скачать книгу бесплатно
Вначале думаю, что оно от мужа. Достаю телефон из сумки и понимаю, что вновь ошиблась. Читаю сообщение от Дмитрия Сергеевича: «Вероника, наверное, прочтёшь моё сообщение только утром. Но я не мог удержаться и не написать тебе. Я в Москве. Возникли небольшие проблемы с моей риэлтерской компанией. Хочу вновь увидеть тебя. Встретимся?»
Не отдаю отчёт своим действиям и нажимаю кнопку вызова. Идут гудки.
– Алло, Вероника? – слышу удивлённый голос с лёгкой хрипотцой.
Я молчу, да и что сказать. Предложить ему встретиться прямо сейчас на Чистых прудах – звучит безумно. Мой внешний вид оставляет желать лучшего: одежда насквозь промокла, а чёрная тушь растеклась по всему лицу.
– Ника, ответишь мне или будешь молчать в трубку? – спрашивает он, только теперь без удивления, а с ноткой уверенности и заботы.
Мне нравится слышать его голос. Но следует прервать звонок, не буду же я ему рассказывать, как встретил меня муж с командировки. Может, он и порадуется. Ведь теперь я свободна.
Вот только моя расшатанная нервная система решает обойтись без слов, и я начинаю рыдать навзрыд.
– Ника, что случилось? Где ты? – уже настойчиво спрашивает он, надеясь услышать хоть слово от меня.
Я нажимаю на дисплее кнопку «отбой», прерывая телефонный монолог. Но мне сейчас так хочется поддержки, внимания или просто товарища, который пропустит со мной пару бокалов рома.
От подобных мыслей, проскакивающих в моей голове, удивляюсь сама себе. Дело в том, что я очень редко употребляю алкоголь, максимум пару бокалов вина. А если больше, то за последствия не ручаюсь.
Помню, после успешной сдачи дипломного проекта, мы с однокурсниками решили отметить это, как положено, в одном из столичных клубов. Было весело. Все танцевали до утра, а потом дружной компанией встречали рассвет на Краснопресненской набережной.
Вообще тот день запомнили все, кроме меня. Один умник решил, что все должны пить только коктейль «Лонг Айленд». А это довольно крепкий напиток, на основе джина, водки, рома, текилы и чего-то там ещё. Так вот, Ника Романова выпила три коктейля, успела заказать четвёртый, но уснула раньше, чем его принесли. В полубессознательном состоянии однокурсники передали меня будущему мужу. И в два часа ночи – в самый разгар танцев – я сладко спала дома. Это был хороший урок мне на будущее, теперь я чётко слежу за мерой выпитого алкоголя.
Вновь пытаюсь вырваться из размышлений, но почему-то получается плохо. В голове туман, и становится всё гуще. Пока совсем не потеряла рассудок, решаюсь написать Дмитрию загадочное сообщение в его стиле: «ЧП. Счастливые часов не наблюдают».
Я без доли смущения ложусь на ближайшую скамейку. Эмоциональное перенапряжение даёт о себе знать – от усталости я быстро проваливаюсь в сон.
Сон изнуряющий, картинки постоянно сменяют друг друга. Последнее, что запоминается, как мы с мужем вместе гуляем здесь, на Чистопрудном бульваре: «вот останавливаемся около памятника Грибоедову, муж своими ладонями обхватывает моё лицо, такие тёплые руки, я чувствую его трепетное дыхание…»
– Ника? Вероника Романова просыпайся.
Муж слегка ударяет по щеке, от неожиданности я открываю глаза. И вижу испуганный взгляд. Дмитрий нависает прямо надо мной и смотрит с непониманием происходящего.
Я улыбаюсь ему, при этом всматриваюсь в мелкие морщинки на его лице. Почему-то мне хочется коснуться ладонью его лица. Но подавляю странное желание. Ничего не говорю ему, но про себя отмечаю – он всё-таки умный мужчина, раз смог понять, что в сообщении я процитировала крылатое выражение, источником которого является пьеса Александра Сергеевича «Горе от ума». Ну а ЧП, значит Чистые пруды. В Москве, насколько знаю, только один памятник Грибоедову и находится он на Чистопрудном Бульваре.
