческого перерождения произойти.

Во имя света, жизни, любви,

Мэтт Кан

Глава 1. Хотите помочь – начните слушать

Прежде чем стать духовно развитым человеком, я был чувствительным и эмпатичным ребенком и по ошибке считал, что, если люди слишком эмоционально выражают свои переживания, значит, они плохо относятся ко мне. Еще больше мою жизнь осложняло то, что я был одновременно открытым, любознательным и рассеянным. Когда живой интерес ко всему на свете соединяется у тебя с неспособностью полностью на чем-то сосредоточиться, ты можешь легко оказаться в замкнутом круге. Кроме того, это сочетание может привести к постоянным духовным поискам, которые не дают никакого результата. Помню, как в те времена я мечтал подружиться с другими детьми, но в то же самое время просто не мог находиться рядом с ними. Мне хотелось разузнать все про тех незнакомых ребят, которые бегали по школьному двору, и я с интересом подходил знакомиться. Но когда они начинали открыто о чем-то рассказывать, мне было дискомфортно.

Теперь, уже будучи взрослым человеком, я отлично понимаю, что тогда со мной происходило. Мое детство прошло в семье созависимых функциональных алкоголиков (люди, имеющие алкогольную зависимость, но сохраняющие социальные функции. – Ред.). Родители были разумными, любящими и поддерживающими, но в то же время и эмоционально нестабильными людьми. Я вздрагивал, сжимался или замыкался в себе от одного только тона или громкости их голоса. Особенно если слышал «Мэттью!» вместо привычного «Мэтт» – ведь это значило, что сейчас меня начнут отчитывать. По этой же причине я стал слишком осторожным. Находясь в этой атмосфере созависимости, я начал бояться самовыражения – поскольку оно, как мне тогда казалось, провоцировало эмоциональные реакции родителей. Так зародилась мысль, что само мое существование может причинить кому-то боль.

Теперь я осознаю, что мама с папой были моими первыми моделями «внешнего мира». Их эмоциональные вспышки научили меня бояться других людей – того, что мое присутствие причинит им вред, или что они в любой момент на меня накинутся. Чтобы защититься, я научился замыкаться в себе и пропускать гневные тирады родителей мимо ушей. Таким же образом моя привычка отключать внимание позволяла мне не реагировать на людей, которые слишком много говорят. Из-за того, что мои родители быстро переключались между диаметрально противоположными эмоциями любви и гнева, я подсознательно стал отключаться, если кто-то делился чем-то сокровенным. Опыт подсказывал, что за этим непременно последуют осуждение, отвержение, чувство вины и брошенности, сопровождавшие мое детство. Оглядываясь на прошлое сейчас, я понимаю, что привычка отключаться вовсе не была проявлением безразличия. Эмоциональная непредсказуемость моих родителей привела к тому, что я просто не мог чувствовать себя в безопасности, слушая другого человека.

С возрастом ко мне пришло желание показать людям свое искреннее отношение, которое пряталось под этой скорлупой безразличия. Постепенно я начал замечать, как открыто и радушно люди реагировали на мой искренний к ним интерес. Для этого потребовались смелость, желание слушать и готовность к возможному недопониманию, которое пугало меня всю предыдущую жизнь.

После каждой попытки выслушать другого человека я в какой-то миг чувствовал облегчение. Тогда ко мне впервые пришло осознание, что сам процесс слушания может дарить расслабление, а не напряжение. Я также почувствовал, что невозможно внимательно слушать собеседника и в то же время бояться осуждения: чем больше нас увлекает сам процесс узнавания другого в его уникальности, тем комфортнее становится и тем меньше пугает открытость. Это дало возможность людям понять и принять меня. Мне предстояло прожить еще много лет, чтобы осознать все это до конца, но конкретно в тот момент это открытие меня захватило – чем внимательней я слушал людей, тем дальше отступали мои страхи.

После этого мое поведение изменилось. Мама стала часто спрашивать: «Мэттью, что с тобой случилось? Ты стал таким спокойным!» и трогать мой лоб, чтобы проверить, нет ли температуры. Она не понимала, что со мной происходит, а мне тогда не удавалось это сформулировать. Я чувствовал такой комфорт, безопасность и наполненность, когда просто слушал других. То, что раньше казалось непереносимой мукой или сковывало страхом наказания, теперь стало увлекательным способом узнать людей поближе. Я даже обнаружил, что, если внимательно слушал родителей, пока они ругались, мое любопытство словно бы создавало вокруг меня пузырь безопасности и спокойствия, защищавший меня от их эмоциональных взрывов.

