скачать книгу бесплатно
Дневник манифестора. Game over
Айес Мэйшайн
Перед тобой книга, которую захочется перечитывать много раз и находить там новые ответы – спустя месяц, год, 5 лет, 10 лет.This party never ends.Книга манифестора для манифесторов (Human Design, Дизайн Человека).Книга бунтаря для бунтарей.Книга – побег из тюрьмы.Книга-доступ к твоей системе файлов.Книга о состояниях какбудтоподчемто и обожаюсвоюжизнь.
Дневник манифестора
Game over
Айес Мэйшайн
© Айес Мэйшайн, 2022
ISBN 978-5-0051-1277-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ВСТУПЛЕНИЕ И ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Все ошибаются. И я много ошибаюсь. И можно просто об этом говорить, как о факте. А можно дать свой личный пример, чтобы проиллюстрировать:
– Да, бывает и так. И это не страшно, и не стрёмно, а круто – ошибаться, падать и снова вставать. И от этого мало кому удаётся спрятаться.
я хочу обратиться этой книгой ко всем, кто считает себя королями этого мира
и ко всем, кто считает себя неудачниками
потому что на самом деле это не так
нет неудачников
любая ошибка, страдание и боль – это благословение и СИЛА
это дар любви
потому что пока любовь не окрашена страданием – это еще только 50%. так же как и одна история в жизни – еще не показывает тебе тебя.
ты можешь что-то о себе понять только когда у тебя было как минимум 5 историй серьезных неудач в отношениях или делах.
когда все вокруг хорошо и удачно – ты так ничего не узнаешь о том, какая ты личность на самом деле и в чем твоя сила
я хочу чтобы ты читал эту книгу и ассоциировал с самим собой – чтобы в итоге понять, что все у тебя очень хорошо.
и ты – самый счастливый человек в своей жизни
И что твое счастье дорого стоит. Это не 100К подписчиков и не псевдопопулярность, и не идеальная внешность, и не карьера, и не правильные знаки препинания в тексте, и не счастливые отношения, и не вся хурма.
Сила в другом.
В чём?
21 января 2020
.вот
а можно было подумать, что писать мысли в дневник – это дурной тон, так не делают
потому что ну какая ценность у твоих мыслей, да?
и можно было подумать, что писатели – это Лев Толстой и Дж К Роулинг
и хотеть написать книгу, но не разрешать себе
или написать но не разрешать себе считать себя настоящим писателем
и печатать 2 экземпляра на свои деньги и ни на секундочку не мечтать об издательстве, с какой стати?
и можно было подумать, что работа копирайтером это не твоя работа
ведь ты же просто так пишешь для себя, это же непрофессионально
и можно было подумать что
ты только спортсмен и всё
потому что 10 лет активно занимался только спортом
а это вообще был не твой выбор изначально
но куда теперь денешь эту карьеру, не бросать же, ведь так?
и можно было подумать, что снимать кино по своим собственным художественным сценариям – нельзя
ну кто ты такая чтобы снимать кино, в самом деле?
и можно было не звать сняться в одном эпизоде Маркела
только потому что он похож на Мика Джагера, ну разве так знакомятся с людьми?
и можно было подумать что живя в Красноярске ты никогда не станешь режиссером театра
и забыть о том что с детства видишь сцену и кулисы в любой двери из одной комнаты в другую
и не собирать каждый сезон собственный театр и не писать спектакли самостоятельно, ну кто ты такая чтобы писать сценарии?
и можно было продолжать думать, что ты не музыкант и не умеешь петь
а это желание сцены – ну пройдет когда-нибудь
и это желание играть на всех инструментах – ну это так, мечты
и что ты никогда не сумеешь написать песню, ну как ты напишешь в 30 лет песню без музыкального образования, правда?
и можно было выйти замуж потому что «так надо»
и потому что какой-то человек тебя любит и каждый день говорит тебе об этом
ведь все так делают, да?
…
Я познакомилась с Дизайном Человека, когда болталась в черной дыре. Мне было 29 лет и у меня было всё: собственная творческая студия в центре города, собственный театр, с которым мы ставили потрясающее шоу. Мне казалось, что это пик карьеры – разве можно еще о чем-то мечтать после 4-х лет постановок уличных спектаклей, каждый раз с разным составом артистов.