Прихожу в себя уже на пороге его дома, в момент, когда он пытается аккуратно вытащить меня из машины, при этом не разбудив. Но я облегчаю его учесть, и самостоятельно вылезаю из машины. Далее молча следую за ним.
В лифте он не говорит ни слова, смотрит в сторону дверей, а я смотрю на него. Только сейчас замечаю глубокий шрам на шее слева. Он его не портит. Вообще от него исходит мужественность, уверенность, невозмутимость. Как раз то, чего мне не хватает.
Двери лифта распахиваются, открывая обзор небольшого помещения со всего лишь двумя дверьми. Обе внушающие доверие, прямо как в бункере. Дима открывает одну из них и взмахом руки приглашает пройти внутрь.
Сразу с порога замечаю нестандартный дизайн квартиры. Интерьер выполнен в готическом стиле, продумано всё до мелочей. Такое не часто встречается. Как и полагается для готики: квартира крупномасштабная; в основном преобладают иссиня-чёрные и бордовые оттенки; в качестве основных материалов использованы ценные породы дерева; вместо люстры витражные стёкла, за которыми скрыты источники света, освещение приглушённое, как я люблю; полы из мрамора, что мне не очень нравится, сразу пропадает домашний уют; тёмная массивная мебель. Я могу долго оценивать все детали и представлять, как сделала бы я, но сейчас нет сил и желания.
– Ты промокла до нитки. Тебе нужно срочно избавиться от своих вещей и переодеться, – заботливо говорит Дима. – Так что давай, прими душ, а я принесу тебе что-нибудь из своих вещей, – он открывает дверь в ванную комнату.
В знак благодарности коротко киваю ему и направляюсь в ванную комнату. Останавливаюсь около раковины и смотрю в зеркало. Совершенно не узнаю себя. Ещё несколько часов назад я цвела от любви, душа переполнялась нежностью и трепетностью. Сердце, казалось, выпрыгивало из груди в ожидании встречи с родным человеком, ради которого я была готова на всё и даже чуточку больше.
А сейчас в зеркале я вижу только боль и растерзанную в клочья душу: потухший взгляд, опухшие от слёз глаза, потекшая тушь, искусанные губы. Дождь «дорисовал» мой образ и вторил моему состоянию.
Я вся промокла и почему-то уже не чувствую озноба. Внутри всё горит. Как же больно, когда разбивается сердце! Откидываю волосы назад, и случайно замечаю на своих ладонях кровяные подтёки – это следы от моих ногтей. Кошмар! Я даже не ощутила того, как мои кулаки сжались и острые ногти пронзили кожу, когда увидела их вместе. Душевная боль полностью затмила физическую. Если бы меня в тот момент сбил поезд, наверное, я и этого бы не заметила. Удар от предательства любимого сильнее. В самое сердце…
– Ты ещё не принимаешь душ? Хочешь заболеть? – обрывает мои мысли Дмитрий. Я знаю, что он за дверью и не посмеет войти. – Я не знаю, что у тебя произошло, но не хочу, чтобы тебе стало ещё хуже.
– Я уже иду. Спасибо тебе за заботу, – слегка осипшим голосом отвечаю я.
– Так-то лучше, – с облегчением произносит Дмитрий. – Я дам тебе свою рубашку, повешу около ванной. К сожалению, здесь у меня оказалось не так много вещей.
– Спасибо.
– Хватит меня благодарить. Иди в душ, тебе станет легче.
Может он прав, и после принятия душа мне действительно станет легче. Вода смоет всю грязь и разочарование.
Скидываю промокшую рубашку, стягиваю с большим трудом прилипшие к телу джинсы, и наконец-то избавляюсь от нижнего белья. Включаю воду и встаю под тонкие обжигающие струи.
По телу бегут тысячи капель воды, а из глаз льются слёзы, и, наверное, их не меньше. Истерика вновь захватывает сознание, даже забыв про мой девиз. В голове всплывает картина, которую я не должна была увидеть. И звучат его слова, которые не должна была услышать: «Впрочем, сама виновата?!»