Вместе с тем я заметил, что есть различные уровни слушания. Первый из них связан с согласием. Согласен ли я с тем, что говорит человек? Согласен ли я тем, как он меня видит? Согласен ли я с его мнением, убеждениями и точкой зрения? Эти вопросы помогли мне осознать, что прежде, если у меня был другой взгляд на вещи, я прекращал слушать собеседника в знак протеста. За этим следовало уже знакомое чувство небезопасности. И тогда мне оставалось только угождать и выпрашивать прощение за мною же самим придуманные грехи, лишь бы снять с себя этот эмоциональный груз.

Позже я открыл для себя второй, более глубокий уровень слушания – не зависящий от моего одобрения или неодобрения чьей-то точки зрения. Перестав осуждать чужие мнения, я начал замечать, что опыт человека во многом формируется его неизлеченной душевной болью. Для полного осознания потребовались бы годы, но мне удалось быстро понять самое главное: мнение людей обо мне складывается не столько из их восприятия меня лично, сколько из эмоциональных конфликтов, которые кипят внутри них самих.

Благодаря этому сокровенному осознанию я увидел две стороны моих родителей. Когда они были открыты, то излучали мудрость, поддержку и готовность помочь. Будучи же не в духе, мама с папой бросали злобные, несправедливые, не имеющие отношения к реальности фразы. Теперь я понял: если родители вели себя подобным образом, это означало, что их снова захватили слабости и заблуждения, накопившиеся за годы жизни.

Когда я научился слушать без необходимости принимать или осуждать точку зрения другого человека, противоречивые эмоции окружающих почти перестали на меня влиять. Мне все чаще удавалось показать другим людям, что их видят и слышат, и это естественным образом переросло в третий, более глубокий уровень слушания, который я называю поддержкой.

Первое качество. Поддержка

Первое качество, необходимое для безусловного принятия, – поддержка, которая является формой активного слушания. То есть вы не просто пассивно и смиренно киваете под чей-то рассказ, а деятельно выражаете уважение к опыту, через который проходит собеседник.

Скорее всего, его идеи будут отличаться от ваших собственных представлений, интересов, целей и выборов. Но помните – если вы даете кому-то выговориться, это вовсе не делает вас частью его истории. Незачем пытаться изменить чужой образ мысли или склонить человека к своей точке зрения, ведь вашим собственным убеждениям ничего не грозит. Поддержка в процессе активного слушания позволяет вам действительно быть рядом с другим человеком, не испытывая необходимости найти точки соприкосновения. Можно сказать: «Я понимаю», или «Спасибо, что поделился со мной своими мыслями», или «Вместе мы справимся». Таким образом вы ободряете и поддерживаете, но это не означает вашего автоматического согласия с чужой точкой зрения.

В жизни бывают моменты, когда особенно заметно, насколько далеки чужие идеи, надежды и желания от вашего собственного восприятия действительности. Но поскольку поддержка – это одна из граней осознанности, в процессе активного слушания вы можете помочь другому человеку расширить его сознание. В конечном итоге этот путь неизбежно приведет его к моменту прозрения, каким бы далеким от него он вам сейчас ни казался.

На начальных этапах межличностных отношений люди чаще всего стремятся общаться с теми, кто полностью с ними соглашается, – с друзьями, членами семьи или людьми со схожими интересами и политическими взглядами. В большинстве случаев это приносит кратковременные всплески радости, когда обнаруживается множество точек соприкосновения во взглядах, убеждениях и мыслях. Но когда взаимодействовать с единомышленниками вам приходится по необходимости, а не потому, что это ваш собственный выбор, вы можете лишиться немалой доли удовольствия, так как начинаете верить, что общение может быть приятным только тогда, когда все соглашаются друг с другом.

По мере расширения сознания вы поймете, что вам уже недостаточно собеседников, которые выбирают то же, что и вы, так же думают, говорят и действуют. Практикуя поддержку, вы откажетесь от необходимости во всем соглашаться с другим и найдете в себе смелость с уважением принять уникальность чужого опыта, что поможет и вам продвинуться в своем развитии. Реальность подчиняется духовному закону сознания единства: чем больше вы поддерживаете других людей, тем больше поддержки ощущаете сами, даже если эти другие не могут отнестись к вам так, как вам бы того хотелось.

Поддержка не только помогает прийти к глубокой эмоциональной связи, но и освобождает от убеждения, что вы должны исправлять других людей, которые, как вам кажется, заблуждаются или чего-то не понимают.