Теперь у меня было свое место, где можно репетировать день и ночь, проводить премьеры и тусоваться с друзьями. Это был очень крутой переход от 5-летней сноубордической карьеры в андеграунде к творческой карьере в театре, который я собрала сама из незнакомых ребят буквально «с улицы».
Но это было самое тяжелое лето в моей жизни. Что-то шло не так. Студия не приносила денег, за аренду приходилось платить свою зарплату, которую я получала на основной работе. Я сталкивалась с непониманием, приходилось идти на компромиссы. И это было физически мучительно.
Одним очень жарким днем я 3 часа шаталась по высокому берегу реки, смотрела на горы и разговаривала по телефону с близкой подругой. И как-то случайно она сказала:
– Ты слышала о такой системе, которая называется Дизайн Человека?
Я сразу вспомнила, что вкладка с этими словами в Google у меня уже давно висит в браузере на айфоне, но все никак не доходят руки.
Прошла буквально неделя. Я добралась просто прочитать самую базовую информацию о своем Дизайне. И все изменилось.
Ни одному человеку в мире, даже самому близкому, я бы не поверила, услышав такое о себе. Но этой космической системе, где все высчитано математически, я поверила сразу. Потому что она сказала мне:
– С тобой ВСЕГДА ВСЕ БЫЛО В ПОРЯДКЕ. Ты просто совершенно не такая как все, кто тебя окружает. И это потрясающе. Ты всегда все делала и делаешь правильно. Сейчас же уходи из этой студии, потому что это изначально была не твоя идея, а отклик на чужое предложение. Уходи из студии, восстанавливался и уезжай в Москву. И хватит уже прятать свои эмоции! Кстати, злиться очень полезно, не прячь свой гнев – всегда выпускай его наружу. Остальное потом.
Я сразу же усвоила все, что прочитала о себе. Информация о том, что я Манифестор, и что это значит, практически заставила заплакать. Я сразу получила ответы на ВСЕ свои вопросы.
Сразу же поняла, что всю жизнь в основном притворяюсь кем-то другим, прячу свою силу и чувства только чтобы угодить окружающим. Что меня всегда и везде считали странной. Или любили или ненавидели. И если ненавидели, то сразу старались как-то подколоть и унизить, чтобы создать иллюзию моей слабости с первой же минуты знакомства. Так они защищались от моей силы, которую чувствовали подсознательно.
Конечно, я делала очень много всего на чистой манифесторской энергии – и это всегда был полнейший праздник. Я всегда очень любила свою жизнь и делала невозможное. То, что никто вокруг не делал. Всегда шла на риск и выигрывала. Но в перерывах между активными действиями меня разматывало чувство непохожести на других, что вынуждало притворяться такой, как все, и смотреть на себя в искаженном ракурсе.
Я поняла это все сразу же, первый раз прочитав описание своего Дизайна. До этого жила себе и жила, мирясь с такими вот загончиками и по-тихой считая себя недостаточно классной.
…
Эксперимент начался в июне 2018, чтение карты я получила 28 июля. Сейчас июнь 2020, и я только-только узнала про Генные Ключи. Которые объяснили мне, что мое окружение никак не виновато в том, что произошло. Никто и никогда не мешал мне быть собой. Никто, кроме меня самой.
Генные Ключи за месяц нейтрализовали все мои обвинения в адрес семьи и друзей, обстоятельств и самой жизни. Этих обвинений было много, как и негативных эмоций в связи с этим. Все это я привыкла блокировать и подавлять.
Поэтому 2 года эксперимента я просто проживала все эмоции, которые копились в течение жизни. Это был мощный поток. Преимущественно негативный – слезы, злость, ярость, обиды, бунт. Когда эмоции закончились, наступило принятие. Стало тихо. Я поймала дичайший дзен.
Прошло полгода и с помощью Генных Ключей всего за месяц я дошла до благодарности всем и всему, что когда-либо происходило со мной. Это был мой официальный переход от сознания жертвы к абсолютной любви и полному принятию жизни.