За что он так со мной? Я просто хотела любить и быть любимой. Без лжи, обмана и предательства. Он меня вообще любил? Или все эти пять лет замужества были замком из песка, который я случайно разрушила, вернувшись не вовремя. Классика жанра. Сколько книг я прочитала и сколько фильмов пересмотрела с таким исходом. Этого не будет со мной, думала я. У нас же всё по-другому. Мы через всё пройдём вместе, будем самыми счастливыми во что бы то ни стало. И вдруг я вижу его с другой. Слышу холодные слова.
Когда я впервые встретила своего будущего мужа, я влюбилась в его глаза и по сей день, тонула в них, никого и ничего не замечая вокруг. Но сегодня я не узнала его взгляд, такой холодный и равнодушный. Сколько длилась эта ложь? Сколько времени я жила в обмане? Я была такой слепой и доверчивой.
Жар моего тела не успокаивается. Делаю воду холоднее. Но при этом мои страдания лишь усиливаются от осознания того, что с нами произошло. Я помню, как читала ему клятву любви в нашем свадебном путешествии в Венеции, и шепчу их сама себе: «Родной, в тебе я нашла любимого, в тебе я нашла друга и соратника. Я обещаю стать для тебя солнцем и луною. Я буду освещать твой путь, не смотря ни на какие преграды. Знай, и в печали, и в радости, я всегда буду рядом. Клянусь беречь нашу любовь до последнего вздоха».
Волна нахлынувших воспоминаний о нашей, как казалось мне, счастливой жизни делает ещё больнее. Оказалось, что всё зря и напрасно. За что он так с нами? Он всё разрушил!
Облокачиваюсь на стену душевой кабины, обхватываю двумя руками голову и медленно сползаю вниз. Я загнана в угол. Меня одолевают мысли, воспоминания, страдания. Меня будто терзают и режут на тысячи мелких кусочков. Когда это всё закончится? Когда чувство пустоты покинет меня?
Возвращаюсь в реальность и понимаю, что вода, которая лилась на меня, стала не просто холодной, а ледяной. Глубокий вдох. Нужно взять себя в руки и прийти хоть не много в себя. Надо найти в себе силы.
Оборачиваюсь в махровое полотенце, и выглядываю из-за двери ванной комнаты. Замечаю светло-голубую рубашку Дмитрия. Надеваю её и закатываю рукава, вновь смотрю на себя в зеркало. Всё-таки что-то во мне точно поменялось. Я в одночасье повзрослела и сняла свои розовые очки. Отпечаток этой суровой ночи теперь останется со мною навсегда.
Немного подсушиваю свои длинные волосы полотенцем и легонько тормошу их, предавая своему образу некой небрежности. Нужно отметить, что мне чертовски идёт его рубашка. В себе я увидела какую-то новую для меня сексуальность и дерзость. Если ранее я была милой и нежной, то теперь я похожа на хищную пантеру со стервозностью во взгляде. А может, мне всё это кажется?
Выхожу из ванной и чувствую запах еды. Направляюсь в сторону кухни, вижу Дмитрия, который что-то режет и высыпает на сковородку.
– Наконец-то, я уже переживать начал! – говорит он и поворачивается ко мне. – Я уже успел сбегать в круглосуточный магазинчик за углом, ты, наверное, проголодалась?
Дмитрий Сергеевич? В круглосуточный магазинчик? Вот это что-то новое.
– Немного, – отвечаю я и подхожу босиком к барной стойке, сажусь на стул.
– Пей кофе, – он ставит кружку на стол и пододвигает её ближе ко мне. – Сварил тебе – грейся, пока готовится яичница с помидорами от шеф-повара, – усмехается он и отворачивается к плите.
Я делаю первый глоток ароматного кофе и только замечаю, что Дима стоит у плиты без рубашки. Не могу оторвать взгляд от его широкой загорелой спины, от его накаченных рук, на которых двигается каждая мышца, пока он готовит. Я что уже начала сходить с ума или во мне бушует месть? На его спине, по позвоночнику замечаю татуировку с иероглифами. Что они означают?