Кто-то после прочтения этих строк может подумать, что поддержать чуждый нам выбор – это все равно что проявить неискренность. Но каждый разговор похож на танец, в котором люди обмениваются мыслями. Контролирующая позиция «на твоем месте я поступил бы иначе» очень редко кем-либо воспринимается положительно. Неосознанная привычка к такому поведению лишь приведет к конфликту, особенно если вам кажется, что вы теряете собственную правду, когда кто-то делится отличающейся от вашей точкой зрения.

Когда двое разговаривают, не слушая друг друга, может разгореться борьба за контроль. Каждый человек совершает собственный выбор, видя ситуацию по-своему, – это и делает его тем, кто он есть. Как для вас, так и для собеседника его выбор и точка зрения являются правильными и служат его эволюции. Независимо от поступков все мы идем по пути развития в осознанность и зрелость. Если вы хотите общаться с совершенно разными людьми, нужно осознавать, что вам не удастся контролировать чужую жизнь. Зато вы далеко продвинетесь в своем развитии, если будете поддерживать другого человека в его опыте.

Это может помочь измениться и собеседнику, ведь быть услышанным – значит почувствовать облегчение от своих внутренних проблем. Поэтому, практикуя безусловное принятие, вы поймете, что помощь начинается с поддержки.

Но надо иметь в виду: если вы увидите у кого-то недобрые намерения или услышите об участии в противоправных действиях, то можете оказаться свидетелем преступления. Ваше право и обязанность как гражданина мира – сообщить об этом властям. Но такое бывает редко. Чаще всего люди выражают сожаления, опасения и смятение, которые приносит им непрожитая боль. Чем более открыто вы способны слушать, тем чаще будете обнаруживать, что способность к поддержке проявляется у вас естественным образом. Когда вы сопереживаете опыту людей, а не просто поверхностно слушаете и соглашаетесь, вы глубоко проникаетесь ощущением собственной безопасности.

В ситуации безусловного принятия вы вместо формирования мнения о чьих-то словах просто вникаете в их смысл на более глубоком уровне. Это помогает понять уникальность чужого опыта не головой, а сердцем. Можно спросить себя: «Что чувствует или переживает этот человек, если он думает, говорит или действует таким образом?» Благодаря этому вопросу, рожденному из сочувствия, ваша заинтересованность даст поддержку этому человеку – независимо от различий, которые вас разделяют. Это большой шаг к эмоциональной свободе – ведь вы осмеливаетесь поддержать собеседника в его переживаниях, даже если он не отвечает вам тем же. Вопреки распространенному мнению, такое «одностороннее уважение» не обязательно разочаровывает. Наоборот, вы обнаружите, что неудовлетворенность в основном появляется тогда, когда вы сами отказываете в поддержке собеседникам с менее открытым сердцем.

Почему люди не могут принять вас таким, какой вы есть? Потому что им больно. Почему вы не можете всегда быть идеальной версией себя? Потому что вам тоже больно.

Обратите внимание: разочарование часто возникает из-за того, что вы отказываете в доброте людям, когда им тяжело. Чем раньше вы это осознаете, тем легче вам будет открыться самостоятельно, даже если другой человек закрыт и невосприимчив.

Общение – это акт свободной воли. Когда человек спрашивает: «Можно с тобой поговорить?», на самом деле он имеет в виду: «Можешь ли ты выслушать и поддержать меня, что бы я ни сказал?» При таком осознанном восприятии конфликт может возникнуть лишь в том случае, если кому-то важнее высказать свое мнение, чем поучаствовать в диалоге. Любое взаимодействие будет мирным, если ваша основная цель – выслушать и поддержать другого человека.

С развитием этой способности вы поймете, что принимать человека и его субъективный опыт – вовсе не то же, что бездумно его успокаивать. Скорее, это значит с открытым сердцем и сознательно помогать развитию каждого.

Через поддержку других желаю вам всю жизнь и самим ощущать ее в ответ.

Через искреннее выслушивание окружающих желаю вам услышать голос собственных потребностей, даже если кажется, что никому до них нет дела.

Желаю вам обрести целостность и жизненную силу, щедро делясь своими дарами, независимо от того, как другие их интерпретируют или воспринимают.

Возможные неудачи

Большинство людей надеются получить точные инструкции и набор определенных навыков, которые гарантируют им повышенный комфорт в общении и избавление от разногласий. Однако в реальности путь обучения сознательному общению не так прост. Проходя через очередной сценарий событий, потенциально дающий шанс на развитие, вы можете научиться взаимодействовать с жизнью и людьми самым открытым и активным образом. Кроме того, появляется возможность выйти за пределы своей зоны комфорта и усовершенствовать навык безусловного принятия, смело применяя знания на практике.