Быть собой – это в сто тысяч раз проще и интереснее, чем быть не собой. Особенную ценность это имеет, когда не собой ты притворялся 28 лет подряд по собственной же инициативе, всегда об этом зная. Это был мой виртуозный истинно манифесторский ход. Серьёзная игра, которую я теперь закончила по своей воле. Так же, как когда-то начала.
G A M E O V E R
Эксперимент у каждого свой, поэтому я просто приведу здесь свои дневниковые записи за весь этот период. Я пишу в дневник почти каждый день уже 14 лет. Это внутренний импульс, потребность, талант писателя. Не писать – невозможно, и я очень благодарна себе за эти записи, потому что они раз за разом возвращают меня к самой себе и мотивируют больше, чем что-либо.
Перед вами дневник эмоционального Манифестора 5/1 на Левоугольном Кресте Бунта. Ровно 2 года, от знакомства с Дизайном до знакомства с Генными Ключами. Дневник колоссальных изменений и полного обновления всей жизни. Enjoy!
*стиль, орфография и пунктуация записей сохранены с целью сохранения жизни в каждом слове
…
3 мая 2018
телепатией сегодня мало кого удивишь
когда тебя замыкает в круг: не делать – плохо и делать – плохо, и некуда деться
всем сложно бывает) и че теперь) плакать чтоли)
я поэтому не люблю квесты, потому что каждый день прохожу свой личный, долбанешься какой сложный
у меня сил мало) наверно это так, потому что со всех сторон я слышу «да ты чее, че ты так устаешь, че ты запариваешься, все же просто на чилле на лайте» и так далее
а вот я устаю, и не хочу больше не замечать этого
настроилась определенная связь с самочувствием)
раньше я была уверена, что когда вдруг без причины болею – то это от внешних обстоятельств
теперь я прекрасно знаю это механизм
когда устанешь и уже не 0% энергии, а -20%
и тогда все начинает болеть, состояние стремительно ухудшается, начинаются все симптомы простуды
но я изучила) это просто от нехватки сил, утром все восстанавливается если дать себе отдохнуть
и отменить все дела
попробуй объяснить что-то про энергию человеку
который ничего не знает про энергию (и главное – не верит в нее)
это я даже не знаю с чем сравнить, насколько невозможно
наблюдать за своими состояниями в любой ситуации
это единственное что можно полезного извлечь из разного рода переживаний
это то место куда можно спрятаться, когда хочется скрыться от всех чтобы никто не трогал
например:
что вызывает во мне злость, которая выражается как огненный крутящийся шар где-то в груди
когда ощущение что я в клетке метаюсь и из нее никак не выбраться и меня сейчас съедят, а я протестую и хочу жить и жить на свободе
что вызывает слезы, и одновременно пугает своей сверхъестественностью и тянет сразу в две разные стороны
bronx это лакмусовая бумажка
он сразу и моментально показывает – кто настоящий и кто нет
где чистая энергия где нет
а где нечистая – она вообще не в состоянии туда зайти, он не пускает
реально
это было бы просто шикарити, если бы он еще не убивал меня беспощадно каждый раз
8 июня 2018
it’s been years since i’ve decided to write down all this stuff
собираюсь написать уже больше недели, не нахожу момента
coconut bowl)
когда жаришка и все зеленое и солнышко прямо печет так приятно, когда
чувствуешь что на катании плечи горяяяяят сгорают
тогда хочется чтобы весь день у воды – кататься, плавать, тренироваться, бегать, растягиваться
на жаре – потом сразу в воду – потом снова в жару)
как в деревне, когда мы засекали сколько раз за день максимально можно успеть искупаться) и это было 6 раз)
есть фрукты и овощи, пить ледяной кофе, играть на гитарке и рисовать)
а вечером у костра сидеть а потом и без костра на пляже под звездами
– вот чего хочется в жару)
а совсем не работать и не мутить мутки по студии, совссеееееем
и я осознаю что воды и жары хочется не только мне одной а ВСЕМ)
соответственно вывод -?))))))))))))
а у нас тоже можно в городе)
утром встать и в лес на пробежку, потом домой в ледяной душ с головой пока делается кофе
пьешь крепкую смолу, съедаешь апельсины и идешь с мокрой головой на берег, вниз к Енисею)
в идеале – купаешься, но он слишком ледяной)))))))))))))))