Делаю второй глоток обжигающе горячего кофе. Дмитрий – воплощение мужественности и власти. Даже ухаживая за мной, от него исходит такая бешеная энергетика. Ловлю себя на мысли, что хочу почувствовать на себе его сильные руки, трогать и наслаждаться его телом, впиться губами в его губы. Хочу снова почувствовать себя желанной и сексуальной, извиваться под ним, ощущать его тело на мне. Мой разум затуманен, я уже не понимаю, что со мной происходит, только знаю одно – я хочу его. Я долго была приличной девочкой, доверчивой и верной. Сегодня я уже не та. Сегодня всё будет по-другому. Сегодня будет так, как я хочу.
Третий глоток кофе. Моё состояние невозможно описать. Внутри разливается жар от моих мыслей и фантазий, я возбуждена и моё тело накалено до предела. Не могу оторвать взгляд от него, не могу больше себя сдерживать. Хочу забыть весь этот кошмар и окунуться в мир наслаждений.
Дима выкладывает еду на тарелки и с ними направляется ко мне. Я смотрю как завороженная на его идеальный торс, уже совершенно этого не стесняясь, взглядом опускаюсь ниже.
Он подходит к столу, я помогаю поставить тарелки. Беру его за руку и провожу по своему уже изрядно накалившемуся телу, начиная от груди, и медленно направляясь ниже. Ловлю его неоднозначный взгляд. Обхватываю его за спину и резко притягиваю к себе, чувствую, как между нами разливается сумасшедшее напряжение. Он тоже меня желает.
– Ты уже заметил, что я только в твоей рубашке и на мне нет ничего лишнего? – шепчу ему на ухо.
Смотрю в его бездонные голубые глаза и при этом опускаю его руку ещё ниже.
– Ты уверена?
– Молчи!– шепотом ответила я, а разум ответил «я уже ни в чём не уверена».
После моих слов в его глазах загорается совершенно другой взгляд, такой хищный и похотливый. Теперь мы на одной волне. Он обхватывает моё лицо двумя руками и целует меня. Языки сплетаются, и мы не можем оторваться друг от друга. Я судорожно расстёгиваю его ширинку, а он наматывает мои волосы на руку, освобождая шею. Проводит по ней языком, по моему телу бегут мурашки.
Я слышу его учащённое дыхание и от этого завожусь ещё больше. Его руки скользят всё ниже и останавливаются на моих ягодицах. Крепко сжимая их, максимально близко притягивает меня к себе. Медленно поднимает меня и переносит на свою огромную кровать. Хищно рвёт на мне свою рубашку и целует мою грудь, я от удовольствия прогибаюсь в спине и улетаю.
Всё происходит как в кино: сплетение тел в необузданной страсти, нас нельзя остановить. Создавалось впечатление, что мы не можем насладиться друг другом в полной мере, словно боимся, что нам будет мало. Ни один из нас не уступает другому, мы меняемся ролями: доминирующей и позволяющей делать с собой всё, что угодно.
Сначала я поддаюсь и веду себя послушно, потом становлюсь дикой, словно кошка. Моё тело во власти удовольствия и огня, который разгорается между нами.
Такую бурю эмоций я ещё не испытывала. Мне нравится чувствовать себя раскрепощённой, сексуальной, женственной. Я отдаюсь без остатка и получаю в ответ намного больше.
Мы оба на пике удовольствия и получаем друг от друга то, чего хотели, оставаясь абсолютно без сил.
Целую его в губы, которые мною искусаны.
– Спокойной ночи, искуситель, – еле слышно говорю я и отворачиваюсь к стене.
– Хороших снов, моя обольстительница, – говорит он, обнимая сзади и прислоняясь ближе к моим бедрам.
А по моей щеке течёт слеза.
Нас действительно больше нет! Может быть, теперь мне станет легче?!