На этом пути вас ждут как успехи, так и несколько грандиозных, достойных премии провалов, но все это лишь поможет вам укрепить свой внутренний стержень. Рассматривая возможные неудачи в этой главе, как и на протяжении всей книги, я хочу помочь вам преодолеть страх ошибок и отказаться от попыток сделать все «правильно» – ведь иначе можно упустить радость проживания самого разного и порой неожиданного опыта.

Да, как бы вы ни старались, жизнь может быть совершенно непредсказуемой, а люди – несправедливыми. Насколько?

Вот несколько примеров:

• Вы можете обратиться к человеку искренне и открыто, но получить ответ, который исходит из его болезненного прошлого и никак не согласуется с той новой возможностью общения, которую вы предоставляете ему в настоящем.

• Человек может обвинить вас в том, что вы растревожили его старые раны, – ведь ваша заинтересованность не дает ему спрятаться в привычной для него поведенческой модели избегания.

• Кто-то может выйти из себя из-за того, что вы проявляете интерес к нему и его переживаниям, поскольку ваше поведение идет в разрез с его внутренними установками, что все его отвергают, что он недостаточно хорош, что ему остается только жалеть себя, а люди ему многого недодают.

• Человек может спорить и ругаться, когда вы его поддерживаете, – но поймите, что он делает это только для того, чтобы не встречаться с собственной глубокой уязвимостью.

Результат может быть совершенно разным: вы можете приятно удивиться глубине и близости ваших взаимоотношений или остолбенеть от чужой реакции – и то, и другое нормально.

Абсолютно естественно, что мы не всегда и не со всем справляемся в жизни. Ничего страшного, если вы уже прекрасно умеете принимать людей, но никто другой не замечает, как вы выросли и изменились. Без всякого сомнения, мы пришли в этот мир, чтобы учиться; и на этой планете нет ни одного человека, который завершил бы свое развитие.

Важно помнить следующее: вы развиваете навыки, которые дадут вам возможность всегда ощущать собственную силу, независимо от того, как на вас реагируют люди, приходят они или уходят из вашей жизни. Вы научитесь поддерживать самого себя и проявлять сострадание, не подпитывая конфликты негодованием и не замыкаясь в себе. Безусловное принятие приходит на смену привычке бездумно автоматически реагировать на происходящее, благодаря чему вы сможете оставаться в согласии с собой, даже если чувствуете разобщенность с окружающими. Будьте уверены, непоколебимая самоподдержка поможет вам пережить даже самые смутные времена. Постепенно тяга к саморазвитию захватит вас настолько, что страх перед неизвестным превратится в желание отправиться туда, куда ваша осознанность еще не ступала. С этого момента вы начнете видеть в разочаровывающих действиях человечества результат непрожитой боли, которая умоляет о прощении и любви, но не умеет принимать их.

В одних случаях ваша поддержка позволит вам увидеть проявления суперсилы, в других скорее напомнит о чуме, быстро расползающейся среди несчастных людей. Нужна смелость, чтобы приободрить того, кто настолько редко сталкивался с добротой, что просто не знает, как на нее реагировать. Но такова природа его личного пути. Позвольте человеку самостоятельно решать, принимать ли вашу заботу, а также как и когда это сделать. Ваша задача лишь в том, чтобы определить глубину и частоту, с которой вы можете ее предложить.

Не имеет значения, как люди реагируют на вашу поддержку, умеют они ее принимать или нет. Важнее всего то, что вы всегда можете оказать ее себе, когда это больше всего необходимо. Если человек отвергает вашу поддержку, скорее всего, он просто парализован реакцией на какую-то свою травму, и в этой зацикленности на своих воспоминаниях он воспринимает вашу щедрость как угрозу. Ничего страшного. Поздравьте себя. Вы попытались. Вы зародили в ком-то семя будущего роста. Иногда вы будете привлекать в свою жизнь неудачный опыт, но это необходимо для того, чтобы столкнуться со страхом неудачи и перерасти его. После этого вы сможете оказывать людям поддержку с еще большей открытостью, искренностью и легкостью. Как бы безумно это ни звучало, но жизнь пишет симфонию хаоса и помогает вам воплощать самые разные результаты, только чтобы в итоге вы сказали: «Вот это да! Все случилось совсем не так. Планировалось совсем иначе, но почему-то я все равно доволен».