Глава 10
«Море сегодня неспокойное. Над ним нависает огромная, тяжёлая туча. Ветер усиливается, сгоняя воедино две стихии. На горизонте море и небо сливаются в неделимый чёрный омут. Небо мечет электрические разряды в виде молний по всему побережью. Всё вокруг содрогается от грома. Скоро пойдет затяжной дождь. Волна за волной бьётся об песок, смывая всё на своем пути.
Бушующее чёрное море. Оно хочет мне что-то сказать, я точно знаю. Шум кипящих волн прячет от меня истину, прячет какую-то тайну. Я обязательно должна её разгадать. Делаю шаг навстречу потоку воды, она застилает мои ноги, песок уходит из-под ступней. Море завораживает меня и притягивает к себе. Но зачем? Зачем и почему я делаю ещё шаг?
В этот раз удар волны сильнее и я еле удерживаю равновесие. Но я не могу уйти, не могу вернуться. Стихия меня не отпускает, я уже в её плену. Ещё шаг. Становится страшно, меня одолевает приступ паники. Леденящий поток сковывает мои движения. Я перестаю чувствовать ноги.
У меня не хватает сил обернуться и позвать кого-нибудь на помощь. Смотрю вперед и вижу надвигающуюся на меня мощную чёрную, как тёмная ночь, волну. Нет, нет, нет! Меня накрывает с головой. Вода пронзает моё тело, будто миллионы острых льдинок впиваются в него. Водный вихрь закручивает меня в своих холодных объятьях. Пытаюсь выбраться, но сильный поток не даёт мне такой возможности. Барахтаюсь изо всех сил, взмахиваю руками ещё и ещё, но всё тщетно. Не могу вынырнуть и глотаю солёную воду. Кажется, это конец.
Я больше не хочу пытаться. Я больше не хочу бороться. И не буду. Иду ко дну. Внезапно чувствую тепло чьей-то руки. Сильные пальцы сжимаются на моём запястье и тянут наверх. Моё тело, словно пушинка, податливо следует за спасителем. Делаю резкий вдох…».
Делаю резкий вдох и открываю глаза. Это сон! Как хорошо, что это всего лишь сон. Наверное, я заболеваю – всё тело ломит. Поэтому и в голове всякий бред. Поворачиваюсь на другой бок, кровать пустая. Начинаю вспоминать, что было вчера. Что я наделала? Зачем? Кто я теперь? Такой себя не знаю. И чем я лучше своего мужа? Столько вопросов и ни одного ответа. Но реальность жестока и я уже ничего не могу изменить. Утром всё всегда кажется не так, как ночью. Голова становится более ясной, мысли более трезвыми. Интересно, сколько сейчас времени? На прикроватной тумбочке беру будильник и остаюсь в лёгком шоке. Уже полшестого вечера. Давно я так много и крепко не спала. Хотя теперь мне ничего не остаётся делать, как только спать!
Вчера моя прежняя жизнь была полностью перечёркнута. Все мои мечты, цели, желания. Моя любовь разбилась на тысячу мелких кусочков, как хрустальный бокал. Его уже не склеить, да и смысла в этом нет. Всё равно он уже не будет таким, как был раньше. Его вид будет постоянно напоминать о том, что с ним случилось. Нет, назад пути уже нет!
Но зачем я использовала Дмитрия? Он ко мне со всем сердцем, со всей душой, а я пыталась заглушить с помощью него мою боль и страдания. Даже не разобравшись в себе, я позволила своим низменным желаниям овладеть мной.
Может, это банальная месть? Он так со мной и я туда же. Решила ли я этим все свои проблемы? Конечно же, нет. И что я скажу Дмитрию? Прости, но я не готова к повторам и тем более к новым отношениям. Не сейчас. Не в этой жизни. Я больше никому не смогу доверять, никого не смогу полюбить. Лучше быть одной. Больше не хочу чувствовать подобное, больше не хочу разочаровываться в мужчинах.
Прокручивая в голове картинки вчерашнего, я стараюсь успокоиться и не делать себе ещё хуже. Нервы не восстанавливаются, вроде так говорят. Лежать в постели, накручивать себя и в то же время жалеть – это не выход из сложившейся кошмарной ситуации. Как досадно, что Крис не в Москве, не рядом со мной. Она могла бы помочь советом и встряхнуть меня как следует. Но пока звонить ей не буду. Да и что я ей скажу? Сейчас в моих мыслях и действиях царит хаос, а ей ещё проект сдавать. Интересно, чтобы она мне предложила? Знаю её достаточно хорошо. Так что один из вариантов мог быть такой: «Ничего так не отрезвляет сознание, как чашечка крепкого кофе! Даже если это сознание такой вот невезучей и косячной подруги, как ты!». Закрываю глаза и представляю, как она это говорит, как улыбается и подмигивает мне. И знаете что? Мне становится чуточку легче.
Пора пить кофе. Выбираюсь из-под тяжёлого, тёплого одеяла, и вдруг сразу покрываюсь мурашками. Вот чёрт! Я же в неглиже. И в каком состоянии сейчас мои вещи? Они промокли до нитки, пока я принимала «дождевой душ», прогуливаясь по ночной Москве. Что я теперь одену? Его рваную рубашку?! Как можно быть такой безалаберной? Бегу до ванны на носочках, открываю дверь и вижу свою одежду ровно сложенной на столике у раковины. Сверху замечаю записку.
«Дорогая моему сердцу Вероника! Ты прекрасна! И даже в самый пасмурный день, ты лучик тёплого и такого согревающего душу света. Я надеюсь и искренне верю, что ты дождёшься меня, и мы проведем этот вечер также незабываемо, как и предыдущий. Моя квартира полностью в твоём распоряжении, чувствуй себя как дома.
P.S. Я уехал по работе. Постараюсь решить свои проблемы как можно быстрее и вернуться. Твою одежду постирал и высушил. Обязательно позавтракай, ты так и не попробовала яичницу от шеф-повара. Если будут какие-то вопросы или просто так – звони, для тебя я всегда в зоне доступа.
Целую. Дмитрий».
«Вот этого я и боялась», – еле слышно говорю я, стоя в дверях ванной в полной прострации от прочитанного. Он надеется на продолжение. Сама виновата.
«Ну что, Вероника Романова, как теперь будешь выкручиваться?» – риторически спрашиваю сама себя, схватившись двумя руками за своё лицо. В такой тупиковой ситуации я ещё не оказывалась. Возвращаться домой – естественно не имею никакого желания, а остаться здесь – значит, только ещё больше обнадежить Дмитрия и запутаться в себе окончательно и бесповоротно. Ладно, единственно правильная мысль –действительно позавтракать или, лучше сказать, поужинать, судя по времени за окном.
Надеваю на себя чистую одежду, которую я вчера бессовестно потеряла и оказалась в рубашке хозяина этого дома. Затем отправляюсь на кухню.
Подогреваю кулинарное творение Дмитрия и завариваю себе чашечку крепкого, бодрящего кофе. Мне необходимо обдумать свой дальнейший план действий, чтобы максимально оградить себя от будущих ошибок и недопонимания.
Итак, домой мне сейчас возвращаться, точно не стоит. Надо остыть и привести мысли в порядок, охладить свой разум. Если я вернусь, муж наверняка будет уговаривать меня всё простить и забыть. Скажет, что всё это сплошное недоразумение, ничего, кроме массажа между ними и не было. И стоит ли рушить всю жизнь из-за одной ошибки?! Мы должны перевернуть страницу и начать жизнь с чистого листа. Но я уже не смогу, моё доверие подорвано. Мне уже никогда не забыть девушку с длинными чёрными волосами, которая доставляла удовольствие моему мужу на нашей кровати, пока я работала сутками и зарабатывала деньги. Из этой ситуации только один выход – развод и делёжка совместно нажитого имущества. Но об этом чуть позже.
Пока я сижу на кухне малознакомого мне человека, которого я встретила меньше недели назад и уже успела перейти на «ты» во всех смыслах этого слова. При осознании этой мысли, мне становится не по себе.
Всю свою жизнь я верила в идеальный семейный союз и твердо шла к этому. Романов был единственной моей серьезной, сознательной любовью. До нашей встречи я, конечно же, испытывала симпатии к противоположному полу. Но влюбленности не переходили на так называемый взрослый уровень: только вечерние прогулки за ручку, объятия и поцелуи. Однако когда познакомилась с будущим мужем, я окунулась в омут с головой. При этом свято верила – это раз и навсегда.
Я не говорю, что так должны думать и жить все, но я видела свой мир именно таким – раз и навсегда. Как же всё-таки не предсказуема наша жизнь! Сегодня ты веришь и чувствуешь одно, а завтра ты уже сидишь на кухне и ешь, кстати сказать, довольно вкусную яичницу, приготовленную другим мужчиной. «Никогда не говори никогда» – теперь эти слова смело можно добавить в сундук моего жизненного опыта. А лучше выложить пост в социальной сети, что будет лучше вписываться в современные тенденции.
Этот водоворот мыслей заставляет меня усмехнуться над самой собой и над той ситуацией, в которой я нахожусь сейчас.
Допивая уже подстывший кофе, оглядываюсь по сторонам. Всё-таки здесь как-то неуютно. Не хватает «женской руки». Квартира выглядит не обжитой и весьма холодной. Видно, что для Дмитрия это место – перевалочный пункт, который даёт возможность переночевать и не более.
Я бы добавила сюда больше свечей на фигурных подставках, выполненных под старину, с тонкими ножками. Окна следует украсить более светлыми по тону портьерами, которые озарят комнату, немного подогреют и облагородят тёмные оттенки окрашенных стен. А у пустой стены, объединяющей кухню и комнату, установила бы камин. Его можно зажечь в ненастную погоду и провести время в кресле, читая любимую книгу.
Но я вряд ли этим займусь, так как не вижу продолжения в нашей спонтанной и безбашенной истории с Дмитрием. Единственный правильный выход – уйти по-английски, ничего не объясняя и не обговаривая. Надеюсь, он поймет, что это жирная точка и продолжение не следует. Может, это будет не по-человечески с моей стороны, всё-таки он многое сделал для меня и вчера спас от самой себя. Но оставаться с ним вновь наедине не хочу. Мало ли что вновь могу вытворить, тем самым запутав себя и его ещё больше?!
Надо уже пошевеливаться, неизвестно, когда и во сколько он вернётся с работы домой. Не хотелось бы ему попасться на глаза где-нибудь на лестничной клетке и виновато хлопать ресницами.
Так что я мою за собой посуду и иду в коридор, где около входной двери вчера оставила свою сумку. Проверяю всё ли на месте. Беру в руки телефон и выпадаю в осадок – ни одного пропущенного звонка.
В душе я надеялась на то, что увижу вызовы от своего мужа, сообщения со словами а-ля: «где ты?», «вернись домой», «прости меня». Надеялась на то, что он хотя бы будет волноваться и переживать за меня. Ведь я ушла одна глубокой ночью неизвестно куда и неизвестно к кому. Он же прекрасно знает, что в Москве мне и пойти то не куда, да я бы и не стала тревожить кого-то ночью и будоражить своими проблемами. Но нет, экран совершенно пуст, как и пуста внутри я.
Не знаю, что остановило набрать его мобильный номер и накричать, сказать ему всё то, что я не сказала там, в нашей спальне. О том, что он сам во всём виноват, а не я. О том, что теперь «нас» больше нет из-за его обмана и предательства. И наконец, чтобы он готовился к тому, что я подаю на развод. И теперь спокойно и без зазрения совести он может кувыркаться со своей любовницей. Но мне хватает доли секунды, чтобы отогнать от себя истеричную идею и я вновь отправляю свой телефон обратно в сумочку.
Оказываюсь на улице и осознаю, что совершенно не узнаю этот район Москвы и не имею ни малейшего представления, куда мне дальше идти. Но стоять на месте не вариант, поэтому принимаю решение двигаться вперед.
В Москве так легко затеряться в толпе людей, спрятать свои чувства за маской равнодушия и безразличия. Здесь неважно, во что ты одет, как выглядишь, что у тебя на душе. Ты должен просто поспевать за движением городской массы. Вот и все правила игры.
